В кабинете +32. Два вентилятора по обе стороны от меня гоняют между собой горячий воздух. Я люблю жару, но не духоту на рабочем месте. После сауны нужен бассейн с ледяной водой, а не раскаленный салон авто.

Отпросилась домой. Ща возьмусь за обжигающе горячий руль и покачу ребят на полигон. Надеюсь, асфальт там еще не жидкий...

---

У нашей организации есть куратор в фсб, это такой специальный человек, с которым мы ведем все дела. Обычно все документы ему отправляет Лена. Но сейчас она в отпуске. Сделать документы то не проблема, все уже готово. Осталось лишь положить в файл, подписать на отдельном листочке, кому, и отвезти в дежурную часть. Раньше мы писали что-то типа "Иванову С.В.", "Никитину А.А." ну и так далее. Недавно куратор снова поменялся. Его фамилия Насс. Теперь я ломаю голову, как подписать пакет. "Нассу"??? нассУ какое-то получается. А с другой стороны, он, наверное, и сам в курсе, как его фамилия звучит в дательном падеже. Или это я такая испорченная?

---

тьфу, блин! сидишь так на работе, а тебе штраф приходит по смс за нарушение еще неделю назад... я даже помню ту камеру, и помню, как снижала скорость. видимо, поздно или недостаточно скинула. ставить камеру прям на въезде в город с трассы, да еще на отрезке, где прекрасная гладкая дорога и нежилые районы - ох, хитро! ну да сама валенок. хорошо хоть не на самой трассе попалась)))

какая прекрасная идея со скидкой за раннюю оплату!

---

Вот это БОЛЬ! Это просто боль болей! Зуб. Восьмерка. И семерка.

Черт побери, я даже не представляла, что может ТАК болеть. До стоматологии я еще долго не доберусь (нет ни времени, ни бабла). Интересно, как долго будут спасать кеторол с найзом...

Я хочу обратно в свою жизнь до этого пиздеца. Там было так спокойно! Чо началось то?

Как можно потянуть резину подольше?

Потому что мне СТРАШНО. Я боюсь к стоматологу, даже когда появятся время и бабло. Особенно, почитав посты людей о том, какой это садизм. Я понимаю, что сяду в кресло и не смогу заставить себя открыть рот. Интересно, а можно это все под наркозом делать?

---

Вдох. Выдох. Вдох.

Пальцы шевелятся в ритме мыслей, буквы сливаются в слова и фразы.

Ветер из окон приносит насморк, но ничто не заставит меня закрыть.

Шкурки бананов пахнут работой.

В глазах пелена - я забыла очки.

До вечера, там снова в сон, будильник, выдох, вдох...

---

да будет свет

я читаю повсюду истории под тэгом янебоюсьсказать и больше всего желаю только одного - господи (или кто еще за это отвечает там), пусть моя дочь никогда с этим не столкнется, пускай ей нечего будет рассказать по этому поводу, ведь если с насилием в той или иной форме сталкивается каждая вторая женщина, значит, есть и первые, которые не сталкиваются. где уплатить премиум аккаунт в игре "жизнь", чтобы она попала в ту удачливую половину?

за себя я перестала бояться два года назад. я в какой-то момент поняла, что _могу_ дать отпор и что жестко протводействовать это нормально. спасибо Келин, что промыла мне мозг тогда. спасибо Тильберт, что тоже поддержала. спасибо братцу Гришке, что предложил мудака прям на месте убить, ни на секунду не сомневаясь ни в моих словах, ни в важности произошедшего, не умаляя и не обесценивая, не считая "ерундой", ведь вроде "ничотакова". мне очень повезло с людьми вокруг меня. я так и не рассказывала ни маме, ни еще кому из родни. просто потому, что дедушка не будет предлагать убить, а пойдет и вобьет наглого урода в асфальт как гвоздь. несмотря на возраст и больные суставы. а бабушка включит паранойю и перестанет меня отпускать куда угодно. меня, 31-летнюю тетку. а мама... а вот мама пожалеет, понимая, что мне обидно и страшно, но посчитает, что "онжемужик" и "нутыемунравишься", и еще хлеще "а ты присмотрись, может, он и ничего". потому что ее настойчивое желание выдать меня замуж неискоренимо, и даже два развода не помогли его ослабить. даже убеждения, что мне и без взамужа норм, и я не собираюсь вешаться на каждого мужика, "лишьбыбыл" и "поскореевзагс", а всякое "для здоровья" не обязательно подразумевает совместное проживание и прочую дребедень. что вертела я эти статусы на том, чего мне природой не дадено. и что если чувак лезет меня лапать против моей воли, это не значит, что я должна проникнуться к нему любовью и лаской и растаять от такого очешуительного внимания. мне повезло, и реальное вот то самое сексуальное насилие меня обошло стороной. но домогательства, приставания и вотэтовсе я встречаю всю свою жизнь. с раннего подросткового возраста. и до сих пор, даже несмотря на то, что у меня давно не та крутая фигура и мордашка, что были когда-то. даже 50-й размер не защищает от. так пускай хоть Софико эта беда обойдет стороной. Я же уже сейчас начинаю доносить до нее мысль, что никакого "жертва виновата" нет, что никто, никтошечки вообще не может иметь никаких веских оснований ее трогать против ее воли. Что если мальчик уговаривает целоваться, это не значит, что надо идти и делать, если ты не испытываешь этой потребности. Что никакого "ну пожалуйста, тебе разве трудно", и тем более "я тогда не буду с тобой играть, если не пойдешь" допускать нельзя. Что рассказать это маме - не страшно, и мама поверит и всегда встанет на ее сторону. Чтобы даже о малейших подозрениях она не_боялась_сказать. Травмы ныне взрослых навсегда останутся с ними, и самое страшное в этом - молчание, невозможность поделиться, непонимание и недоверие, обвинение жертвы. Но процесс пошел, он уже давно запущен и я верю, что даст плоды. И главнй плод - это воспитание нового поколения девочек, тех, что только-только входят в возраст героинь рассказов, тех, что еще не сталкивались, но теперь будут знать, что не молчать об этом - нормально. Что не верить в такое - зло. Что не они "самидурывиноваты", а насильник на самом деле мудак. Пожалуй, это самое ценное, что можно вынести из акции. Задел на будущее, слом традиции переживать молча наедине с собой. Потому что никто не должен переживать такое в одиночку.

---

купила ребенку портфель за космические деньги. я вообще хренею от цен. но ЭТО... было и дешевле, но хуже.
а тут сразу в комплекте два пенала, кошелек, в пенале тоже все упаковано уже, плюс сумка для спортивной формы. и гарантия 3 года. короче... я сошла с ума.
если Софико не проходит с ним всю началку - будет с пакетиком таскаться!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень не хочется писать отчет по Альбедо. Не лень, не нечего сказать и даже не опустошение тому причиной, а жадность. Мне жаль выпускать из себя малейшую мысль, оттенок чувства, каждое воспоминание хочется оставить внутри, для себя одной. Кажется, что если я поделюсь этим, отдам другим, то потеряю для себя. Посему буду цедить по капельке. Раздавать спасибы.

Мэйб, охотница из Нью-Авалона, сияющая.

Семья. Сложно понять, почему мы, такие разные, все же вместе. Наверное, вопреки.

Элейна - раз ты учительница, то должна уметь держать себя в руках и быть чуточку рассудительнее прочих хиппарей из нашей общины. Надеюсь, ты научишься, не потеряв искренность эмоций и не очерствев душой.

Бранвен - твое уныние точно пройдет, но если ты решишь покинуть Авалон - я приму это. В конце концов, первый закон никто не отменял.

Остальные - невероятно разные. Спасибо вам за это попурри характеров, образов и проявлений. Именно так и должно было быть в Нью-Авалоне.

Артис - я до последнего не хотела верить, что ты всерьез думаешь то, что говоришь. Рада, что так и оказалось. Надеюсь, оно того стоило.

Доктор Галахад - ну... вы сами все понимаете) Спасибо за задорную беготню, чувство нужности и сопричастности, за образ настоящего врача-гуманиста, после всех лет до сих пор переживающего за свое дело и пациентов. Я задолбалась сиять, но продолжила бы, если бы было нужно.

Аврора - есть мнение, что наши семьи могут слиться в одну. И я буду рада такой сестре.

Офелия. Ох, Офелия. Иногда, спасая мир для всего человечества, ты утрачиваешь его для себя, теряешь свое место в нем. Печально, что это произошло с тобой, самой непосредственной из всех, восхитительно несдержанной и идущей своим собственным путем. Возможно, не все потеряно и время вылечит эту боль.

Игрейн - ты можешь помочь Офелии, верю.

Бран - как ты вообще выжил?

Лю Цзе - спасибо за образ, слегка поехавший, но удивительно свой. Порой казалось, что именно на тебе держится все, вокруг тебя собраны остальные люди в экспедиции. Я не знаю, почему.

Домрред - спасибо за тьму, заползающую даже сквозь сияние.

На самом деле все логично и уместно. Другим культурам пришлось многое в себе поменять, чтобы достигнуть цели. И было бы несправедливо, если бы Авалон спокойнехонько продолжал быть собой. Наше испытание и наша цена оказались именно таковы. И я тоже считаю, что цена невозможно высока. Но мы спасали своего человека. Мы знали, на что идем, хоть и не осознавали, насколько не готовы к последствиям. Нас всех выбрали еще более 100 лет назад, все давно было решено без нашего участия. В какой-то мере мы тоже орудия людей прошлого, которые они создали и привели в действие. Но разве мир не стоит того? Разве,говоря о том, каким мы его хотим видеть, мы не были готовы отдать за него все? За то, чтобы те, кто остались дома, те, кто надеется на нас, кого мы любим и по ком тоскуем, за то, чтобы они проснулись утром в новом мире лично я была готова отдать всю себя. Да, отдать пришлось чуть больше. Испытав всю ненависть и боль мира, пустив ее в свою душу, и оставшись жить дальше, никто не сможет быть прежним. Возможно, нам нет пути назад. Но мы есть друг у друга. Тем ценнее это, что каждый знает, что ощутил другой. Пусть и переживая по-разному, мы все прошли через это вместе. И сможем принять это друг в друге и, со временем, в себе. Надежда - она всегда должна оставаться. Даже когда для нее нет оснований.

Деор. Вы сильные. Вы пугающие. И очень крутые. Надеюсь, что по возвращении с вами не сделают ничего плохого за то, что произошло. Важно, что несмотря на всю жесткость системы и идеи, вы смогли подстроиться и показать - вы тоже люди. Финальное решение принимал один из вас. И мы верили ему, несмотря ни на что.

Люди Колеса. На первый взгляд мы даже похожи, но на самом деле слишком разные, чтобы понять друг друга. Надеюсь, я однажды смогу побывать у вас, когда страсти улягутся. Я обрела сестру и хочу познакомиться с остальными родственниками. И понять вас. Это важно.

Игротехи и мастера - героические молодцы. Присоединяюсь ко всем похвалам, что уже озвучены. Подхватываю традицию и заявляюсь на вашу следующую игру.

---

Нью-Авалон медленно выветривается из головы. Доехать до города оказалось тем еще квестом. Как будто разучилась водить, таким неестественным, ненормальным и непонятным казался процесс езды по мегаполису.

Не жалею, что поехала, что было то, что было, и я бы сделала это снова. Вот бы еще побольше, подольше... Три ярких дня - я как будто их украла у своей размеренной и даже занудной жизни.

Жизненное наблюдение: носить полные руки фенечек неудобно, но терпимо.

---

как бы теперь беспалено распечатать, нарезать и сшить все материалы?

15 страниц успела втихаря сделать, но осталось еще 30!

и я явно не успеваю заехать в швейный за пуговицами и пряжками, так как только что выяснила, что поезд не в 11 вечера, а в без пяти десять уже отправляется. это значит, что в девять тридцать мне край быть на вокзале. а перед тем заехать к Анте и к Пэм за всякостями. буду пытаться в омске найти подходящий магаз. помнится, набредала я на что-то такое. и главное - купить тряпку на белый шарф! мало ли мне помирать приспичит, а у меня маткомпонента для смерти нет...

---

кто успел пошиться? я успел пошиться. теперь у меня две юбочки на игру. и недошитый совсем чутка рюкзачок. я бы и его дошила, но забыла купить пряжки для лямок. а без них дно не пришьешь. ну и пуговицы на клапаны тоже прощелкала. попробую успеть купить и в паровозе дошиваться буду.

как я сношалась с карманами - сагу можно сочинять! надо освоить технологию шитья рюкзачков и сумочек, чтоб впредь не наугад клепать, а по-умному.

он, конечно, таксебешный. ну да первый ком блином, как грится. зато если успею дошить - буду с хэнд-мэйдом, а не с камуфляжным нечтом.

с юбкой обкроилась. она мне велика. вечная беда, когда я шью юбки из клиньев. болтается на бедрах, и оттого сильно длиннее запланированного.

но пошив за 6 часов освоен.

заявила первую в своей жизни блаблашку. кажись, повезу девочку по имени Вася. посмотрим, что из этого выйдет.

спала нисколько. рюкзак не собран (патамушта шмот, зараза, в такой холод не высох!!!адынадын). но настроение боевое. высплюсь в паровозе.

успеть бы все дела по прибытии переделать...

мне немного страшно. странно оно все выглядит. затащу ли?

---

два дня доотъезда. ДВА! ДНЯ! Вчера купила ткань. По-моему, я чемпион по прокрастинации.

---

судьба меня не любит

Что же за проклятие такое???

Вчера. Жара. А не поехать ли нам на озерцо искупнуться? Ммммм! А поехали!

Итог - продолбанный на буераках ремень генератора. Я понятия не имею, как это вышло. Но вчера я даже доехала до дома и лишь под конец это заметила. Сегодня утром тоже завелась (слава моему аккумулятору!) и с мыслью "заеду куплю новый ремень по пути на работу" успела завезти ребенка в садик. И все. Бобик сдох. Чо за нафиг? Неделя до выезда на Альбедо, а у меня транспорт подкосило. Точно так же как и перед фраевкой. Вот только на фаевку у меня была возможность добраться иначе (и то по-дурацки вышло), а теперь я без колес горю синим пламенем и рассыпаюсь кучкой пепла по ветру. Не говоря уже о рядовых делах и планах, которые без тачки идут по звезде.

Хоть бы дело было только в ремне, и хоть бы этот гребанный ремень был в наличии в магазине!

Мироздание, на что это ты мне намекаешь?

---

это старость?

чорт, как же я хочу на море! следующим летом точно надо ехать.

задолбало, что "и в слякоть, и в жару, не к морю едут летом - на игру". не, игры я люблю, спору нет, но и без соленой воды, песочка и буйной растительности вокруг мне уже свет не мил. хочу тюленить на пляже и любоваться линяло-синим небом жарких стран. и ни о чем не думать.

---

Хмммм.... еще никогда у меня не было такого ступора по поводу прикида. Если я затяну еще на пару дней, то вообще ничего не соберу. Но идей так и не завелось. У меня творческий кризис(((

---

Кажется, я готова писать о прошедшей игре.

Еще больше атмосферы Фрая! Полная насыщенность событиями, практически ноль провисов. Каждый раз был мучительный выбор - делать то или это либо пойти и поспать. Чаще выбирала сон, но не потому, что дела игровые неинтересные, просто вымоталась как черти кто перед игрой. Потому так и не выбралась в сны и на темную сторону в этот раз не ходила. А жаль. Надо было пойти. При всей насыщенности и яркости событий оставалось ощущение некой мягкости, ламповости и той фраевской расслабленности, когда даже в темнейшие времена и в самой жопе веришь - выход есть, все сложится хорошо, рано или поздно, так или иначе.

Спасибо мастерам, игротехам и игрокам. Персонально - возможно позже, слишком много мыслей в голове сейчас, а полочки на чердаке закончились.

В который раз осознала, что преподавание не мое. Мы неплохо поучились с моими послушниками, но это было архисложно сделать и внутри я постоянно ощущала страх не справиться, одергивала себя, чтобы не давать им готовых решений, а стимулировать находить свои. А потом одна моя послушница сдавала экзамен - и это САМОЕ трудное. Держаться и не подсказывать, даже видя, как она заваливает (потому что было совсем не готова еще), не поддаваться на вопросы и этот взгляд... Короче, надо трижды, четырежды, десять раз подумать, прежде чем еще раз ехать преподавать что-либо кому-либо. Особенно, если предполагаются испытания для подопечных.

---

бабланет усиливается. вот жэж жопа! не, я справлюсь, но бесит об этом думать. дофига лет такого не ощущала и была счастлива. чо началось то? где я не права? даже не думала, что настолько завишу от финансового комфорта. пора что-то с этим сделать. либо с бабланетом, либо с восприятием своим. лучше все же с первым.
хотя придумать, на чем сэкономить, тоже бывает полезно так то. еда, щмотки, чо там еще есть из статей, которые реально сократить?

---

До игры несколько дней, а у меня план занятий с послушниками даже не в зачаточном состоянии. Ума не приложу, что делать. Как можно интересно преподать магию восстановления? А то я буду занудничать и им не понравится((( Педагог из меня явно ниочинь.

---

просто будни

сломала голову с планировкой кухни. напоминает игру в тетрис, вот только я постоянно проигрываю( не сходится!

сшила в воскресенье темную сторону. кроить, метать и стачивать более 60 метров ткани в однушке - это особый сорт мазохизма. вышло криво, но от "стен" из подкладоса лоска не ожидают, главное - теперь это 40+ метров тряпки шириной 2,20. а значит, из-за нее не будут торчать ноги-головы, как это бывает с полутораметровыми занавесками. осталось машину из ремонта дождаться, чтобы все это допереть до базы и обратно.

мыслей по прикидосу на альбедо нет от слова совсем. у меня еще никогда такого не было, чтоб вообще пусто в воображении... лучше буду и дальше мучить кухню. я понимаю, что до заказа мебели еще месяцы впереди, но трубы то подводить надо сейчас! и проводку тоже в ближайшее время штробить. и посему надо сразу решить, где что будет. моооой моооооззззг болит. похоже, придется проститься с мечтами о высокой духовке и раковине под окном(((