длиннопост тлена и нытья

[Mervej]

Проигрываю по всем фронтам. Вот просто по каждому во всех сферах. Надо с этим что-то делать, конечно, но этих провалов так много, что не знаю, куда кинуться.

- не успеваю дошиться, мелочь, но неприятно

- на волосах вышел хтонический ужас, мне в страшном сне такое привидеться не могло, я почти на грани того, чтобы побриться наголо, лишь бы не видеть этого. и с каждой попыткой исправить все становится еще беспощаднее. не могу смотреть в зеркало, ненавиздь.

- разболелась, сопли-кашель-хрилый голос, тоже мелочь, но тоже противно, накануне игры так вдвойне

- перевод буксует две недели уж как, меня постоянно отвлекают на другое более срочное, я переключаюсь, делаю первоочередное, туда-сюда-еще-чего, то больничный, то снова какая пепяка, в итоге мне прикатывают типа какого хрена тот перевод не готов. учитывая, что он не по обычной знакомой тематике и приходится параллельно еще тонну литературы лопатить - КАК? если я только за него сяду, как прибегают со срочной мелочевкой... я, конечно, монстр, но и у меня есть лимиты.

- за два больничных подряд на меня уже смотрят бубубу. вот чо такое((( оно ж от меня не зависит. при том у меня за три года тут больничных в сумме меньше, чем у большинства за год набегает. просто вот совпало так, что два почти подряд, при том один из них на две недели. да, это создает сейчас ощущение, будто я вообще не работаю. но ведь это не так. ведь я даже на больничном срочное делала дома и отправляла. поработать на больничном - Настя всегда согласна. в НГ праздники - да не вопрос, надо так надо, берем и делаем (при том работы дня на 4, а отгула за это дали только два, типа не наглейте). Выйти в выходные - кто? пральна, Настя. Остаться после работы на телеконференцию - тоже Настя. И да, Настю за это любят и няшат. Но как только у Насти в жизни все пошло по пизде - сразу стало "бубубу-аааргх". а я ж еще и в отпуск с 23 собралась, ваще сволащ! и никто не замечает двух факторов - 1. у меня с 2013 года неотгулянные дни отпуска висят еще, не говоря о том, что мои допы за 2012 сгорели. их я и собираюсь взять. 2. самый смак - отсутствовать я по сути буду только 4-5 дней, пока дурмстранг, а потом все равно буду ходить на работу, закрывать долги по отгулам и вообще. при том чтобы закрыть 10 отгулов мне приходится потратить 14 дней отпуска. и ничо. но все равно сволащ-лентяйка, ага. какое-то весеннее обострение у людей.

- головная боль сводит меня с ума. порой оно реально мешает думать. конечно, это здорово отвлекает от боли в связках, но нет, не годится. а времени нет даже пойти полис забрать из страховой, не то, чтоб врача потерзать. да и я как-то глупо буду себя чувствовать, жалуясь у терапевта, мол, ах-ах, голова болит. идиотская картинка. ну выпишет она мне таблетки от этого дела. дык я и так их пью.

- исполнительный лист до сих пор на руках, а не у приставов. дело я выиграла еще в ноябре.

- не могу найти очки, мир слегка смазан, неудобно.

- хочу права и водить. точнее водить я умею, сдать все никак не доходят руки-ноги. и это уже реально начинает напрягать.

- на фоне всей перечисленной перды мир начинает казаться унылым, безрадостным, тоннель стал бесконечным, силовой кабель перерезан и света не будет.

ощущение, будто я попала в липкую черную паутину посреди океана зыбучего песка над бездной.

мир вокруг становится каким-то осязаемым. я понимаю, что это странно звучит, но оно на самом деле так. я не кинестетик, совсем даже наоборот. я не очень люблю осязательные ощущения, в повседневности они мне мешают. а тут у меня чувство, будто я каждой клеточкой себя воспринимаю действительность. вот это яблоко на краю стола, шторы на окне, подсвеченные солнцем, сказанные кем-то слова, красный цвет папки, мысль в голове и даже течение времени - все находит осязательный отклик. я не могу описать само ощущение, слишком мне это непривычно. но точно могу сказать - мне так НЕ нравится. я как будто пытаюсь прорваться через слишком сгустившуюся реальность, а она не пускает, давит на меня так, что кожей чувствую сопротивление. полная потеря привычного вектора, вообще любого вектора. я как флюгер в вакууме и посреди торнадо одновременно. нет ничего, и в то же время есть все и его слишком много и оно все не очень. позвоночник стал ледяным прутом, впивающимся в затылок.

странно, ведь я раньше всегда искренне верила, что мир меня любит. всегда могла видеть хорошее и светлое вокруг, пусть в мелочах, но все же. всегда готова была идти навстречу времени, событиям, будущему. а теперь я не хочу вообще ничего. а нет, помню. я хочу стать кварком.

и мне стыдно за все эти мысли и ощущения. рядом со мной Со, какой пример я ей подаю, истаивая в отрицании и задыхаясь от собственной жизни? очень плохо, очень страшно осознавать, что даже общение с ней последнее время не приносит той радости. а ведь это самое важно, это моя точка роста и корни, удерживающие дерево даже на краю утеса. тот свет, что светит даже в самом темном и бесконечном тоннеле. но нет. не чувствую. только грусть от того, что этим могу обижать дочь, что ей не хватает меня при том, что я вот она, тут. а толку? даже книжку с ней не читаем последние недели. мою любимую, между прочим. универсальный и самый убойный стимул - и тот не работает. наверное, кажется, что я это пишу с тем, чтобы спросить, что делать... нет. мне даже неинтересно, что с этим делать. это просто порождение моей привычки к самокопанию, анализу и записыванию всякого жизненного опыта. вдруг однажды это будет иметь значение. но не сейчас. ну и это немного отвлекает от насевшей в голове мигрени. блин, как же надоело, хочу хотя бы одно утро проснуться без нее, просто вот открыть глаза и не ощущать боли. не думать навязчивую мысль "что же происходит? а впрочем, похуй" по кругу. тону.

Comments

[Гость]

Страсть к веб-сайту -- действительно индивидуально дружелюбно и много, чтобы увидеть!

Посетите также мою страничку

www.kino-ussr.ru/user/DeeJevons38/ открыть счет за рубежом белорусу

33490-+