собрать мысли в единый поток, осознать себя и выдать мало-мальски годный текст по игре я пока не способна. вернулась домой. живая и уже почти здоровая. наслаждаюсь. писать что-либо о прошедшем семестре не могу ввиду недостатка осознанности. возможно, позже. слова и фразы разбегаются как тени в полдень, как отголоски спетой песни, как память о неслучившемся. все будет после, а пока... всех люблю.

---

прокрастинация превращается в хобби... нельзя так.

---

Пытаюсь победить злейшего врага - прокрастинацию. Прямо сейчас. Ставки?

Вопрос: Кто победит?

1. Мервейчик сможет!		8	(72.73%)
2. Прокрастинация непобедима		3	(27.27%)
Всего:		11

---

кажется, я наконец-то выспалась. надо начинать жить.

---

чо за нытье мне в голову лезет последнее время? тьфу, блин. надоело. да, я устала. да, я болею. да, бабланет внезапно наступил (давно так не случалось). но ебушки-воробушки, это же я! а я сильная, я из-за фигни сопли не размазываю. если мне тяжело, то я радуюсь, значит, я стану еще сильнее. если хочется сбежать - я иду вперед, ибо это и есть жизнь. когда мне больно, я понимаю, что жива, ценю боль и учусь у нее. и презираю всякие нюни. отставить пиздострадать! взяла себя в руки и идешь дальше бодрым шагом, некогда расслабляться.

усталость? какая такая усталось? нет никакой усталости, не бывает ее. день на отоспаться и снова в бой! жива и в своем уме - значит, все сможешь. поняла, тряпка?

---

меня не устраивает температура. как за бортом, так и моя собственная.

мироздание, я очень хочу ударно отработать делегацию на следующей неделе! а потом я очень хочу нормально скататься на дрмстрнг, без всякой пепяки и физических ограничений. я понимаю, что много трешила на минувшем, что градус хардкора был местами завышен. но блиииин, как без него то? предлагаю считать это закаливанием. потому что на грядущей игре меньше хардкора не будет. ну, я на это надеюсь по крайней мере.

короче, даешь здоровье, бесит уже болеть! я понимаю, что это побочки лучевой, но все равно бесит.

---

Мрачный Жнец косит...

мир перестал быть плоским. теперь он просто грустный. доброй дороги по мирам, сэр Терри Пратчетт.

---

лучи

начала то, что давно планировала. полет пока нормальный.

апд: побочки таки есть, но слабые. терпимо, короче. состояние как при гриппе или токсикозе. противно, конечно, но лишь бы помогло. жопа, что с воскресенья делегация, а я как вареная капуста, и с каждым днем будет фиговее. так. стоп. я сильная. точно. я справлюсь. не ныть!

---

ааааатпусти меня, чудо-трава!

Дрмстрнг-упрлсъ.

Читаю отчеты, хочу тоже писать что-то подобное, но не рождается никак.

Спасибы персональные тоже - слишком много имен, слишком много событий, слишком много отдачи.

Потому благодарю всех до единого, с кем играла, и с кем не довелось играть тоже, потому что каждый делал эту школу тем, чем она была. А она жила и дышала, был цельный настоящий мир.

Забавно, что персонаж отпустил почти сразу. Так редко бывает. А вот мир... затягивает. Если будет четвертый заход, пока не уверена, что повезу именно Оксану, но сюда - точно Нож. Это очень странно, очень непривычно, невероятно и неожиданно, что мне понравилось играть на Ноже. Но такой нож - это взрыв сверхновой в моих шаблонах.

Надо думать о Логосе. О лесе. О пути и двойственности. Не могу уместить обе картины в голове. Help!

---

Нужно. Больше. Рефлексии.

да, я все о том же. отрефлексировать и отставить. потому что впереди Габриэла. А она СОВСЕМ, блеать, другая. Мне удалось сделать их настолько разными, что удивительно, как я могла играть обеих.

1. Габриэла - княжна Хорватская, старшая дочь наследника древнего рода с кучей родни как среди Трпимировичей, так и в других семьях.

Оксана - магглорожденная девочка из деревни в СССР.

2. Габриэла отзывчива, ценит друзей и искренне любит их.

Оксане приходится напоминать себе о том, что такое друг. Ильдико Роконок рядом - единственный способ не забыть, каково это.

3. Габриэла всегда готова придти на помощь, жертвовать и выручать.

Оксану заботят чужие неприятности только с точки зрения их неполезности для дела. Очень неудобно, если сокурсник в тройке с тобой потерял магию, например. Или опечален смертью друга. Или еще какие обстотельства отвлекают его.

4. Габриэла эмоциональна, она может вспылить, может сдуру унестись куда-то зачем-то, может искренне восхищаться и бурно негодовать, горевать или бояться.

Оксана холодна, сдерживает эмоции еще на подходе, считает их лишними, несущими неудобства и неприятности, мешающими трезво оценивать и здраво рассуждать.

5. У Габриэлы есть ее Путь, который еще может быть неясен до конца, но на котором она вольна выбирать, а может и вообще в любую сторону двинуться, как во время прогулки в лесу, когда тропинка ветвится и плутает, но все равно куда-то приведет.

У Оксаны есть ее Служение, прямое и конкретное, есть дело, которому она себя посвятила, ради которого обманет, предаст, убьет, но будет делать его, не отступая, не отклоняясь, не отвлекаясь на иное.

6. Габриэла пускает в себя боль и учится у нее.

Оксана боль игнорирует и считает слабостью, недостойной внимания.

7. Габриэла тонко чувствует мир, она может часами сидеть на полянке, слушая лес, она может "гладить ветер", тянется к любому живому существу, пытаясь понять и прочувствовать.

Оксана не будет тратить время на такую ерунду. Если она и слушает лес возле школы, то только для того, чтобы собрать информацию о том, кто/что/где.

8. Габриэла своевольна и свободолюбива, она уважает старших, но подчиняться, ходить по струнке для нее - не пытка даже, а просто недоступное действие.

Оксана дисциплинирована в той мере, в которой этого требует служение. Приказ наставника (либо ветви, либо по профессии) для нее закон. Если приказ противоречит ее внутренним установкам, значит, надо на время про эти установки не думать, а идти и делать, что велели.

9. Габриэле свойственна двойственность и гибкость, более того - эта двойственность преследует ее всюду. Габи "да, но нет, но нет, но да", и то, и другое, ни то, ни это, она скачет через границу, существуя как бы сразу в двух плоскостях.

Оксане такое недоступно по определению. Она не может не быть цельной. Натянутая как струна, может петь, а может ранить, но цельности не теряет.

10. Габриэла няша, ее многие любят, она ладит с людьми даже при учете ее дерзкого характера, ссора с кем-либо, даже с почти чужим человеком, ее невероятно расстраивает.

Оксана не няша, вряд ли кто ее вообще любит, ну, кроме самых близких, ее многие не любят, а кое-кто презирает. Но ее не особо заботит эта ситуация.

11. Габриэла ходит босиком, чтобы пустить в себя мир, не отгораживаться от него и ощущать землю, траву, камни при каждом шаге.

Оксана ходит босиком, чтобы закалить тело и дух, проверить себя на прочность, усилить концентрацию.

Разные. Чудовищно разные. И в чем-то таки похожие. Думаю пока, в чем же...

---

И несмотря на все хорошее и приятное, все равно отчаянно хочется стать суперструной из теорий безумных ученых, раствориться, протянуться через мир, вплестись во вселенную, но при этом не иметь более собственной воли, не иметь желаний, чувств, идей, мыслей. Часть мира и суть всего, безликая, недоказуемая. Сон разума и торжество силы. Ну круто же, да?

Выгорание.

А еще мои руки как из фильма ужасов, никогда еще так не было, все в мелких порезах, царапинах, трещинах. Синяки везде. Подмороженные пальцы на ногах. Усталость, какой давно не ощущала, я про физическую, конечно. Но это тот тип усталости, который приятен, полезен, когда понимаешь, что ломота пройдет, а полученное благодаря нагрузкам останется.

Смотрю прогноз погоды на Леутинской Дрмстрнг. Понимаю, что о снежной сказке не приходится даже мечтать. Очень-преочень тянет упороться в трешачок и таки сохранить некий аспект образа Габриэлы, который казался мне недоступным ранее, хотя бы частично сохранить. Минувшая игра показала, что шанс есть. Да, люди вокруг порой таких фокусов пугаются. Но нет, это не повод что-то менять.

И вообще, господа, дисклеймер:

1 - Я взрослый человек, отвечающий за свои действия.

2 - Я сама выбираю меру, и если я что-то делаю, что кажется вам диким, опасным, вредным для меня - это мой выбор.

3 - Пытаться запретить мне это делать и ограничить градус хардкора бессмысленно.

4 - Донести свои аргументы словами через рот, спокойно и логически - может сработать, но может и нет.

5 - Если я все равно остаюсь при своем, это не значит, что ваши аргументы плохи. Это значит, что здесь и сейчас я делаю свой свободный выбор волшебника, и он иной.

6 - Если вас пугают или печалят мои поступки, то я сожалею. И очень прошу не принимать близко к сердцу, просто я - такая.

7 - Любые действия моего персонажа - это действия персонажа, но не игрока. И если вдруг то, что творит мой персонаж, вас шокирует, приходится вам не по душе или приносит вред вашему персонажу, обламывает ваш выигрыш или просто не по душе - поверьте, это не потому, что я такая сволочь и хочу кому-то плохого. Просто для персонажа обоснованно и логично именно такое поведение. И в том то и прелесть игры, что там есть разные типажи, а не только те, кто нам удобен. Свои поражения тоже стараюсь встречать достойно. Переносить игровое в пласт реальной жизни - плохое дао, не надо так, пожалуйста.

8 - Все равно я всех вас люблю и принимаю, даже если не понимаю ваших поступков. Я всегда готова поговорить, если есть непонимание. Практика показывает, что это помогает.

9 - Если вам будет легче от того, что вы на меня покричите, сделаете что-то неудобное для меня и так далее, если без этого будет плохо - окей, я не поломаюсь. Но было бы здорово хотя бы потом когда-нибудь узнать, для чего все это было и что было не напрасно. Фразы "все норм, просто срыв" достаточно.

Спасибо всем, кто. Готова к обсуждению, если что, согласно пунктам 4 и 8.

---

Вернулась с первого из двух Дурмстрангов. Вроде как теперь я бы могла их сравнивать... но это невозможно. Они настолько разные, лежат в совершенно разных плоскостях, это как сравнивать ветер с чашкой кофе. Несмотря на один сеттинг, даже наполнение мира различное. По этой причине мне будет трудно играть во второй вскоре после первого, избегая наложения подсмыслов и систем. Но я же смогу, я все могу.

Не хочу сейчас углубляться в спасибы и личную рефлексию. Всем любовь и благодарность. Холодной рассчетливой суке Оксане до вас нет дела, а вот радужный единорожек Мервей переполнена нежностью. К тем, кто проявлял понимание, кто считал няшей, к тем, кто ломал, делал сильнее, к тем, кто презирал, кто предавал, к тем, кого предавала я. Впервые в жизни, пожалуй, мне удалось поиграть в такое. Потому что до того все мои персонажи, как правило, вызывали только урурушество, все их любили и доверяли. Ну, кроме антагонистов, разумеется. Здесь же вышло иначе. И это очень интересный опыт, наконец-то получилось!

При всей этой вот хрени было ощущение целостности, какого-то стройного единства Ножей. Не замешанного на дружбе-взаимовыручке-товариществе-плечом-к-плечу или еще каких соплях в стиле Гриффиндора, нет. А единства идеи, целеполагания, вектора. Мы все - люди про одно и то же, пусть и разными путями. Любой из нас готов предать, понимает, что его так же легко предадут. Но все мы понимаем, ради чего это делаем. И есть, ради чего держать спину соседу. Не потому что "онжедруг", а потому что так у тебя в группе на один нож больше, а значит, вы действуете эффективнее.

Играть в холодность, самообладание, контроль - отлично. Да, я нарушала правила школы на каждом шагу, но всегда имела железный обоснуй, был долг, возведенный в абсолют и поставленный во главу всего. При всем при этом была жесткая дисциплина. Просто Оксана признавала только два авторитета, два "высоких начальства", приказы и наставления которых имели смысл - это Истру, обе две, но с соответствующей иерархией, по очевидным причинам (ДА, НАСТАВНИК!), и колдомедики как те, кто вел меня по пути моего служения, от кого зависело то, приду я туда, куда нацелилась, или нет. Все остальные, включая ректора, авторитетом не являлись, хотя и вызывали уважение и бла-бла-бла, но если бы их указания противоречили тому, чему учили и чего требовали первые двое, вертела я на палочке такие приказы. Самое сложное, когда первые два пункта входили в противоречие.

Колдомедицина - любовь. А еще АДЪ. Но я обязательно повезу медблок в ближайшие год-два.

Невербальная защита от чар - упоительный восторг, больше, больше невербалки! Жаль, что на других проектах этой системы нет. Только ради невербалки стоило идти на нож. Печаль, что не довелось воспользоваться.

Когда я впервые осознала, что персонаж выходит ножевой и дорога у меня только туда, я была в смятении. Потому что "ай, нооож, это же ужс-ужс". Со временем примирилась с идеей и решила рискнуть. Все знакомые, кто узнавал, что я собралась туда, были в шоке. Но! Блеать, Нож - это круто. Это опиздохуительно, пардонэ ма франсэ. Это невероятно тяжело, но и отдача соразмерна. Наставник Истру - феерична, мой любимый тип преподавателя, можно любить или ненавидеть, но нельзя быть равнодушным.

Короче, что-то я много пишу... хватит.

На носу Дрмстрнг второй, жду и надеюсь все успеть подготовить. Надо чинить маску, надо допиливать костюм, надо найти больше рубашек. Надо-надо-надо.... где взять сил?

---

длиннопост тлена и нытья

Проигрываю по всем фронтам. Вот просто по каждому во всех сферах. Надо с этим что-то делать, конечно, но этих провалов так много, что не знаю, куда кинуться.

- не успеваю дошиться, мелочь, но неприятно

- на волосах вышел хтонический ужас, мне в страшном сне такое привидеться не могло, я почти на грани того, чтобы побриться наголо, лишь бы не видеть этого. и с каждой попыткой исправить все становится еще беспощаднее. не могу смотреть в зеркало, ненавиздь.

- разболелась, сопли-кашель-хрилый голос, тоже мелочь, но тоже противно, накануне игры так вдвойне

- перевод буксует две недели уж как, меня постоянно отвлекают на другое более срочное, я переключаюсь, делаю первоочередное, туда-сюда-еще-чего, то больничный, то снова какая пепяка, в итоге мне прикатывают типа какого хрена тот перевод не готов. учитывая, что он не по обычной знакомой тематике и приходится параллельно еще тонну литературы лопатить - КАК? если я только за него сяду, как прибегают со срочной мелочевкой... я, конечно, монстр, но и у меня есть лимиты.

- за два больничных подряд на меня уже смотрят бубубу. вот чо такое((( оно ж от меня не зависит. при том у меня за три года тут больничных в сумме меньше, чем у большинства за год набегает. просто вот совпало так, что два почти подряд, при том один из них на две недели. да, это создает сейчас ощущение, будто я вообще не работаю. но ведь это не так. ведь я даже на больничном срочное делала дома и отправляла. поработать на больничном - Настя всегда согласна. в НГ праздники - да не вопрос, надо так надо, берем и делаем (при том работы дня на 4, а отгула за это дали только два, типа не наглейте). Выйти в выходные - кто? пральна, Настя. Остаться после работы на телеконференцию - тоже Настя. И да, Настю за это любят и няшат. Но как только у Насти в жизни все пошло по пизде - сразу стало "бубубу-аааргх". а я ж еще и в отпуск с 23 собралась, ваще сволащ! и никто не замечает двух факторов - 1. у меня с 2013 года неотгулянные дни отпуска висят еще, не говоря о том, что мои допы за 2012 сгорели. их я и собираюсь взять. 2. самый смак - отсутствовать я по сути буду только 4-5 дней, пока дурмстранг, а потом все равно буду ходить на работу, закрывать долги по отгулам и вообще. при том чтобы закрыть 10 отгулов мне приходится потратить 14 дней отпуска. и ничо. но все равно сволащ-лентяйка, ага. какое-то весеннее обострение у людей.

- головная боль сводит меня с ума. порой оно реально мешает думать. конечно, это здорово отвлекает от боли в связках, но нет, не годится. а времени нет даже пойти полис забрать из страховой, не то, чтоб врача потерзать. да и я как-то глупо буду себя чувствовать, жалуясь у терапевта, мол, ах-ах, голова болит. идиотская картинка. ну выпишет она мне таблетки от этого дела. дык я и так их пью.

- исполнительный лист до сих пор на руках, а не у приставов. дело я выиграла еще в ноябре.

- не могу найти очки, мир слегка смазан, неудобно.

- хочу права и водить. точнее водить я умею, сдать все никак не доходят руки-ноги. и это уже реально начинает напрягать.

- на фоне всей перечисленной перды мир начинает казаться унылым, безрадостным, тоннель стал бесконечным, силовой кабель перерезан и света не будет.

ощущение, будто я попала в липкую черную паутину посреди океана зыбучего песка над бездной.

мир вокруг становится каким-то осязаемым. я понимаю, что это странно звучит, но оно на самом деле так. я не кинестетик, совсем даже наоборот. я не очень люблю осязательные ощущения, в повседневности они мне мешают. а тут у меня чувство, будто я каждой клеточкой себя воспринимаю действительность. вот это яблоко на краю стола, шторы на окне, подсвеченные солнцем, сказанные кем-то слова, красный цвет папки, мысль в голове и даже течение времени - все находит осязательный отклик. я не могу описать само ощущение, слишком мне это непривычно. но точно могу сказать - мне так НЕ нравится. я как будто пытаюсь прорваться через слишком сгустившуюся реальность, а она не пускает, давит на меня так, что кожей чувствую сопротивление. полная потеря привычного вектора, вообще любого вектора. я как флюгер в вакууме и посреди торнадо одновременно. нет ничего, и в то же время есть все и его слишком много и оно все не очень. позвоночник стал ледяным прутом, впивающимся в затылок.

странно, ведь я раньше всегда искренне верила, что мир меня любит. всегда могла видеть хорошее и светлое вокруг, пусть в мелочах, но все же. всегда готова была идти навстречу времени, событиям, будущему. а теперь я не хочу вообще ничего. а нет, помню. я хочу стать кварком.

и мне стыдно за все эти мысли и ощущения. рядом со мной Со, какой пример я ей подаю, истаивая в отрицании и задыхаясь от собственной жизни? очень плохо, очень страшно осознавать, что даже общение с ней последнее время не приносит той радости. а ведь это самое важно, это моя точка роста и корни, удерживающие дерево даже на краю утеса. тот свет, что светит даже в самом темном и бесконечном тоннеле. но нет. не чувствую. только грусть от того, что этим могу обижать дочь, что ей не хватает меня при том, что я вот она, тут. а толку? даже книжку с ней не читаем последние недели. мою любимую, между прочим. универсальный и самый убойный стимул - и тот не работает. наверное, кажется, что я это пишу с тем, чтобы спросить, что делать... нет. мне даже неинтересно, что с этим делать. это просто порождение моей привычки к самокопанию, анализу и записыванию всякого жизненного опыта. вдруг однажды это будет иметь значение. но не сейчас. ну и это немного отвлекает от насевшей в голове мигрени. блин, как же надоело, хочу хотя бы одно утро проснуться без нее, просто вот открыть глаза и не ощущать боли. не думать навязчивую мысль "что же происходит? а впрочем, похуй" по кругу. тону.

---

внезапно о зодиаке

Поздравляла тут подругу с днем рождения и осознала забавную закономерность в моей жизни... Большая часть важных и ценных, да и просто интересных и приятных людей в моей жизни родилась в первой половине года. Ну, где-то с середины января по середину июля. За редким исключением.

Я обожаю водолеев, с ними легко и приятно, они ни в коем случае не поверхностные, эти люди, несмотря на легкость, кажется, видят мир и жизнь насквозь вглубь, ощущают его целиком, но при этом легко впускают в себя все знание и ощущение, легко делятся им, как нити утреннего тумана, сами собой растворяются в окружающей действительности, при этом не переставая быть где-то тут, они всегда гармонично встроены в здесь и сейчас, там и тогда, где они оказываются, по крайней мере, в моей жизни. Как правило, с ними всегда контакт.

В моей жизни целый аквариум рыб, вот просто косяками по течению. И все удивительные, все оставляют след, некоторые прям неизгладимый. Мой названный брат - рыба. Названная сестра - тоже! Мои ба и де - аналогично. Даже в прошлой челябовской жизни один из ближайших для меня там людей - тоже с плавниками и хвостом. И только сейчас это до меня начало доходить. Рыбы переменчивые, как стая серебристых кефалей, в чешуе которых мелькают радужные блики, и порой кажется, что это просто ожившие солнечно-водные зайчики, а иногда их как будто и нет, но порой они налетают из ниоткуда, врываясь в мою жизнь, вильнув плавником и обдав фонтаном брызг, принося всегда вихрь эмоций и впечатлений. Рыбы все разные, но привлекают своей странностью, они для меня всегда загадка, всегда сюрприз, та самая "взаимная разнота" по Пушкину, которая сцепляет сильнее одинаковости, вода и камень как они есть.

Дальше овны. Ну, об этом вообще можно сказки писать. За овном я даже замужем была. И несмотря ни на что, да, люди этого типа мне тоже по нраву. С овнами-девочками так вообще всегда отлично. Характер у них огого, но если его в правильное русло направили в свое время - то и люди получаются вау, цельные, стремительные, горящие! Да что там, у меня дочь - овен. Эти горячие, но безмерно милые упрямцы в моей жизни всегда значимые.

Переходим к тельцам. Таки вы будете смеяться, но за тельцом я тоже была замужем. Даже дольше, чем за овном. И опять же, несмотря на то, что я говорю об этом в прошедшем времени, тельцы в моей жизни опять же сплошь интересные и важные. И не только второй муж. Среди друзей их тоже хватает. Это люди правильные, вдумчивые и проникающие глубоко, порой инертные, но зато не суетливые, близкие мне по духу во многом, интуитивно понятные, я принимаю их, а они меня.

Июнь и близнецы - с близнецами все странно складывается, но не признавать, что эти люди мне тоже по душе, что мне с ними задорно и ярко, я не могу. Их меньше в моей жизни, чем рыб, овнов и тельцов, но забавно вот что - даже с теми близнецами, с кем я не общаюсь близко, мне приятно контачить, что опять же символизирует.

Ну и раки, как без них. С клешнястыми мне спокойно и уютно, они та самая тихая гавань, мои вроде как антиподы, но нет, люблю их нежно. Столько любви, сколько есть в этих людях, пожалуй, не наберется во всех остальных вместе взятых. И я знаю, что внутри у них нередко океан боли, метаний и страданий, что так тонко чувствовать, как они, не может никто, и именно потому они способны приносить божественное утешение. А еще мне всегда хочется делать для них что-то доброе, радовать их, дарить им хоть каплю любви взамен, так как те, кто столько любви в себе производит, столько ее отдает - они как никто нуждаются в ней сами. Но редко когда скажут об этом словами, будут бесконечно отдавать, не прося взамен. Вот только не приведи мироздание рака сильно обидеть. Больно им настолько же, насколько сильно они любят. И это делает мне грустно.

А вот вторая половина года в близких и своих представлена мало. Не знаю уж, почему. Вот со львами мы можем весело пообщаться, их огонек сначала греет, а потом обжигает, и дружбы не возникает, за редким исключением. С львами я часто цапаюсь, не понимаю их, а они меня, на пустом месте дым коромыслом - ух, слишком порывисты, слишком внезапны, слишком все. Правда, и миримся мы тоже внезапно и резко. Это не к тому, что они плохие, я уверена, что все люди хорошие, просто вот не можем мы нормально ладить, что поделать. Девы - с ними нет проблемы как таковой, с девами нам просто оказывается незачем дружить и близко взаимодействовать. Мы существуем как будто в разных мирах, идем по параллельным дорожкам, которые могут быть даже рядом настолько, чтобы поздороваться и перекинуться парой фраз, но никогда не пересекаются так, чтобы можно было обнять и пройти часть пути под руку. И это не проблема, что мне, что девам это не причиняет неудобств, у каждого своя жизнь. Сферически в вакууме они мне даже нравятся, ну просто в теории. Потому как практика общения с ними настолько скудна, что делать выводы не на чем. Весы... С весами все сложно. Их тоже почти нет в ближнем круге. Из совсем близких - адын штука. Они интересны мне со стороны, они могут даже тянуться ко мне сами, видимо, в поисках недостающей уверенности, спокойствия и готовых ответов. Я же от их нерешительности косею. Нам трудно друг с другом, хотя порой и интересно. Если дозировать пипеткой, то норм. Если много - ничего не выходит. Дальше по нарастающей, да, чем ближе конец года, тем сложнее. Скорпионы - самый дикий для меня тип. В близком окружении их нет вообще. В около-близком кругу встречаются, но в силу нечастого общения, это не приносит бед. Почему-то я уверена, что скорпион "во круге первом", в самом близком контакте - не к добру, вот просто не будет ничего хорошего, да и вообще не получится сближаться. Я от них бегаю, боюсь их порой, не понимаю даже вот на йоту, и это не дивная интригующая загадка рыб, нет, это просто китайская письменность о ядерном синтезе, которую я не способна понять по факту бытия. Которую я даже читать не пытаюсь, понимая только одно - оно не про меня и если вдруг я таки осилю эту грамоту, но такой ядерный синтез будет, что чернобыль покажется хлопушкой. Энервейт! Ну и квинтэссенция - стрельцы. На самом деле не самый сложный знак, в чем-то они мне даже понятны и близки. Но жизнь отчего-то сама по себе меня не сводит со стрельцами. Вот просто нет их и все тут. По крайней мере среди близких людей. Либо я не знаю о них просто, пойди разбери. Единственный стрелец, что был важным и родным человеком в моей жизни, почти братом, умер 9 лет назад, оставив борозду и цепь падений после. И если все стрельцы таковы, то они круты, но по какой-то причине мироздание не желает их пускать в мою жизнь, отнимая тех, что все же в ней имеются.

Я ничего не написала о козерогах? А что о них писать, с ними всегда по-разному. Нет никакой закономерности. С кем-то отлично, с кем-то караул, с кем-то никак... Они вне категорий и закономерностей. Я сама козерог, наверное, в этом причина.

Вот как-то так. Странная система нарисовалась, уж как есть. Но суть одна: начало года - самые мои nearest and dearest, под конец - трешовенько, и середина зимы как переломный момент, когда минус меняется на плюс резко и внезапно, а не плавно, как в летнем варианте.

---

мне точно скоро можно добавлять в титул звание "проклятье парикмахера". каждый раз одно и то же. сначала они говорят "да не вопрос, сделаем, и не с такими справлялись, тут на пару часов работы", а потом... уууупс, "ой, а почему оно такого цвета вышло? так, надо добавить...", "да уже ведь второй час пошел!, почему оранжевое?", "все, я достаю фен", "ну еще минут 15, вдруг станет лучше", "точно-точно свой цвет был? точне ничем не крашеные? почему ж оно тогда так реагирует?", "оу, что-то не то...."
Да, блджад, вот этот темный - это мой родной цвет, ничем не крашеный, свой собственный, от природы. Да, едрид-мадрид, он действительно плохо поддается осветлению, он и правда с обычных доз становится апельсиново-оранжевый, и я, черт подери, СРАЗУ, с порога прям об этом предупреждаю. Но никто не принимает всерьез. Да, три тысячи чертей, нужно БОЛЬШЕ осветлителя и нужен осветлитель ядреный, иначе - хрень выйдет. Но нет, все самоуверенные, а потом начинаются пляски с переделкой. Потому что, "яжеговорииила", не выходит каменный цветок обычными методами. И нет, мне не надо предлагать стрижку. И не надо предлагать и уговаривать меня на другие цвета. Я точно знаю, что мне нужно, и сразу заявляю об этом. И даже оговариваю нюансы, так как уж я то в курсе, как себя ведет эта грива. если я говорю, что не будет она держаться на зажимах, значит, так и есть, и не нужно ждать, пока посреди процесса пряди рухнут прямо вот в самую радость. Говорю, что плохо берет осветлитель - надо мне верить. Говорю, что колорирование поверх осветленных тоже ложится по-корейски и нужно разбавлять и сокращать время выдержки, ну не из капризности и вредности я это говорю же! А потому что ТАК И ЕСТЬ.
Каков итог? Пришла смывать остатки фиолетового от Псайлок. Смыли, ок. При участии бубнов и такой то матери, но смыли, и даже добавили новых прядей. Погнали колорировать желтизну в серый, ну или хотя бы белый. И чо? Х через плечо. Оно по итогам СИРЕНЕВОЕ. 4 часа в салоне, чтобы из сиреневых волос получить сиреневые - рекурсия стайл! В понедельник пойду дорабатывать напильником, авось прокатит.

---

второй день пытаюсь покрасить рубашку в серый. краски для ткани не нашла, и посетила меня "гениальная" идея покрасить краской для волос. взяла черную тонику, которая на деле оказалась фиолетовая. То есть волосы то она в черный выкрасит, а белую рубашку скорее в синий... смешала ее с коричневой, получился тот самый землисто-черный цвет. ну ок, кидаю рубашку, доливаю уксус, жду.
надо говорить, что вышло хреново? третий заход, теперь без коричневого, на крайняк будет линялая рубашка "под бомжа". но какого хрена она пятнами то идет???

---

однажды меня задолбает так, что я пошлю все лесом, уткнусь носом в подушку и буду просто лежать и не реагировать на окружающее, что бы там ни происходило, не буду вообще ничего делать, не буду желать, думать, искать и расти, единственным императивом станет стремление к тому, чтобы мир от меня отстал, а я стала просто его элементарной частицей, которой не положено самостоятельно мыслить и чувствовать. хочу быть каким-нибудь кварком...

---

А кто опять переводит в ночь? Правильно, Мервейчик. А почему? Потому что Мервейчик днем решил пошиться, и даже местами преуспел. Шаровары готовы, осталось их раз 5 выстирать на максимальной температуре, чтоб были не жесткие и годно потертые. Рубашку раскроила, завтра выкроить жилет и выходные на сшить все это. Покрасить вторую рубашку, ну и останется сущая мелочь - отделка. Ах да, еще антураж собирать, мешочки под ингры шить, учебники делать... Ну, все как обычно, ничего эдакого. Все это уже было много раз. Мне и правда кажется, что если я хоть раз поеду на игру без аврала подготовки, то случится конец света.

---

каждого моего персонажа можно было бы назвать крестражем, будь у него материальный носитель кроме меня. подумалось, что как-то оно неправильно. пытаюсь создавать/выбирать типажи, которые не засядут, не будут отрывать кусочек, не станут прирастающей маской - и каждый, ска, раз, каждый раз оно все равно прорастает вглубь, оказывается, что и это тоже я, внезапно и порой огорчительно. долбанная эмпатия. какого черта оно работает с персами? даже когда я задаюсь целью сыграть что-то "совсем не про меня", потом проникаюсь, и все, оно засело где-то там. хотя есть мнение, что если я таки научусь отключаться, то сразу станет не так интересно.
к чему это я?
мне опять сон приснился. второй раз за месяц. иду на рекорд! в этот раз снился Дурмстранг Леутинский. Не тот, что был, а тот, что будет. Место было непохожее на этот раз, только общие черты трапезной угадывались. Странно, что происходящее напоминало традиционный парад перед игрой, хотя на августовском дурме ничего такого в помине не было, и это радовало невероятно. Ничего осмысленного там не происходило, что стоило бы запоминания-упоминания. Было мало снега, вот совсем чуть-чуть, очень тепло и невероятно много людей. Отсутствие снега печалило.

---

Еду в Екатеринбург. Да, опять и снова. 21-23 февраля буду там и рада встречам.
Пока в планах тренировка в субботу днем и поход в Олд Фэшн скорее тоже в субботу. Еще чары в комуникаторе в понедельник. Где-то там хочу вписать мастер-класс по хастлу, но еще не знаю, что из этого выйдет.
Вот нет бы сидеть дома и шиться к дурму - нифига, эдвенче тайм!