ДЪ

Кому только что подписали отпуск за свой счет на 4 дня, тот я. Вот.

---

кружок кройки и шитья дома, хорошо то как. люблю эту извращенную смесь удовлетворения от сделанного (или еще делаемого) и адовой задолбанности. я мазохист?

---

В поисках дома

Прогулялась я тут по сети, и осознала, что тех финансов, что у меня есть, хватает на маленькую квартирешку в самом недорогом районе города + старенькая машинешка, чтобы из этого района везде ездить. Либо на новый дом на колесах с двумя спальнями, всеми удобствами, оборудованной кухней, раздвижной наружней палаткой (размером с дворец) и так далее. Да еще и на машинешку останется, если постараться.

Очень много думаю теперь по этому поводу. Хотя осознаю степень безумства и предвижу реакцию родных. И даже знаю, почему это пока невозможно. Но все равно теперь у меня наконец-то есть материальная мечта)))

---

Середина июня, самое начало лета, а тепла было УЖЕ больше, чем за все лето 2014. В кабинете как в бане, окно нараспашку, вентилятор на полную, толку чуть менее, чем чуть-чуть. Но я все равно рада такой погоде, пусть будет лето, пусть будет тепло, все, что угодно, лишь бы не как в том году. Жара и грозы - моя любимая погода. Немного печально сидеть в кабинете в такое время, но что поделать, работа. Не пошла я в учителя, не грозит мне отпуск летом.

---

Выпить озверину

Всегда стараюсь в жизни поступать порядочно, по-доброму, правильно, входить в положения и все такое. И дальше тоже собираюсь так и делать. Потому что не могу иначе, плохо мне, если подвожу кого-то, если давлю или делаю что-то для себя в ущерб кому-то. Но вчера меня вынесло. Просто взбесила ситуация. Надо заставить себя расчехлить стальные шарундулы и не спускать на тормозах.

Съехали тут у меня арендаторы, говорят, им тесно уже в однушке, нашли двушку. Оно и понятно, с двумя детьми пространства нужно немало. Правда, предупредили за неделю, блин. Ну да шут с ними, я все равно намылилась квартиру продавать, коль так. Вот только оставили после себя свинарник! Блеать, я не понимаю, как так можно то? Обои ободраны (прям целыми полосами, видно, что дети оторвали, играясь), ручек у кухонного гарнитура нет, сломано напрочь около 90%, 2-3 целых осталось. Сломано напрочь, то есть их нет, остались торчащие обломки. У части ящиков нет дна. Шкаф-купе сломан, такое ощущение, что на дверцах висели, потому что направляющая выдрана и двери не ходят. Кафельная плитка на кухне оторвана в паре мест, хорошо хоть, не разбита. Проводку убили - кроме комнаты, нигде нет электричества. Косяки дверей местами тоже оторваны и просто приставлены рядом стоять. Точнее, не сами косяки, а облицовка. Стеклянный журнальный столик разбит. Лампочек почти нет (каждая стоит дофига, там специальные). Это я еще не проверяла плиту, холодильник (из которого воняет), стиралку и телевизоры на работу. Сушилка для белья сломана. В туалете разбита гипсокартонная перегородка между ним и ванной. Кафельная плитка в этом месте тоже в кашу. Плинтуса местами тоже ободраны. Мебель поцарапана. Смеситель и прочее не проверяла пока, мне хватило эмоций((( Я хочу ругаться матом и бить морду. Потому что квартира была - конфетка. С новой мебелью (тот шкаф я ставила меньше 2 лет назад, он вообще был только из магазина), клевым ремонтом, двери - цельное дерево, теплый пол, новая сантехника, короче, упакованная люкс, потому и цена была соответствующая.

Рыдать охота, потому что мне ее продавать, а ее по сути ценность упала тыщ на 150 одним махом. Надо набраться борзости и сучества и сегодня приложить жильца по полной, шоб возмещал или сам приводил в нормальный вид. и ниипет. Плохо быть доброй, плохо "всех понимать и все прощать". Кот Леопольд отличный чувак, но и ему озверин пригодился.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странное наблюдение

Думала я думала, и вот что в голове завертелось. Вот есть некие периоды любви-влюбленности и всяких кризисов отношений между людьми. Все про это в курсе, так? Подумалось мне, что эта схема применима не только к отношениям мужчина-женщина (ну или м-м, ж-ж), то есть к романтическим отношениям двух (только ли?) людей. Потому что осознала, что у меня с работой примерно такая же фигня. И то, что сейчас у меня творится в душе по отношению к ней - это тот самый "кризис 3 лет". Когда новизна уже угался, все привычное, кажется, что ничего эдакого уже не будет. И в то же время начинает заедать рутинность и рабочая бытовуха. И мелкие косячки и недостатки просто горят аки яркая вывеска и раздражают как камень в ботинке. И самое главное - внезапное ощущение "аааа, где моя свободааа?", страх, что эта работа меня сковывает, не дает развиваться или препятствует воплощению моей воли волшебника. И в довесок вдруг "а вдруг это не самое лучшее, вдруг я просто с той, что оказалась ближе в нужный момент (она просто мне юному тогда дала, вот я и решил, что люблю), а моя истинная любовь где-то там, дальше, и может быть еще лучше, и я могу добиться большего?". Чувствую себя мужиком, который на третьем году совместной жизни с женой начал заглядываться на других баб, сравнивать с ними свою порой усталую от хлопот, порой растрепанную поутру или сопливую при гриппе жену, которая меня поучает и требует чего-то. Которому внезапно страшно, что вот она, пусть и вроде как любимая, это и все, что у него будет. И что может, не такая уж любимая, раз пилит на неприбитую полочку третий месяц. И вообще, я с пацанами на рыбалку намылился, а она не пускает, вдруг к маме надо будет поехать за картошкой! А там такие красотки, такие чудесные, беззаботные, улыбаются и легкой походкой манят. И кажется, что щелкну пальцами - и любая будет моя! Но ведь есть жена. И ведь мне с ней комфортно. Легкая красотка не будет гладить мне рубашку поутру и кормить таблеточками, когда я болею... И с женой секс регулярный и гарантированный, а там - вдруг она меня через месяц бросит, а жена обратно ведь не пустит. Но время то идет. Это сегодня я молодой мужчина, который может заполучить любую женщину. А если я через 10 лет пойму, что все же не люблю жену и не счастлив с ней? Я ужебуду не столь молод и привлекателен, могу уже новой такой красотки себе и не найти. А то и вовсе расхочу чего-то. Ааааа! Картина маслом, типичная и узнаваемая. Только вместо жены у меня работа. Я даже помню то ощущение влюбленности, тех бабочек в животе, восторг и порыв, горящие глаза и жадность до каждой задачи. Как я квартиру каждый вечер пыталась открыть ключом от кабинета, потому что мыслями всегда была тут. Чо за фигня то?

Интересно, наверное, к любой сфере применим этот же принцип, это не привилегия амурных отношений "пылкая влюбленность-яркие отношения-угасание страсти-рутина-взаимные обиды-измены-тупик".

Пока я со своей "женой" пытаюсь наладить отношения, возможно, как раз сейчас их можно перевести в ту самую "зрелую взрослую любовь". Вот только я в амурах то до нее ни разу так и не добралась толком (ну так, было подобное, но недолго и не уверена, что именно оно). Самое забавное - работа явно начинает испытывать то же самое.

---

удивительное не рядом, оно в нас

Короче, такое дело... Своего "стакана воды" я уже дождалась. В прямом смысле.

Утро. Сборы. Внезапная острая боль в позвоночнике. Падаю. Прям на пол. Прям вся. Лежу мордой в пол. Пошевелиться больно. Повернуться невозможно - искры из глаз. Попытка привстать вышибла слезу. Чоделааать? И тут на сцену выходит Со) Объяснила ей, как выглядит упаковка нимесулида - через минуту протягивает мне таблетки и тот самый стакан воды подает. Потом, конечно, пришлось еще полчаса ждать, пока подействует, чтоб можно было принять вертикальное положение, но это ерунда. Вот теперь думаю - это считать за свою старость (стакан воды то положено в старости подавать родителям, я точно знаю, об этом все говорят) или за акселерацию ребенка? И положен ли мне теперь будет стакан в старости, или я уже свой получила и хватит? А то мало ли мне еще будет нужно...

Но ребенка молодец. Все без паники, сидела, утешала еще меня.

Раньше рассуждения о "стакане воды" у меня вызывали недоумение и неприятие, для меня дикость рожать детей "чтоб было кому в старости...", оно так было и есть. Но теперь я не знаю, как относиться к этому всему.

---

обычно я политически пассивна, но

asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/7082D6...$FILE/796109-6_19052015_796109-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement

К чему эти ссылки? Там все написано, пояснительные записки отдельный отжиг.
Если вкратце, то это три законопроекта, внесенных вчера на рассмотрение в госдуму.
Я не отношу себя в чайлдфри, я не являюсь ярым адептом прочойсинга, я давно завязала с интернет-баталиями и попытками что-то донести. Но тут что-то щелкнуло, конкретно эти три проекта, особенно в совокупности просто ад-война-сотона. Да, кажется, у меня таки есть бомболюки.
1. Запрет проведения абортов вне государственных медицинских учреждений.
Вывод абортов из системы обязательного медицинского страхования. И
проведение абортов только «по медицинским показаниям». - "хорошее" начало, да?
2. Запрет розничной продажи лекарственных средств, предназначенных для искусственного прерывания беременности. - еще веселее, этот мой "любимый". потому что такая заковыка означает еще и запрет одного из эффективнейших средств контрацепции - противозачаточных таблеток (при увеличении дозы вызывают тот же эффект), не говоря уже о том, что эти препараты так же используются для лечения некоторых заболеваний. Блеск!
3. Обязательное предоставление «психологических консультаций» и УЗИ визуализации плода. «Цель такого консультирования - осознанный выбор женщины, (НО!)
формирование у нее сознания необходимости вынашивания и дальнейшего
воспитания ребенка». - в сочетании с абортами только по медпоказаниям, даже мне, никогда не делавшей аборт и не собирающейся впредь, все равно страшно. страшно за то, во что превращается вся эта кухня.

и под занавес кусочек комментариев авторов этого безобразия: «Одной из причин складывающейся ситуации является несовершенство
российского законодательства, его несоответствие российским традициям.
Российское законодательство в сфере регулирования производства абортов
исходит из принципа свободы репродуктивного выбора и охраны
репродуктивного здоровья матери. Такой подход, основанный на свободе
репродуктивного выбора, противоречит традиционным христианским
ценностям, ведет к духовно-нравственной деградации россиян».

Уот так уот. А посему оставлю я четвертую ссылку - на петицию против вышеперечисленных инициатив. www.change.org/p/государственная-дума-российско...
Кто понял, о чем я, тот знает, что делать.

данные из жж-сообщества ру-феминизм.

---

Походу я перегнула с пофигизмом и прокрастинацией. Как себя пнуть делать то, что надо?

пробовала эту онлайновую игрульку, где записываешь нужные дела и получаешь опыт за выполнение типа квестов - не сработало. перс сдох от моего раздолбайства.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пост позитива

хочу на море

.

а еще хочу понять, в каком месте Со похожа на меня??? Мы же капец разные.

---

а мне тут сон приснился, довольно редкое событие так то. сон бредовейший, увы, про ролевую игру по пиратам (ну там как полагается кораблики, пушки, мореходство и торговля) а-ля аквамарин, но почему-то на базе с нормальными просторными корпусами, при этом я была не игроком, а с какого-то хрена в мастер-группе, при том, что я вообще-то такими вещами не занимаюсь (низашто!). сон был долгий, богатый на детали, да еще и досматривать себя давал после первого будильника! Чудеса и бредни - к чему бы оно все?

---

а мир меж тем прекрасен

у меня тут в городе Оз вот такой закат был

это не фильтр, не фотошоп, оно взаправду такое. как будто в окна льют огонь.

---

Этот пост еще не значит, что все решено, нет-нет!

Итак. Раз уж есть такая вероятность, начинаю прощупывать почву, так сказать, in advance.

Дорогие друзья из Екатеринбурга, вы ведь явно знаете толковые и надежные агенства недвижимости в вашем городе! Так поделитесь же со мной этим знанием, пожалуйста, мне очень надо! Потому как объявлений в интернете чуть больше, чем бесконечность, разброс цен поражает, а значит, либо кто-то ловит лоха на дешевку, либо накручивает лоху лишнего, впаривая втридорога. Ни одним из этих лохов я быть не хочу. А хочу я заранее начать рассчитывать бюджет, прикидывать, что-куда-сколько... ну вот это все. И для этого мне бы хотелось ориентироваться на адекватное агенство, которому потом не жалко будет заплатить комиссионные, зато договор и все гарантии. Конкретные квартиры предлагать можно, если вдруг знакомые сдают, но пока я не найду работу, я вряд ли смогу откликнуться на это предложение.

---

набрела тут давеча на сервис how-old.net

эта штука типа определяет возраст по фотографии. скормила ей энное количество своих фоток разных лет, еще и детевских парочку.

фото, на котором мне 19 - сайт выдал 29!!!

фото, на котором мне 21 - сайт говорит, что 23, и это был его самый близкий к истине ответ. правда, по другой фотке того же периода с разницей меньше месяца я получила 32.

фото, на котором мне на самом деле 29 - выдал 36, при том по другой фотке, сделанной в тот же день, вообще 50 (нет, я не упала в обморок, мне было уже смешно)

а смешно мне было потому, что при загрузке туда фотографии с ЦН-5, которая была месяца за 4 до вышеупомянутых фоток, и где мне 28, я получаю в ответ... барабанная дробь... 14! это вот КАК? разница в 4 месяца - 14 и 50.

кстати, 4-летней Соньке на фото был выдан диагноз - 6 лет. по трем разным фото одного 4-летнего периода. но тут я не удивляюсь, она и правда старше выглядит.

---

Нарвалась я на флешмоб про 10 фактов в дайрике у Синт, вставлять ссылку на профиль как положено дайр отказывается, ну да и так понятно.

Кто пожелает, может подкинуть или попросить в ответ - больше флешмобов.

Итак, я и города.

1. Я родилась и выросла в закрытом городе, и для меня это не является чем-то ненормальным, страшным, диким, короче, всем тем, что я регулярно слышу от людей. Долгое время мне наоборот, странно было жить в городе, не огороженном забором, в который может приехать любой. И до сих пор я считаю, что такая система при должном воплощении есть отличный способ организации жизни.

2. Как и многое другое, я вижу города разными цветами. То есть, когда я думаю о каком-то конкретном городе, я вижу соответствующий ему цвет. Челябинск серо-сизый, цвета пепла в костре, Москва кирпичная, Питер металлически голубой, Иркутск зеленый, Омск золотисто-салатовый, Красноярск оранжево-алый, Новосиб цвета светлой стали, отполированной до зеркального блеска, и потому почти белой, Озерск - одновременно небесно-голубой и густо-зеленый, цвета июльской листвы и неба, которое видно сквозь нее... Как-то так.

3. Я страдаю тяжелой формой топографического кретинизма, потому ориентироваться в городе не способна. Даже в своем родном до сих пор могу заплутать, хотя он маленький и понятный. Понять устройство крупного города выше моих сил. За 5 лет в Челябинске я едва осилила центр, и то не весь, ну и совсем условно окрестности тех мест, где часто бывала. Сориентироваться в Екатеринбурге для меня - невыполнимый квест, он слишком сложен.

4. Раньше, до эры смартфонов и дубльгиса (лучшего друга пешехода), оказавшись в новом городе, я первым делом шла и покупала карту. Удивительно, но с картой я прекрасно справляюсь, нахожу дорогу легко и не сбиваюсь. Этот навык спас меня в Мюнхене, когда карта была только бумажная, а нафигаторы всякие глючили.

5. На самом деле я бы хотела посетить вообще все города, какие есть, даже маленькие, потому что в каждом свой маленький мир, своя атмосфера. Когда я попадаю в город, где мне хорошо, я обещаю себе туда вернуться. Но редко держу обещание, увы.

6. Наверное, нет города, в котором я хотела бы жить, кроме Озерска. Это если говорить только о месте, а не обо всем, что его сопровождает. Улицы, деревья, лес и парк, озера и пруды, разноцветные дома и цветущие яблони, спокойствие на улицах и маленькие расстояния - все как я люблю.

7. Чтобы осознать и почувствовать город, мне необходимо гулять по нему в одиночестве, самой находя путь, теряться и выбираться, наворачивать петли и узлы, обламываться и потом все же добираться, куда хотела. Вот только это адски трудно для меня.

8. Если бы я составляла личный рейтинг городов, то основных параметров было бы только два - зеленость, то бишь количество деревьем, кустов, травы, цветов и прочей флоры на единицу площади (хотя бы центра, фиг с ними с окраинами), и второй - люди, с которыми мне интересно, и как следствие - мероприятия-занятия, которые доступны в городе. То есть мне надо зелено и весело. Уровень жизни, зарплат, ровность дорог и обилие магазинов, даже наличие работы и цены на жилье - преодолимые мелочи. Главное, чтобы первые два пункта на высоте.

9. Я безумно люблю бывать в разных новых городах. Когда я путешествовала автостопом на Байкал, то заезжала по пути во все встречные крупные города, и все их посмотрела. Когда выдалась командировка в Мюнхен, я не успокоилась, пока не посмотрела соседние Зальцбург и Вену, раз уж выбралась. И еще долго искала "удобный перелет" через Берлин или Франкфурт, или еще через любой город в Шенгенской зоне, чтобы во время "долгой-пересадки-других-билетов-не-было" погулять по Унтер ден Линден или еще по каким интересным местам еще одного города.

10. Что меня бесит в городах - это в первую очередь расстояние между ними. 21 век, а все еще нет телепортации, ну как так то? Если бы была возможность быстро перемещаться из города в город, я бы, пожалуй, каждые выходные проводила в новом городе, благо, знакомых по разным закуткам у меня много, есть, кого повидать, раз уж оказия. Потому что люди все равно ценнее "зелености", да. А потом писала бы про них в дайрике.

11. Мне еще не попадалось города, про который нельзя написать хорошего. Зато попадались города, в которых я не заметила плохого.

ну да, я написала 11 фактов, потому что могу.

---

Выборы-выборы, кандидаты молодцы.

Раз за разом, всегда одно и то же.

Приезжаю в екб, там хорошо, радостно, много разных хороших людей, интересных занятий. Сразу возникает много желаний, идей, планов. И возникает ощущение, будто сам мир мне говорит - надо, пора, тут твое место.

А потом я возвращаюсь в Оз. Переступаю порог квартиры, скидыаю рюкзак, падаю на диван - и мне тааак здорово! Это мой дом, все знакомое, приятное, свое. Утром я выхожу из дома на работу в любимый и рдной двор, веду дочь в отличный просто садик, еду на прекрасную свою работу, общаюсь с коллегами, вспоминаю свои планы тут... И не представляю, как можно все это бросить и уехать. Оно часть меня, это как руку отрезать. Для меня дико больше не быть частью этого мирка.

Господи, а можно меня будет две? Потому что я не знаю, как решить эту проблему, не раздвоившись. Два мира. Две жизни. Ненавижу выбирать.

---

Екатеринбууург!

Эгегегей, дорогие друзья! У меня радостные новости - я собираюсь понаехать в город Ё на первомайские праздники. Круто же, правда?

Готова участвовать во всем интересном/веселом/безумном/душевном, встречаться, обниматься, говорить о разном, ну, вот это все...

Номер у меня прежний, надеюсь, не помру со скуки в славной столице Урала)))

ЗЫ: Если я не знаю вашего номера - лучше смс, в роуминге я незнакомые не беру.

---

чота ржу

izvestia.ru/news/585864

"оградим депутатов законодательного собрания от наркотиков!"