открыла для себя гамма-декор, интернет-магазин обоев. сижу и лечу нервы, упиваясь разнообразием идей. божечки, как же прекрасно! у меня уже фантазии на половину подъезда отремонтировать))) да какую половину - весь! и ни разу не повториться в дизайне. смотрю на фоточку и рождается картинка цельной комнаты, остального оформления, мебели под стать...

даже на свою безумную затею нашла несколько подходящих вариантов. пока выбираю, кто из них больше подойдет. посмотреть бы в объеме, так сказать, а то мало ли моя фантазия меня подводит.

---

ааааа, как избавиться от настроения "все бесит"? даже не так, а "все бесит, блеать!!!"

хожу в таком уже вторую неделю с перерывом на воскресенье, когда была мастерка и надо было задвинуть все лишнее в дальний угол сознания.

аж пальцы сводит от раздражения. хочется стучать кулаком по стене, хряпнуть ноутом о стол, рвать шторы и орать до хрипоты. матом.

что это такое, откуда берется и как выпроваживается? стресс у меня проявляется иначе, это не он. там нытье, апатия и желание забиться под крылышко или хотя бы под одеяльце, смотреть добрые фильмы или анимешки и тупить в пасьянс на компе. в особо тяжелых случаях надо заставить себя взять гитару и часами напролет петь. пока не вырубит. можно в компании. можно под бухлишко. короче, мне казалось, что свою психику я уже изучила и научилась справляться. а тут какой-то неведомый зверь посетил. агрессивно-деструктивный и такооой настойчивый...

---

Я растворяюсь, исчезаю, распыляюсь на ерунду.

В руках ритм, пальцы выбивают дробь по клавиатуре, рождая текст.

Слова рвутся из меня, до боли натягивая веки, я вижу ими и через них. Но не могу говорить.

Еще рано, надо дать любви настояться, вскипеть под крышкой черепа, смешаться с пылью, переварить сушеных мух. Не видеть.

Чувствовать, знать, но не верить. Прощупывать каждое следующее слово тростью.

Придет день, пройдет ночь, а я буду петь небу.

Если и слово, то - слишком.

---

А реальность припечатывает...

Вчера я узнала, что у дедушки рак. У моего любимого и единственного дедушки. У лучшего человека на этом свете, без которого невозможно представить жизнь и мир. Я не хочу думать о том, что его может не быть, о том, что будет с моей семьей, с мамой и с Соней, с бабушкой... Они две половинки одного целого, два человека - один дракон. Это та часть моего сердца, что согревает меня в самые морозные и страшные дни, светит в самые темные для моей души ночи, держит и дает надежду на то, что мир на самом деле куда лучше, чем кажется, если в нем есть такие люди. Мне достаточно просто сидеть на подлокотнике его кресла или стоять за плечом, наливать чай и отвечать на вопросы - и я уже ощущаю себя маленькой девочкой, с которой все всегда будет хорошо - ведь есть дедушка. Он заменил мне отца, он - мир и космос. Иногда мне кажется, что если бы все мужчины, мужья, отцы, деды, братья были такими же, то в мире было бы куда больше добра, света и правильности. И я сейчас не преувеличиваю. Самый порядочный человек, какого я знаю - это именно мой дедушка. И господи, пусть все обойдется, вылечится и забудется как страшный сон! Пусть он будет жив, здоров и весел! Я не буду даже думать всерьез о том, что может получиться иначе. Слишком страшно. Слишком больно. Слишком опасно - мои мысли регулярно сбываются.

Врачи пока не дают однозначно плохих прогнозов. Будут лечить. При том без химии пока что. Надо не показывать страха, быть сильной и все такое.

Проклятый плутоний!

---

Семестр закончился, но сказка осталась. Волшебство никогда не уходит.

Любовь переполняет меня, и это хорошо. Не хочется говорить ни с кем, не хочется ничего делать, только ощущать все то, что я привезла с собой.

Какая же я везучая, что однажды решилась сделать шаг в сказку.

---

Безумный день. Но в целом скорее приятно, чем нет.
Не дает покоя одна мысль... Каждый год на линейке первого сентября невыносимо занудные речи, выступления шефов производства, всяких почетных гостей, и прочая маловнятная чушь. Ее явно НИКТО не слушает. И все с детства знают, как это скучно, как уныло и туууупо. Потом дети вырастают, некоторые приходят работать в школы. Что же заставляет их повторять тот же сценарий, снова и снова режиссировать сие заунывное действо, если они знают, как оно беспощадно и тоскливо? Почему?

---

КАК пережить ближайшие двое суток и не сойти с ума?
Давно я так не нервничала...
Паника!

---

Меньше двух суток до первого сентября. 6 лет этот день ничего не значил в моей жизни. И еще 8 лет до того он значил не особо много. А теперь, спустя 14 лет, снова предстоит жить по школьному ритму. Какая ж я была наивная тогда в 2002, думая, что "все закончилось, хэхэй!". Все еще только впереди. Подъем в 7 утра, сборы, прибытие четко к сроку, никаких "+- 10 минут", никаких опозданий или отпрашиваний. Изо дня в день, неделя за неделей, складываясь в четверти, моя жизнь на годы вперед будет подчиняться расписанию звонков, каникул и контрольных. Ну блииииин((((

---

Ну что ж... Начало положено.
Вольный город Браавос - отражение Венеции в зеркальной глади моря.
Город–карнавал. Изменчивый, как море; зыбкий и призрачный, как туман;
непостоянный, как юная дева, текучий и неуловимый как ветер… все обман:
лики и личины, спрятанные за масками; яркие шествия на показ, скрывающие
нищету с золотом в карманах.
Город–государство. Корабль, укрывающий беглецов, дающий приют в
ненадежном море, прокладывающий путь к новым берегам.
Город–зеркало. Фальшивый насквозь. Откровенно правдивый до тошноты.
Лживый в этот миг или показывающий истинное лицо – никогда не узнаешь.
Город–перекресток, центр торговых путей, где сплетаются судьбы мира, где
сходятся в добром соседстве все религии, где жизнь и смерть, встречаясь,
сливаются в страстных объятьях.
Город–театр. Его архитектура – лишь декорации к спектаклю, его жители –
актеры, мастерски играющие роли, его речь – сценические монологи.
Главное – соблюсти внешние приличия. Честь и доброе имя – самое ценное, что у тебя есть.
Это мир камня, где люди тянутся к природе, утерянной ради постройки Города.
Город, созданный беглыми рабами, освободившимися от оков.
Город, в котором свобода вероисповедания – не пустой звук.
Город, который сам выбирает свою судьбу.
Город, в котором ты решаешь, кем быть.
Свобода и цена, которую ты готов заплатить за нее.
vk.com/braavos2017

---

блин, я уже настроилась на эту командировку, ну пусть получится! обидно будет, если все усилия пропадут зря. поездка не вау куда, но с учетом дементора - это наиболее безопасный и легкий вариант.

---

очередной сумбур в моей голове и жизни

Слава календарю! Моя начальница вернулась из отпуска, больше мне не надо работать ее работу, я снова могу быть просто Настей, сидеть за своим компом и тихонько строчить переводы. До следующего лета. Один месяц в году стабильно случается этот трудовой ад. А что поделать, Лене тоже надо отдыхать. И через неделю у нее будет тоже трешачок, когда я окончательно умотаю в отпуск. Наверное, надо подкопить деньков и следующим летом уйти в отпуск по-нормальному. На месяц, с поездкой на море и расслабоном. А не так, как я обычно это делаю: в те дни, что я в городе, хожу на работу, в остальное время у меня "ебанные ролевые игры", после которых я, конечно, счастлива, но вымотана до упора. И в таком виде я обычно возвращаюсь на работку. Потом сижу и полгода думаю - а откуда у меня упадок сил? Может, оттуда, что года три в норм отпуске не была?

Ну да что ж я ною - сама так решила. Главное, запомнить эту мысль, и на будущий год... ах черт, там у меня Браавос и выезд с командой на Стражей. И надо еще в ноябре урвать отпуск на Конфи. И в феврале на игру Ирчи. Тогда в 2018. Однозначно.

"Девочка, послушай мой совет,

весь этот Толкин - ерунда и бред..."

---

ололо, внезапно мне в голову ударила дурацкая идея для крафта. интересно, смогу я ее побороть или все же возьмусь... дело несложное, просто муторное и из разряда "а нафига". но хочется. фак.

---

Моя очередь ныть

Перевела вчера взнос за дурм, записалась к парикмахеру на 6-е, начала перебирать ролевые залежи в попытках предварительно собраться (благо, кроме ингры на зелья у меня все давно укомплектовано)... и тут вдруг поняла, что даже отдаленно не представляю, как и во что буду играть. Просто в учебу? Вообще не вариант. То есть вариант, на случай, когда вообще больше нечем заняться, но тратить половину отпуска на это - очень глупо.

Я умудрилась продолбать львиную долю замесов в процессе. Зимой так и не сделала того, что собиралась, нет задела на эту игру. Пару других веток я вообще не смогла раскрутить. Я не вау игрок, создавать фейерверк из ничего не способна.

Конечно, всегда можно просто быть Габриэлой. Вот только меня подзадолбало, что она никуда толком не движется, ничего не происходит, она просто числится студентом и присутствует на занятиях.

Я очень люблю этот мир, эту игру. Мне приятно просто в нем находиться, жить в нем, смотреть на него глазами Габи. Так было и будет. Так откуда же это уныние взялось? Даже не нигредо, а какая-то вязкая отрешенность, непонимание, что делать и куда идти, и более того - ни малейшего представления, как это изменить!

Блин((((

---

брать дите на работу - адский ад. трудовой день насмарку. успела сделать целое ничего!

а тем временем до возвращения начальства остается 2 дня. за которые я должна привести в порядок все дела.

ААААААА! SOS!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда кто-то из родных заболевает, не дай бог еще и в больницу попадает внезапно, как сейчас... мне становится настолько СТРАШНО, что я даже описать это не могу. Пусть же все обойдется, я не готова никого терять!!! Пожалуйста, мироздание, не забирай дорогих мне людей, еще рано.

---

Как победить прокрастинацию?

---

"Это не хрен с горы, это ворона со стены!" - шаман племени одичалых. В мемориз сразу.

А вообще, я же нихрена не опытный мастер, я вообще толком не мастер, один-два раза на подхвате не считаются. А сейчас сижу и понимаю - я вернулась с полигона сегодня под утро, а уже жду не дождусь, когда и как мы будем делать следующий проект. До работы в этой МГ я не понимала, что такого люди находят в мастерении игр. Геморрой же, ну! И никакого кайфа поиграть самому. Делала это всегда лишь потому, что просили помочь, ну или мои близкие друзья были оргами, или и то, и другое сразу. Так и сюда я ехала помогать, личной мотивации толком не было. Я никогда НЕ получала истинного кайфа от организации игры, от мастерения. А тут оказалось, что вот же она - радость! Я понимаю все еще недостаточно, это осознание мне лишь приоткрылось и поманило за собой. Но спасибо всем этим прекрасным людям. Именно в таком составе я смогла наконец-то понять то, над чем ломала голову 15 лет. Надеюсь, у нас впереди еще много совместных проектов.

---

Я обязательно напишу отчет. Во мне слишком много мыслей, эмоций, образов и любви. Они требуют внимания, их надо перебирать, как камни на морском берегу, их хочется разглядывать, оценивать, ощущать снова и снова, пока до меня наконец не дойдет, что же все-таки это было. И что будет. Действительно, круг совершен, закат над Юшутом отгорел, чтобы наутро мы могли проснуться чуточку другими. Что-то изменилось во мне, в нас, в мире ли за эти дни, и как раньше уже не будет. И дело не в самой прошедшей игре, точнее, не совсем в ней. Она - точка, что свела этих людей в этом месте. Все остальное было похоже на самое настоящее волшебство. Волшебство взаимодействия, понимания, принятия.

Я спала 2 часа, потому что перед тем меня буксировали на тросе всю дорогу от полигона до дома. Я пробила бензобак, прокосячилась, не успев вернуться к вечеру, задолбалась так, как давно не, а внятно соображать я начну не раньше затрашнего утра. Но в глубине души я продолжаю чувствовать этот огонь, эти вновь отросшие, приятно тянущие связи, вижу путь, который создали там и по которому уже сделаны первые уверенные шаги. А значит, все было не зря. И будет еще, больше, лучше, выше и дальше.

---

Замыкая круг...

Ровно 15 лет назад, 9 августа 2001 года, я уезжала со своей первой большой игры. Это были ХИ-2001 на полигоне под Тыелгой. Я до сих пор помню эти ощущения, помню дорогу до полигона, как мы пешком шли от одной деревни до другой, потом искали в лесу мастерку, потом уже в темноте разгружали газель с барахлом и таскали его, таскали по этой дороге в несколько ходок. Помню каменистые холмы, сосновый бурелом, заболоченный берег озера и высокую траву на полянах. Коряги на двухколейке, все казалось таким большим, непонятным, а я самой себе - маленькой, глупой и неопытной... И было прекрасно.

Вчера я впервые вернулась по своим следам. Я привезла на этот самый полигон команду игротехов. Спустя 15 лет я приехала туда делать игру для других. Теперь полигон кажется мне не таким уж большим, озеро тоже как будто стало меньше, только коряги из земли все те же, камни и бурелом... и я все такая же маленькая, глупая и неопытная в том деле, которым собралась заняться. Но в тот раз получилось хорошо, надеюсь, и теперь срастется.

Мировой змей кусает свой хвост, колесо проворачивается, что-то заканчивается, а что-то должно начаться. Я пока не знаю, что именно, но все это как-то неспроста. Слишком много совпадений, слишком тесно дышать. В голове упорно звучит стихотворение Рин.

Не возвращайтесь по своим следам

Опять горят закаты над Юшутом

И вроде бы все так же, как тогда,

Но ставшая чуть холодней вода

Горчит едва заметно почему-то

Не возвращайтесь по своим следам,

Два года миновали, две эпохи,

И встала на курганах лебеда.

Зачем бродить по мертвым городам

И собирать собирать воспоминаний крохи?

Не возвращайтесь по своим следам.

Мы стали старше, а мудрей не стали.

Кто ждет, что стороной пройдет беда

А кто мосты сжигает и суда

И поле брани засевает сталью.

Не возвращайтесь по своим следам,

С минувшим не ищите новой встречи.

На полустанках плачут поезда,

Не возвращайтесь более сюда,

Забудьте этот берег, этот вечер.

Не возвращайтесь по своим следам...

Но целый год, до капли, до минуты,

Весну, и листопад, и холода,

Но целый год я, не скупясь, отдам

За этот миг заката над Юшутом.

Не озвращайтесь по своим следам.