Ну наконец-то!

У меня заработал дайри. Я ни умирла. Хотя очень хочется после 2,5 часов деланья домашки по английскому с ребенком.
Мы сделали Легенды Браавоса, и это было лучше, чем могло бы, но слабее, чем хотелось.
Я уверенно обосновалась на новой квартире, мы там уже вдвоем с Софико.
Пока мне больше нечего сказать, меня накрывает нервное истощение от осознания, насколько моя дочь не похожа на меня. Настолько сильно не чувствовать язык - это просто финиш. Мое терпение лопнуло в клочья на втором часу попыток прочесть фразу "Hello, I'm Nanny Shine" без ошибок более одного раза подряд (это одна из трех фраз диалога, который так то надо не прочитать, а выучить наизусть).
Боже, дай мне сил пережить этот год и не убиться об стену!

---

Люблю нашу мастерскую группу. Мирно, эффективно, интересно, все друг друга готовы услышать, все вникают и вкладываются идеями. Сели, написали за два вечера почти все правила. За день накидали стопицот петель и подвязок сюжета. Мне все теперь таааак нравится!

Но есть ключевые позиции, которые еще не заняты. Не решаюсь позвать туда людей, которых вижу на этих ролях. Эххх... Чо я такая стеснительная то уродилась?

---

перевернув страницу...

А тем временем я переехала в новую квартиру. СВОЮ квартиру.

Пока без ванной, но, надеюсь, не надолго.

Пока без пола кое-где, но я научилась туда не наступать.

Пока без кухни, но с холодильником.

Пока без дверей, кроме входной.

Пока без кошки, потому что без пола и дверей.

Пока без штор, но чувствую, что сегодня я это решу.

Пока только одна комната готова, и в ней пришлось уместить все.

Пока все в сумках и коробках, и работы предстоит немало.

Пока это напоминает общагу, в которой я не жила ни дня, но воображение подсказывает.

Пока без ребенка, потому что все вышеперечисленное.

И несмотря ни на что - кааааайф!

---

Переезд близится к концу. Теперь я знаю, во сколько матизов помещаются все мои вещи, не считая мебели, естественно. Очень много всего выбрасываю. Это неплохо. Это правильно. Хлам мешает жить. Потом, когда буду перевозить все это снова, с временного хранения в новую квартиру, надо будет еще раз проредить. В новую жизнь без лишнего барахла!

Но под запасы ткани и фурнитуры мне все равно нужен отдельный шкаф. Надо уже пошить из этого все, что хотелось, а то чо оно лежит...

---

По пути на работу осознала, что недалека от нервного срыва. Не люблю такое напряженное время, когда слишком много всего сваливается, не успеть... Да еще и сроки этой запары размыты. Месяц? Три? Полгода?

Пока держусь, груз впритык, но посилен, просто больно и задолбалась. Не падаю. Ползу в горку под этим грузом и верю, что однажды доберусь до вершины.

Страшно, что будет, если добавится еще хоть одна задача. Одна проблема в довесок - и полечу я назад, под гору, со всем багажом, что волокла.

Понимаю, что мне нужна помощь. И не столько руками, сколько в голову. Но времени на помощь в голову нет от слова совсем.

Две минуты на пост, выдохнуть и дальше в бой. Я же сильная?

---

Мрзд, ну как так то?

Диалог вчера на ремонте:

Юра: а ты когда хозяевам квартиры сообщишь, что съезжаешь?

Я: ну, не раньше, чем у меня будет назначена дата переезда, то есть где-то в августе планировала.

Ю: ок, а они не расстроятся?

Я: может, и расстроятся, но когда я заезжала, мы договаривались, что они сдают, пока их сын не вырастет и не захочет жить отдельно. И сейчас ему уж лет 19...

Ю: да это еще маленький, можно и с родителями жить.

Я: в целом да, хотя некоторым хочется пораньше самостоятельности хлебнуть.

...

поехала платить за аренду за очередной месяц

...

Я: я вам денежку принес за квартиру за месяц май

Хозяин квартиры: Вот спасибо, хорошо, положите на комод. И у меня тут новость, наверное, не радостная. Мы решили квартиру продавать. Сын нашел девчонку и хочет жить с ней отдельно. Будем им новую покупать.

Я: опана

Х: короче, месяца тебе должно хватить, думаю. Ищи варианты.

...

......

.........

Нуёптваюналево! У меня ремонта еще месяца на 4! Что за подстава???

---

Вчера родили улетный боковой сюжетец на Браавос. Нравятся мне такие озарения. И пускай это второстепенная линия для нескольких конкретных персонажей (которую никто не мешает раздуть до общегородского масштаба при желании участников), все равно радостно, когда все складывается как по нотам, завязки сами просятся, вариативность выходов из ситуации зашкаливает, а обвма можно целую плантацию развести... Больше, больше замесов! Чтоб им вздохнуть было некогда!

В такие моменты ощущаю себя пауком, который плетет свой лабиринт без варианта выхода. И лишь тот, кто смирится, что верного пути нет, догадается взять меч и рубить стены - у того есть шансы выйти. Или нет. В принципе он может вечно там скитаться, обретя дзен и научившись вести культурные беседы со своей тенью. Кто сказал, что это плохо?

Боже, что за чушь я несу...

---

Итак, лучший способ "переболеть" прошедшую игру - работать на другой игрой. Всегда срабатывало. Кроме сейчас.

Я усиленно настраиваюсь на Мартина и Браавос, с которого меня вообще-то перло во все поля, в голове играет та самая мелодия, в сердце оживают легенды и образы... а потом все идет по известной ритуальной фигуре, врывается лондонский туман, клятвы, "спи, моя Британия" и вот это вот все.

Я же сильная, я своей свободной волей волшебника могу заставить себя переключиться. Прямо сейчас сяду набирать сказку для презентации, сегодня же выправлю тексты по религии и медицине. Валар дохаэрис, епта! Но это не точно.

---

Чудо-трава

Меня начало потихоньку отпускать. Сегодня ночью мне не снилось снов, все возвращается в нормальное состояние. Я ведь обычно их вообще не вижу. А тут прям прорвало. До прошлой ночи. Утром я поняла - волшебный туман наконец-то покидает разум, я больше не дышу им. Осталось заполнить жизнь привычными вещами, можно готовиться к презентации на Уралконе...

А сейчас я читаю свежие выпуски Придиры, Пророка и всех остальных. И так сладко, и так больно, как будто достаешь занозу из ладони!

Это сводит с ума.

Прекрасно.

---

Насквозь

Красноярск за эту неделю стал почти родным. Незнакомый странный город, в котором было настолько "правильно" находиться, настолько "здесь и сейчас так надо", что по прилету я не узнала Екатеринбург. Привычная столица Урала казалась чужой, чуждой, "не той". Наверное, не той стала я. И понятия не имею, когда это пройдет.

Оз чужим не кажется, конечно, тут мне знаком каждый камень, каждая щербинка на дороге, с каждым деревом у меня свои тайны... Но я хожу по нему и не чувствую себя в нем. Как будто смотрю фильм в виртуальной реальности. Город Оз словно иллюзия, галлюцинация, видение из жизни, которая могла бы быть моей. Наверное, так чувствуют себя призраки. Вот мир, вот все, вот я - а толку то? Радует только ветер. Он везде свой и настоящий. Он проникает в сердце, нет, он всегда был там, оттуда начинается и возвращается к истокам, врываясь бесцеремонно, без спросу, как домой, хлопая ребрами, заставляя выть от восторга и боли. Полет - лишь медленное падение вверх. Разница несущественна. Крылья излишни. Есть только воля, вера и свобода.

@темы: когда уже меня отпустит?

---

сон о падении в бездну

Слова срываются с кончиков пальцев, не родившись, не прозвучав. Так много мыслей, еще больше эмоций, невероятно яркие сны - и болезненная, тянущая неспособность облечь произошедшее со мной в текст. Сердце, насаженное на крючок, тянется за леской вникуда, невидимый удильщик разматывает память, разрывая связи. Однажды все пережитое покинет меня, улетев в беззвездную туманную ночь, став корнями скал и илом на дне реки, пеплом прочитанных судеб и именем ветра, забытым в кронах.

Пока я могу сказать спасибо.

Мастера - вы демиурги, вы создали многогранную сказку, дышащую легендами, настоящую Британию.

Мунго - спина к спине, плечо к плечу, мы делали одно дело, даже когда не понимали друг друга.

Стажеры - Лили и Нарцисса, вам отдельное огроменное спасибо, быть вашим наставником - ни с чем не сравнимая радость, видеть, как вы меняетесь, перерастая учителей, расправляя крылья... в такие моменты понимаешь, что все не зря.

Аврорат - вы такие настоящие, алые, горящие, непримиримые! Вас было видно издалека, ваше присутствие - невозможная смесь уверенности и тревоги. Спасибо за эту четкость.

Роаланна - лидер, за которым шли, пример силы и веры. И слабости, за которую не повернется язык упрекнуть.

Галлахад/Гарсиа - непрошибаемый параноик, но с тобой рядом как за каменной стеной. И страшно, когда долго нет вестей.

Джеймс - спасибо за разговор в последний день. За нужные слова, которые сдвинули первый камень. А еще за честность.

Рабастан - за опыт и риск, благодаря тебе, понимание колдомедицины продвинулось.

Сивый - за яркого антипода, за новый виток. За боль. Спасибо.

Том Реддл - забавно играть с тобой, когда ты не мастер. Твой Реддл не безнадежен. И спасибо за последний разговор у Мунго. Только благодаря ему я решилась.

Все пациенты - спасибо, что были, всем не болеть.

Минерва - а тебе отдельно спасибо за друга, с которым я понимала, почему дружу. И к которому хотелось лететь на всех парах. Смешно и странно, нелепое сочетание, но тем и настоящее.

Уизли - вы все такие крутые! И нет, Артур, пока тебе рано в колдомедики. Возможно, однажды, но не сейчас.

Блэки - все разные, но явно из одной семьи, единые и четкие. Видя вас, почти жалела, что у меня нет такой семьи за спиной. Почти.

Люциус Малфой - браво! Гламурный подонок, которому порой хотелось отвесить оплеуху, но в тот же момент ты становился столь учтив, что порыв рассеивался. Жаль, что погиб, очень нелепо.

Я явно кого-то забыла, потому что память спит на пару с рассудком. Вы все делали этот мир для Пенелопы Помфри. Спасибо вам и до встречи, я верю, она еще будет.

---

Дышать Лондоном.

Говорить с призраками.

Чувствовать магию в каждой фразе, в каждом движении, видеть ее в глазах людей вокруг.

Сны и видения, озарения и открытия. Ошибки и разочарования.

И полет.

Хорошо, что решилась.

Прыжок в пропасть - как символично. Само мое присутствие там было этим прыжком. Теперь не страшно, теперь смешно.

Лечу и хохочу.

---

Как же непросто переключаться на подготовку к другой игре сразу после дрмстрнг. Но зато это помогает вынырнуть из океана безумия по имени Габриэла. В этот раз почему-то не больно, вот совсем ни капельки. Где-то я недонырнула, наверное.

Впереди Темные Времена. Другие системы, другие чары, другой мир, и просто тьма незнакомых игроков! Я вообще по сути знаю там только Катю/Ярославу Трпимирович и Анте, с которым мы вместе летим. Ну и мастеров частично. Но с некоторых пор это перестало быть сдерживающим фактором. Решившись однажды поехать соло, с каждым разом я все легче это делаю. Это не значит, что мне не страшно. Да я в ужасе! Но теперь у меня нет отмазки этого не делать, отмазки перед собой в первую очередь.

Вообще, очень показательно, как часто я выбираю персонажей, которым свойственна смелость и иногда даже безрассудство, того, чего мне самой вечно не хватает. Я стараюсь учиться у них этому, чтобы трусость не так сильно мешала мне жить. Теперь мне предстоит не столько смелость, сколько любовь и сострадание, играть большое сердце кажется легко. Посмотрим.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова я не могу выразить это словами. Они бьются во мне как стая вольных птиц о прутья клетки, но никак не складываются в текст, слишком уж горячо. Надо что-то сделать, пока мои слова-птицы не разбились насмерть и не залили все чернильной кровью ненаписанных строк.

Видеть людей сейчас просто невыносимо...

---

Подзабросила я дневничок...

Дела-дела, работа-ремонт-школа. Еще и эти ролевые игры. Чувствую себя переполненной. Слишком много всего. Во мне как будто не осталось меня для меня самой. Этот дневник тому показатель. Ничего, и это пройдет.

---

Какое-то полнейшее бессилие навалилось. Я уже даже вконтакт почти не захожу. Пропускаю, наверное, кучу интересного. Обсуждение игры февральской забросила. Наверстаю в праздники, когда мы соберемся доводить ее до финала. Вчера еле домой доехала, боялась потерять сознание за рулем, настолько меня кружило и вырубало. Ощущаю себя как пьяная, хотя давно ни капли не. Сегодня машина не завелась. Думаю, что оно и к лучшему, а то в таком состоянии водить становится опасно. В пятницу медосмотр, посмотрим, что анализы покажут. Может, достаточно будет просто поглотать витаминок...

---

Ооооо, и почему раньше никто в моем окружении, и я в первую очередь, до этого не додумались? День рожденья в сауне. С бассейнами, джакузи, хамамом и прочими радостями жизни. Было потрясающе. До сих пор от кайфа не могу отойти, каждая клеточка пищит от восторга, спина не болит, ноги не ходят, а летают! Прекрасная Шейд, прекрасный день рожденья, хорошие люди, много детей и веселья. Вкуснючая пицца. Теперь у меня ребенок тоже хочет "поплавать" на день рожденья. В аквапарк ее свозить что ли...

---

н-да...

обсчитали мне ремонт машины и замену половины двигателя. охереть!!! простите, других слов нет. хорошо, у меня в этом месяце премия повышенная в счет начала следующего года (нам авансом выплачивают под конец года, а потом до апреля сидим на голом окладе, пока все конкурсы и проекты согласовывают до первых выплат). вот всю свою зп с премией мне и придется отдать за тачку. но без нее вообще никак. бабушка с дедушкой вон уже пересели на автобус, пока я без колес((( а автобус это тротуары, гололед на них...

да и на такси я разоряюсь. но на мою работу ничего прямого и регулярного не ходит. а рабочий автобус не будет ждать, пока я ребенка в школу заброшу. так же как и не поедет на 15 минут раньше, чтоб я успела ее забрать. в день от 300 до 500 рублей на такси. уж лучше движок оплатить. быстро окупится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра