кто снова играет в флэшмобы, тот я

[Mervej]

Достались мне тут от Ниниуса ассоциации на меня. Кто желает, может просить себе тоже. А может мне чего подкинуть.

1) каждый шаг через больно - ну как без этого то, забавно, что оно первым в списке. Про это недавно я даже писала в итогах года. Боль, ненавижу ее и люблю. Пока я могу чувствовать боль, я знаю, что жива. Испытывая боль душевную, я понимаю, что еще человек. Время ярких эмоций осталось где-то позади, я порвала страдательную мышцу, вместе с ней ослабли и все остальные. А боль - сильное ощущение, и с ней часто приходит что-то еще. Опыт, понимание, новое видение... Боль учит, делает сильнее. Когда тяжело, больно, хочется расплакаться и все бросить - надо радоваться, ибо это и есть жизнь. Стазис смертелен. Жизнь без боли не бывает. А еще я верю в равновесие этого мира, любая боль компенсируется счастьем. Когда-то потом или в результате. А еще прошлой весной у меня обнаружилась патология связок, которая летом достигла апофигея, и с которой я пока так и не сладила, хотя ситуация уже не так чудовищна, как в августе-сентябре. Так что "каждый шаг через больно" еще и в прямом смысле. Но с этим я точно что-то сделаю.

2) качели - с детства их люблю, могла качаться часами, раскачиваясь до максимально возможной амплитуды. Качели умиротворяют, дарят ощущение свободы в безвременье, есть только движение "взлет-и-вниз", небо и ветер в лицо. Качели это одновременно и вверх, и вниз, и взлет, и падение, движение, но в то же время ты остаешься на месте - я люблю такое, неоднозначное, но одновременно простое и понятное. К тому же качели это просто весело! А еще на них можно просто сидеть, слегка покачиваясь, задавая общий ритм. На качелях часто случаются интересные разговоры, как будто на границе миров. Я взрослая девочка и я люблю качели. Моя дочь тоже любит, хотя до сих пор не научилась качаться сама. Требует, чтобы я ее раскачивала и пела "крылатые качели". Отличная песня. Пока качели приносят мне радость, детство не кончилось.

3) Нарния - любимый фэндом. Несмотря на нестыковки, на не очень подробно описанный мир, именно Нарния для меня dream world. "Я на стороне Аслана, даже если его не существует, я буду жить как истинный нарниец, даже если и нет никакой Нарнии" - как-то так. Мне было 5 или 6 лет, когда мама привезла с сессии книжку со львом на обложке. Там были "Племянник чародея" и "Лев, колдунья и платяной шкаф". С них все началось. Я зачитала ее до того, что почти знала наизусть. Потом подтянулись еще книги, но Лев, колдунья... - именно это оставило наиболее глубокий след. Я всегда остро и живо ощущала Люси, она была кумиром. Отважная девочка. А я была трусихой. И в то же время любое ее действие, слово, решение - все казалось мне самым логичным, правильным, именно Люси стала ориентиром, я понимала, что сама бы тоже делала тот же выбор, если бы была чуточку храбрее. Я выросла, появлялись в жизни и другие интересные миры, книги, потом РИ и игры по мирам. Много всего интересного, но Нарния осталась той струной, что способна заставить душу петь. Но мне никогда не доводилось играть по Нарнии. Однажды я ломала голову над новым персонажем для поттеро-игры, при том, что ранее я в них не играла. И не знаю, откуда, но пришла идея взять за прототип Люси Певенси. Сыграть этот характер, пусть и не ее саму. Кто бы мог подумать, что через полгода, когда мы командой решили вывезти тех же персонажей на другую игру, все повернется так... Это не Нарния, не она. Но Люси Отважная та самая. Как принято говорить, "и тут я упоролась". Хотя упоролась я еще в детском саду, а вот это все лишь следствие и долгожданный выход того, что росло и колосилось давным давно. С тех пор люди, которые в курсе, взяли за моду меня троллить на эту тему. Да, меня до сих пор торкает. И будет. Потому что если сказка детства блекнет, значит, я на самом деле выросла. А я не хочу расти, не хочу становиться "слишком взрослой для...". И именно потому Люси. Она та, что осталась собой до конца, та, что верила.

4) Гриффиндор - ...головного мозга. Наверное, оно все проистекает из предыдущего. Я долгое время была тихоней и трусихой, а потом мне надоело. Хотя ГП я читала уже во взрослом возрасте, лет в 20 или около того, гриффиндорство меня зацепило сразу. И дело даже не в том, что главные герои гриффиндорцы или что он описан наиболее полно - нет. Толпам людей ближе иное, несмотря на. А мне - вот оно. Спорный факультет, по большому счету. Хаос неудобен в реальной жизни. Но именно из хаоса появилось все. Странный баланс хаоса и порядка, правильности и неповиновения правилам одновременно. Опять все то, что я люблю. Я даже тест шляпы проходила, ну тот, что с ХС. Надо как-нибудь еще попробовать, говорят, результаты раз от раза отличаются. Однако, no matter what, мой выбор первичен. Хотя в рамках РИ я бы хотела поиграть и другие факультеты. В идеале, наигравшись в красно-золотое, чтобы не пришлось сдерживать своего внутреннего льва, чтобы он устал и лег поспать.

5) перевод как способ жизни - задумалсо крепко над этой ассоциацией. Я не могу сказать, что перевод для меня прям способ жить. Скорее, это способ для меня жить счастливо. Это работа, которая мне по душе, а без работы по душе счастья быть не может - я уверена. Особенно люблю перевод устный, хоть и боюсь синхрона. Мне нравится быть тем звеном, благодаря которому разные люди могут найти общий язык, могут общаться между собой. Перевод очень незаметное дело, это мне тоже нравится. Переводчик - машина, чем он незаметнее, чем больше у людей ощущения прямого диалога, тем лучше. Я не люблю быть центром внимания толпы, такое меня фрустрирует, я не умею себя вести на этой позиции. Но я люблю действие, люблю быть сопричастной. И тут позиция переводчика идеальна. Наверное, я и в жизни часто занимаюсь тем же. Не в том смысле, что перевожу тексты, то есть, и их тоже, а скорее часто получается так, что я становлюсь проводником чьей-то воли, мыслей, действий. Тем, с кем советуются, кого просят что-то передать или объяснить. При этом сама я остаюсь третьей стороной в деле. Только что поняла, что крайний мой персонаж, Бетси Брэддок, по сути про это же самое. Внезапно. Но да. Переводчик это проводник для потерявшегося путника, только путник не человек, а мыслеформа, образ, иногда чувство. Опосредованный участник, который действует тогда, когда кому-то нужен и редко сам для себя. Это обо мне. ДЛЯ СЕБЯ мне сложно что-то делать, я делаю, конечно, но лишь самое необходимое. А вот для других - оооо, ловите клочья, я порвусь. Мне нужна эта внешняя мотивация, уж не знаю. почему. Мне естественно быть этим указывающим путь клубочком для сознаний и душ, при этом не вмешиваясь в них по существу.

длинная простыня получилась, ага. я понимаю, откуда каждая из ассоциаций. учитывая небольшой опыт общения с Синт, каждое слово - прямо в цель.

Апдейт поста, ибо перепало мне еще ассоциаций. Из-за зашкаливающей длины прячу под кат.

От Зоотеха:

1) правила - ну что тут скажешь... меня немного удивляет эта ассоциация на меня, я ни в коем разе не фанат правил. Я сторонник внутреннего чувства правильности, а оно нередко расходится с правилами, принятыми для общего пользования. Свои собственные правила я тоже порой нарушаю, видимо, по той простой причине, что одним из моих внутренних правил является "возможно все". Полный свод приводить нет смысла, он переменчив и зависит от конкретной ситуации. Не уверена, что вообще способна воспроизвести его. Или его нет? Сложно перевести интуитивное и логику. Можно, конечно, но надо ли?

2) инерция - у меня ее мало, я легко могу на полном ходу остановиться и переключить на задний ход. Если оно нужно. Более того, мне трудно на одном запале далеко учапать, нужна подпитка. Хотя опять же все ситуативно, существуют моменты, когда я настолько глубоко вязну в чем-либо, что любое мое движение в любую сторону только усиливает общий вектор. И вот такое состояние можно принять за инерцию.

3) "я лучше знаю" - в чем-то это действительно так. Хотя я всегда готова поставить свое знание под сомнение при наличии аргументов за иное. Потому что если не оспаривать себя, можно застыть в одном моменте развития. Когда я чем-то увлекаюсь, это часто довольно серьезно, сильно. Но столь же сильно могу развернуться и пойти иным путем, если вдруг он станет мне милее. И в то же время есть некие непреложные для меня истины, базово прошитые установки, которые остаются на месте при любом повороте. А еще иногда я на самом деле знаю. Вот просто знаю и все тут. И не могу объяснить, откуда и почему. И нет, я все равно не телепат. А жаль.

4) ветер - двоякое к нему отношение. Вроде это движение, воздух, легкость и перемены. И в то же время он бывает кусачим, холодным и жестоким, а перемены не всегда к лучшему. Люблю теплый летний ветер, в то же время под настроение могу и под шквальным стоять на берегу, пытаясь не упасть. Ветер всегда есть в моей жизни, я живу между двух озер в горах, тут завывает регулярно, безветренные дни можно посчитать по пальцам одной руки. В то же время ветер символ чего-то светлого, живого настолько, насколько это вообще возможно. А еще так зовут коня моего персонажа с Дурмстранга, серого в яблоках. "Тайной тропой лесной уведи, увези меня..." Ололо, кто-то упоролся.

5) лодка в океане - зеркальная ассоциация, вот так, значит, да? Это точно не я. Мне нравится самостоятельность, нравится вызов и борьба, нравится одиночество. Но все равно это мой кошмар. Этот страх я даже позаимствовала для одного персонажа - боязнь не знать, куда и где. Потеря направления. Посреди океана неясно, куда мне двигаться. Страшно не знать пути, не видеть, к чему оно ведет. При этом я часто ощущаю себя этой самой лодкой, не видящей берега, не знающей направления, плыву наугад, а там - неизвестность.

От Анхеля:

1) Оз - так мы сокращенно называем наш Озерск, город Оз. К нему не ведет дорога из желтого кирпича, но попасть в него довольно сложно кому-либо, кроме жителей. И многие жители, включая меня, явно носят какие-то внутренние цветные очки, потому что несмотря ни на что, мы любим его. Маленький городок, последнее десятилетие с кучей проблем, беспорядком во всех сферах, но такой родной, такой волшебный. Тут цветные дома, а посреди тротуара может расти вековая сосна. Тут много зелени, большущий парк, озера, с пляжами и каменистыми берегами, с рыбалкой и катанием на лодке, с возможностью в любой момент дойти и раствориться в воде, уплыть далеко и потом из последних сил добираться до берега. Тут из моего окна видно лес, озеро и горы за ним, а на мысу белая ротонда. По осени склоны гор становятся разноцветными, а озеро в ясные дни пронзительно синее. От обилия озер у нас часто бывают туманы, и тогда все становится совсем волшебным, мир за моим окном исчезает, его как будто стерли ластиком с листа, оставив лишь непроницаемую белизну. У нас плохие дороги, потому после дождя появляются неисчислимые лужи, можно идти в резиновых сапогах по ним и замерять глубину. Я можно в босоножках под дождем бежать и каждый раз играть в рулетку - провалишься или нет. Тут легко можно встретить знакомого в любой момент, и это приятно. Тут нет этих выматывающих расстояний мегаполиса, в любую точку можно на машине или такси добраться максимум за 10 минут. Пешком - полчаса-час. Тут тихо и по большей части спокойно, тут дети гуляют сами во дворе с 5 лет, сами же потом ездят в школу и из нее. Но я не чувствую тут дома и пути. Уже давно. Живу по инерции там, где осела (машет рукой прошлому сету ассоциаций), сейчас, когда предстоят перемены, я иначе смотрю на свой город. Как будто прощаюсь с ним, это прощание-обещание, потому что я буду приезжать, но уже не домой. И в то же время он навсегда останется моей родиной, островком спокойствия и детства.

2) зона комфорта - о да, это я признаю, это я понимаю. Я уж сколько-то лет наслаждаюсь неизменной зоной комфорта, которая становится все приятнее, теплее и обволакивает, как одеяло в морозный день, из-под которого так не хочется выползать... Квартира, работа мечты с хорошей оплатой, отличный детский сад, перспектива прекрасной гимназии для дочери, балет и репетитор, обожающая ее моя мама по соседству, семья вокруг, поддержка и забота, все близко, все легко и понятно, дуэли с судьбой выиграны, и теперь я пожинаю плоды. Почему же я недовольна? Статика. Одеяло в морозный день греет и убаюкивает. Но надо вставать, пить кофе и мчаться навстречу жизни, приключениям и новому опыту. Иначе можно ослабнуть, потерять то, благодаря чему добился того, что есть, и судьба возьмет реванш. Нужны новые дуэли, пусть на пустом месте, побуду вздорным рыцарем, небрежно брошу перчатку миру... "и пусть побеждает, кто прав".

3) дилер - с одной "л", от слова dealer. Чойта это вдруг ассоциация на меня? "Таки вы думали, что вам нового не будут отсыпать? Тебе понравится, я когда-нибудь подгонял тебе плохую дурь?" Вот если мой жж читает кто-то, кто не в курсе... Последнее время я разогналась с играми, пробованием нового. Но в сетке столько всего, как выбрать, как понять, что зайдет, а что нет? И тут мир явил мне Анхеля, который готов делиться знанием о том, что про что и где раздают интересное. Вот как ты это узнаешь, а? Открываю новые виды игор, пробую играть в разное. И пока мне полезны советы, я плохо умею искать проекты, на которые стоит поехать. Почти на все игры меня зовут или просто говорят, мол, вот такая штука, оно клевое, рекомендую, тебе зайдет. Спасибо тем, кто это делает, без вас я бы продолбала львиную долю ценного опыта. Пока только две игры я ездила без рекомендации и "давай, попробуй, круто же". Зато на продолжение одной из них затащила троих друзей. На продолжение второй из них аналогично планирую отсыпать кое-кому. Тоже что ли становлюсь дилером? Это уже млм какой-то.

4) упорин - ну надо же. Ага, люблю это дело. И чо? А кто не любит то? Я, если на то пошло, еще не сказать, чтоб много упарываю. Так, балуюсь скорее. Вот сейчас к дурмстрангу чаты открыли, а я не подключаюсь, полтора месяца этого адища - неееет. Надо и с оврагом подзавязать на время... Я ждала ассоциаций с падениями, из трех игр, где мы играли, на двух я умудрилась делать тебе больно по ногам. Это какое-то проклятие.