На поржать

Приходит тут нам письмо от организаторов конференции, на которую у нас намылилась Е.Н. Сидим с Леной, думаем, то ли это автоматическое подтверждение прочтения, то ли что-то важное. Потому что письмо выглядит вот так:

这是邮件收条, 2015-07-27 18:18 发给 accongress , 主题为 information for visa support 的信件已被接收

此收条只表明收件人的计算机上曾显示过此邮件

И хренли делать, тыжпереводчик))) А существуют какие-нибудь словари вот этого вот, где можно просто сверить иероглиф и приблизительно понять, о чем речь, не знаете, товарищи? С незнакомыми мне европейскими языками я так и поступаю, беру словарь и по нему натягиваю. Но японского в моем мультитране нет...

Пока мелочи, ржем и не паримся, так как 99%, что это автоответ. Но потом пойдут доки на визу, потом счета. Пора учить новый язык что ли?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О СНАХ. сама в шоке.

Абсент посреди недели - плохая идея. Чертовски приятная, но теперь за нее надо расплачиваться.

А начиналось то все так безобидно. Звонок от замечательного мастера, сделавшего мне и остальным не одну палочку, говорит, видал поваленную иву на берегу, спросил, взять ли ее, потому что он один фиг думает туда выбраться. Подрываюсь тоже ехать, ибо люблю выбирать дерево сама, тем более, иву! Пока собирались, с нами еще двое ребят намылилось, только по грибы в том же районе. В итоге полтора часа в лесу обернулись полутора ведрами грибов, шикарной заготовкой ивы и присмотренными на будущее вывороченными ольхами, которые можно брать прям с частью корня на посохи. А затем посиделки с жаркой грибов, пивом, пирогами, разговорами обо всем. А потом абсент, еще грибы, еще разговоры... хорошо и душевно, весело и живительно. Абсент странно на меня действует. Я после него вижу сны. Нет, не так. ВИЖУ СНЫ!!! И не просто сны, а какие-то объемные, если вы понимаете, о чем я. Не в том смысле, что реалистичное физическое 3д, нет. Скорее вся реальность многомерна и проницаема в обе стороны. Я просыпаюсь, смотрюна часы, осознаю, сколько времени, но при этом не перестаю вижеть и ощущать сон, действие в нем не заканчивается. Я одновременно и в реальности сна, и дома на диване радуюсь, что мне еще час до будильника. Утром зашла мама, разбудила, что-то попросила. Пока шла найти-отдать, продолжала видеть, слышать, ощущать сон. Испугалась, что все, уже не вернуться назад втуды, но стоило лечь, и опять мир сна вышел на первый план. Я совершенно уже не помню, что именно мне снилось, помню, что было много всего, разного и клевого, "интересно, ни хрена не понятно, и я посреди всего этого - самый крутой", ну, не самый крутой в моем случае, оно и к лучшему, но посреди, и интересно, и полный улет. Могу еще долго писать об этом. Ни на что не похожее ощущение. Люди, кто регулярно видит сны - это всегда так или мне перепал сонный деликатес? Я в этих вещах существо малоопытное. Испытать сон дважды за неделю - нечто немыслимое. Ведь раньше два-три сна за год было в порядке вещей. А тут такое. Надо от абсента держаться подальше, подсяду же. А утром на работу, а голова хочет еще спать, не работает и пытается сползти обратно.

---

попалось в жж-сообществе doktor_killer потрясающее выражение для описания зимней депрессии: “повторяющаяся индивидуальная заторможенная депрессия ежегодного цикла”

прекрасно, я считаю, особенно, в сокращении. объясняет все. теперь именно так и буду отвечать на зимние вопросы "чо с тобой".

---

Е.Н. затеяла поездку на конференцию. Времени до начала чуть больше месяца, то есть очень мало. А нужно зарегистрироваться, провести оплату взноса через фонд, а до того договориться с ними, что они оплачивают из средств гранта, нужно рассекретить доклад (а перед тем его написать, ага), отправить план-задание в ФМБА вовремя (то есть через неделю), забронировать отель, купить билеты, сделать визы... При том, что Е.Н. как ребенок, все делать мне. Но все равно хочется. Такая практика же!

Пусть все получится!!!

---

пора учиться снить

Давеча приснился мне сон. Настоящий, длинный и с сюжетом! Д-игра - главный поставщик моих безумно редких сновидений. Спасибо этому миру за то, что я уже почти год вижу сны чуть чаще, чем раз в несколько месяцев, а то и раз в году. Содержание рассказывать не буду, слишком много там внезапностей и страньшизны. Вдруг проспойлю? Но половину всего сна у меня было стойкое ощущение "what the f*ck is going on???", при том все в рамках мира, никаких кроссоверов или несуразностей. Просто неожиданно, не всегда радостно, но хотя бы без смертей. До следующего семестра я явно все забуду, но пусть останется ниточка-подсказка в дневнике, мало ли, сбудется.

Проснулась от звонка моего нового телефона-подменыша. Непривычно, неудобно, хочу обратно свой старый. Скорее бы.

В пятницу дегустировали домашний абсент. Белый и не горький. Отлично получилось, под него зашел юбилейный день радио, разговоры и потом спать до послеобеда.

И снова потом посиделки у меня с дорогими друзьями, как в старые добрые времена, прощания на рассвете, вот это все то, чего мне давно не хватало. Как здорово, что хотя бы на короткий промежуток времени почти все они разом в Оз, люблю, когда так. Как легко меня порадовать - теплая компания своих, возможность выспаться, лето за окном, пусть даже уральское. Маленькое уютное счастье. Не все ж космические взрывы в душе переживать))) Надо просто чаще встречаться.

---

дилемма

Ехать в екб или нет, вот в чем вопрос... Вроде как и хочется, да и нужно, встреча с мастерами фраевки в комке, плюс людей хороших повидать и все такое, и в то же время тут дел выше крыши, ремонт не доделан, и продолбать выходные как-то не круто. С третьей стороны - я сейчас точно так же продалбываю выходные в Оз, потому не факт, что в следующие не выйдет того же, даже если я останусь. Но опять же, может, все выйдет по-другому и я найду сил на ремонт. А если нет - хоть высплюсь. надо дня за 3 успеть понять, чо и как, ибо еще искать, где ночевать, а то все мои друзья-земляки-мигранты понаехали на родину в отпуска))) Оно мне в принципе по нраву, как в старые добрые времена, все оживилось, который вечер на неделе у меня дома не скучно, то у меня, то еще куда выберемся, радость! Но и чиффу расстраивать негоже, тем более, что до игры всего ничего, персонаж не готов и это последний шанс обсудить с мастерами проблему.

---

посмотрела прогноз погоды до конца месяца. июль на урале пора выделять в отдельное время года. зеленая зима, блеать. пойду порыдаю.

---

дыбр

какой-то адский провал в области технологий, коммуникаций и вообще всего. мироздание, ты намекаешь, что мне надо спрятаться в раковинку на месяцок-другой или что? но ведь лето на дворе, как можно...

Сначала начал окончательно издыхать домашний ноут, затем накирнулся телефон. Ноут вчера починили, точнее, чинил его Ариус, я так, на подхвате мешалась. Разобрали, прочистили, протерла все детальки спиртом, собрали - стоит он блестящий и красивый. А потом до 2 ночи изгоняли адскую прогу smartinf (бля, я даже тут о ней пишу и боюсь, что от этого сочетания она у меня на рабочем компе заведется), которую вытравить сложнее, чем муравьев. Она прописывает себя в куче мест, во все браузеры влазит, в автозагрузку, в нескольких местах в реестре, в системных файлах и так далее. Антивирус на нее не реагирует, она типа не вирус, а просто назойливый аддон. Попутно охотились на Амиго мэйловский, тоже та еще зараза. Чуть отвернулся за чаем - он уже сам себя установил, сцук. А еще пока удаляешь ее следы в одном месте, она прописывает себя в другом и так по кругу. Но справились, счастье то какое.

А с телефоном нифига не пойму, что делать. Сглючил сенсор, при том капитально. На касания не реагирует, но зато сам себя нажимает вовсю. Так что если я кому вдруг звоню и молчу в трубку, или вы мне звоните, а я типа беру и молчу, то это не я, он сам это делает. Нашла сервис, где могут починить. Ремонтировать сотовые они могут, а вот брать трубку, когда им звонят по поводу ремонта, похоже, вызывает затруднения, потому что даже не через раз, а через 15 на 101-й. Такими темпами я надолго без связи... Подменку покупать жаба душит.

Со звонками куда-либо вообще все странно. Кому ни звоню, 99% не могу дозвониться. Кому пишу - 99% не могу дописаться.

Вчера хоть выяснила, что Клео благополучно добралась до Нска, а то я переживала, сработает ли билет, что я покупала. С этими электронными билетами всегда остается элемент неуверенности, особенно, если без распечатки.

Дозвониться до Сатора, чтобы начать разбираться с квартирой тоже не получается. Зато мама скачет с идеями - ой, тут тетяЖеня звонила, у них во дворе квартира продается за 2300 всего, большая и красивая, срочно погнали смотреть. Аргумент "мама, я еще не продала свою, у меня НЕТ сейчас денег на покупку, а продажа дело долгое, и даже потом у меня не будет 2300, от силы 1900, от этого и пляшем" не работает от слова совсем. Мне продолжает вся родня пиарить дорогие варианты, расхваливая, какие они зато просторные и крутые, и не так уж дорого для такой красоты, потому что срочно. ОМФГ, как донести до них, чтоб еще и не обижались на "я помочь хочу, а ты не принимаешь моих бесподобных советов" и не попрекали потом "а ведь я предлагала тебе хорошую квартиру, находила вариант большой и с ремонтом, ты сама не захотела и теперь страдаешь в маленькой на окраине"? Руки опускаются.

Сижу на работе читаю книжку из нашей институтской библиотеке. "Плутоний в девичьих руках". О ней я потом напишу, наверное, если не забуду. Да, мне настолько скучно.

---

неожиданно начал помирать телефон. вот только все было прекрасно, идеально даже, и бах! сенсор перестает меня слушаться, начинает сам что-то открывать и делать... короче, походу я ушибла экранчик и он охренел((( потому что других вричин внезапного полного отказа сенсора я не вижу. когда это от старости или еще какого брака - все же отказ происходит постепенно, вылезают глюки тут и там. а здесь все иначе - в один момент телефон из отличного девайса превратился в буйнопомешанную штуковину((( он даже будильник сегодня утром сам выключил, и потому я проспала. такси пришлось вызывать из бухгалтерии садика, хорошо, что там работает тетя Оля, мама Гришки, а так бы хрен мне, а не такси до работы. сегодня надо умудриться его починить. блеать. даже маму с днем рожденья поздравить не могу(((

---

раз начала ныть, надо продолжать. болею тут. больно капец, ибо отит. пытаюсь предугадать, когда я полезу на стенку. за вечер сожраны все запасы обезболивающего. а они у меня знатные. но помогает от силы на полчаса, и не до конца. люди, вдруг кто знает волшебный способ избавления от такой беды? поделитесь, прошу. и сразу оговорюсь, что никакое "идти к врачу" не вариант, мне работать надо, а не по докторам слоняться.
а я пока поищу по сусекам, наверняка у меня еще где-то блистер-другой валяются, я их распихиваю по всей карманам и сумкам...

---

Немного дисклеймера

Не так много вещей по-настоящему выводят меня из себя, но когда мне приписывают чувства, которых я не испытываю, или слова, которые не то, что не произносила, но даже не могу произнести, потому что им неоткуда в моей голове взяться - у меня начинает подгорать. Для меня принципиальный момент в том, чтобы, например, не зарекаться ни от чего, не утверждать однозначно "я никогда не буду..." или "я никогда не смогу/не захочу/не...". Я на самом деле ни в чем настолько не уверена, и потому заявлять такое для меня дикость. Это не маленькая погрешность, типа "каждый может ошибиться", нет. Это один из весомых столпов, на которых держится мое мировоззрение, мироощущение, мое я, это значимый принцип взаимодействия с реальностью. Я могу сказать "я бы не хотела когда-либо ... (подставить нужное)", могу заявить "я не представляю, как бы я могла ...", но в любом случае это будет относиться к настоящему, к моим нынешним чувствам. Предсказывать свои реакции в будущем, при том не формата "через час", "завтра", и даже "в следующем месяце", а отдаленном, которое мне неведомо - считаю для себя невозможным. Потому обвинения в подобного рода действиях воспринимаю в штыки. Не потому, что считаю себя непогрешимой или неспособной на ошибку, а потому, что в этих ситуациях я точно знаю, что так не делала. Допускаю, что собеседник мог не так меня понять, но нет, думать и говорить такое для меня равносильно обвинению в расхаживании голышом по Красной площади, при том, что я вообще не склонна оголяться, да и в Москве была последний раз давненько, так, чтоб не проездом. Я точно знаю, что такого не делала, я уверена, что даже "не помнить, как учудила" не могу, настолько подобное противоречит всему внутри меня. Я могу лишь со скрипом в рамках того же изначального тезиса допустить вероятность, что однажды я решу явить миру свою красоту и таки пересмотрю свое отношение к прогулкам ню, совершив подобное дефиле, кто ее знает, меня из будущего, это маловероятно, но чем черт не шутит. А сейчас я такого точно не делала, не делаю и не планирую. Более того, считаю подобное недопустимой херней, а посему любой, кто вздумает заявить, будто видел меня в неглиже у Мавзолея, получит соответствующую обратку. В лучшем случае я допускаю, что он мог обознаться, не разглядеть, в худшем он лжет или транслирует чужую ложь. Вот точно так же с обвинениями в зароках и утверждениях о будущем. Я вообще врать не люблю и не умею, делаю это крайне редко и прицельно. Потому для меня в базовом разговоре с друзьями или еще кем сказать не то, что думаю - невероятная дичь, это надо меня адски напоить, и то, я все равно буду говорить то, что думаю, просто думать начну всякий бред. Да, я могу неправильно думать, это я допускаю более чем, я не столь непогрешима. Я могу очень неправильно думать, думать не то, не так, не о том, думать наоборот, считать черное сиреневым, а дерево телефонной будкой, но говорить противное тому, что думаю - ноуп, это больно, противно каждой клеточке меня, это вызывает бурю протеста, даже когда я целенаправленно вру, и с этой бурей приходится вести борьбу, потому сказать не то, что думаю, не заметив... ой, нет, в данный момент я на такое не гожусь. Возможно, зря, но так уж сложилось. Так что, дорогие люди вокруг, если вам вдруг показалось или кто-то принес на хвосте, что я сказала то и это, пожалуйста, сначала уточните, так ли это на самом деле, прежде, чем безапелляционно заявлять, что я "то и се". Тем более, заявлять мне самой. Потому что мисандестендинг бывает, в него я готова поверить и слить на тормозах. Доказывать мне, что я думаю и говорю нечто столь противоестественное моей сути - не, бесполезное занятие, до какой бы степени "аргументации" человек не доходил. Но себя я точно знаю лучше, чем он. Можно обзывать меня, притаскивать якобы свидетелей, убеждать, что я так считаю и заявляю, требовать признать это - я не могу запретить человеку заниматься бессмысленной деятельностью, потому что согласиться с этим будет равносильно лжи, а врать я не люблю и не умею, врать мне противно. Даже из уважения, жалости или стремления примириться я это делать не буду. Максимальный компромисс это "окей, ты по какой-то непонятной мне причине неверно меня понял, но я все равно так не считаю и не могу признать, будто заявлял подобное, мне жаль, если мои слова были восприняты так, на самом деле все иначе, все вот эдак и я не намереваюсь отступать от этой позиции, прости". Как-то так.

Если такая моя позиция вызывает неприятие - я могу только сожалеть. Хотите довести меня до белого каления - начните заявлять о моих якобы мыслях чувствах и словах, которые я не то, чтобы не произносила (есть маловажные вещи, на которые мне плевать), но которые противоречат моим базовым принципам, а потом стойте на своем, всчески высмеивая мое несогласие. Словите разъяренного Мервейчика)))

---

а еще я сегодня ипотеку закрыла. вот. гора с плеч просто.

---

Мироздание, ты упрлс?

Ребенок только что заявила, что посмотрела Махабхарату, ей понравилось, и она хочет ее читать, изучать и так далее.
Я в трансе. Глаз дергается. Не ожидала тут подвоха. Походу, моя мама упоролась по индийской философии и упарывает внучку.
Какое феерическое совпадение...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разбитая, простывшая, в соплях и кашле, ползу в алмос-мэнор... шо за фигня?

---

Суметь удержаться на лезвии слова

Не покидает чувство, что если я всерьез возьмусь за словесное оформление воспоминаний о семестре, то все образы, ощущения, события - все рассыпется мелкими круглыми камушками, разбрасывая искры эмоций и связок, растекаясь, раскатываясь все дальше, неуловимо, невосполнимо, щекотно и больно, смешно и грустно, нелепо и безнадежно. Пока что горечь разлуки слишком сильна, связывающая всех нас нить стремится вырвать мне сердце, в каждом касании разряд обжигающей силы. Мне удавалось с этим справиться раньше, получится и теперь. Но до поры это похоже на ментальный аналог ночей кабирии...

---

Взлететь, не упасть...

Я продолжаю выгружать в мой терпеливый дневник осколки зеркала души, которое неизбежно разбивается, стоит воротам закрыться за моей спиной.

Ощущение, что не делала ничего, и в то же время постоянно была чем-то занята, порой минуты свободной не было. А теперь сложно вспомнить, понять и принять. Как редкие в моей реальности сны - утром помнишь, что снилось нечто, а подробности ускользают. Так и тут.

Мир сновидений мне особенно дорог. Ходить во сны, водить туда других, смотреть, как они будут менять этот мир, творить вместе. Ходить одной и быть там собой. Все это бесценно. Отчасти потому, что за пределами школы я почти не вижу снов, каждый раз как подарок мироздания, в каждом ищу смысл, стараюсь ухватить подробности, записать, перечитывать, бережно хранить это доказательство того, что я тоже человек, как и все. Оттого мир снов Дурмстранга для меня одновременно сложный и радостный. Хочу больше. Не для того, чтобы что-то уметь, но в первую очередь, чтобы понимать.

Эти каникулы Габриэла намерена провести в полном молчании и по большей части в одиночестве. Посмотрим, что из этого выйдет.

---

Мы пленники века, сказавшие вечности "да"

Это все сон, странный такой сон про город, машины, светофоры, про сидение в офисе... Кажется, что на самом краю восприятия я вижу грань между этим иллюзорным миром и чем-то иным, но стоит перевести взгляд - а там ничего. И даже не помню, зачем мне приспичило вглядываться. Полынный привкус у всего, горечь и надежда.

Разочаровала, не справилась, не смогла. Острая боль этой вины.

- ты справилась, молодец, дай мне месяц, мы выберем тебе наставника.

- и это все?

- вообще-то предполагалось, что это будет очень сложно.

- да ладно? я сделала это по пути сюда с экзамена. кстати, я его завалила.

Сдержать слезы, молча уйти. Выбор, сделанный не мной, но такой правильный. Простите, мистрисс, я буду идти этим путем в первую очередь, я больше не хочу перечить миру, обманывать его и отлынивать от того, что должна и обещала. Только так есть шанс к чему-то придти, а не увязнуть в поисках смысла в пустой комнате. Однажды я найду способ совместить. Ветвь, курс, дом... на Пути это все неважно. Вырастая, оставаться собой - вот, что сложнее всего. В погоне за знаниями, за силой, не потерять то, ради чего все затевалось. Любить мир и все в нем. Чем дальше, тем это сложнее. Чем больше боли он причиняет, тем страшнее довериться вновь. Но верить необходимо. Всегда. Если утрачу эту веру, эту любовь - утону, пропаду, потеряюсь. Минувший семестр был самым сложным из трех. Чуть не потеряла это ощущение, чуть не выронила конец спасательного троса из любви, за который держусь, не сошла с тропы в стылый туман, решив, что на ней слишком холодно и камни острые под ногами.

Игра в невыполнимки, брошенные слова, сделанный шаг. Меньше неопределенности и больше ее одновременно. Теперь я представляю, куда иду, но невыносимо боюсь того, что ждет на дороге.

Но все меркнет перед розовыми полосами облаков на рассвете последнего дня, когда ветер гоняет клочья тумана по озеру, а лес выступает из дымки, как будто за ним край мира. Перед волнами любви, прощения и прощания, последними песнями, глотками сказки, скрипом ворот. Память, сохрани.

---

Слишком много любви

Каждый раз все страшнее ехать. Каждый раз сложнее возвращаться.

Все так же захватывает дух. Небо, туманы, дождь в окно или палящее солнце - такой разный, такой родной, такой невозможный, такой реальный.

Мир делится на до и после. На "тех, кто" и всех остальных. Как будто от сердца до школы протянута нить, по которой постоянно течет тепло, радость и боль разлуки. Нить, связывающая с каждым. Где бы мы ни были, когда и кем бы ни становились, выйдя за ворота, свет и любовь остаются навсегда.

Спасибо, Мастера, демиурги этого мира, за сказку, в которую мы приезжаем жить.

Стерх - за науку, и более того, за отсутствие и необходимость искать обходные пути. К вашему возвращению я обязательно стану сильнее.

Дедушка Алмос - за путь, идти по которому столь легко и приятно, как будто оно получается само собой, а мир лишь помогает мне.

пани Доминика - песни-песни-песни, хочу еще. Спасибо за легкий нрав и наставника, с которым свободно и весело.

Мастер Всадник - восторг и почтение, разговор с единорогом и ученичество - надеюсь однажды расплатиться за добро.

Иванка, милая Иванка... люблю тебя любой, во снах и наяву, поем ли мы семейную легенду или ты грозишь мне на экзамене - это ты.

Селина - гордость и надежда, невероятная и удивительная. Если бы в реальной жизни у меня могла быть сестра, я бы предпочла, чтобы она была именно такой. Жду в следующем семестре, верю в тебя.

Логос - легилименти меня полностью! сложно писать о ветви, слов не нахожу. С вами настоящий Дом.

Болеслава - трудно дружить с темным волшебником, но не дружить было бы еще труднее. Доверие - вот, что ценно, а оно есть.

Мистрисс Арпад - за готовность помочь всегда, принять и направить. Вы душа дома Князя.

Новый младший курс - вы пошли за нами, когда мы позвали, вы открывались и творили, нужно больше и чаще делать так, не разделять, но соединять, быть единым домом и единой школой, спасибо.

Спасибо всем, кто был, мой разум не способен продолжать, я хочу обнимать каждого, чтобы та нить не рвалась, а крепла, любовь лилась через край, как пена от утреннего кофе, прожигая в окружающем пространстве дыры, через которые можно пройти тысячи километров за один шаг, коснуться плеча, увидеть улыбки, знать и чувствовать - все еще будет!