коротко обо мне

я так хочу на берег моря

хотя бы краешком ноги

а тут зима и под глазами

круги

А на самом деле хочу на Украину. Вот уже прям мочи нет, как хочу. Уговариваю маму поехать вместе, втроем с Софико. Ну или вчетвером с ейным мужем.

Они боятся, мол, по телику говорят, что мужчин до 70 на границе разворачивают и не пускают... Слабо верится, что прям всех.

Хотя, уже сам факт визового режима удручает. Родственница минувшим летом ездила, на границе оформили визу на 3 месяца, дело было 1 июня, ну она и посчитала, что 3 месяца - это по 1 сентября (наивная). Выезжает первого, а ей влупили штраф за просрочку. Она послала их в пень, человек старой закалки, не привыкла к такому. Вот я и думаю, грядущим летом вряд ли получится состыковать отпуска и финансы, а к следующему, может, поутихнет? Может, и самолеты опять запустят? Или станет только хуже и надо ехать сейчас, пока еще пускают? Хорошо бы туда рвануть в мае, например, когда тепло, красиво, но нет адской жары. Или в августе-сентябре, когда много фруктов и купаться хорошо. Как же быть, на что решиться?

---

Пост злости

Иногда меня охватывают порывы гнева и раздражения в адрес сильно необязательных людей, косячащих по-крупному. Пофиг на опоздунов, проеболов с мероприятиями и даже поездками, но когда чужие косяки отдают необходимостью ругаться всерьез и качественными потерями для других - у меня начинает подергиваться почти атрофировавшаяся мышца ненависти.

Купила квартиру полтора месяца назад. Сегодня выясняю, что продавец все еще не выписалась из нее со своим сыном. Нуачо, удобно, я плачу комуналку за них... Сама прописаться там не могу, а) сын продавца несовершеннолетний, чтобы вписать туда нас, нужно согласие опеки, и похер, что я собственник, б) даже если бы получилось это протащить, то платить комуналку за четверых прописанных? чота перебор.

Но прописка в ближайший месяц нужна кровь с носу, так как на этом самом кровоточащем носу поступление в школу, а чтобы банально подать заявление, нужна справка о прописке! Вся затея с квартирой в первую очередь была направлена на это - на получение регистрации в нужном районе.

Я очень злая. И аргумент, что у продавца трое детей, один младенец и ей "некогда и трудно", меня отчего-то вообще не трогает. Получать да ляма с фигом было когда, а сходить и прописаться там, где живет - ути-пути, сложно и дорого.

Бляяяяяя, давно меня так не припекало.

---

я не самый большой фанат английского юмора, можно сказать, я вообще не фанат и склонна считать, что его вовсе нет, а то, что есть, на юмор тянет с трудом в большинстве случаев.... короче, я была не права. vk.com/feed?w=wall-29342299_758681 красиво, по-английски и да, это весело несмотря на повод. может, хозяева пивоварни ирландцы?

---

Все так странно последнее время. Чувствую себя старушкой на лавочке, ворчащей на перемены вокруг. Но мир ведь на самом деле сходит с ума... И я не только про политику с экономикой - с ними то все ясно. Точнее, ничего не ясно, но привычно уже что ли. Кризисные настроения, пиковые состояния и странные ситуации проникли во все сферы жизни. Похоже на скапливающийся заряд, который вот-вот ебанет. И самое странное - я не вижу пути впереди, не могу понять, куда это все ведет, хотя бы образно. А всегда видела. Наверное, я зря паникую, даже если и ебанет, то что я могу изменить?

---

Время пришло.
Ребенка попросила нарисовать ей барашка.

---

До Нового Года остались считанные часы, настроения ноль, порядка еще меньше, из еды в доме - вода. Гоняю мелкую прибираться в ее уголке, Со рыдает и обещает пожаловаться папе, бабушке, президенту и в спортлото. Когда это меня пугало? Заставить ребенка прибираться легко, проверенный способ моей мамы - правой рукой аккуратно и ровно весь хлам со стола сгребается на пол, аналогично со всеми поверхностями, ящики с бардаком опрокидываются тоже на пол, дается час. Как-то так.

---

Итоги подводить лень и стремно. За год несколько раз менялись планы на будущее, при том на 180 градусов. В итоге решилась довериться интуиции, которая орала в голос, что мне лень играть в серьезные перемены.

Грядущий год меня пугает и вдохновляет одновременно. В мире вокруг, как вблизи, так и на дальнем крае, происходит какая-то фигня. Плохая фигня, страшная и болезненная. Все друзья в депрессии и проблемах, ну, почти все. Болезни, утраты, даже простая тоска - заполонили окружение. Такое ощущение, что скоро ебанет. Похоже на состояние воздуха перед грозой летом. Но я не хочу смотреть вперед, не хочу знать, что будет. Пока я этого не вижу, его как будто и нет. И можно укреплять тылы и фундаменты, базу, на которой можно продержаться.

В попытках создать настроение купила килограмм мандаринов на работу. Съела одну и больше не хочу. Вскрыла шоколадку - и тоже не хочу. Хочу я только спать. Чем и буду занята в новогоднюю ночь.

---

Кажется, пора всерьез заняться новогодним настроением. Даже знаю, что нужно сделать, но это тааааак муторно. Провести генеральную уборку квартиры, все украсить и напечь рождественских кексов.

Выходные в екб вышли странные. Ночная болтовня с друзьями, строительные магазины и серьезный пересмотр планов ремонта. Теперь все станет еще дольше и дороже, зато по итогам будет лучше и спокойнее. Хочется продать уже не почку, а мозг и чувство прекрасного, без них я бы спокойно жила в том, что есть.

А еще я Звездные Войны посмотрела. Выше ожидаемого, почти превосходно.

---

Чота задолбалась и приуныла. До конца праздников ремонт не сдвинется, все хотят отдыхать, и только я горю желанием делать. Но одного моего желания тут мало. ну что ж, будем ждать, а с 11-го каааак начнем! Зато сегодня ставят окошечки в комнате Со, хоть это успели до нг. Остается только разгребать завалы. Ау, кому ковры и тонну книжек-детективов? Их есть у меня. Их много, столько в буккроссинг не принесешь, шкафы треснут)

---

Ночевали с Софико на новой квартире. Нет, мы не переехали, просто допоздна возились с ремонтом, ну и не будить же заснувшего ребенка) Хорошо, что там есть, где упасть и чем укрыться. Осознала, что там - дома. Правильно и комфортно, тикают часики, за окном проезжают машины (не забыть плотные шторы внести в план), но ощущение то самое, очень хорошее, домашнее. Напомнило мне чем-то мое собственное детство в пригороде, еще до школы, вот так же примерно было. Удивительно на самом деле, учиытвая, что спали мы среди чужих вещей, на чужом диване... утром еле отскребла себя от подушки, ребенка тоже едва растолкала. Ей нравится ее будущее жилье, даже несмотря на раскардаш.

Однако вся эта эпопея может сииильно затянуться. Хочется сразу все сделать как надо, не времянку, а как надо - дорого. И сложно. И многое непонятно. И инструмент надо собирать по сусекам и друзьям. И друзей собирать, ибо в одну каску это не затащить. Могла бы - сделала бы сама. Но на некоторые вещи нужны минимум двое, нередко трое, не говоря уже о том, что росту во мне не так много, силы побольше, но тоже не халк, ну и права я так и не получила, потому люто завишу от машинных друзяш.

Могу ныть бесконечно на самом деле. А ведь зря. Подумалось внезапно, что квартиру я купила всего неделю назад. Наверное, пока рано отчаиваться?

---

Продолжаю разбирать чужую жизнь на части. Одна комната готова. Вчера убили в ней сервант. Молотком, котому что иначе справиться с этим шедевром советского производства не получалось. На задней стенке остался ценник - 159 рублей 60 копеек. Я еще помню это время, помню зарплату в 140 рублей у мамы, помню хлеб по 20 копеек и мороженное за 12.

Столкнулась с проблемой выбора мастеров по окнам и сантехнике. Ломаю голову, опрашиваю знакомых, собираю отзывы. Один из телефонов - бывший парень, оказывается. При том советуют его, вот и чо делать?

---

Непонятное

Разбираю по коробкам и пакетам чью-то жизнь. Вчера засиделись до полуночи. Перебирали значки, игрушки, книги и всякие мелочи. Разгребали на антресолях залежи одежды. Что-то на выброс, что-то раздать, а что-то подумываю и оставить. Но не покидает какое-то странное ощущение, что я растворяю человека, который жил тут, дроблю на частички, распыляю по сторонам, выношу в мусорный бак, ассимилирую. Человек жил, любил, чем-то занимался, и все это шаг за шагом открывается нам в процессе разбора. Я не знаю пока, к чему это приведет в итоге, не достанет ли меня это занятие настолько, что я просто вытащу все разом, не глядя... Нет, так нельзя. Надо будет собрать одежду и отдать ее социальной службе. Они потом распределяют нуждающимся. Одежды море, и она хорошая. Женщина явно была модницей. И очень аккуратной. И вообще, судя по всему, хорошим человеком. Теперь ее дом мой. От ее жизни скоро не останется почти ничего, и тут будет жизнь новая, наша. А однажды кто-то так же будет разбирать мою. Возможно, не в этой даже квартире, а там, где я буду под конец. Будет перебирать мои запасы тканей, бусин и лент, стряхивать пыль с книг и упаковывать их в коробки, раздавать друзьям-садоводам мебель, и, может быть, решат, что "вот этот витражный подсвечник можно и оставить, красиво же" или "наверное, она ходила в походы, годная палатка, утащу в турклуб при школе", а может, "да ну, выброси ты эту вазу, зачем она нужна, мне такие не нравятся". Конечно, мне было бы проще, если бы квартира досталась мне пустой. Но что поделать, уж как есть. В этом медитативном разборе есть что-то захватывающее. И грустное одновременно.

Из особо ярких находок - красивая фигурная бутылка, с заспиртованной змеей, держащей в пасти скорпиона. Там еще какие-то коренья и ващпе... Ее точно оставлю)

---

последнее время в ленте, что дайриковой, что в жж, сплошные вишлисты. и я задумалась. отродясь их не составляла, решила, что не буду и в этот раз. подарки на новый год я вообще не очень признаю. то есть подарки тем, с кем празднуешь и паре особо важных людей - это да, но я их вижу скорее как полезные (или бесполезные) приятные мелочи, а не что-то серьезное. елочные игрушки, памятные кружки или шапочки, смешные ручки и прочие забавности, ну и, конечно, для тех, с кем праздную - вкусности. то есть я убеждена, что на новый год надо дарить праздник, а через что - вопрос мировоззрения дарящего.

а про день рождения... все самое необходимое я покупаю себе сама. какие-то особые предметы люблю выбирать лично. давать ЦУ на покупку конкретной вещи - не умею и не буду. я люблю сюрпризы, а еще уверена, что друзья сами знают, что меня обрадует, и если решат сделать подарок, справятся с этим без подсказок. не такой уж я сложный человек в это вопросе))) потому меня даже отсутствие подарка не расстраивает. дарение должно быть интуитивным, а если не возникло у человека острого желания что-то конкретное мне подарить, значит, и не нужно ничего, все правильно. и я не буду хуже думать о человеке, не сочту это наплевательством, потому что я же знаю своих друзей, знаю, что когда надо - они примчатся на помощь с края света, добудут миелофон или просто денег дадут. и это куда важнее, чем то, принесли ли они мне 5 января сверточек с бантиком. черт, я даже не знаю, где и как я буду этого 5 января. традиционно хочу сбежать от родни, остальное по ходу пьессы сочиню.

хотя вишлисты у других людей я ценю и одобряю, они дарят мне вдохновение) вот такой я йогоист, чужие пользую, а свой не завожу.

---

Еееееееееее!!!!!!!

Одно большое дело декабря сделано. Самое главное. Квартира моя. Впереди ремонт. Мнооого ремонта. Но херши-кола, свое обустраивать в кайф. Спасибо всем, кто желал удачи и верил. Мервей счастлива до неадекватности. Хочу там жить.

---

Я все еще олень, но спасибо тем, кто поддерживает, начинаю верить в то, что рога сточатся и к экзамену не будут так явно выпирать. Вчера сломала рукоятку поворотника. инструктор ржал и стебался, типа, теперь придется рукой из окна поворот показывать. Очень мне не хотелось это делать, даже несмотря на то, что декабрь покамест балует погодой. Потому я просто нащупала основание, оставшееся от рукоятки, и научилась выщелкивать им. Инструктор охренел, и мы поехали покупать новую рукоятку, раз уж подъеб обломался.
Даже поспать удалось несколько часиков. Очень надеюсь, что начальница никому не выдаст, с какой скоростью я могу переводить на самом деле, потому что ей вчера пришлось показать. Когда я за полчаса до конца рабочего дня отправила ей черновик готового перевода вместо "того, что успела", она вроде тоже согласилась, что нельзя это светить. Стоит нашим гениальным ученым хотя бы заподозрить об этом, как они расслабятся окончательно и насиловать мозг мне придется всегда, а не по особому случаю. И не только мне.

---

люблю свою работу

Я ЕБУ АЛИ-БАБУ!!!

Сначала приходит такая пятая лаборатория, шаркая ножкой, выдает мне вечером четверга 22 страницы "очень срочного" перевода, новый проект и все такое, который надо к утру понедельника сделать. То есть по факту у меня один рабочий день, за который это сделать нереально по определению, даже если не отрывать пальцев от клавиатуры. Намекают, что "за дополнительную плату". Окей, беру на выходные, перевожу в ночь, вставляя спички в глазья, сегодня выжатая расползаюсь по стулу на работе с жуткой мигренью, зато все сделала. И уже даже пофиг, что они не проверили почту и до моего звонка не заметили готовой работы, и пофиг, что волшебным образом забыли про "дополнительное вознаграждение", ограничившись горячими благодарностями. Главное - я сделяль, я молодец. Но это все присказка, не сказка.

А сказка в том, что только что, за час до обеда, заявилась четвертая лаборатория со своим проектом по тому же шаблону, примерно того же объема, но совершенно иной тематики. И им надо ДО ЗАВТРА! Времени - полдня. Полдня, Карл! На то, чтобы сделать работу, на которую у меня ушло два дня. И ни звука про сверхурочные. На рациональное "за полдня это маловероятно" я услышала "НО НАМ ЖЕ ЗАВТРА НАДО ПОДАТЬ!!!расрас". И ЧО? - хочется мне ответить... Маховика времени у меня нет, сидеть сутки я не готова, завтра у меня сделка и мне надо быть свежачком. Но я не могу, не могу, блин, сказать доктору наук, что если ей надо готовый перевод завтра, то приносить текст надо было самое позднее позавчера! Потому что нереально сделать двухдневную норму за полдня, да еще и после аврального марафона. Я волшебник, конечно, да только мана не резиновая и вообще кончилась. Ну что за... тут надо подставить много нецензурных слов, начинающихся с прое-, зае-, рас-...

---

Все, кто водит, да и кто не водит тоже, не раз встречали на дороге чуваков, которые едут черти как, и самое мягкое им определение "олень". Так вот, я - олень. ОЛЕНИЩЕ! Мне нельзя давать права, к счастью, на моем нынешнем уровне, я однохерственно не сдам. У меня 5 дней, чтобы научиться не быть мудаком. Я вроде как очень умная и все могу, но тут просто теряюсь. Чо делать та... Мне очень надо. Я стараюсь, но выходит через жопу. Чтоб я, да что-то не осилила, да не бывает, - говорю я себе. А реальность показывает, что вполне себе бывает. Более того - есть. Люди, кто с правами, это пройдет? Наезжено у меня в сумме уже вдвое больше часов, чем положено, однако увы.

---

ну чо, два "дня икс" на повестке. 15 и 19. 15-го день тяжелый, но вроде, ттт, есть план и почти не осталось риска срыва. 19-го полегче, но зато шанс положительного исхода не выше 50%. и это я оптимистично еще оцениваю. ащще неизвестно, что будет. но 15-е все же важнее. там прям вот термояд. давно я так не переживала. как пережить оставшиеся 4,5 дня, не выдрав себе нервы и не намотав их вокруг шеи...

---

Ого-го! Сбербанк под лупой изучает ипотечников! Сначала мне учинили допрос по поводу продажи моей квартиры, а вечером того же дня допрос с пристрастием на полчаса телефонного трепа - по покупке. Вплоть до "на чем можно доехать до вашей новой квартиры, какие магазины там рядом, а сколько квартир в подъезде, как зовут продавца и сколько там собстенников (чего я в душе не ведаю, зря что ли риэлтор трудится...), откуда я взяла деньги на первый взнос и почему выбрала именно тот район, и еще миллион и три вопроса. Под конец попросили дать телефон риэлтора, хотя все документы в банк относила она и уж ее то контакты там точно имеются, судя по количеству сделок, которые она проводит. Ух, серьезные товарищи! Челябинвест такого не творил.

---

Я даю себе еще неделю. Неделю без нервов. А вот потом можно переживать. Но я надеюсь, что переживать я буду уже по другому поводу.

Вчера на вопрос Гриши о планах на день рожденья, попросила в подарок бригаду таджиков с инструментами.