вот теперь это совсем серьезно

Можно сказать, воистину абзац. До чего дошла... Сижу два часа с гитарой и
пытаюсь родить что-то. Нафига? Почему? ААААА, отпусти, что ты делаешь!

---

Мне доставляет огромное удовольствие читать отчеты, делиться мыслями, общаться пусть и удаленно с теми, кто был там. Это настоящие каникулы с перепиской совами (:

И в то же время приземленный разговор с Мангустом о масках и киберногах тоже оказался на удивление приятен. Он показал, что Мервэйчик еще тут, никуда не делась и вполне способна выплыть наружу из озера черной воды с отражающимися в ней звездами. Не хочу киберногу, даже и бесплатно, а уж за такие деньжищи тем более. Мне нужны мои конечности, мои волосы, мои глаза, мои слезы в них, мои ощущения, а не бездушный скрип пластикового сустава. Да пусть она хоть сто раз может раздавать вай-фай - нет, но нет, но нет, но нет! Я буду собой, я найду выход, в конце концов, справлялась же я до сих пор. А Мангуст будет делать мне красивую вещь, люблю ее, не за это, а просто потому, что она как никто меня отрезвляет. Человек, не верящий на самом деле в волшебство, как мы умудрились подружиться, но факт - тянет как магнитом. Наверное, это тот якорь, который нужен любому кораблю, даже если это лодочка, намылившаяся пересечь океан.

---

Заваривать кофе крепким пуэром. Такое чувство, что только эта гремучая смесь держит меня живой. Думать, думать о работе. Взять себя в руки и сесть за переводы. Двадцать два, двадцать один, двадцать...
И да, я тряпка и ленивая задница, я снова проспала пробежку, тьфу на меня сто раз!

---

Пришло время спасиб

Итак, начать надо с мастеров - вы прекрасны как миллион рассветов в горах и еще миллион закатов в степи, я видела и то, и другое, оно волшебно! Честно сказать, я не ожидала от игры большого обвма, малого тоже не сильно, то, что получилось, превзошло любые мои ожидания от любой игры когда-либо. Честно вот - одна из лучших игр в жизни, по обвм даже самая забористая. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ ТО, А?
Ну а игрокам по старшинству.
Пан Ректор - вы, как я уже писала, прекрасный колдопсихолог для детей, не отрицайте очевидное. Спасибо, что возились, спасибо за слезы, за внезапно высокую оценку моего учения, о которой я узнала от третьих лиц. За интереснейшую тренировку в командах, пусть она и стала фоном для не самого приятного момента. За желание помочь решить конфликт и за согласие оставить его на наш откуп. За журавлей и розги, за то, что терли нас на терке, чтобы было, из чего отжать сок. Только так из нас может получиться достойный материал для последующего процесса
Мистресс Трпимирович - за откровенность, за беседы на качелях, за приглашение на ветвь, за подаренное мне понимание ценности слов, за вот это "я буду счастлива видеть тебя на Логосе", несмотря на мой отказ ранее и мое обоснование выбора. За истории, что помогли мне понять, и за слова, осознать которые мне еще предстоит. За любовь к нам всем, за свет, который ведет за собой. Для меня будет честью учиться у вас.
Мистресс Арпад - за готовность отвечать на мои вопросы, за то, что заставляли Габи думать, даже когда ей не хотелось, без вас было бы все уже не так. За то, что когда-нибудь я закончу свой артефакт, и возможно, сделаю и еще не один.
Мастер Всадник - доброта и безжалостность как они есть, спасибо за них. За утренние пробежки и босые ноги, я научилась чувствовать мир и пускать его в себя, а он перестал сопротивляться мне. За путь, который показали, за проявленную безжалостность, когда подтвердили мою догадку, что мне придется идти по нему другой дорогой, это было решающее помешивание в котле моей внутренней варки, решающее отжатие сока, путь к чистоте. И за подсказки о животном, нет, не белка, но все стало почти на свои места. За избавление от страха. За росомаху, выгнавшую меня, Габи Трпимирович, из леса. За то, что все заканчивается, и то, что вы покидаете нас, лишь часть пути и новый этап.
Пани Неманич - за песни, за задание по травам, оно заставило думать. Кстати, свой цветок я всеже нашла, кто-то убрал его в шкаф. Однажды я бы хотела все же создать то, что придумалось.
Пани Илина - за споры, за Агнешку-Селестину, за невыполнимку, которая подтолкнула думать, пусть и не о ее выполнении.

Иванка - милая Иванка, тетя, которая почти как сестра. Спасибо тебе за то, что была рядом, когда было нужно. За разговоры, за споры, за подаренное понимание меня как представителя рода - "Габи, обоснуй мне, почему ты можешь ходить одна ночью через лес". За пример, которому хочется следовать, но вряд ли когда-либо получится. За заботу, пусть порой и через жесткость. За глоток надежды и сопровождавшую его правильную алхимию, все свершилось и работало. За жемчуг слов перед экзаменом у Мистресс Арпад. За первую мою эмоцию в доме Князя - я открываю глаза, войдя в дверь, и меня бросается обнимать Иванка. В тот момент дом Князя стал моим домом.
Инга - за строгость и отрешенность. За мудрость, которую мы порой не желали услышать. Было радостно стоять с тобой из солидарности в журавле.
Дрэкул - за "а ты выживешь?" перед тем, как всыпать мне три дюжины розг. В тот момент я решила, что вы не услышите моего крика, я искусала губы в кровь, но не могла доставить окружающим такого удовольствия, как вопли. За милостивый морфеус по окончании, это было великодушно. Видеть тебя после твоего экзамена - боль.
Ангъялка - ты свет, этим все сказано.
Бранка - ты пример и ориентир во многом. Будет трудно называть тебя Пани Пржмыслович в следующем семестре. Но надеюсь, это будет единственной преградой для общения и обучения у тебя уже как у аспиранта. Бегать босиком - счастье.

Болеслава - вот тут бы я стооолько написала, но слов было и так много. За дружбу, которая принесет мне гибель, за недружбу, что уже принесла мне боль, за беседы
там-где-не-напишу, за то, что еще предстоит.
Лизар - Грегорович! За понимание с первых минут, за веселые вечера и задорные сны, о которых стыдно было рассказать Иванке. За компанию всегда, товарищ по журавлям. За идею артефакта, который, я верю, ты однажды сделаешь, или поможешь сделать его мне. Мы еще придумаем, как помирить рода, а то придется всю жизнь во снах дружить, ну нафиг! И нет, но нет, но нет, но нет!
Эвилиина - за объятья в последний вечер и "никогда не видела такого счастливого человека", все равно в упор не понимаю, когда ты меня называешь "пани".
Рихарда - у тебя порой совершенно безумный взгляд, кажется, что можно предложить тебе любое приключение и ты согласишься. Спасибо за компанию по утрам, первый раз только это заставило меня встать и пойти на пробежку. Нам еще так много предстоит...
Агнешка - один за всех и все за одного, надеюсь, удалось тебе это показать. За твою ранимость, хрупкость, но умение услышать - спасибо.
Адриана - вот тебе моя рука в ответ. Полагаю, с тобой вообще еще будет отдельная длинная история. Хочу больше с тобой говорить о разном и странном, хочу бегать по лесу, жду встречи.
Ева - за ночную прогулку, за то, что ты боролась со страхом, когда я тащила тебя неведомо куда, за ноги в воде...

Кикимора - за атмосферу, при том обеим кикиморам! Я с первого дня утверждала, что с тобой можно договориться.
Бескуд - за кровь и боль, это помогло отчасти побороть страх боли и смерти. За прекрасный обряд освобождения, каждое слово было искренним.
Низзл - за доверие малознакомой девочке, за то, что согласился говорить.
пан Домовой - вы дух этого дома, без вас он не был бы таким.
Игротехи монстры - вы вообще БОГИ! Это нечеловечески круто, когда вот так.

Я наверняка кого-то забыла, если так - прошу простить, я виновата, но в голове такая каша. Вы все чудесны, всех люблю.
Теперь наконец-то я готова пожелать ящик вдовьей крови и всех обратно!

---

уснула на работе. снилось, что я в гостиной дома Князя стою в журавле совместно с львиной долей младшего курса. В упор не помню, за что, но явно за дело. Все было такое осязаемое, живое. Зашла Инга, поклонилась Мастеру, оглядела происходящее, поднялась наверх. А мы стоим и молчим. Точно, видимо, за это и попали, что на вопросы молчали в ответ. К чему это было? Ни начала, ни конца, ни смысла...

---

шел ролевик по лесу, увидел горочку, поднялся на нее и скатился в сраный обвм

Забавно, за эти несколько дней так привыкла бегать по утрам, что без пробежки уже грустно. Но не получается это в городе. Может, завтра найду способ и сохраню приятную традицию. Если нет, то имя мне - ленивая задница (повторить сто раз).
Почти нашла выход из персонажа, точнее найти то нашла, сейчас суметь им воспользоваться. Игра закончилась - да здравствует игра! Начала думать про ПМ. Игра сильно другая, потому это способно отвлечь и побороть адов обвм. Никогда бы не подумала, что меня им можно перекормить. Пан Ректор - вам удалось. Да, именно вам. Довести моего персонажа до слез не удавалось еще вообще никому и никогда за 13 гребанных лет. Близко - было. Вот ТАК - нет.

Занятное ощущение игрока, взирать изнутри на это безобразие и не понимать, как такое возможно, какого фига из глаз льются слезы, что за херня вообще творится. А потом осознавать, что слезы то твои, и твои руки вытирают их с твоего лица, очень хотеть стукнуть эту глупую Габриэлу по голове чем-нибудь тяжелым, чтобы перестала страдать фигней, но не иметь такой возможности и такого права. А еще глоток надежды перед тем... КАК это работает? Иванка обегала с ним оба дома, обошла по кругу всю школу, чтобы, не завершив круг буквально чуть-чуть, найти меня на качелях у дома Князя. И именно с ее чашечки прекрасного напитка начались изменения. И Жемчуг слов - о как он оказался к месту. Очистив мысли от лишних слов, я начала и сама свой путь к альбедо, к чистоте. Как сказал Мастер Лучий, хватит тереть уже мандрагору на терке, пора уже отжать ее, стать тем самым чистым соком, с которым можно работать и можно его куда-то добавить. Да, ощущать себя натираемой мандрагорой - больно. Процесс отжимания сока еще больнее, но это лишь краткий миг, и вот, именно в тот момент, в этой чистоте и ясности пришел ответ, пришло осознание. И тут надо благодарить Мастера Всадника, да, он был безжалостен, да, он подтвердил ту мою догадку, что была для меня страшнее всего. Но когда все встало на свои места, когда стало понятно, что именно так я на самом деле получаю то, к чему стремлюсь, а все остальное - цена, которую придется уплатить - в тот момент я стала соком, соку уже все равно, что с ним сделали ранее, он принимает пройденный болезненный путь ради того, чтобы стать частью чего-то нужного и важного. Да, дальше ему тоже будет больно, ему придется пройти через варку, смешаться с другими компонентами и научиться действовать с ними сообща, возможно, ему вообще предстоит годами стоять на полке и ждать своего часа - не суть. Мое рубедо еще далеко впереди, и процесс будет долгим. И не все так однозначно, наверняка в процессе будет еще не один такой нигредный цикл, а может, и нет... Но то ощущение альбедо, замешанного на боли, но боли очищающей и дарящей свет - его не передать. Хотелось смеяться от счастья. Да, ответ на вопрос, может ли смех быть признаком радости - да, тысячу раз - да. Особенно, если радость через боль, и боль, ведущая к радости. Мне потребовалось совсем немного посидеть в одиночестве на границе леса, чтобы принять эту боль и испытать эту радость, смириться, что с этой болью мне теперь еще долго по пути, но без нее я не выйду туда, куда надо (а куда надо, я могу еще и не знать до конца). Я дошла до дома Князя, к этому моменту я совсем перестала ощущать боль от впивающихся в ноги камней, или это камни признали во мне свою и перестали меня ранить? Первой я встретила Эвилиину, она изменилась, носила ленты и распущенные волосы, она попросила разрешения меня обнять, сказав, что еще не видела настолько счастливого человека. Знала бы она, какую боль я прятала за улыбкой. Или это я улыбалась от боли? Но да, счастливой в тот момент я определенно была, ради этого стоило пройти весь тот путь, все те метания, страхи, надежду, споры с Иванкой, поиски вариантов, биения головой в закрытые двери с требованием немедленно выдать мне пароль от колопортуса, все то осознание собственной ничтожности в кабинете Мастера Лучия во время то ли экзамена, то ли порки, то ли алхимического действа. Пан Ректор, вы неправы как минимум в одном - вы преотличнейший колдопсихиатр для детей, просто у вас оно не без темнушечки, но ведь работает! Убить окончательно, чтобы потом из мертвого родилось новое, живое, чистое и чуть более осмысленное. Оставался лишь один момент - попроситься на Логос у Мистресс Трпимирович после того, как днем на тех же качелях я так однозначно и резко отказалась от ее предложения. И при том объяснить этот выбор не совсем традиционным способом, я должна была честно сказать, что это не от призвания и большого желания, а потому, что именно так правильно, и что там я ищу, может быть, не того, что принято искать. И ждать, согласится ли она принять меня после всего, есть ли мне теперь место тут, или свой шанс я упустила и теперь снова будут метания? Но в глубине души Габи верила, что все будет так, как надо, что Мистресс Трпимирович поймет и примет такой выбор. И не ошиблась. "Мистресс Трпимирович, ваше предложение в силе? Я хочу избрать ветвь Логоса". "Объясни свой выбор" "Боюсь, тогда вы мне откажете, но вот ...". "Я буду счастлива принять тебя". Потом был педсовет, с него вышла Мистресс Арпад и зачитала всем их экзамены. Когда дошла до Габриэлы "сдала все экзамены и зачислена на Логос". Даже грустновато стало, что всем испытания всякие, а мне безделье и спокойствие. И почему я следующим утром еще что-то пыталась формулировать, искать слова контракта? Все слова были сказаны еще тогда, все остальное ни к чему. Да, я тугодум порой, мне еще предстоит научиться находить правильные слова с первой попытки, научиться слышать, когда правильные слова произносятся, и осмыслять их на месте. Ведь если бы мне нечему было учиться - пора было бы умирать, а уж в школе и вовсе делать бы было нечего.

А пока, я надеюсь, путь Габриэле предстоит долгий, даже если мучительный, в мороз ли, в жару, под дождем или солнцем, в сугробе или под листьями деревьев, в Арборэлэ Луми или в Доме Князя, что теперь мне не менее дом, в кругу друзей или среди врагов - я буду делать то, что должна, и будь, что будет.

---

Все больше начинаю понимать, насколько люди вокруг меня другие. Тем ценнее те единицы, что меня понимают, и кого приятно понимать мне. Потому что большую часть мне и пытаться понять не хочется. Эгей, приступ мизантропии, а ну ка брысь, не вздумай одолеть меня, я этого не заказывала!

---

Вот она, главная трудность поездок в-одиночку! Дома потом нет товарища по приключению. Даже дистанционное малое общение с Ролари уже помогает вынырнуть. Сегодня я начала верить, что у меня получится. Прям как "глоток надежды" от Иванки в последний день. Она принесла его настолько вовремя, вот именно в тот самый момент, на тех качелях начинался разговор, переломивший что-то во мне, давший надежду, понимание, что несмотря на полное нигредо во мне, снаружи есть люди, готовые мне помочь, заинтересованные в том, чтобы я нашла выход. До сих пор для меня загадка, почему Мистресс Трпимирович так зазывала меня на Логос, ведь я не успела толком поучиться у нее, и до сих пор не знаю, выйдет ли что-то из этого. Однако она и при первом разговоре дала понять, что желает меня видеть на своей ветви, даже в формате "тест-драйва". И меня это смущало (я не понимала причин, на деле я опасалась, что придется попадать на нож, так как не пройду ни на одну из ветвей прямым путем). А при втором разговоре, когда я уже сама просилась, пани Александра Трпимирович с радостью согласилась взять меня, несмотря на то, как и чем я объяснила свой выбор. Чем опять поразила Габи. Но об этом я спрошу у нее когда-нибудь потом. Или не спрошу. К чему загадывать?

---

Как, ну вот КАК заставить себя работать??? Это же просто космос какой-то внутри, который не получается впихнуть в рамки "пункт 1. отправить план-задание на согласование. пункт 2. перевести отчет етс.", все мои попытки сконцентрироваться на работе кончаются тем, что я осознаю себя уже неизвестно сколько смотрящей в монитор пустым взглядом, а мысли где-то далеко, и они даже не о Дурмштранге, не о палочках и прочем - мысли где угодно, перетекают из одного в другое, неизменно о важном, о ценном, о том самом, обо всем и ни о чем одновременно. Пережитое просит выхода, как энергия, накопившаяся в снаряде, достигая критической массы, взрывается. Так и тут, внутри слишком много всего, ощущений, мыслей, идей, чувств, снов и осознаний - еще немного, и на месте меня начнет расти грибообразное облако, если им не найти достойного выхода. Радует, что хотя бы словами часть утекает наружу, рассеиваясь где-то по всемирной паутине, оседая постами в дневниках, разговорами в комментариях. Но этого мало. Вот она, оборотная сторона поездки в-одиночку. Так бы были товарищи по пережитому рядом, но нет, ехать одной было правильно. Надо учиться новому.

А сейчас НАДО, экзорцизм, РАБОТАТЬ, экзорцизм, а не осязать музыку сфер в голове. Переводики сами себя не переведут, задания не отправятся и статьи не вычитаются. Да, это больно, но тут ведь как, сама выбрала - вот и страдай теперь.

---

И снова о том, о чем я напишу еще много слов

Жить с неотпускающей меня Люси Вэлиант было легко и приятно, светло и в чем-то даже лестно. Потому я особо и не сопротивлялась, мне не хотелось с ней расставаться, а еще она была чем-то так похожа на меня...
Жить с Габи Трпимирович на первом плане ни разу не легко, не всегда светло, очень больно и порой страшно. Вот только сопротивляться бесполезно, тут она решает, не я. А еще мне тоже, пожалуй, не хочется с ней расставаться, ведь она чем-то так похожа на меня. На ту меня, с которой мне самой бывает больно. Но в то же время на ту меня, благодаря которой я двигаюсь вперед, пряча слезы.
Наверное, это хорошо, что ни одну из них мне нет нужды отсекать насовсем, у обеих будет продолжение. У Габи будет следующий семестр, а если повезет, и не один. У Люси... пока неясно, когда и что, но что-то будет, пусть нескоро. Я рада, что обе они остаются, и в то же время они всегда были со мной. Я и то, и другое, но ни то, ни это одновременно. И тут мне как никто близка Габриэла. Не вполне дом Князя, но и точно не Ракоци. Ветвь Логоса, но не путь Логоса. У меня есть друг, который однажды убьет, и враг, что дороже многих. Одно пока что точно и неизменно. Я Трпимирович, я девочка из рощи, я выбрала свой путь, и это только начало.

---

возвращение с игры

с каждым разом все сложнее. В этот раз даже тревожно стало, если честно. Как будто я постепенно утрачиваю способность адекватно функционировать в традиционной реальности. Может, просто в этот раз откат такой непростой, может, еще что. Никаких эмоций от мира вокруг, никаких желаний. Даже такое типичное желание "ящик вдовьей крови и всех обратно" - не испытываю, что странно. Хотя... одно фоновое желание присутствует - вместо работы и общения с окружающими исчезнуть на сколько-нибудь (дней, недель, месяцев, лет?) из мира, остаться одной и ничегошеньки не делать, ни о чем не думать, слушать тишину и ветер, пока то, что во мне поселилось, не смилостивится и не уступит место обратно нормальной мне, оставшись воспоминанием, напоминанием и фоновым голосом в голове. Но нельзя. Надо работать, надо заниматься домашними делами, но это бы ничего, вот только в процессе надо общаться с кучей людей, улыбаться им, слушать и отвечать, советовать и делиться чем-то, быть приветливой и полезной. И это просто пытка, это даже не убивает, но причиняет боль, как будто пилят кости тупой пилой, растягивают на дыбе и щекочут в процессе. Да-да, я все понимаю, если ты Трпимирович - терпи. Символично как-то получилось, что я избрала путь боли, и вот она, боль, продолжает преследовать меня и после окончания семестра. Пожалуй, это даже справедливо и правильно. И надо радоваться, ведь если я испытываю эту боль - значит, я еще жива. Хоть и кажусь себе мертвой.

---

Этот пошив удостаивается первого места по майндфакности, геморройности, маразматичности, косявости, тканенехватности, идейной недоработанности, фиговосмотрибельности, неподходящести и травматичности за весь мой опыт шитья, при том, что времени было более чем, начала за две недели до игры. Даже с Саторовским прикидом на Дуэндэ так не было, хотя тогда я тоже страдала еще как. Но тут... А еще я умудрилась впервые в жизни порезаться закроечными ножницами при раскрое. А еще зажевало палец машинкой, тоже впервые, раньше я даже не представляла, как это вообще можно умудриться, и однако ж! Исколотые пальцы я даже не считаю, вообще уже все не по разу. Осталось проколоть что-нибудь распарывателем и прижечь утюгом для комплекта. Хотя нэ, паром от утюга я вчера ошпарилась, но так легонько... И ладно бы все эти жертвы были положены на алтарь офигенского костюма - так нифига! Хрень какая-то получается. Не понимаю, как такое возможно - у меня сшилась полная хрень. А уж на контрасте с расслабонским крафтом перед Калигулой... осталось 5 часов до автобуса в екб, еще раскроить шаровары и сшить их. И собраться. Не знаю как. Машину времени бы мне.

---

Ах, эта моя треклятая самоуверенность! Думаю, что сто раз такое шила и знаю уже, что и как, потому сходу подгоняю базовую выкройку под свои нужды, вырезаю все, подрезаю, свожу в одно лицо и подклад, начинаю монтировать... В процессе понимаю, что хорошо бы посадить по груди поглаже и закладываю выточки. Вот незадача, из-за этого изменилась форма проймы, не говоря о том, что она стала мала (хрен с ней, подрежу). И теперь голова рукава в нее не монтируется! точнее, по спинке входит легко, а по полочке - нифига, складку выдает аккурат на том месте, где выточка. СЦУКО! Целый вечер ломания головы = нулевой выхлоп. Хоть режь в лапшу и на свалку все(((

---

Надо шиться, надо. Да, опять, но сама захотела ехать, теперь булавки в зубы и кроить! Шить дофига. Есть способ скипнуть половину, но фу же! Не представляю, как успеть, но я должна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итак, пока я на работе тут занимаюсь не работой, накидаю список кандидатов, чтоб дома подумать основательно и посоветоваться.

намбер один: www.sforce.ru/item/id4058/ из радостного - опять такая желанная модульная конструкция, винтовка превращается... в небольшой пестик. и обратно. Из минусов - по страйко-форумам пишут, что а) спуск тугой, б) мощноват, но лечится заменой пружинки или заменой газа, собсно, газ это третий минус, но тут ведь как...

претендент номер два: беретта www.sforce.ru/item/id1817/ цена норм, классика, ну мэйд ин хзгде - тут не до капризов, смущают отзывы про неудобную рукоять, подходящую под большие грабли, а у меня лапки скромных параметров, я октаву то едва беру((( думать

третий - www.sforce.ru/item/id1018/#all модель незнакома даже вот примерно, "глушитель" открутить в чертям, нах он мне сдался (но вариантивность все равно плюс). позиционируется как тайваньская копия чего-то клевого, хз короче. но почему-то вот нравится едва ли не больше всех.

четвертым в списке, но пока что самым желанным, значится вот такой девайс www.redwolfairsoft.com/redwolf/airsoft/Gas_Pist... все в нем устраивает, даже слегка выбивающаяся из первоначального бюджета цена, но и у него есть недостаток - хрена с два найдешь в продаже. Но хотеть.

Пятый вариант дурацкий, но бюджетный - arsenal007.ru/catalog/airsoft/pistoletyi-spring...

 

Да, Анхель, буду тебя пытать на эту тему))) Потому что больше особо и некого.

---

Ну вот уж наконец-то определилась, чего я хочу прикупить пневматического. Вот прям 99% (хотя допускаю, что это я по нубству беру туйню, но то моя туйня, выбранная опосля двухдневного изучения форумов и статей для нубов же), что оно. Только есть заковыка - хрен поймешь, где его заказывать. Сайтов тьма, но ни на одном не указывается точная комплектация, онлайн-менеджеры тупят, да и куда я пришью из ответы... Более того, ни на одном сайте я не нашла полного сета пуха+баллоны+пульки+наборчик для ухода + самое сложное - КОБУРА. Ну нихачу я ее сама шить, вот вообще. А так, чтобы все указанное за гуманную цену и с адекватной доставкой хотя бы в екб - тем более миф. В нашем городе в магазинчике висит экземплярчик, но голый, а мне то надо со всем барахелом. Да и пульки-шарики-баллоны у нас по драконовским ценам, проще их довеском заказать к пухе при покупке в инете, если уж один фиг доставку оплачивать... На самом вменяемом сайте цена пестика с доставкой аналогична цене пестика у нас в Озерске. Учитывая, что к нему пойдет сверху куча комплектующих по бросовой цене (по сравнению с нашими городскими), то более, чем выгодно. Правда, всего-всего там тоже подобрать не вышло, но по максимуму из имеющегося. Ну да, на других сайтах есть этот пестик дешевле, но тут зато есть все остальное. И начинается унылый спор с собой на тему где, как, чего и сколько... А не ошибаюсь ли я? Я что, а почему? Взять, оформить заказ и уже не страдать!

---

А хорошо, что поехала. Замечательные люди, интересные мысли, приятные посиделки, грандиозные прогулки, полезные покупки, снова люди, замечательные. Душевно вышло. Ноги не рады, но придется им потерпеть. Я и так им трекинговые ботинки там купила. Примерила же вот просто так, на авось, типа, надо же посмотреть, что за зверь такой. И поняла, что не хочу их снимать. А приехала - тут снова компания. И снова мимими. Еще сегодня Софико вернется из Крыма, совсем красота, так соскучилась)))
Всем, кто был, всем спасибо, люблю свой мир, люблю всех в нем, почаще бы так здорово случалось.

---

утром автобус в екб, но спать же для слабаков! не забыть бы все свои планы...
или вообще поехать автостопом?

---

Я все-таки выиграла этот адский суд! Конечно, будут еще обжалования, УК не смирится, разумеется, содрать с них по исполнительному листу тоже будет тот еще квест. Но все же, все же... это удовлетворение от момента, когда справедливость торжествует, когда, несмотря на подлог в документах и прочие уловки, судья решает как правильно - я чуть не разрыдалась там. Снова и снова хвала моим адвокатам, вывезли на себе просто вот все. Хоть бы управляшка продолбала сроки обжалования, хоть бы вот на этой ноте и закончилось.