Нет, я слишком молода!

Ох уж это бухло...

Звонит мне, значица, дедарпад. В 11 вечера. Когда я уже вот-вот-почти-совсем-собралась-скоро-уснуть-наверное. Ну, я ему сходу в трубку "сднемрожденья, чудище!". А он "выколупывайся и приезжай пить коньяк". "Вы там кагбэ в своем ли уме? Мне завтра на работу". "Всем завтра на работу. Мы тебя ждем с гитарой прямвотщас". Ну что поделать, оставается только застегнуть чехол, вызвать такси и порадоваться, что дите совершенно случайно и внепланово напросилась ночевать у бабушки. Странная штука этот ваш алкоголь. Особенно, когда это что-то крепкое + кола, например. Пью я колу, пью-пью, мне все норм. Хавонька уже пьяная и голосом не владеет, Сатор нелепо улыбается, Гр все нипочем (этого упыря не перепить), а мне все вроде как тоже норм. Как обычно, ни в голове, ни в жопе. Разве что связки разогрелись и петь стало приятнее. А в какой-то момент - ебана! - встаешь и понимаешь, что до ног дошло. Голова все еще не прочувствовала эффектов потребленного. До нее дойдет через часок-другой, смотря как дальше налегать. Вот самое разумное - в этот самый момент прекращать пить и отчаливать баиньки ДО того, как голова прочухает, что я вообще-то пьяная. Если прозевать момент, никакой дичи, скорее всего, не будет, я просто отрублюсь в определенный момент как севший телефон, пиииииу....

Ну так и вот, когда я спохватилась, что мозг просит сна, обнаружилось, что время уже катит к 4 утра. У меня по-прежнему нет похмелья, но за пару часов сна я готова убивать. Где, ГДЕ та я, что могла спокойно среди недели всю ночь куролесить, а наутро пойти на экзамен/работу/в командировку/играть еще трое суток??? Когда все стало так трудно? Мне нужен еще кредит выносливости!

---

Дорогой дневничок, твоя хозякла все еще олень без прав, четыре попытки сдачи позади... Крайний раз и 5 минут не проехала, насобирала 5 баллов как за нефиг. Утешает, что баллы уже не за жуткие страшные нарушения (типа езды по встречке или сдавания задним ходом в морду едущему сзади), а мелочи типа зеркал и поворотников. Но я один хрен попадаюсь. Я знаю, что 4 завала далеко не рекорд, но я привыкла быть отличницей! Я не должна заваливать экзамены в принципе, со мной так не бывает!

Ремонт вошел в затяжную стадию. За вечер могу отскоблить 1-2 квадратных метра стены. Хорошо, что решилась нанять работника за деньги. Но и он не всесилен. Правда, его стараниями одна комната полностью зачищена. Теперь очередь потолка и чистовой отделки в ней. А это значит, что пора приступать к самому страшному - сносу стен. Это необходимо сделать до, чтобы не изгваздать новые обои и полы строительной гажей. И вот тут я начинаю бояться. Соберись, тряпка, кувалду в руки и ебашь!

---

Как сказать все, не сказав ничего.

С каждым семестром мне все сложнее писать отчет. Все большее хочется оставить в себе, кажется, что если я произнесу это вслух или напишу где-то, то потеряю связь с этим ощущением, событием, эмоцией. Мне жалко слов, слишком многое в них будет вложено. В общих чертах семестр был про выбор, про то, способна ли я на "выбор волшебника", имею ли право, насколько этот выбор свободен, как его донести до мира и какова будет плата за сделанное. Где грань между выбором и прихотью? Как отличить свободу от вольности? Как не стать рабом своего выбора? Если есть свободный выбор волшебника, то должен быть выбор и для других - а как это? И как состыковать свободу всех со всеми? Наверное, никак. Остается только следовать своим решениям, данным словам и помнить об осторожности. Даже если знаешь, куда идешь, риск поскользнуться высок. Я бы сказала даже, особенно высок именно в этих обстоятельствах.

Самое болезненное - понимать, что твой путь все более расходится с теми, кто тебе дорог. Так бывает, когда все идут своей дорогой. Это не значит, что связь порвалась. Просто теперь она на расстоянии. Даже если физически до друга пять шагов, между вами - пропасть. Учитывая избранный путь, такая пропасть однажды разверзнется перед каждым, кто мне дорог. И одновременно через нее всегда будет перекинут мост из корней нашей дружбы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я косею с организации школы первоклассника... Сначала был квест дозвониться до секретаря и узнать, когда будут занятия после карантина. Обычно в субботу, но суббота рабочая. Секретарь авторитетно заявляет "мы всех обзвонили, все должны знать". Офигеть, конечно, я согласна, что я уникум, но в этой ситуации предпочла бы "быть как все". Потом "родители все решили, что за карантин будем заниматься по рабочим дням, у всех бабушки могут водить". Не верю. И что делать тем, у кого бабушки тоже работают? Ладно, хрен с вами, выкрутимся. Но сейчас мне звонит прабабушка, ее там напугали, что ребенка не возьмут в школу, потому что "мать не предоставила необходимые документы". Крутяк, а когда я спрашивала, что нужно, ответили "все на итоговом собрании скажут, подождите". А сегодня вывесили список и опачки. У меня не настолько прокачана телепатия( И теперь им вынь да положь целый список бумажек, а какой я узнаю сегодня вечером. Пааникааааа!

---

лох - это судьба

Опять завалила город.

Когда я езжу перед экзаменом, я совершенно спокойно себя чувствую за рулем. Я перестала быть пипец оленем. Я все еще езжу медленно, но чорд подери, по городу через квартал знаки 40-30-20-50. Инструктор практически не вмешивается, только говорит, куда свернуть и что выполнить. Изредка разбираем сложные ситуации, как в них лучше поступить, чтоб уж точно не к чему было придраться. Короче, все бы хорошо. До тех пор, пока на заднем сидении не оказывается хмурая харизма инспектора. Все разом отключается, и я начинаю творить дичь. Хотя сегодня скорее не дичь, а "не посмотрела в зеркало". Хотя я посмотрела, просто не сделала четкий поворот головы, чтоб обозначить это. Забыла, что на показуху надо все делать, лошара.

Решено, надо перед следующей сдачей навернуть чего-нибудь успокаивающего, но не отупляющего. Хотя в целом то уже сиренево, когда сдам. Рано или поздно, так или иначе...

---

Начала носить корректор осанки, а то уж больно спина капризная стала. Сцук, как же он натирает, как же жмет, как колется! Еще и постоянно спину держать приходится. Задолбалась. Но буду продолжать. Хватит быть крючком и выть от боли после любой нагрузки на спину.

В квартире заменили часть проводки, то, что на первый этап запланировано. Теперь у меня новый красивый электрощиток, встроенный в стену, и страшная разводка кабелей прям по потолку. Ну, чтоб лишнего не штробить. Потолок потом все равно закрывать гипсой или натяжкой, и ничего не будет видно. Ну а пока можно потерпеть страшилку.

---

Посмотрела прогноз погоды на Дурмстранг. В голове играет песня про "дождь со снегом"... Надо брать летнюю мантию походу.

---

О плохом

Жопа подкралась незаметно... Мы до последнего надеялись, что Мила, переводчик, которого я замещаю, не выйдет из декрета. Но Мила таки собирается выходить. Видимо, не нашла другой работы за это время. Позавчера она приходила в кадры и взяла отпуск, чтоб выходить не первого марта прям в делегацию, а через две недели. Потому что Мила не любит эту работу. Но кризис, с работой туго, а эта уже есть. Я честно теперь не знаю, что будет дальше. Да, такая вероятность всегда имела место быть, но шансы были невелики. Я рискнула оставаться тут, рискнула брать ипотеку. И проиграла.

Я очень не люблю говорить о том, насколько все плохо, о том, что мне страшно, когда это на самом деле всерьез. Я стараюсь улыбаться, держать лицо, чтоб со стороны была прежняя картинка сильной меня, стойкой, смелой, могущей со всем справиться. Я на самом деле могу, конечно, куда я денусь... Но сейчас мне горько. Все опускается внутри. Есть еще небольшая вероятность, что мы найдем какой-нибудь выход, устраивающий всех. Но я больше не могу ставить на это все фишки. Меня бросает в холод от одной мысли о расставании с институтом. Тут мой второй дом. У меня душа болит за каждый проект, за реконструкцию репозитория, мне на самом деле интересно и важно то, чем тут занимаются. Я читаю и восторгаюсь. Я приросла суперструнами души к самому даже зданию, его стены меня успокаивают, а кабинет - моя крепость. У меня не было таких чувств к ВУЗу,в котором я училась, но есть сейчас к Институту Биофизики. Я человек, который на отдыхе с радостью и подъемом говорит о работе. Я люблю свою работу и не стесняюсь в этом признаваться. Несмотря на весь маразм, на вынос мозга порой, на трудности - это лишь этапы пути по прекрасной дороге, это вызовы, с которыми мне нужно справиться, чтобы сделать следующий шаг. Это приключения своего рода. Я могу жаловаться на Е.Н., на бухов, но при этом во мне очень много тепла, много привязанности ко всему, что связано с этим местом. Все, кто меня мало-мальски знает, в курсе, с каким восторгом я говорю о работе. За три с лишним года это чувство стало только сильнее. С каждым днем влюбляюсь все больше.

Я ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ТУТ! Мироздание, слышишь? Пожалуйста, пусть так и будет. Это то самое МОЕ место. Я отказалась от других планов, я редко прошу для себя. Но сейчас мне нужно чудо. Мне нужна тоненькая ниточка в паутине судеб, которая приведет ситуацию к желаемому результату. Плевать на права, на ремонт, на прочие приземленные вещи. Там я сама справлюсь. Но здесь без удачи не обойтись.

Лена, начальница моя, тоже в трансе и на грани истерики. Но решает директор. Он хороший, но кризис ударил и по институту. Потому решение для него будет тоже не из простых. И финансовые интересы института он не может не учитывать. Скрестила пальцы. Жду.

---

Иней! Все вокруг покрыто тонким слоем колючего льда. И солнце. Белое кружево на фоне синего неба. Зима идет на убыль, скоро совсем закончится, вот она напоследок и расстаралась, показывает, что есть, за что ее любить. Еще две недели и можно будет смело заявить, что мы пережили еще одну зиму. В этот раз было заметно легче, чем обычно. А под конец еще и красота такая. Спасибо, зима.

---

Упоролась. Битый час читаю на разных сайтах типа "тайна имени" описания имен сыгранных персонажей. Много думаю.
Появилось желание теперь перед каждой игрой пробегаться по "тайнам" имен персонажей, с которыми предстоит играть. Вдруг у других так же в точку попадает?

---

Сумбурно мыслю

Чегой-то я разучилась шить мужское. Не то, чтоб совсем, но пропали наработанные в свое время навыки, понимание мелочей и особенностей, даже эскиз рождается таксебешный. Хотя раньше сшить дурацкое на мальчика мне было проще, меньше выточек, проще сажать по фигуре... А сейчас надо сшить к Дурмстрангу, да еще и без примерки. Вот это задачка. И отказаться было бы неправильно. Так что достаю старые выкройки и присматриваю в кругу знакомых кого-нибудь со схожими параметрами для примерки.

Еще себе новое шьется. Видимо, придется таки подзабить на ремонт до игры.

Три недели осталось! Что же будет в этот раз... Каждый семестр разный, каждый раз все иначе. Тот же Дурмстранг, много уже знакомых людей, тот же лес, те же дома и дорожки, занятия и разговоры, но совершенно другое небо. Другой воздух, иначе смотрят звезды, новый снег или свежая листва, загостившийся дождь или новорожденный утренний туман, хрустальная звонкость ясной морозной ночи или обволакивающий шепот метели - мне начинает казаться, что все это лишь отражение каких-то внутренних процессов, мыслей и чувств, которыми наполнено пространство. Они прорываются в него, когда становится тесно в людях, становясь теплым ветром, колючим льдом, розовыми облаками, внезапной прохладой. Наверное, однажды мы накопим столько эмоций, любви и боли, чтобы растопить к чертям весь снег зимой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я на работе отдыхаю. Иду сюда как в санаторий. Тут все понятно, привычно, уютно и удобно, чисто, непыльно и тепло. Делаю свое дело и получаю за него деньги. Круто!

После работы начинается настоящий труд. Бегать по городу по инстанциям, оформляя документы, закупать материалы для ремонта, потом ехать на пару часиков на новую квартиру скоблить, обдирать, выносить... В пыли и в поту доехать до дома. Душ, кефир, провалиться в сон. Дома бываю настолько мало, что перестала покупать еду, все равно она в холодильнике пропадет, дожидаясь меня. Надо что-то делать с этим. Не с едой, а с домом. Он без меня тоскует, зарастает пылью и начинает прятать от меня мои вещи.

---

Задумалась вчера, а не слишком ли много я стараюсь утащить на себе? Ремонт, вывоз вещей (которые еще и пристроить надо), сдача на права, покупка машины, оформление налога и вычета, пошив к дурмстрангу себе и еще одному игрочку, записать ребенка в школу, перепрописать себя и ребенка на новой квартире, сделать английский для Феи, испечь данди и поставить настаиваться, сварганить антураж к игре... и все на февраль. Перечитываю и вроде как немного, но почему-то не успеваю вообще ничего. Надо срочно учиться планировать время. Или отбросить часть дел.

Теоретически налогами можно и в марте заняться, когда не будет висеть дурмстранговская подготовка, английский и права. Но ремонт меня начинает убивать. Откладывать его никак нельзя, почти два месяца как квартира моя, а там еще дел столько, что я начинаю отчаиваться. И на пошив забить нельзя. Ну ладно себе я могу обойтись старым, но оставлять другого игрока голым не годится. Да и себе хочется новенького, не люблю, когда ткань залеживается на полках.

Короче, надо не ныть, а делать. Вспомнить бы, что именно. Из-за обилия задач начинаю путаться и периодически кидаюсь из одного в другое, делая всего по чуть-чуть...

---

Советуюсь

Друзья, а посоветуйте, пожалуйста, хорошего парикмахера в Екатеринбурге, такого, чтоб хорошо умел в покраску в сложных случаях, да еще и чтоб слышал клиента. Мне страшно опять отдаваться "мастерам" в городе Оз. А время начинает поджимать...

---

Заметка на будущее - не связываться с транспортной компанией "Кит". Даже если она единственная из возможных.

Теряю всеобъемлющуюлюбовь к миру и веру в людей.

---

аж пальцы сводит от...

Там под катом возмуженное непонимание, нытье о несовершенстве мира. Людям в хорошем настроении читать не рекомендую.

На городском сайте в очередной раз обсасывают тему зарплат учителей. Еще и карантин наложился... У людей бомбануло и полилоооось. И хотя я и не работаю учителем, но все равно настолько противно это все, так стыдно за тех родителей, что поливают учителей грязью, при том всех без разбору. Что это? Месть доечников? Дурость? Желание найти козла отпущения, виновного во всех бедах? Просто злобность?

Когда уважительное отношение к педагогу, которое я помню еще из своего детства, сменилось на "У учителей, мне кажется, уже такая особая "видовая агрессия", по которой его можно признать везде. Что ни учитель, так обязательно агрессивен, если затрагивают зарплату или домашние задания. Я учителя могу в очереди в магазине узнать, у вас становится внешность и разговор особенный, поучительный, независимо от того, кто перед вами стоит., разговариваете как с учениками. Вы все становитесь поголовно озлоблены, раздраженны, агрессивны и начинаете ненавидеть детей и дело, которое вы делаете." и "Охххх, как же уроки надоели в тройном объеме.....Родителям не хотят доплатить за работу учителей? те полную з/пл получат за нас!!!!! "??? Мир с ног на голову встал. Порой накатывает ощущение, что столь многое уже извращено и вывернуто наизнанку, что в мифическом зазеркалье, должно быть, теперь настоящая ровная реальность, а не сюрреалистический бред, как принято представлять. Бред тут. Мы теперь то зазеркалье.

---

Увы, моя нога, увы!

Случайно узнала, что сегодня всемирный день борьбы с ненормативной лексикой. А у меня ремонт. И выломанные косяки. И дыры в полу от советского бруса. И гипсовая пыль по всей квартире толстым слоем. И ошметки проволоки из стен. И летающие куски старых плинтусов при попытке их отколупать. Сегодня придет электрик и начнется полная замена проводки. А это штробить не перештробить. Дранку. Местами кирпич. Оставляющий после себя ровное рыжее покрывало даже на потолке. И еще много ранее мне неведомых "прелестей" капитального ремонта квартиры.

Тренирую "увы" как замену всего, что мне порой хочется высказать в пространство по поводу происходящего. Если выдержать правильный ритм, то окружающие даже поймут.

---

Ну и раз уж все побежали... то сделалось мне интересно, а где же я была?

самый северный город - Санкт-Петербург

самый южный - Алания

самый западный - Мюнхен

самый восточный - Токио

негусто как-то, надо наверстывать.