Не могу объяснить, почему пишу это тут

По странному наитию зашла в дайри. Ведь я давно тут уже не писала. Когда-то дневник создавался для отчетов по играм, ну и так, по мелочи. Но потом я его забросила. Вот думаю, не откопать ли снова?
А жизнь идет своим чередом. Взялась за мощную задачу. Подробности будут, когда по этому долгому, можно сказать, бесконечному и бесконечно трудному пути, я пройду хоть какое-то вменяемое расстояние. Мечты они такие, редко бывают простыми. Сказать, что это тяжело - ничего не сказать. Амбициозно - бесспорно. Откроет ли это передо мной какие-то реальные возможности и бонусы? Очень маловероятно. Это исключительно для души. Но разве душа не важнее всего? То, что это сделает меня счастливее, и есть главный бонус. А пока трудно, медленно, местами больно. Но назад пути быть не может, я уже ощутила вкус, осознала, как круто будет, когда я стану ближе к цели. И жить без этого я теперь не готова. Даже если это займет 10, 15, 20 лет... Неважно, если в конце я буду иметь то, ради чего все затевалось. Хотя у этого пути может быть лишь два конца - бросить или смерть. А потому, пока я жива, мое путешествие к мечте продолжается.

---

Ерунда всякая...

А что нового? Да все новое!
Ремонт наконец-то закончила, дочь в пятый класс отвела, на море смоталась, игры играю и мастерю, в саду урожай отличный. Выходит, что по большей части все по-прежнему. Даже работа та же. Нравится ли это мне? Скорее да, чем нет. Мир вокруг понятен и предсказуем.
Вчера что-то меня ужалило и напекла кексов. Нафига? Сегодня уезжаю на дрмстрнг ведь. Придется взять с собой. Мы с Со за полдня столько не осилим.
Однажды, мне будет, о чем написать. Но, видимо, не сегодня.

---

Запись ради записи

яниумирла! дайри, не отправляй меня в архив, пожалуйста!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я поняла, в чем у меня проблема последнее время с "петь под гитару".

Петь - это ведь не просто перебирать струны и напрягать связки, складывая слова. Все это лишь оболочка. Петь - это когда внутри бьется музыка, разрывает душу, стремясь прозвучать. И ты просто поднимаешь ворота внутреннего замка и позволяешь ей быть, отпускаешь на свободу, чтобы только она не была больше взаперти. Потому что взаперти слишком больно. Именно поэтому ты поешь, даже когда некому просить о песне и некому слушать. Мир - он услышит, а музыка рада звучать даже в пустоте. Петь, потому что не можешь молчать. Так вот... Не звучит. Год назад звучало, но уже как-то едва-едва, из последних отзвуков души я собирала песни. Изредка. По большому поводу. Оно уже тогда затихало, умирало. Потом помню февраль - полная пустота. Все, что я тогда пела, было просто "струны, пальцы, связки...". И ни звука изнутри. И никакой радости и легкости от спетого. Оттого и стоит запыленная гитара в углу, а разум забывает аккорды любимейших песен. Все машинально, с листа и без дуэндэ. Кому-то со стороны это все равно нравится, кто в теме или хорошо меня знает - те давно заметили. Я же испытываю лишь боль и отчаяние от того, что делаю что-то ненастоящее, неправильное. И от того, что не могу иначе - тоже.

Что с этим делать? А хрен его знает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получить одобрение визы за полторы минуты беседы с консулом... Неожиданно. Я настраивалась, боялась, ожидала всякого, но не того, что мне вот так сходу все дадут)

---

Скоро этот дневник окончательно превратится в перепись моих снов...

Дальше будет длинно и лично, оставляю это скорее для себя.

В кои то веки что-то снилось. Проснулась совершенно счастливой. И испуганной.

Снится мне, что поехала я в гости на Украину, на родину моих предков, навестить родных. Надо отметить, что их родни там сейчас три дедушкиных сестры, но в родовом гнезде живут только две из них. Раньше то был полный дом, хозяйство, птица, огород, большая собака... Ну да ладно. Поехала я на машине, подъезжаю уже к Рубежному, еду какими-то полями, и тут на поле вижу прадеда работающего. Он машет мне, я останавливаюсь. И все это как будто нормально, я рада ему, никаких несостыковок, никаких сомнений (при том, что прадед работал начальником цеха на заводе, а ни разу не в поле). Поболтала немного, договорились, что вечером увидимся, когда он с работы вернется. Приезжаю в Дом. Да, это именно Дом с большой буквы, такой, каким я его помню, с просторными комнатами, столовой, кладовыми, виноградной беседкой. Боже, пишу, и сердце сжимается, как я по этому месту тоскую...

Вечером садимся с прадедом болтать под выпивку. Говорим обо всем, про жизнь, про новости, про прошлое и планы на будущее. Жалуется, что устал работать и пора, наверное, на пенсию, ведь 84 года уже. Смеемся, и так классно, так бесконечно радостно. Обнимаю его и говорю, как сильно люблю. "Я очень люблю тебя, дедушка Лёня"... Почему я назвала его Лёней? Спору нет, его так и звали. Все. Кроме меня. Я звала его Козой Рогатой. Ну, так исторически сложилось. В этот момент я впервые ощущаю, что что-то не так. Но не придаю этому значения. А за окнами звуки патриотических песен. Это по улице, где я живу, идет Парад Победы. И я вовсе не на Украине, а у себя в Озерске, стена Дома с гобеленом плавно перетекает в спинку дивана. Коза Рогатая еще какое-то время стоит перед взором, но глаза фокусируются - и ничего. Все правильно, его нет уже 23 года, он никогда не встречал меня взрослой, не работал в поле, не болтал со мной о жизни, сидя на ковре в гостиной Дома за графином водки, а я никогда вот так прямо и беспричинно не говорила ему, что люблю. Наверняка он знал это сам, но почему-то эти мои слова там во сне теперь кажутся такими важными, самыми главными во всем сне. Потому что остального я дословно не помню, только общее ощущение темы разговора. А эти как отпечатались. Спасибо, мир, за этот сон, что бы он ни значил.

P.S. А чуть позже звонит мне мама и рассказывает свой сон, который ей только что приснился. Про других ушедших родственников. В то же время, в похожем контексте. И вот тут мне становится страшно.

---

яниумирла.

Дайри пригрозил отправить меня в архив, если я что-нибудь не напишу. Вот. Пишу.

Ну и раз все равно уже тут, хочу написать о прекрасной игре. "Грань. Судьба академии". Я честно ничего от нее не ждала, поехала за компанию. Боже, какая прекрасная новая наркота! В общем, жду продолжения.

---

Кончилась беззаботная жизнь

25 чатов. 25 чатов для работы с игроками "Сна". АААААААААА!

Как с этим справиться?

---

По теме "ролевое похмелье" давно стоит написать диссертацию.

---

Хорошо, что решилась написать о семестре. Было страшно открываться, но теперь чувствую, что так правильно. Честность и принятие. С тем, что любишь, нельзя иначе.

Мне бесконечно дороги все, с кем меня свело это пространство. Испытываю потребность написать благодарности, но слова не вяжутся в единое целое.

"Когда пройдет боль, что уймет нас, когда пройдет тень над моей землей...", я обязательно это сделаю.

---

Традиционно сс из жж

Это был седьмой семестр Дурмстранга. Я играю больше 3 лет, мир казался родным, знакомым и понятным. Но...
Еще никогда я не возвращалась настолько надломленной. Я облажалась. Дважды.
Я подвела себя и мир оба раза. Да, от меня не так много зависело. Хотя
чего лукавить, всегда есть возможность поступить правильно. Но не всегда
есть понимание, как. Попав под влияние искусника жизни, я не могла уже
сопротивляться, не могла мыслить критически и делать выбор. Во время
мистерии Логоса было столько любви, а мне до этого было так страшно и
невыносимо больно, что я уцепилась за шанс, не подумав о последствиях,
оба раза не заметив, как моя собственная логика мира рвется со звуком
лопнувшей струны, хлестко пройдясь по душе, оставляя кровоточащие
борозды на ткани реальности. Внутреннее чувство правильности бунтовало в
обоих случаях.
Уходить и растворяться в лесу неосознанно, не по
своей воле, не пройдя путь самостоятельно, но получив все нахаляву -
обман, мошенничество, как будто я подсунула миру фальшивку вместо
настоящего зеленого сердца. Вернуться по зову друзей - предательство,
измена, пощечина тому, что тоже мне безмерно дорого. Теперь я везде
чужая, нигде не дома, и нет покоя, не осталось в душе песен, стихов,
искреннего смеха. А потом я узнала цену, что они пообещали. Не
представляю, сколько придется доплатить и хватит ли мне жизни, но это
как раз правильно, что оплачивать свою глупость должна преимущественно я
сама. Я дважды в течение месяца сошла с однажды избранного пути. И
никакая эйфория в первом случае и любовь во втором не могут служить
оправданием. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что
случилось нельзя изменить"? Воистину, жалеть глупо. Остается лишь жить с
осознанием совершенных ошибок, ран, нанесенных миру, смиряться и
терпеть презрение к самой себе. Глупая, глупая Габриэла. Даже имя
кажется чужим, когда я слышу его. Боюсь браться за палочку, боюсь, что
не получится ничего. И это лишь еще раз докажет, что я подделка,
искажение, не заслужившая право быть частью мира теперь ни в какой
форме.
И одновременно с этим я помню, как это было, и любовь моя к
миру стала столь велика, столь безгранично доверие, что он, как будто
сжалившись надо мной, оставил во мне надежду, робкую, тихую, тлеющую.
Надежду однажды получить прощение. И стать его частью гармонично и
честно.

@темы: дрмстрнг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ни на что больше нет сил. И нервов тоже нет. Настолько призраком в мире людей я себя не ощущала со времен первого семестра. Только тогда было все правильно, а теперь явно нет. Мне не хватает этого мира, но при том я потеряла на него право. Если это чувство не пройдет, придется прощаться с Габриэлой и Дурмстрангом. Единственное, что все еще имеет значение - это любовь. Бесконечная любовь к ОТ, к игрокам, ко всем, кто. Возможно, я просто не привыкла к настолько большой дозе любви и боли и не умею в это.

Завидую екб, им есть, с кем говорить. Я в первый вечер допоздна просидела с Алмосом, стало на воробьиный шажок легче, но этого недостаточно. Необходимо плавно и постепенно выпускать из себя этот дурман, хочется сделать кровопускание и истечь мыслями и разговорами, унять жар и бред, чтобы не раствориться в мире уже окончательно и невыразимо.

---

Дрмстрнг, семестр слез

Пожалуй, это был самый тяжелый семестр и самый сильный. Времени не хватало ни на что, сил было еще меньше...

Я не знаю, как писать о событиях. Это то странное чувство, когда больно и прекрасно одновременно. Ничто и никогда уже не будет таким как раньше.

Происходящее с Габриэлой до сих пор не укладывается в голове. И после возвращения поселилось чувство надломленности, неправильности, нецельности. Ощущение себя в этом мире гостем, призраком, воспоминанием вместо человека и волшебника. Не могу петь, едва могу смеяться, и то, скорее, из вежливости. Все видится как мир через пыльное окно высокой башни - вроде тот же самый, но поблекший, далекий, не прикоснуться. Или это я поблекла и отдалилась? Обнимая людей, не чувствую ничего. Хочу чувствовать, но нет.

И почему-то страх перед лесом. Не страх опасностей в нем, и даже не страх повторения того, что было. Это скорее похоже на трусливую неспособность ребенка показаться на глаза родителю, когда подвел его. Или смятение предавшего супруга, что не может решиться посмотреть в глаза любимой и увидеть разочарование. Осталось понять, что из двух было предательством - ломануться неосознанно и нахаляву раньше срока либо позволить Логосу вернуть то, что было уже отдано лесу? Не понимаю, не знаю, болит. Чувствую, что-то не так, а объяснить не могу. Огромное желание говорить об этом с тем, кто понимает.

А еще очень страшно возвращаться, чтобы оплакивать друга. До безумия жалко Руту. Выходит так, что мое возвращение и ее гибель произошли примерно в одно время. Это не дает мне покоя. И хочется попытаться что-то сделать. И злюсь на себя за слабость. И за то, что не была рядом.

---

трудо выебудни

Рабочая дилемма номер один. Есть человек, начальник, высокий начальник, если точнее, хоть и на посту менее полугода и возраста едва за пубертат. Начальника надо слушаться и говорить с ним тактично, быть исполнительным работником и со всем соглашаться. А когда начальник истерит и хамит? Дает ли служебное положение право разговаривать как с говном и вытирать ноги? Я раньше считала так - недоволен работой, изложи спокойно и четко, скажи, чего хочешь, тоже спокойно и четко, и не психуй от груза ответственности. Ан нет, оказывается, можно общаться криком и в стиле "я пахан, ты шестерка, човаще". Странные ощущения. Первое желание - пойти и написать заявление по собственному. Но пока решила что не стоит лишаться любимой работы из-за истеричной стервы, тем более, что мой непосредственный руководитель котичек каких больше в природе нет, адекватная, деликатная и понимающая. Правда, не уверена, что готова терпеть это более одного раза.

---

какая-то адово тяжелая делегация выдалась. простуда, температура, работа в одного, потому что второй переводчик срочно нужен на другую группу, переработки по дофуя часов. и сразу потом на дурм. прогноз погоды на который скорее напоминает зимний семестр. господи, как же я устала от всего!

---

если бы Джордж Мартин писал сценарий для кроссовера Хроник Нарнии с Гарри Поттером

Наткнулась на сериал, описание к которому гласило "Гарри Поттер 18+". Называется The Magicians, вышло уже два сезона... НУ И ТРЕШАК!
Это лютый ебаный пиздец. Я не знаю, хватит ли меня на второй сезон, но должно же оно чем-то кончиться.

---

немного самокопания и нытья

Когда я в подростковом возрасте читала "Властелина Колец", я и предположить не могла, что однажды мне станут близки и понятны слова Бильбо о "куске масла, размазанном по слишком большому куску хлеба". Я себя чувствую весьма похоже. Усталость наслаивается на измотанность, дел и мыслей, которые необходимо думать и держать в памяти, слишком много, а мое внутреннее Я скукожилось до крошечных размеров и его не хватает уже ни на что. Пинать себя, выискивать какие-то резервы, продолжать действовать в долг... пока помогает. Впереди Дурмстранг, и я не представляю, что мне там делать в таком состоянии. Что я могу дать миру, когда меня столь мало, и что я могу от мира взять, если мне ничего не хочется уже? Нет, я не жалуюсь, не ищу сочувствия. Потому что в жалости не вижу никакой пользы, и облегчения от поддерживающих виртуальных обнимашек я давно не испытываю. Я пишу, просто потому что пишется, слова заполняют окно, они прикольно смотрятся, выстраиваясь ровными строчками, красно-коричневые на желтоватом фоне. Это не вызывает у меня ни восторга, ни противоречия. Слова просто есть. Наверное, этим я их обесцениваю. Но мне нравится, что они тут. И в конечном счете только это имеет значение.