Обо всем сразу и о моем чувстве меры в частности

Словила дурной порыв взять и сняться со всех игор предстоящего сезона. Вот так махом. Это как бросить курить - выкинуть начатую уже пачку и больше даже не смотреть в сторону табачных ларьков и не общаться с курящими. Вот только нафига бы мне это было надо? Проверка на слабо разве что... Интересно даже стало, кто победит, я или порыв. Пока у меня в списке набежало 7 игор, о желании участвовать в которых я хотя бы устно заявляла мг, а для меня лично это уже настрой на поехать. Надо накидать списочек, чтоб систематизировать это безобразие, а то ж запутаюсь.

6-9 марта - Дурмстранг-кровная месть (Оксана Доля)

20-25 марта - Дурмстранг леутинский, не помню названия, пусть будет "тот-самый". (Габи Трпимирович)

1-4 мая - Стена. Черный замок. (посмертие)

12-14 июня - Ведьма (Генриетта Мюллер)

30 июля-2 августа - Зона. Обратный отсчет. Пока не решила, кем-куда, есть мысли, думаю их.

11-13 сентября - Аркхэм. Порог Безумия. Тоже пока не решила, но хочу.

Где-то там еще люди икс должны вписаться в график, седьмым номером обязательной программы на сезон. И где-то там должен встать летний семестр Дрмстрнга.

На самом деле полагаю, что список может и расшириться. Еще почти ничего не ясно про осень, могут возникнуть еще игры в календаре, может внезапно глянуться что-то из уже стоящего там. Еще думаю о Первой Эпохе и о Древних Свитках. Последние две в августе, что меня печалит, ибо там хренпоймикак будет со временем. Я хочу мочь и успевать все. Хочу выкрутиться с банком и все же купить квартиру в екб, а не снимать. Хочу умудриться найти работу если не настолько же клевую, то хотя бы в той же сфере и с нормальной оплатой, а там уж я найду себе кайф от дела. Хочу выиграть систему и устроить дите в нормальный садик. Хочу вместе со всем этим ездить на игры, которые мне по душе. И еще бы оставались время и силы на танцы и прочую социальную жизнь. И чтоб еще на "побыть с собой" хватало ресурсов. Дорогое Мироздание, считай, что я сформулировала свои пожелания. Да, я многого хочу, не отрицаю. Но я так же готова дохера делать. А еще я тебя люблю, мироздание, слушаюсь и советуюсь, я была хорошей девочкой, ведь можно мне конфетку за это?

---

Буква В - Выбор

Или Внезапность. Или Вера. А на самом деле все это вместе одновременно. Я верю тому, что мир мне внезапно посылает, и делаю выбор, исходя из этого.

Внезапного выбора было немало. Переломный год. Крайний выбор сделала уже по его завершении, но истоки все равно в году минувшем. По большому счету ни об одном выборе я не жалею. Даже если иногда последствия были так себе. Ничего ужасного не случилось, а трудности закаляют. Буква В грядущего года явно от слова "вранье". Никогда не умела. Учусь.

---

кто снова играет в флэшмобы, тот я

Достались мне тут от Ниниуса ассоциации на меня. Кто желает, может просить себе тоже. А может мне чего подкинуть.

1) каждый шаг через больно - ну как без этого то, забавно, что оно первым в списке. Про это недавно я даже писала в итогах года. Боль, ненавижу ее и люблю. Пока я могу чувствовать боль, я знаю, что жива. Испытывая боль душевную, я понимаю, что еще человек. Время ярких эмоций осталось где-то позади, я порвала страдательную мышцу, вместе с ней ослабли и все остальные. А боль - сильное ощущение, и с ней часто приходит что-то еще. Опыт, понимание, новое видение... Боль учит, делает сильнее. Когда тяжело, больно, хочется расплакаться и все бросить - надо радоваться, ибо это и есть жизнь. Стазис смертелен. Жизнь без боли не бывает. А еще я верю в равновесие этого мира, любая боль компенсируется счастьем. Когда-то потом или в результате. А еще прошлой весной у меня обнаружилась патология связок, которая летом достигла апофигея, и с которой я пока так и не сладила, хотя ситуация уже не так чудовищна, как в августе-сентябре. Так что "каждый шаг через больно" еще и в прямом смысле. Но с этим я точно что-то сделаю.

2) качели - с детства их люблю, могла качаться часами, раскачиваясь до максимально возможной амплитуды. Качели умиротворяют, дарят ощущение свободы в безвременье, есть только движение "взлет-и-вниз", небо и ветер в лицо. Качели это одновременно и вверх, и вниз, и взлет, и падение, движение, но в то же время ты остаешься на месте - я люблю такое, неоднозначное, но одновременно простое и понятное. К тому же качели это просто весело! А еще на них можно просто сидеть, слегка покачиваясь, задавая общий ритм. На качелях часто случаются интересные разговоры, как будто на границе миров. Я взрослая девочка и я люблю качели. Моя дочь тоже любит, хотя до сих пор не научилась качаться сама. Требует, чтобы я ее раскачивала и пела "крылатые качели". Отличная песня. Пока качели приносят мне радость, детство не кончилось.

3) Нарния - любимый фэндом. Несмотря на нестыковки, на не очень подробно описанный мир, именно Нарния для меня dream world. "Я на стороне Аслана, даже если его не существует, я буду жить как истинный нарниец, даже если и нет никакой Нарнии" - как-то так. Мне было 5 или 6 лет, когда мама привезла с сессии книжку со львом на обложке. Там были "Племянник чародея" и "Лев, колдунья и платяной шкаф". С них все началось. Я зачитала ее до того, что почти знала наизусть. Потом подтянулись еще книги, но Лев, колдунья... - именно это оставило наиболее глубокий след. Я всегда остро и живо ощущала Люси, она была кумиром. Отважная девочка. А я была трусихой. И в то же время любое ее действие, слово, решение - все казалось мне самым логичным, правильным, именно Люси стала ориентиром, я понимала, что сама бы тоже делала тот же выбор, если бы была чуточку храбрее. Я выросла, появлялись в жизни и другие интересные миры, книги, потом РИ и игры по мирам. Много всего интересного, но Нарния осталась той струной, что способна заставить душу петь. Но мне никогда не доводилось играть по Нарнии. Однажды я ломала голову над новым персонажем для поттеро-игры, при том, что ранее я в них не играла. И не знаю, откуда, но пришла идея взять за прототип Люси Певенси. Сыграть этот характер, пусть и не ее саму. Кто бы мог подумать, что через полгода, когда мы командой решили вывезти тех же персонажей на другую игру, все повернется так... Это не Нарния, не она. Но Люси Отважная та самая. Как принято говорить, "и тут я упоролась". Хотя упоролась я еще в детском саду, а вот это все лишь следствие и долгожданный выход того, что росло и колосилось давным давно. С тех пор люди, которые в курсе, взяли за моду меня троллить на эту тему. Да, меня до сих пор торкает. И будет. Потому что если сказка детства блекнет, значит, я на самом деле выросла. А я не хочу расти, не хочу становиться "слишком взрослой для...". И именно потому Люси. Она та, что осталась собой до конца, та, что верила.

4) Гриффиндор - ...головного мозга. Наверное, оно все проистекает из предыдущего. Я долгое время была тихоней и трусихой, а потом мне надоело. Хотя ГП я читала уже во взрослом возрасте, лет в 20 или около того, гриффиндорство меня зацепило сразу. И дело даже не в том, что главные герои гриффиндорцы или что он описан наиболее полно - нет. Толпам людей ближе иное, несмотря на. А мне - вот оно. Спорный факультет, по большому счету. Хаос неудобен в реальной жизни. Но именно из хаоса появилось все. Странный баланс хаоса и порядка, правильности и неповиновения правилам одновременно. Опять все то, что я люблю. Я даже тест шляпы проходила, ну тот, что с ХС. Надо как-нибудь еще попробовать, говорят, результаты раз от раза отличаются. Однако, no matter what, мой выбор первичен. Хотя в рамках РИ я бы хотела поиграть и другие факультеты. В идеале, наигравшись в красно-золотое, чтобы не пришлось сдерживать своего внутреннего льва, чтобы он устал и лег поспать.

5) перевод как способ жизни - задумалсо крепко над этой ассоциацией. Я не могу сказать, что перевод для меня прям способ жить. Скорее, это способ для меня жить счастливо. Это работа, которая мне по душе, а без работы по душе счастья быть не может - я уверена. Особенно люблю перевод устный, хоть и боюсь синхрона. Мне нравится быть тем звеном, благодаря которому разные люди могут найти общий язык, могут общаться между собой. Перевод очень незаметное дело, это мне тоже нравится. Переводчик - машина, чем он незаметнее, чем больше у людей ощущения прямого диалога, тем лучше. Я не люблю быть центром внимания толпы, такое меня фрустрирует, я не умею себя вести на этой позиции. Но я люблю действие, люблю быть сопричастной. И тут позиция переводчика идеальна. Наверное, я и в жизни часто занимаюсь тем же. Не в том смысле, что перевожу тексты, то есть, и их тоже, а скорее часто получается так, что я становлюсь проводником чьей-то воли, мыслей, действий. Тем, с кем советуются, кого просят что-то передать или объяснить. При этом сама я остаюсь третьей стороной в деле. Только что поняла, что крайний мой персонаж, Бетси Брэддок, по сути про это же самое. Внезапно. Но да. Переводчик это проводник для потерявшегося путника, только путник не человек, а мыслеформа, образ, иногда чувство. Опосредованный участник, который действует тогда, когда кому-то нужен и редко сам для себя. Это обо мне. ДЛЯ СЕБЯ мне сложно что-то делать, я делаю, конечно, но лишь самое необходимое. А вот для других - оооо, ловите клочья, я порвусь. Мне нужна эта внешняя мотивация, уж не знаю. почему. Мне естественно быть этим указывающим путь клубочком для сознаний и душ, при этом не вмешиваясь в них по существу.

длинная простыня получилась, ага. я понимаю, откуда каждая из ассоциаций. учитывая небольшой опыт общения с Синт, каждое слово - прямо в цель.

Апдейт поста, ибо перепало мне еще ассоциаций. Из-за зашкаливающей длины прячу под кат.

От Зоотеха:

1) правила - ну что тут скажешь... меня немного удивляет эта ассоциация на меня, я ни в коем разе не фанат правил. Я сторонник внутреннего чувства правильности, а оно нередко расходится с правилами, принятыми для общего пользования. Свои собственные правила я тоже порой нарушаю, видимо, по той простой причине, что одним из моих внутренних правил является "возможно все". Полный свод приводить нет смысла, он переменчив и зависит от конкретной ситуации. Не уверена, что вообще способна воспроизвести его. Или его нет? Сложно перевести интуитивное и логику. Можно, конечно, но надо ли?

2) инерция - у меня ее мало, я легко могу на полном ходу остановиться и переключить на задний ход. Если оно нужно. Более того, мне трудно на одном запале далеко учапать, нужна подпитка. Хотя опять же все ситуативно, существуют моменты, когда я настолько глубоко вязну в чем-либо, что любое мое движение в любую сторону только усиливает общий вектор. И вот такое состояние можно принять за инерцию.

3) "я лучше знаю" - в чем-то это действительно так. Хотя я всегда готова поставить свое знание под сомнение при наличии аргументов за иное. Потому что если не оспаривать себя, можно застыть в одном моменте развития. Когда я чем-то увлекаюсь, это часто довольно серьезно, сильно. Но столь же сильно могу развернуться и пойти иным путем, если вдруг он станет мне милее. И в то же время есть некие непреложные для меня истины, базово прошитые установки, которые остаются на месте при любом повороте. А еще иногда я на самом деле знаю. Вот просто знаю и все тут. И не могу объяснить, откуда и почему. И нет, я все равно не телепат. А жаль.

4) ветер - двоякое к нему отношение. Вроде это движение, воздух, легкость и перемены. И в то же время он бывает кусачим, холодным и жестоким, а перемены не всегда к лучшему. Люблю теплый летний ветер, в то же время под настроение могу и под шквальным стоять на берегу, пытаясь не упасть. Ветер всегда есть в моей жизни, я живу между двух озер в горах, тут завывает регулярно, безветренные дни можно посчитать по пальцам одной руки. В то же время ветер символ чего-то светлого, живого настолько, насколько это вообще возможно. А еще так зовут коня моего персонажа с Дурмстранга, серого в яблоках. "Тайной тропой лесной уведи, увези меня..." Ололо, кто-то упоролся.

5) лодка в океане - зеркальная ассоциация, вот так, значит, да? Это точно не я. Мне нравится самостоятельность, нравится вызов и борьба, нравится одиночество. Но все равно это мой кошмар. Этот страх я даже позаимствовала для одного персонажа - боязнь не знать, куда и где. Потеря направления. Посреди океана неясно, куда мне двигаться. Страшно не знать пути, не видеть, к чему оно ведет. При этом я часто ощущаю себя этой самой лодкой, не видящей берега, не знающей направления, плыву наугад, а там - неизвестность.

От Анхеля:

1) Оз - так мы сокращенно называем наш Озерск, город Оз. К нему не ведет дорога из желтого кирпича, но попасть в него довольно сложно кому-либо, кроме жителей. И многие жители, включая меня, явно носят какие-то внутренние цветные очки, потому что несмотря ни на что, мы любим его. Маленький городок, последнее десятилетие с кучей проблем, беспорядком во всех сферах, но такой родной, такой волшебный. Тут цветные дома, а посреди тротуара может расти вековая сосна. Тут много зелени, большущий парк, озера, с пляжами и каменистыми берегами, с рыбалкой и катанием на лодке, с возможностью в любой момент дойти и раствориться в воде, уплыть далеко и потом из последних сил добираться до берега. Тут из моего окна видно лес, озеро и горы за ним, а на мысу белая ротонда. По осени склоны гор становятся разноцветными, а озеро в ясные дни пронзительно синее. От обилия озер у нас часто бывают туманы, и тогда все становится совсем волшебным, мир за моим окном исчезает, его как будто стерли ластиком с листа, оставив лишь непроницаемую белизну. У нас плохие дороги, потому после дождя появляются неисчислимые лужи, можно идти в резиновых сапогах по ним и замерять глубину. Я можно в босоножках под дождем бежать и каждый раз играть в рулетку - провалишься или нет. Тут легко можно встретить знакомого в любой момент, и это приятно. Тут нет этих выматывающих расстояний мегаполиса, в любую точку можно на машине или такси добраться максимум за 10 минут. Пешком - полчаса-час. Тут тихо и по большей части спокойно, тут дети гуляют сами во дворе с 5 лет, сами же потом ездят в школу и из нее. Но я не чувствую тут дома и пути. Уже давно. Живу по инерции там, где осела (машет рукой прошлому сету ассоциаций), сейчас, когда предстоят перемены, я иначе смотрю на свой город. Как будто прощаюсь с ним, это прощание-обещание, потому что я буду приезжать, но уже не домой. И в то же время он навсегда останется моей родиной, островком спокойствия и детства.

2) зона комфорта - о да, это я признаю, это я понимаю. Я уж сколько-то лет наслаждаюсь неизменной зоной комфорта, которая становится все приятнее, теплее и обволакивает, как одеяло в морозный день, из-под которого так не хочется выползать... Квартира, работа мечты с хорошей оплатой, отличный детский сад, перспектива прекрасной гимназии для дочери, балет и репетитор, обожающая ее моя мама по соседству, семья вокруг, поддержка и забота, все близко, все легко и понятно, дуэли с судьбой выиграны, и теперь я пожинаю плоды. Почему же я недовольна? Статика. Одеяло в морозный день греет и убаюкивает. Но надо вставать, пить кофе и мчаться навстречу жизни, приключениям и новому опыту. Иначе можно ослабнуть, потерять то, благодаря чему добился того, что есть, и судьба возьмет реванш. Нужны новые дуэли, пусть на пустом месте, побуду вздорным рыцарем, небрежно брошу перчатку миру... "и пусть побеждает, кто прав".

3) дилер - с одной "л", от слова dealer. Чойта это вдруг ассоциация на меня? "Таки вы думали, что вам нового не будут отсыпать? Тебе понравится, я когда-нибудь подгонял тебе плохую дурь?" Вот если мой жж читает кто-то, кто не в курсе... Последнее время я разогналась с играми, пробованием нового. Но в сетке столько всего, как выбрать, как понять, что зайдет, а что нет? И тут мир явил мне Анхеля, который готов делиться знанием о том, что про что и где раздают интересное. Вот как ты это узнаешь, а? Открываю новые виды игор, пробую играть в разное. И пока мне полезны советы, я плохо умею искать проекты, на которые стоит поехать. Почти на все игры меня зовут или просто говорят, мол, вот такая штука, оно клевое, рекомендую, тебе зайдет. Спасибо тем, кто это делает, без вас я бы продолбала львиную долю ценного опыта. Пока только две игры я ездила без рекомендации и "давай, попробуй, круто же". Зато на продолжение одной из них затащила троих друзей. На продолжение второй из них аналогично планирую отсыпать кое-кому. Тоже что ли становлюсь дилером? Это уже млм какой-то.

4) упорин - ну надо же. Ага, люблю это дело. И чо? А кто не любит то? Я, если на то пошло, еще не сказать, чтоб много упарываю. Так, балуюсь скорее. Вот сейчас к дурмстрангу чаты открыли, а я не подключаюсь, полтора месяца этого адища - неееет. Надо и с оврагом подзавязать на время... Я ждала ассоциаций с падениями, из трех игр, где мы играли, на двух я умудрилась делать тебе больно по ногам. Это какое-то проклятие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не дают иксы покоя. Даже тем, кто там не был.

С утра захожу такая в Овраг, вообще без всякой задней мысли... и иду читать дивный "отзыв о игре" от человека, который на ней не был.

Давно так не смеялась. "Костюмы не пошилиии", "кастинг фуууу", "системы явно не работалииии".

На самом деле я сама всегда болею за тряпки-костюмы, и тут у меня были мысли, что "ай, народ не хочет шиться, будет грустяшка". Но на самой игре была приятно удивлена тем, что очень многие заморочились, и заморочились неплохо так. При том, что игра заявлялась по мотивам Первого класса и Эволюции, а в них икс-костюмы не у всех и не главное. Я почему-то в упор не могу вспомнить общую картину повседневной одежды мутантов, видимо, игра меня зохавала и я не отразила, либо уже стерлось, а фото... фото получились странные, не знаю, почему, но они не отражают происходившее и на 1%. Это не в упрек фотографам, на играх и так не до фотосъемки часто, а тут еще и условия не располагали. Но были люди, и их было немало, кто на самом деле упоролся в стиль 60-х, чьи образы вполне соответствовали. Глядя на Шельму, я видела Шельму, а уж стоило с ней заговорить... О, Анна-Мария))) Бетси была в тупике почти каждый раз, и это было здорово. Я не канонист и не отслеживала взаимоотношения между Псайлок и Роуг в будущем, надо будет глянуть. Хотя, какой уж канон, если Бетси попала в школу не взрослым мутантом с опытом работы в У.Д.А.Р.е, а вот почти сразу после того как проявилась. Да, бесполезно делать вид, что на канон не положен болт. Но на канон в плане событий, а не в плане характеров и прочего. Так вроде тем ролевые игры и отличаются от театра, что мы не воспроизводим сценарий. Вселенная есть бесконечное множество вариантов развития событий, каждое действие влияет на то, по какому пути пойдет тележка. А Пиро? Вот честно, порой даже выдержки Брэддок не хватало. А Фрост? Несмотря на гендер-бендер, я видела Эмму в мужском обличье. Он раздражал, но в то же время его рассуждения и предложения были собласнительны, и это тоже раздражало. Когда понимаешь, что блин, вот он явно гад, но он прав в том и этом. И он типа-гад, но на самом деле поступил достойно и я не могу сказать друзьям, что так не было. Но при том оставался бесящей сволочью, столь прекрасно бесящей, что при обсуждении с Леншерром моего перехода в его школу, я почти что выставила условием договор о тренировках именно у него. Как угодно, по обмену там или курсами, но. А Сирена? Громкая, пронзительная и безшабашная. В чудном платье на танцах, с тем самым темпераментом. Логан - суровый и жесткий, ощущение, что ему на всех так то пофигу, но почему-то он все равно делает то, что делает. Лаура - бесподобная, Синклер - трогательная и диковатая, я могу продолжать еще очень долго. Черт, а вот да, местами костюмы я не отразила потому, что их особо и не было нужно отражать. Персонажи воспринимались сами собой потому, что игроки создали эти образы настолько живо, что с первых секунд взаимодействия вопроса "а чо это за хрен с горы и кто он такой" не возникало. Это вот в тему кастинга, кстати. Ну а супер-тряпки... Блин, да не ходили иксмены безвылазно в этих лосинах с обвесами, на кукарямбу, когда она спланирована - да. В обычной жизни - ЗАЧЕМ? Это нелогично, это даже не гондон на глобусе, это просто гондон, без глобуса. Единственный образ, который меня подвесил, это Брайан Брэддок от игротеха, но я догадываюсь, что он не планировался, а знать характер каждого перса марвеловской вселенной нереально, и Влад просто не знал, какой он, Капитан Британия, игротехи боги, но подготовить стопицот образов, да еще и спонтанно - этого никто не может требовать и ожидать. Посему я поставила галочку "был не в настроении и сонный" и забила. И вот теперь читаю "фу-фу-фу" и смешно. Да какая радость, что неизвестный мне нытик не поехал на эту игру, не устроил там треш своим "фи, у вас парика каноничного не нашлось и вообще ты не похожий". Я, конечно, не офигеть какой опытный и сильный ролевый игрок, но за игру было бы обидно, за ребят, которые вот явно заморочились и так круто сделали образы. Когда оно живое, на самом деле не замечаешь дефектов антуража. Раньше я не верила. Я все равно буду упарываться за тряпки и антуражность, всегда. Она не лишняя. Но в байку "круто поиграть без антуража" теперь верю.

Про неработающие системы - расскажите телепатам, мы продлим себе жизнь получасом здорового смеха. Я не могу сказать за все системы, не все пользовала. Те модели, что относились ко мне лично, сбой дали лишь один раз, когда я забыла маткомпонент для стрельбы. Но тут уж мой косяк.

---

Буква Б - Боль

Тем, кто давно или просто достаточно хорошо меня знает, известны мои отношения с болью. Ну, мои прошлые с ней отношения. Так уж вышло, что природа наделила меня неприлично низким болевым порогом, богатым спектром тактильных ощущений и в довесок отличной устойчивостью к обезболивающим. Там, где большинство людей обходится таблеткой нурофена или ношпы какой, там Мервей поможет лишь коктейль из пары штук нимесулида и кеторолом или пусть даже той же ношпой (в зависимости от характера боли). Местная анестезия типа "укололи и не чуйствуешь" работает еще смешнее. В смысле, она НЕ работает. По крайней мере, пока мне не случалось попасться на то, что сработает. Посему, когда мне вправляли последний перелом... короче, я буду это долго помнить. И не только я, а все, кто на тот момент присутствовали на семи этажах нашей больницы. Даже новокаиновая блокада летом продержаласть месяца полтора и слетела к хренам собачим, оставив лишь еще больше боли. За предыдущую жизнь у меня уже развилась лютая ненависть к боли, порой переходящая в страх и ужас. И нет, я себя не накручивала, я честно каждый раз старалась "быть сильной" и уговаривать себя потерпеть, и что на самом деле ну уж вот это то не так и больно будет. И каждый, сцука, раз оказывалось, что нихрена, больно аж пиздец как. Более того, это ощущение надолго выбивало меня из колеи. Обжегшись о ручку котелка в лесу, а полдня не могла даже сносно думать и социализироваться, меня отвлекала боль. Ушибившись молотком, я могла попытаться геройствовать, конечно, но нет, два дня от меня нет проку. Порезалась ножом - можно вообще обо мне забыть, кроме как на нытье, ни на что иное я не способна, пока даже память о боли меня не покинет. Так я и жила. Теперь оно иначе. Нет, разумеется, меньше боли я испытывать не стала, наоборот, ее в последнее время больше обычного, сильно больше. С конца августа примерно я постоянно живу с болью той или иной интенсивности, ни дня без нее. Но еще на заре этой пепяки довелось мне круто пересмотреть свое отношение к этому ощущению. Я перестала чудовищно страдать от того, что мне так здецовски больно. Я перестала панически страшиться этого ощущения. Я научилась принимать его в себе и принимать боль от мира. Я даже нашла в ней пользу для себя и осознала ее ценность. Я научилась с ней жить и использовать то, что получаю вместе с болью. Надеюсь, однажды, я научусь своей волей регулировать восприятие боли. Когда она полезна - ценить ее, когда смысла нет - просто не ощущать. Пока так не выходит. Ощущая я все ровно то же самое. Но это как имбирь. Кому-то оно редкая гадость, а кто-то любит это ощущение жжения, аромат, тот эффект, что он оказывает. И первый может так всю жизнь от него и шарахаться, а может со временем понять его и даже полюбить, а уж тем более оценить его пользу при простуде! Вот так и у меня нынче с болью. Она мой имбирь, от которого я тоже не в восторге, но иногда холодным вечером он просто очень в тему с чаем! А еще физическая боль прекрасно отвлекает от боли иной, от всяких дурацкий 3,14здостраданий, мук совести или душевных метаний. С ними я ближе к описанной выше цели. Некоторую часть этой фигни я научилась игнорировать и НЕ испытывать. И эта часть довольно значительна, надо сказать. Правда, есть и обратная сторона у этого ордена ледышки - теперь мне бывает трудно делать наоборот, трудно порой испытывать эмоции, их просто нет, и мне трудно понимать людей, у которых они по тому или иному поводу имеются. Я на самом деле умею радоваться, веселиться, отрываться, умею и гневаться, и грустить. Но очень часто это напоминает пластмассовые цветы, крик сквозь слой ваты или езду на велотренажере. Педали крутишь, мышцы трудишь, но что-то не то. А какое оно "то" - уже и не знаю. В принципе, мне так удобно, пока я не ощущаю какой-то дикой потери в связи с этим. Я по большому счету всегда была диковата и холодновата. Спасибо ушедшему году за эту перемену.

"Каждый шаг — через больно,
Каждый жест — через больно,
Движение вверх — иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдет во всем." - прилетело мне от Синт как раз тогда, когда вот это все и началось. Я не верю, что можно еще более точно описать, это best ever.

---

Буква А - Ачивки

Я слоупок, всегда это признавала. Прошла неделя после очередного шестнадцатиления, подумалось, что стоит какие-то выводы повыводить, черты прочертить и итоги.. а вот тут с глаголом я в тупике. Так о чем я? Для начала подведу итоги года ушедшего, никогда так не делала всерьез, надо пробовать. Посему начинаю серию постов в боянистом стиле азбуки, долго, длинно, зато структурированно, как раз то, что надо графоману-раздолбаю.
Итак, сегодня АЧИВКИ.
По ачивкам минувший год едва ли не рекордный. Ачивки и ролевые, и из остальной жизни. Поехали.

1) Съездила в командировку - на первый взгляд так себе ачивка, но на деле это был весьма серьезный и яркий момент. За полторы недели командировки успеть повидать самые интересные места Баварии, побывать в замке, полюбить пиво и затестить его в самых винрарных заведениях, выступить на пленарном заседании перед умереть-не-встать важными людями, включая собственного директора, да еще и успешно (в процессе от страха чуть не померла, правда), переводить много, долго, разное и так, что все довольны, поднять уровень языка еще на полпролета, повидаться с тетей, которую не видела много лет и познакомиться с кузеном, которого не видела никогда (при том, что кузен он у меня единственный), прогуляться в соседнее государство и обратно просто так, потратить зарплаты три или четыре за неделю, дотащить почти 30-килограммовый чемодан до дома.

2) Сыграла персонажа мечты - это изначально даже не планировалось, но в итоге получилось именно так. Спасибо всем, без кого в этом деле не обошлось. Это был, пожалуй, переломный момент в моей ролевой жизни, некий триггер, как будто в обычной давно знакомой трехкомнатной квартире, в которой уже вслепую можешь найти, что угодно, вдруг по щелчку обнаружилась дверь, за которой "пристроечка" размером с Зимний Дворец с кучей неисследованных комнат и галерей, которые предстоит исследовать, а порой можно и заблудиться, а можно наполнить их чем-то, а можно пойти и найти вход в древние катакомбы. Про саму роль, образ, и что оно со мной делает, написано и так много, подробности лесом.

3) Стала мужиком-стальные-яйца. А именно - приволоки на себе кат-восьмерку на полигон, спроектируй и построй в две каски дом, греби веслом, рули рулем, носи мужскую одежду, выходи на турниры, таскай больше, ной меньше, НО - никакого кросспола, это не про меня. Мне это даже понравилось, я теперь знаю, что могу и так. И что для того, чтобы так, кросспол нинужный. Надо продолжить искать границы физических возможностей меня.

4) Съездила на игру в центральный регион - да, первый раз, вот так вот оно, никогда не выбиралась туда играть. Эту ачивку еще можно было бы назвать "соберись на игру с бухты барахты", потому что ее я не планировала, но внезапный посыл мироздания, переданный мне Венди, был принят к сведению. Написала заявку, пошилась за вечер, собралась. Три отгула и самолет. Мажорство, зато приятно и что-то новое. Неожиданная тема и неожиданно понравилось. Теперь и так тоже можно.

5) Harrassment - плохая "ачивка", и о ней бы не стоило упоминать, если бы она не запустила другие процессы и не стала при всей своей негативности катализатором полезных перемен. Было жутко, гадко, к счастью, обошлось малой кровью, и я с этим справилась. Но пусть оно так больше не.

6) Собралась на игру сама - да, и это я тоже делала первый раз, для МЕНЯ это едва ли не самая главная и сложная ачивка. Поняв, что проблема контактов и взаимодействий с "не свои" стоит в полный двухметровый рост, решила сломать систему. И для начала заявиться на игру, где никого не знаю, при том сама, а не с командой или хотя бы просто друзьями. Совершенно спонтанно, но заранее, без цейтнота. Делать так я боялась все 13 лет, это вызывало у меня панический ужас, я не представляла, как это вообще так и что делать, как быть, я интроверт и социофоб. Но заявка была, назад пути не осталось. Принцип "отвечать за слова и действия" помог. В итоге игра стала одной из лучших в сезоне и в жизни. Если бы не дрим-роль на маховике, то да, дрмстрнг можно поставить на первое место.

7) Слезы персонажа. Эта ачивка следует из предыдущей. Да, впервые в жизни. Я не верила, что так можно. Меня и ИРЛ довести до слез непросто (если не знать триггеров), а в персонаже... даже если было надо, я никогда не могла никак заставить себя выдавить и слезинки. А тут наоборот, не могла сдержать. При том прекрасно понимая, что это глупо, смотрела на себя как будто изнутри на другого человека и фалломорфировала от происходящего. Фантастическое ощущение. Это просто вот целое новое крыло в том дворце за скромной дверью трешки сразу обнаружилось. Надо там навести порядок и разбить зимний сад.

8) Победила систему. Это оказалось возможно. Подробно я уже писала, выиграть суд у управляющей компании при общей коррумпированности нашего городка и непрошибаемых препонах со всех сторон - до сих пор горжусь. И главное - это придало ВЕРЫ.

9) на самом деле еще многое можно написать, но я уже устала.

UPD: Забыла сногсшибательную ачивку, пусть будет круглое число.
10) ППП - протеряла паспорт и пропуск. можно еще расшифровать как просто полный пиздец, смысл тот же. 10 - это 1 и 0. один-ноль в твою пользу, мироздание, это было сильно и поучительно. Буду еще осторожнее.

---

а не посоветует ли кто...

Для принятия некого решения в моей жизни, а так же для осуществления связанных с ним действий, ну и так далее.. короче, нужны мне советы или опыт всех, кто готов им делиться. А именно - как нынче в крупных городах с устройством ребенка в садик, если это не младенец, а шестилетка за год до школы? И с устройством в школу аналогично. Важное: прописки в этом городе не предполагается, только фактическое проживание на съемной квартире. Как это делается, что нужно знать и какие камни опплывать в процессе, где стелить соломку, а где доставать револьвер?
Таки да, вы все правильно понимаете, но я еще не решила окончательно, веду предварительную разведку.

---

Иногда мне хочется, чтобы в моей жизни никого и ничего не осталось,
чтобы была лишь блаженная пустота вокруг. никаких даже малейших якорей,
привзывающих меня к чему-либо, чтобы даже душа могла свободно отлетать
от тела, и не было нужды о чем-то заботиться, думать и просчитывать,
чем-то за что-то расплачиваться и зависеть от обстоятельств. Невозможно?
Конечно же. Допускаю, что такая жизнь мне очень быстро бы надоела, но
не перестаю порой о ней мечтать. В какой-то период жизни я почти
приближалась к этому состоянию, иногда это было больно, иногда спокойно и
свободно. Но я тогда слишком концентрировалась на боли и на том, что
привело к такой ситуации, и упустила шанс насладиться прекрасным ничем.
Сейчас подобное еще сложнее, и я не хочу думать о том, какой может быть
цена. Пусть остается невозможным, слишком дорогое удовольствие.

---

Чувство дня - жалость. Не люблю это. Не надо жалеть, но иногда это выше меня. Сожаления авансом - какая нелепость, друзья.

---

Это точно заговор

Пишет  Квэтран Странник:

06.01.2015 в 18:36

Mervej,
ну вот и до тебя очередь дошла. Вчера я говорил "к следующему дню всё будет" - и исполнил.



0 Аркан. Шут.
Этот год может сыграть в вашей жизни важную роль «года первого», с которого начнется новый ее этап. Постарайтесь узнать и понять все те возможности, которые открываются перед человеком, полностью открытым «городу и миру». Пусть следующие 12 месяцев станут для вас периодом вечной весны. Отпустите от себя вашу серьезность и привычные методы решения проблем, дайте им передышку: пусть жизнь одарит вас своими сюрпризами. Руководствуйтесь вашей врожденной любознательностью. Действуйте инстинктивно, не пытаясь вычислить, куда приведет вас избранный путь. Перед вами открывается шанс испытать нечто действительно необычное, вырвавшись из наскучившей рутины повседневного бытия. И, поскольку Шут символизирует беззаботность и ничем не омраченную радость жизни, то вполне возможно, что к концу этого года вы почувствуете себя намного моложе, чем сейчас.

URL комментария

*бьется в истерике*

---

Мир, ты задолбал уже

Дорогое Мироздание.
Я знаю, на что ты мне намекаешь, даже не намекаешь уже, а вполне открыто даешь понять. Я поняла твой хитрый план. Хватит намеков, я уже оценила масштаб, прониклась, восхищаюсь. Да, я сама виновата, нефиг давать дурацкие зароки. А кому-то нефиг подстраивать ситуации, в которых это единственный выход. И знаешь, что, Мироздание? Мне очень сильно хочется послать тебя по единственно верному адресу, потому что я не хочу делать то, на что ты меня толкаешь. Но посылать не буду, я в долгу за многое. Просто давай по-хорошему решим этот вопрос? Может, сойдет чисто формальная галочка "выполнено", а не то, что подразумевается? Все довольны, я в своей зоне комфорта, у нас мир-дружба-жвачка, я никому не расскажу, как можно тебя перехитрить. Потому что я совершенно точно не желаю таких перемен. А тебе по большому счету ведь неважно... Мое дело предложить, ага.
Твоя я.

---

пока только так

Надо типа отчет написать. Мысли до сих пор водят в голове русский танец horror-what, потому будет пока как есть.
О плюсах и минусах игры как таковой я не хочу, об этом в чужих отчетах уже написано, с чем-то я согласна, с чем-то нет. Одним словом - мне зашло. Но это не исключает моего согласия с некоторыми косяками. ну да без них и не бывает, чоуж. Мастера по-любому молодцы, они это сделали, они собрали нас вместе и дали нам мир и друг друга.
Игроки - вы прекрасны. Это не лесть, это правда. Я потом распишу поименно, потому что пока ощущаю на себе проблему телепата номер раз - нестройный хор в голове, из которого трудно вычленить готовые мысли. Вот только это мысли не чужие, а мои.
Так что это скорее рефлексии псто, нежели отчет о игре. Я с самого начала задумала персонажа, которого мне будет адски сложно играть, совершенно нетипичного, ничего подобного я в жизни не играла и не бралась, полная противоположность всему, очень неудобно, очень спорно и еще сложнее сделать _это_ ярко, ибо львиная доля моментов, в которых можно жечь, не подходят под типаж. Спокойствие, некоторая холодность, старание быть милой при минимуме эмоций, достойное поведение (с этим сложнее всего), "правильный" выбор, отрицание логики "цель оправдывает средства", никаких "потом разберемся", никакой гриффиндорской удали, кроме ситуаций "я нужна? хорошо, сумочку только возьму и готова выслушать". Леди Совершенство, чтоб ее. И что в итоге... Чего греха таить, не затащила. Да, местами получалось, но нет, слишком часто это было либо натянуто, либо не было вовсе. Замечала, что срываюсь, что даю волю эмоциям, забывая о том, как надо себя вести. И меня оно печалит.
Церебро - мой провал. Это прекрасный замес, который сделал мне половину игры просто, но он настолько ставил меня в тупик... я до сих пор прокручиваю в голове беседы с этой тогда еще неведомой сущностью и не понимаю, как надо правильно. Так что от Брэддок остались наряды, фиолетовые волосы и фрагментарные манеры. Печаль. Надо работать над этим. Возможно, после эпидемии тлена не очухалась, возможно, просто сама не затащила. Но я сразу знала, что будет непросто, что будет даже очень тяжело. И на продолжение буду все же играть дальше. Исправлять и довинчивать. Ибо не дело это, оставлять полусыгранную роль. Не представляю, как, но ай маст саксид. Леди Совершенство надо таки дожать. Просто потому что. А пока провал морали и физики, все болит, все тлен, хочу всех обратно даже без ящика чего бы то ни было.

---

Такое западло могло случиться только со мной. Сутки до игры, 12 часов до отъезда, морда выдала аллергию по всей площади, красно, больно, страдаю, проходить не хочет. На что - нипанятна. Если на колеса, то мне кирда, ибо отменять их насовсем низя во избежание. Но сегодня уже не жру, второй день, кстати. А морда все еще охреневшая. Пойду употреблю новую порцию вкусных антигистаминок, вдруг оно хоть чутка получше станет... НУ КАК с этой пургой вообще из дому выходить???

---

Ну вот и Рождество. Несмотря на то, что православие мне ближе, Рождество я ощущаю в декабре. На самом деле вопрос веры для меня довольно неоднозначен, наверное, я просто так и не нашла того самого, а может, мне не нужно выбирать и относить себя к какой-то конкретной ветви христианства. Каждый год в это время задумываюсь, но ответа не нахожу. Может, не время еще, может, не там ищу. Но что это я, праздник сегодня, светлый и радостный. Любви и понимания нам всем!

---

Вот надо же!

Пол: W Возраст:29	1-10 A: 2 B: 10 C: 2 E: 7 F: 6 G: 4 H: 2 I: 9 L: 9 M: 6 N: 4 Q: 9 Q1:5 Q2:2 Q3:2 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

Кажется, я нашла первопричину тлена. Забыла нынче утром выпить дежурные колеса. И вот уже на порядок светлее все. Да только колеса пить все равно надо(((

---

Ничего не хочу делать, ничего не хочу решать, ни о чем не хочу думать.

Ребенка посеяла туфли, сегодня у них праздник, в шкафу их нет, куда она их заиграла - не помнит. Истерика.
От ресниц походу пошла аллергическая реакция, глаза красные, слезы градом, но от слез только больнее. Пока не ревешь - еще терпимо. Но хоть форма стала приемлемая.
Шитье так и стоит, как столб посреди дороги. Нерф так и не выкрашен.
Люди снимаются с игры, на которую я еду, у всех дофига серьезные причины типа, но минус 4 за вечер-ночер это сильно. А с большой вероятностью даже 5.
Крысокарты на работе вгоняют в депресняк, все буксует.
Новогоднего настроения ноль целых хрен десятых, откуда его брать - непонятно.
Туфли все еще в поиске, какой-то ад просто, ну вот где я в 7 утра должна теперь добыть черные туфли??? Могу свои дать, вот только они на 9 размеров больше и на шпильке.
Все тлен, странный год...

---

Боли псто

Вторую ночь подряд снятся сны. Я уже даже не знаю, радоваться этому как факту или пугаться, потому что не просто так же оно. С одной стороны забытое уникальное ощущение, а с другой - хрень какая-то снится. И снова иксы, видимо, эта кукарямба воскресная задела какую-то хитрую струнку и не отпускает. Сфигали меня это так волнует - не пойму. Приснилось мне, что утром просыпаюсь, захожу в овраг, а там снова ковровое бомбометание пуще прежнего по поводу новых апгрейдов и перлов. Иду в группу смотреть - а там фигак, распорядок дня а-ля концлагерь и правила школы в стиле Гуантанамо, блин. Но самое удивительное - меня уже практически не трогает во сне сам факт правил и распорядков, слом мира и прочее, то есть трогает, конечно, вызывает волну "не надо добивать и топтать осколки, которые кто-то вообще-то пытается собрать и склеить", но ужаснул больше всего сам срач в овраге. Потому что он достиг какой-то высшей точки, когда добра уже не осталось и даже те, кто пытался хранить нейтралитет и нести позитив, сорвались и бросились в битву, размахивая своей болью и лупя ею всех, кто подвернется независимо от позиции и прочего. Просто уже из принципе сделать больнее всем, авось самому станет легче. Я не люблю ссоры, совсем не люблю. Они меня угнетают со страшной силой. Да, я, блин, радужный единорог с тонкой организацией. Я всегда делаю вид, что мне пофиг, потому что умею терпеть. Но это не значит, что я ничего не чувствую. Я просто умею держать это глубоко внутри. В большинстве случаев. Вот, призналась. А еще я эмпат. При том просто шиздецовый. Я даже физическую боль человека рядом ощущаю. А уж боль душевную ловлю просто по умолчанию. И нет, я ничего не могу с этим сделать, могла бы - не страдала этой фигней, потому что вот мне ни в какой хрен не уперлось это чувствовать. Да, положительное тоже ловлю, только это и спасает. Так это я о чем... О срачиках, да. Пояснение, почему они меня так ебут. Потому что мне за обе стороны херово, блеать! Просыпаюсь такая от этого кошмара, даже не сразу осознавая, что это был сон, а не ИРЛ. Ну вот не привыкла я какую-то информацию в голове считать ненастоящей. Потому даже зашла проверить - нет, все же сон. В овраге тишь, в группе без изменений, настроение людей - в общей массе чуть выше хуевого, и то дело. Уффффф, показалось. Пусть это сном и останется, пусть весь негатив уйдет туда, а на саму игру его запасов уже не хватит. Тогда я согласна терпеть и не такое насилие над мозгом. Тем более, что мозг походу сам это вытворяет.
Люди, будьте добрее друг к другу, пожалуйста! Неужели вы на самом деле друг друга настолько не переносите, что вот так((( Ну не верю.

---

мир любит меня, сама не знаю, за что

Все же прекрасно, что есть в этом мире вещи, способные меня выдернуть из тлена. И "Let it be" как раз одна из самых действенных. Она внезапно возникла у меня в наушнике, и я чувствую, вижу, как мир светлеет, как унылость сменяется спокойным принятием и уверенностью, что если что-то вот так, а не иначе, то в этом явно есть смысл, и даже если мне оно сейчас не по нраву, все равно оно ведет к чему-то хорошему, просто я пока не вижу конечного результата. И все образуется и наладится, решится, рано или поздно, так или иначе в этом лучшем из миров.