тараканьи бега по кругу

Бывает такое, что чего-то хочешь, но не можешь объяснить, почему и зачем, в первую очередь самому себе. И начинаешь задумываться - а на самом ли деле тебе этого хочется, если не осознаешь мотивации и цели. И в этот момент перестаешь что-либо понимать совершенно. А самое обидное, что то, чего хочешь, нереально пугает. Пытаешься объяснить даже близким друзьям, а в ответ "ну ты же понимаешь, что...", говоришь, мол, в этом то и фишка, да, так и надо. И в то же время именно этого и боишься до дрожи в коленях и ломоты в затылке. И все начинает казаться искусственным усложнением и нагромождением прожектов, как исследование без объекта и научной значимости, как музыка без ритма, как стихоплетство без смысла. Делать просто потому что могу - а могу ли? Не, я могу, но какова цена... Как понять, что стремление не сиюминутный каприз и дань моде? ЧТО на самом деле меня на это сподвигает - прихоть? какая-то серьезная цель? благо семьи?

Все это напоминает игру в "не думать о белом медведе". Пока эта идея не возникла - все было нормально. Теперь же я раз заразом тянусь в эту сторону, как образ белого медведя, раз за разом всплывающий в голове, чем больше ты стараешься его изгнать, так и тут - чем больше думаю, тем меньше понимаю. И нет, я не могу не думать. Вот бы можно было заглянуть в книгу судеб и посмотреть, в чем же основной сюжет, чего от меня хочет мир и к чему это все может привести. Да, я хочу готовых ответов, но давайте честно - а кто их не хочет порой? Вот и ой.

Самый большой страх все преодолеть, суметь, а потом понять, что мне это против шерсти, плохо и тоскливо. Что стало хуже, чем было.

Пока писала, нашла кусочек головоломки. Тут мне адово, нереально, дичайше СКУЧНО. Но кто сказал, что будет иначе? Или что эта самая "нескука" не сожжет меня настолько, что я буду готова полжизни отдать за тоскливое спокойствие старой жизни...

---

Дети и деньги

Еду вчера с ребенком в такси, заглядываю в кошелек - а там тысяча. Сдачи у водителя, ясен фиг, нет. Пытаюсь набрать железками, попутно спрашиваю дочь, нет ли у нее денег, ну, мелочевки типа пары 10-рублевых монеток, она для автомата с игрушками иногда собирает такие. Дочь мне "есть!" и сует свернутую пачку сотенных купюр. Фалломорфирую. Пересчитываю. Снова фалломорфирую. Задаю закономерный вопрос "ОТКУДА СТОЛЬКО?". Дитя, ни на секунду не смутившись "а это мне в магазине сдачу дали с моей большой денежки, когда мы мороженое с Таней (подружка) покупали". В этот момент я окончательно утрачиваю связь с реальностью. Потом охуеваю в третий раз, потому что ребенку 6, ШЕСТЬ, БЛЕАТЬ, лет. А она рассекает с крупным баблом в кармане, толком не умея его считать, потому что до сих пор уверена, что пригоршня железок - это много, а одна бумажка, пусть даже такая бирюзовенькая - это всего одна денежка. Я зол.

---

бляяяяяяяяя

я не хочу, не хочу делать то, что надо. и не делать тоже не хочу. мироздание - дай знак, а? может, надо вообще что-то третье? ты только намекни!

---

Нашла на сайте с вакансиями то, что хочу. В екб. Но, блин, РАНО. Если провисит еще месяц - отправлю резюме. А так бы еще месяца два... Откуда-то есть нелепейшая уверенность, что куда бы я ни пришла на собеседование - именно меня и возьмут. После работы тут, в нашем институте, полное осознание своей охрененности как специалиста, видимо, это охрененность самого института так влияет на нас всех. Но вот верю, что на ту работу, которую я хочу, меня возьмут. Только была бы она, та самая работа. Это забавная особенность профессии - очень мало подходящих вакансий. Самое смешное, что такое положение дел наблюдается в обе стороны. Найти подходящего переводчика в организацию еще сложнее, чем переводчику - место. Вакансий мало, толковых переводчиков тоже не орда, и так, чтобы в одном месте-времени сошлись специалист и работа для него - очень сложно, очень ценно. Даже в таком неслабом мегаполисе как екб одновременно вижу не более 5-6 вакансий, при том половина из них либо подработка для студентов, либо перевод со суахили. Остается 2-3 варианта. Которые висят довольно долго. И это не мелкий провинциальный городишко, это Екатеринбург, так его разэдак. Чувствую, поиски мне предстоят задорные. Потому что я работник капризный в силу наличия дитеныша и нестандартного хобби. Мне крайне важен график и хотя бы минимальная гибкость. Потому как вджобнуть и выдать месячную норму текста за 2 недели я могу, лишь бы потом я могла урвать недельку пусть даже за свой счет, когда это необходимо. А еще планирую поставить себе традос. Вот с традосом то я ащще зарвусь)))

---

Спааааать. Кажется, у меня больше вообще не осталось никаких потребностей, кроме этой. Я не хочу читать книжки, не хочу смотреть кино, не хочу идти по гостям, где зовут и ждут, не хочу шить, не хочу петь, не хочу думать новое, не хочу играть с дитем, не хочу готовить вкусности, не хочу кататься на велике, не хочу гулять в лесу, не хочу сидеть у костра, не хочу бухать с друзьями, не хочу в театр и не хочу на игру, не хочу в путешествие и даже не хочу на море. Я хочу только спать. Более того - я и сплю. Каждый день засыпаю не позже 10 вечера, а чаще всего часов в 9 с копейками, встаю в 7, а порой прихожу с работы, засыпаю сразу, потом в 9 просыпаюсь, укладываю младшее поколение и падаю обратно. И снова до 7 утра. И так уже довольно давно. И, что самое обидное - Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Все равно хочу спать. Да, даже сейчас, после ударной дозы кофе, после поллитры энергетика и 10 часов ночного сна. Мне даже само слово "спать" кажется таким манящим, таким прекрасным, его хочется повторять, его приятно писать, разрисовывать написанное завитушками, как девочки подростки расписывают имя возлюбленного из параллельного класса. Кажется, что от этого "спать" станет чуточку ближе и роднее. Еще часов 8, и я буду дома. И смогу снова уснуть. Закрыть глаза и отключиться. Хочу быть младенцем, им можно очень много спать.

---

когда я вырасту, у меня будет отдельная комната с любимыми книжками

В очередной раз послала лесом свою книжную очередь, сижу перечитываю прямо на работе "Путь Князя". Так то я не любитель отечественной фантастики, от слова "совсем". Но в любом правиле есть исключения. Социальная фантастика от Злотникова - как раз оно. Первый раз я читала его лет 6 назад. Теперь многое воспринимается иначе. Как быдто я выросший подросток, перечитывающий книгу сказок и открывающий в ней подтекст, новое видение героев, новые симпатии и понимание событий. Это нормально, в этом отчасти смысл перечитывания. Хотя... бывает и иначе, бывает, что перечитываешь ради того самого первого ощущения. Бывает, что раз за разом симпатии и восприятие одинаковое, но лишь обрастают глубиной, четкостью, как будто каждый раз слой лунного стекла, через которое я вижу текст, становится все тоньше. Однажды, он станет совсем незаметным, а потом исчезнет. И я смогу шагнуть туда целиком. Путь князя одна из книг, шагнуть в которые хотя бы на время я бы не отказалась. Особенно, вторая часть. Сложно и страшно. Но прекрасно в итоге. И правильно по сути. Скорее всего, я бы сломалась в процессе. Но попробовать бы все равно стоило.

Кто не читал - категорически рекомендую. И можно сразу со второй книги, сюжетно они почти не связаны, а вторая на порядок сильнее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый в жизни Уралкон. Наверное, стоит туда ездить. Приятно повидать людей, послушать песни, потанцевать, обсудить интересное и зацепиться за важное.

Теперь по итогам довольно странно все воспринимается. Как сон, как что-то, что могло быть, но было лишь у меня в голове. Ощущения реальности нет. Едва заставляю себя говорить ртом. А хочется онеметь. На время. Или оглохнуть. Я согласна даже временно ослепнуть, только бы понизить уровень восприятия реальности, убрать часть целой картинки, тогда будет больше сил думать и меньше больно. Но мир обычных людей не сумеет понять, не примет таких чудачеств. Когда-то я уже пробовала перестать говорить. Лет 8 назад. Два дня продержалась. Заново начинать было уже не то. Надо на игру какую-нибудь взять немого или слепого персонажа. Это будет ад, раскаленная пропасть бесценного опыта. Но когда такие мелочи меня пугали?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот бы вышел закон, запрещающий писателям публиковать неоконченные серии. Не те, что как у Фрая того же, каждая книга отдельная история, а такие, в которых сюжет раскидан на несколько томов. И пока не прочитаешь последний - конца истории не узнаешь, главной интриги не поймешь и вообще сплошное любопытство. Я понимаю, зачем оно делается так, как делается. Читатель прочитал первую книжку, втянулся в сюжет, и теперь, даже если качество текста средненькое, любопытство все равно погонит его покупать и читать продолжение. В большинстве случаев это так. Чтобы бросить на середине, не узнав концовку, надо нарваться на совсем уж хреново написанную "нетленку". Но когда написано хорошо, даже круто, когда вещь и правда стоящая, эти ухищрения и пытки ожиданием ни к чему! Да, я ворчу и эгоистично хочу, чтоб было так, как мне удобнее. Какое счастье, что я добралась до Ротфусса так поздно, по слухам, третью часть "Хроники Убийцы Короля" стоит ожидать уже осенью. А ведь могла и года два назад прочитать начало, вот бы я страдала то...

Надо выкинуть из головы мысли о возможных вариантах развития сюжета и взяться за что-нибудь другое. Кто там у меня на очереди был, надо вспомнить.

---

Я как самая настоящая девочка - сама не знаю, чего хочу.

С одной стороны хочу чего-нибудь нового.

Примерно с той же стороны хочу больше свободы.

Потом получаю расчетку за месяц и смотрю на все с другой стороны, понимая, что такие цифры в екб для переводчика - хрен найдешь. там 25 бы наскрести. А если начну вспоминать выплаты под конец года, то и вовсе.

Но потом вспоминаю о том, что я тут как пришитая суровой ниткой - и деньги не роляют уже.

А потом вспоминаю делегацию, и как не смогла сказать им, что в последний раз перевожу для них. Просто не могу расстаться.

И тут опять всплывает беседа с отделом кадров. И контракт на работу, заканчивающийся в ноябре.

А потом опять расчетка.

А потом тот факт, что почти все международные проекты схлопнулись.

И снова делегация, любимая сфера и командировки.

Внезапно приходит осознание оторванности от родни в другом городе. А если оставаться тут - то где работать то? Я не знаю, что мне делать, я не хочу ничего решать, я даже туфли не хочу.

Я хочу работу, на которой я могу спокойно брать дни за свой счет, но при том с возможностью упахаться как табун лошадей в другое время, чтобы рубить бабло на жизнь, игры... и хочу тачку с правами. Вот. Бабло и гибкость. Но главное, чтоб еще эта работа мне нравилась. Мироздание - я готова вкалывать, вджобывать и артбайтен по-стахановски, чтобы обеспечить себе и семье то, что нужно и хочется. И чтобы всем по итогам было хорошо и мир был вокруг меня. Я много хочу что ли?

---

Очередной удар об решетку. На этот раз с неожиданной стороны. Работа.

Да, я виновата, я в отпуске не вышла на работу. Хотя обещала. Потому что слегла. Ога, я могла взять больничный и посидеть на двух стульях. Но не стала. Зря.

Отпуск без сохранения зп мне больше не дадут. Типа "лимит исчерпан" (аж 4 дня брала). Либо я пролетаю мимо Дурмстранга аки фанера над Парижем (при том мимо всех дурмстрангов, а так же большей части прочих игор, поездок на море и вообще всего-всего), либо увольнение мой выбор. И я даже склоняюсь в сторону второго варианта не только из-за Дурмстранга. А просто потому что. Золотая клетка не перестает быть тюрьмой. Да, тут мне хорошо платят и работа приятная. НО - с каждым днем все больнее ощущается несвобода. Вот так - проштрафилась и сразу по мордасам.

Бу.

Осталось понять, не будет ли такой выбор очередным бегством...

Свобода? или я просто сбегаю от трудностей? Не хочу об этом думать. Но и не иметь возможности пусть и за свой счет взять несколько дней для меня пытка. Мироздание, ты решило, что мало меня лупасило последние месяцы?

---

Ощущаю себя птицей в клетке, которая бьется в решетку, пытаясь вырваться, роняя клетку, снося по пути вазы и чашки, заливая ковер прекрасной комнаты чаем... Птица прекрасно понимает, что выбить даже один прутик ей не светит, что от каждого удара клетка разве что гнется, становится не такой прекрасной, что на ковре появляются пятна от чая пополам с осколками чашки, что все эти усилия приносят лишь разрушение. А ведь она могла бы радостно петь на жердочке, любуясь пейзажем за окном и наслаждаясь вкусным кормом и уютом комнаты, но продолжает упорно налетать на стены тюрьмы, ранясь о прутья, добавляя кровь и перья к пятнам чая на ковре. Потому что просто не может иначе. Потому что знает - если она сдастся, мир исчезнет. Глупая птица, дурацкая идеальная комната, нелепое мироустройство.
Рано или поздно, так или иначе, но я все равно прихожу к тому, что начинаю разрушать все вокруг себя, причиняя боль и неприятности всем, включая себя. Где-то в глубине души я всегда осознаю, что этим и кончится, но мне не хватает силы воли отталкивать от себя людей и вещи до того, как они станут частью мира-вокруг-меня, станут теми, кому неизбежно достанется при очередной попытке улететь. Я сожалею об этом. Хочу успевать сделать для них что-то хорошее авансом, не всегда выходит. И об этом я тоже сожалею. И я совру, если скажу, что не могу ничего изменить. Могу, но не делаю, и это хуже всего.

---

Не, блаблакар, конечно, гениальное изобретение, удобно, выгодно, все такое, но порой... Вот какой смысл в ответ на сообщение звонить в стиле "я вот прямо СЕЙЧАС еду - вы готовы?", при этом НА ЧАС РАНЬШЕ??? Написано 10 - так 10 утра же. Тем более, что мне до соседнего города, в котором он, еще добраться надо ащще-та. И еще я остаюсь крайняя. Где логика? Вот как теперь ехать...

---

Даты следующего Дрмстрнга... боль, печаль и бабланет. Но я еду, однозначно. В этот раз вокруг хотя бы не палочковые игры, но моей карточке от этого не легче ни разу. Ничего, прорвемся же, и не такое бывало.

---

Йихха! Нелепо, но я только что познала счастье. Всего то стоило вытащить занозу, пойманную почти 2 недели назад в самом начале Дурмстранга. Не представляю, как могла ходить с такой щепкой в ноге, просто нереально... Надеюсь, на этом моя личная сказка про русалочку закончится. "каждый шаг через больно" это да, но не в прямом же смысле!

---

я таки посмотрела целиком стражей галактики. мнение не поменяла. ну да, дерево крутое, но во всем остальном - huita. силилась понять и все же не смогла. для полной картины там не хватало джима керри.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

где взять сил на то, чтобы делать, что должна? будь, что будет, это верно, но сначала требуется ДЕЛАТЬ. а я не могу. избавилась от одной проблемы, мешавшей ходить, но заполучила другую. что ж за невезуха? обидно, что все из-за какой-то дурацкой щепки, впившейся в ступню. в обычном состоянии оно бы прошло мимо, но... но хотя бы температуры уже нет. не пошла я добирать оставшиеся сеансы лучевой, не с этой фигней в лапе. зато анализ крови утешил, не блеск, но и не адище. через неделю еще надо сдать, если пойдет вверх, то можно выдыхать. и радоваться весне. как я и хотела - к лету быть в норме. пусть это все будет не зря, пусть я больше не вспомню про то, что довело меня до трости. у меня будут новые ножки, как у заюшки в сказке. я буду бегать по дорожке, скакать по траве и лазать по деревьям. надо просто верить в это!

---

Все еще не могу оттаять. Скинув образ Габриэлы, я снова начала остро ощущать холод. Кажется, он тогда проник в каждый уголок души и тела, да так там и остался. Очень много мыслей, много эмоций, впечатлений - и все сковано ледяной коркой. А у меня просто не хватает тепла растопить ее, чтобы выпустить в мир все то, что подарил мне минувший семестр. Остается ждать тепла, снаружи и внутри. Может быть, однажды это все потоком выльется наружу. Или нет.