Не так много вещей по-настоящему выводят меня из себя, но когда мне приписывают чувства, которых я не испытываю, или слова, которые не то, что не произносила, но даже не могу произнести, потому что им неоткуда в моей голове взяться - у меня начинает подгорать. Для меня принципиальный момент в том, чтобы, например, не зарекаться ни от чего, не утверждать однозначно "я никогда не буду..." или "я никогда не смогу/не захочу/не...". Я на самом деле ни в чем настолько не уверена, и потому заявлять такое для меня дикость. Это не маленькая погрешность, типа "каждый может ошибиться", нет. Это один из весомых столпов, на которых держится мое мировоззрение, мироощущение, мое я, это значимый принцип взаимодействия с реальностью. Я могу сказать "я бы не хотела когда-либо ... (подставить нужное)", могу заявить "я не представляю, как бы я могла ...", но в любом случае это будет относиться к настоящему, к моим нынешним чувствам. Предсказывать свои реакции в будущем, при том не формата "через час", "завтра", и даже "в следующем месяце", а отдаленном, которое мне неведомо - считаю для себя невозможным. Потому обвинения в подобного рода действиях воспринимаю в штыки. Не потому, что считаю себя непогрешимой или неспособной на ошибку, а потому, что в этих ситуациях я точно знаю, что так не делала. Допускаю, что собеседник мог не так меня понять, но нет, думать и говорить такое для меня равносильно обвинению в расхаживании голышом по Красной площади, при том, что я вообще не склонна оголяться, да и в Москве была последний раз давненько, так, чтоб не проездом. Я точно знаю, что такого не делала, я уверена, что даже "не помнить, как учудила" не могу, настолько подобное противоречит всему внутри меня. Я могу лишь со скрипом в рамках того же изначального тезиса допустить вероятность, что однажды я решу явить миру свою красоту и таки пересмотрю свое отношение к прогулкам ню, совершив подобное дефиле, кто ее знает, меня из будущего, это маловероятно, но чем черт не шутит. А сейчас я такого точно не делала, не делаю и не планирую. Более того, считаю подобное недопустимой херней, а посему любой, кто вздумает заявить, будто видел меня в неглиже у Мавзолея, получит соответствующую обратку. В лучшем случае я допускаю, что он мог обознаться, не разглядеть, в худшем он лжет или транслирует чужую ложь. Вот точно так же с обвинениями в зароках и утверждениях о будущем. Я вообще врать не люблю и не умею, делаю это крайне редко и прицельно. Потому для меня в базовом разговоре с друзьями или еще кем сказать не то, что думаю - невероятная дичь, это надо меня адски напоить, и то, я все равно буду говорить то, что думаю, просто думать начну всякий бред. Да, я могу неправильно думать, это я допускаю более чем, я не столь непогрешима. Я могу очень неправильно думать, думать не то, не так, не о том, думать наоборот, считать черное сиреневым, а дерево телефонной будкой, но говорить противное тому, что думаю - ноуп, это больно, противно каждой клеточке меня, это вызывает бурю протеста, даже когда я целенаправленно вру, и с этой бурей приходится вести борьбу, потому сказать не то, что думаю, не заметив... ой, нет, в данный момент я на такое не гожусь. Возможно, зря, но так уж сложилось. Так что, дорогие люди вокруг, если вам вдруг показалось или кто-то принес на хвосте, что я сказала то и это, пожалуйста, сначала уточните, так ли это на самом деле, прежде, чем безапелляционно заявлять, что я "то и се". Тем более, заявлять мне самой. Потому что мисандестендинг бывает, в него я готова поверить и слить на тормозах. Доказывать мне, что я думаю и говорю нечто столь противоестественное моей сути - не, бесполезное занятие, до какой бы степени "аргументации" человек не доходил. Но себя я точно знаю лучше, чем он. Можно обзывать меня, притаскивать якобы свидетелей, убеждать, что я так считаю и заявляю, требовать признать это - я не могу запретить человеку заниматься бессмысленной деятельностью, потому что согласиться с этим будет равносильно лжи, а врать я не люблю и не умею, врать мне противно. Даже из уважения, жалости или стремления примириться я это делать не буду. Максимальный компромисс это "окей, ты по какой-то непонятной мне причине неверно меня понял, но я все равно так не считаю и не могу признать, будто заявлял подобное, мне жаль, если мои слова были восприняты так, на самом деле все иначе, все вот эдак и я не намереваюсь отступать от этой позиции, прости". Как-то так.
Если такая моя позиция вызывает неприятие - я могу только сожалеть. Хотите довести меня до белого каления - начните заявлять о моих якобы мыслях чувствах и словах, которые я не то, чтобы не произносила (есть маловажные вещи, на которые мне плевать), но которые противоречат моим базовым принципам, а потом стойте на своем, всчески высмеивая мое несогласие. Словите разъяренного Мервейчика)))