Надо бы шиться к дурму, а сил нет. ни физических, ни моральных. хочу спать и жру обезбол. потому что больно и сонно. дурацкий февраль, надеюсь, что когда он закончится, и в жизни что-то сдвинется в светлую сторону. не зимний я человек. голова болит зверски. каждый день. от таблетки до таблетки. и я понимаю, что это нервное, что окружающая действительность просто жрет весь ресурс... но сделать ничего не могу. могу только жрать найз и энергетики на работе, чтоб не уснуть носом в клаву. Сегодня залила кофе половину стола, неудачно опрокинув чашку. Зато отредактировала половину текстов к игре, теперь они в удобном для печати формате, чтобы потом сделать маленькие книжечки по разделам. пока думаю, что с чем компоновать.
Точно ритуалы с астрологией, ибо они в пдф, придется полноразмерно печатать, передирать в ворд это все я не хочу.
Руны с песнями надо соединить, и зелья туда же.
Колдомедицину отдельно.
Чары с чем бы... не с анимагией же)
Почти полностью поменяла концепт костюма. Уже в который раз. Ну не получается у меня та моя крутая задумка, пока нет. Ничего, я дорасту до нее, потом.
Надо удариться в шитье поскорее, оно меня всегда отвлекает от плохих мыслей и эмоций. Вот щас представлю, какая красота в итоге получится, как мне будет здорово смотреть на результат - и сразу должно потянуть! Точно. Главное - начать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

психосоматическое умирание

только что минут сорок говорила по скайпу с крестной. ей уже тоже донесли о моих планах. плохо. выслушала тот же набор "аргументов" в стиле, что не надо никуда рыпаться, надо сидеть на попе ровно, мама всегда права и лучше знает, что мне надо, Екатеринбург худший город на земле, а я никчемная ни на что не способная малявка, не имеющая права принимать такие решения.
показательно, что прямо перед тем почти час общалась по телефону с Гришкой. получила океан поддержки и лучик надежды. и много веры. и принятия любого моего выбора. и готовности впрячься и ехать вправлять моск моим родичам. как же меня радует, что своему ребенку я выбрала в крестные этого человека. надеюсь, что и через 20 лет будет так, и что ей не придется... вот как мне. круто, когда такие люди есть в нашей жизни. когда вообще есть друзья, готовые понять, принять, поддержать или, если надо, наоборот, не вмешиваться. которые позовут на подмогу сами, разделят и радость, и печаль. хотелось бы, чтобы и в родне так было. до последнего времени мне казалось, что оно у меня и в семье аналогично. я ошибалась. что ж. минус один к наивности.
очень надеюсь, что сама смогу найти в себе силы не повторять ошибок, которые причиняли боль мне. Со, если я забуду, я пишу сейчас, ткните меня носом в это лет через дофига.

---

В понедельник все не так

Сложно писать о приятном, когда ты невыспавшийся и больной на работе, а в голове бардак. Но приятного было. В количестве.
Первое - Даша и Леша. Мои ангелы-хранители в этом славном городе. Всегда рада видеть, жаль, что в этот раз совсем мало времени удалось провести вместе, ибо была еще куча планов, внезапностей и людей.
Второе - Фентезиград. Со счастлива настолько, насколько вообще может быть счастлив 5-летний ребенок. Мы взрослые так уже не умеем. Даже те, кто думает иначе. Надо будет еще выбраться.
Далее - Сирена. Уррр, как же здорово повидаться. Жду марта и дурма, и ваще у меня еще один пункт в моем длинном списке претензий к географии.
Иксмены и прочие, приятный вечер с обществе интересных людей. Блины от Тео, байки, шутки, ну вот это все - оч круто. Редко так удается. Ну, мне уж точно. Охуительные истории на балконе, мартини и даже не сильно тянуло в сыгровку.
Чары - какабычна полезно + лошадка. Еще один намек от мироздания, что НАДО таки придумать, где и как. Потому что вот даже за 5 минут осознала, как сильно мне не хватает этого ощущения, я не могу понять, что в нем меня цепляет, но верхом мне удивительно комфортно, интуитивно близко... Наверное, я в прошлой жизни была каким-нить жокеем или конным пастухом)))
Таблетка упорина - облом. Бывает, чо. Грустно, что ради того, чтобы быть в состоянии упарывать, я не полезла в ночь упарываться в сыгровку. В ПОСЛЕДНЮЮ ночь сыгровки. До сих пор жар по позвоночнику пробегает, когда думаю о том, как это было сделано. Ну не предупреждают о конце игрового чата за 12 часов до. Ну 2-3 дня, нормально. Но не "ой, мы тут назначали закрытие на 15, но решили, что сегодня будет последний день, ква". Нет, не буду продолжать, а то понапишу фигни всякой. Зато вместо таблетки погуляли с Сиреной и Сашей Дородным, забрались на смотровую площадку, проводили Сирену.
В целом, поездку считаю удачной, даже более, чем я ожидала. Не без факапов, ну да переживем. Спасибо всем, кто был, а то социальная депривация сведет меня с ума...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

думательное

Выбралась на полчаса в лес. Одна. В темноте и холоде.
Теперь истошно строчу квенту Габриэлы, кажется, начала находить те самые слова. Правда, это тормозит Оксану, ну да и ладно, успеется. Тут закончить и можно целиком уйти в другое. Оксану создавать с нуля, образ еще размытый, скорее набор каких-то кусочков, обрезков, из которых надо сшить человека. А Габи живая, там надо только написать, положить мысль на бумагу. Хотя целой ее назвать у меня не повернется язык, но это уже фишка. Потому с ней теперь намного проще. И в то же время сложнее. Очень боюсь глубоко уйти в другой дурм и не успеть после него вернуть это ощущение. Точнее, вернуть то не вопрос, главное, чтоб все остальное успело сныкаться.
Наверное, в этом и есть основная причина пробуксовки с Оксаной. Что-то не позволяет мне окунуться с головой, впустить в себя ту реальность и вырастить ее в себе. Как будто не осталось места в душе для полноценной личности. Сколько их уже там, отложенных, не отправленных на склад? Мервей, Люси, Габриэла, Бетси Брэддок - за прошедший год у меня прям пополнение в рядах долгоживущих персонажей. Те, с кем не прощаюсь, кто ждет своего часа у руля. Кто остается частью меня. Как туда затесалась Бетси - я никак не могу взять в толк, ну да ладно. Но неужели это все, четыре слота и больше не вмещается? Нет, так просто не может быть. Нужно больше места под активные альтер эго, намного больше. И поскорее.
И все-таки, что же делать с Оксаной... редкий случай - на бумаге вроде есть, а неживое совершенно. Надеяться, что само в процессе распустится, уже не могу. Сыгровка идет, тоже в чем-то игра, а оно никак не оживает. Хоть бы вот на воробьиный шажочек - но нет. Как манекен на батарейках. Тыкаюсь, мыкаюсь - а все не могу нащупать. Живой воды бы из сказки!

---

я так ждала предстоящих выходных, держалась из последних сил, планировала, искала, чем бы еще таким заняться в екб, что успеть, кого повидать, еще и пани Дракулешти приезжает...
облом, не будет меня. может быть, на следующие, но это все равно не то, конечно же.
очень хочу, прям до ломоты в костях. но ребенок решил, что ей надо переболеть ветрянкой. и прямо сейчас. так что фентезилэнд откладывается. и вообще никуда за порог теперь нельзя(((
мироздание, ну за что? если ты решило мне оптом выдать за весь год, то я стерплю, но тогда пусть все остальное будет уже нормально.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

еще и на работе охренели. да, ребята, только вот этого не хватало. давайте, доведите, и я сорвусь раньше срока отсюда куда подальше.

омммммммм, спокойствие, приди, не надо тратить на них бесценный ресурс моих эмоций и нервов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все плохо

Сказала родным, что переезжаю...
.................................................................

---

не отпускай меня, трава

Кто упрлсь, тот я. Наверное, я где-то крепко приложилась головой, но на меня снизошла идея для Ярвеновского Дурма, и она категорически нетипична для меня, совсем не то, что я планировала и вообще смахивает на "а выколю-ка я себе глаз, чой-та, с двумя любой может". Хрен его знает, вытяну ли, но брать что-то нехарактерное и новое пока меня забавляет. Это вызов, это преодоление. С Бетси на иксменах вышло 50 на 50, местами да, местами я собой недовольная. Попробуем еще раз. В другое совсем, но тоже трудное.
Ололо, меня заносит.

---

Буква Г - Гедонизм

Наконец-то до меня дошло, что иногда можно и нужно делать не то, что должен, а то, что принесет лично мне радость. Разумеется, речь не идет о том, чтобы идти по головам и забивать на все и всех - это, между прочим, удовольствия мне не приносит. Главное в погоне за удовольствиями для меня - огранизовать все так, чтобы и другим не было кисло от моих хочушек. Получается, чо. Весь год под девизом "хочешь - делай", только подумай, как это делать лучше. Я ездила много и интересно, я тратила на свои радости много денег, ну дык я их заработала, чай, имею право. Я отрывалась так, как давно не доводилось. И это было ценно. Я смогла понять, что в моей жизни не так, что мне нужно и в каком направлении надо двигаться, чтобы стало еще лучше. Периодически даже получается. Да, кто-то не одобряет что-то из того, что я делаю. Но страдать из-за этого меня устало. Это не мой выбор, не мне за него отвечать. Я живу, чтобы быть счастливой, я знаю, что мне надо для счастья, я больше не желаю постоянно отказывать себе в радостях жизни лишь потому, что кто-то решил, будто я должна жить иначе. Простите, нет.

---

болеть - плохо. когда в такое время надо куда-то идти и что-то делать - совсем плохо. очевидные вещи. хочу под одеялко или на ручки. но нельзя. "кто, если не мы?"....
облучение придется отложить, нельзя его с температурой и насморком. как же все затянуто. зима, уходи!

---

Не, ну они точно ебанулись...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра