Провал морали сферический в вакууме

Давно у меня такого не было. С Корсаров, пожалуй. Хотя, нет. Там я от игры и не ожидала ничего эдакого, это не был сильно интересный мне проект, меня не упороло ни до, ни после, ни во время. Я понимала, что еду туда ради Мангуста, чтоб ее не подвести и повидаться до кучи. Так оно и получилось, потому провал был больше о моем месте в РИ вообще после того, как у меня игра не взлетела и я позволила себе не заиграть, поддалась общему настрою и скатилась в фестиваль. Типа "и вот это нынче ролевые игры?", понятно, почему мне не больно то и хотелось. Вчера же было другое. Сейчас на носу проект, к которому я готовилась, на который хотела и хочу, которым прониклась, можно сказать, упоролась, под который многое перестраивала, за который душа болит и кипит, который по намечавшейся динамике должен был войти в тройку лучших за сезон наряду с М и Д. Потому что все располагало. И люди, и сыгровка, и то, как оно ложилось в душе, стоило только начать, и то, что костюм шился как по маслу, стоило мне отказаться от идеи натуральной кожи, и вообще... Да. А вчера работа встала, игла меня колола, руки не поднимались, точнее, поднимались, но хотели отписать о снятии с игры, а я им не позволяла, хлопала себя по пальцам, нет, дурында, это не стоит слома принципов, ты не снимаешься с игр, на которые уже официально заявилась, и тем более, на которых уже по сути играла, пусть и в сыгровке. Нет, нет и нет. И больше всего останавливало, что туда едет Оля, и надо хотя бы ради нее. И мастеров подводить не дело вообще. Даже если такая кухнЯ творится. Потому что я буду не я, если так поступлю. И я поняла, что все равно поеду, но вот в то, что мне там будет вау, в это уже не верилось. Потому что когда мир игры рушится и внезапно за 5 дней до становится с ног на голову и делает мостик, и предполагается, что так и было - играем, то, конечно, можно играть и с этим, но уже не так. В конце концов два месяца настроя на одно никуда не засунешь и не заменишь экспресс-вгрузом и ширмочкой "так и было". Это даже не гондон на глобус Украины, это просто вот Черное море выкопать придется. Итог - картонные персонажи, втиснутые силой в иной мир, не тот, под который они писались, переобувание на морозе в сланцы, а надо сделать вид, что это шпильки и ты на паркете. Можно, конечно, все можно. Но веры в это не будет, а без веры в мир нет игры, нет живого действия, нет живых образов и магии игры. Зачем я это пишу? Да чтоб просто выгрузить проблему сюда, отжать эту концентрированную боль в мензурку, освободив место обратно под надежду. Потому что надежда уже есть, перемены намечаются и шансы становятся снова близки к реальным, верится, что blackbird взлетит и умчится в небо, утащив за собой крышу. Но беда в том, что пустить эту веру и надежду некуда, все заполнило отчаяние и тлен вчерашнего оврага. Вот я до того ничем ведь особо не возмущалась, все принимала и верила, что пойдет, правила - да какие есть, игромеханика вторична, пока есть мир, полный тех самых образов, именно он задает тон. И если уж даже у меня случился разрыв шаблона... Уж коли он случается, то всерьез и надолго. Сейчас надо срочно все уныние выкинуть, выветрить тлен и выполоскать боль, и качать мораль, снова впустить образ, осознание мира, места в нем и того, что-куда-как. Вспомнить, во что собиралась играть, как играть и куда играть. Потому что даже это отшибло. И под конец вечера была просто пустота. Даже не гнев, не неприятие, не бамболейо - нет, одна лишь пустая боль или больная пустота внутри. Ступор и апатия. И желание бухать. Черт, мне даже СОН приснился, второй раз за месяц, а это просто невероятно. Но утро, как водится, принесло лучик надежды. И теперь я всеми силами стараюсь его не упустить, отогреться под ним и растопить то, что умерло, оживить. И верю, что оно будет не хуже, чем до. Вместе с тем, волнительно, потому что вот вернусь я с работы, прочитаю овраг - а вдруг опять все поменялось? Ой, нет. Я верю в мастеров, я знаю, что они смогут. И игроки смогут. Точно. С такой компанией, что подобралась, грешно не заиграть. Осталось и мне не облажаться и успеть реанимировать умирающего перса. Я же все могу, я знаю!

---

я просто оставлю это здесь

Я больше не могу не думать о политике и о том, что происходит в мире. Я долго прятала голову в песок и старалась быть аполитичной. Я все еще стараюсь, я все еще не желаю выбирать сторону и предпринимать шаги, нет. Но отрицать и делать вид, что ничего не происходит, больше не могу. Сегодня осознала, что все, теперь даже мне страшно. Ибо ПИЗДЕЦ, товарищи. Форменный пиздец. Я не пессимист, обычно меня можно упрекать в излишнем оптимизме и даже наивности, и упреки справедливы по большей части. И сейчас, когда я говорю "пиздец", я говорю это как радужный единорог. Да, shit творится, массово и ооочень херово. Близок тот момент,когда слов "тяжелые времена" будет недостаточно для описания ситуации. НО! Я все же хочу верить и верю в позитивный исход. Несмотря на лютый ужас вокруг, я верю в людей, в разум и какие-то границы безобразия. Верю, что, подойдя к этой границе, люди, причастные напрямую в пиздецу, остановятся и все же начнут искать пути, отличные от апокалиптических сценариев полного пэ. Потому что в иное верить просто бессмысленно. Пережить темную полосу можно только зная, что в конце будет свет и будет хорошо, возможно, даже лучше, чем было. Но это не меняет того факта, что сейчас все хреново и будет хуже. И не спасает от какого-то иррационального парализующего страха.

если что, я прочитала сегодня две статьи, и дело не в том, что я верю страшилкам, нет. Дело в том, что я вижу, К ЧЕМУ такое может вести. Ощущения не обманешь. Мне категорически не нравится вот это все, особенно то, что первая статья писалась еще в 2005 году, но насколько же отражает... а вторая - вторая тот самый пиздец.
www.brainity.ru/society/epoque/18119/
uainfo.org/blognews/296513-v-sentyabre-2015-god...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нараспашку прям

Я все же решила, что о некоторых вещах стоит писать хотя бы для себя.
Прошлой ночью снился сон. Да, в моем случае это довольно значимое событие, ибо сны мне снятсядовольно редко, бывает, что за год ни разу, последний снился, емнип, весной. Заметила, что в переходные сезоны вероятность этого редкого события повышенная, львиная доля моих снов именно в эти периоды меня посещает. Тем заметнее сон в декабре. Содержание от меня ускользает, при том за один раз было сразу много о чем, в этом я уверена, хотя и не помню всего. Из того, что запомнила, основным был Дурмстранг. Даже не игра сама, а место, ощущение, при том это был явно сон не мой, а Габриэлы, потому что игроком я себя в тот момент не осознавала. Помню только, что шло какое-то занятие, и я записывала слова лектора (не помню, какой предмет, а лектор был явно незнаком мне по первому семестру, говорил довольно быстро, без расчета на запись, и я едва успевала), еще отрывок, как на кухне с мелким курсом готовили завтрак рано утром, как я пришла с пробежки, а никого еще нет, и вот это ощущение "опять все дрыхнут, ну ок, начну сама, авось подтянутся" спорило во мне с "какого мерлина, ща кааак разбужу!". Первое победило. А еще там был снег за окном, прям снегопад, но окно было мне непривычное, и помню, что очень хотелось пойти в стекляшку и наблюдать эту красоту из нее, а потом оказалось, что я не одна такая. Еще обрывок - прям под этим снегопадом бегу, едва вижу, куда, среди деревьев, потом прячусь (от кого бы?), замерзаю, волосы покрываются коркой снега, как будто вся голова поседела пятнами. Но я сижу, и в какой-то момент холод становится неважен, я перестаю его замечать, потому что мое внимание привлекает происходящее невдалеке - но что происходит, я совершенно теперь не могу вспомнить. И дорога через озеро - вот четко помню тропинку по диагонали от мостков у дома Ракоци и до дома Князя. Не сильно широкую, на одного человека, а если вдруг встретились на середине, то чтобы разойтись, надо было запрыгивать на снежный бортик, уже жесткий и с отметинами от провалившихся ног предыдущих "обходимцев". И все было настолько живое, реальное, действительное. Но теперь помнятся лишь вот эти детали, ощущения, мелочи, но не сами события почему-то. Но может, и к лучшему. Вот запишу и забуду на время. Впереди совсем другая игра, и думать надо о ней. И вот я даже думаю, перечитываю сыгровку, пишу и переписываю заявку и воспоминания к ней, кино смотрю в тему и настраиваюсь. А снится, поди ж ты, совсем другое. А после этого сна мне в тот же день пишет Вильгельм твою Холанд Справедливый, который Леша, и рассказывает, рассказывает, и я почти ощущаю с его слов атмосферу, такую знакомую и интуитивно понятную, которая так легко ложится на мое восприятие, как будто так и надо. И радуюсь я, что ему зашло, что его Анте ожил и даже сумел вроде как удивить своего создателя. Плюс человек в ближайшем окружении, который теперь будет меня понимать в этом отношении. А то одна как белая ворона с ярко-алым пером, ей-богу. На самом деле из всех, у Уилла больше всего была вероятность проникнуться этим дурманом (да, я заметила фонетическое сходство), потому он был первым и по сути единственным, кого я туда действительно звала. Остальные два совершенно случайно подвернулись. Один посмотрел-оценил, как меня упороло (если это тут вообще уместно), и сказал "я хочу это видеть, наверное, оно действительно офигенно, если даже ты даже вот так, показывай-объясняй прямвотщас". А второй услышал в нашем с Уиллом обсуждении некий собственный триггер, после которого сам был слегка в шоке и с мастером сначала общались Уилл и я, потому что Ариус был не в состоянии по причине крайней степени офигевания. И до сих пор я не уверена, доедул ли те двое, зайдет ли им и как в итоге будет. Поиграть то они поиграют по той простой причине, что игроки отличные, а вот проникнутся ли - посмотрим. Одному я рада точно, что по-прежнему еду сама по себе по сути, отдельным персонажем, мало связанным со своими реальными ребятами, что готовимся мы отдельно и максимум совместности - это совещалки по костюмам, при том у каждого свои. Это ни в коем случае не вывоз мной какой-либо команды, просто так вышло, что там будут люди, чуть более знакомые мне и близкие, чем в первый раз. Ну ок, не чуть, сильно более. Но искренне надеюсь, что там, лишь войдя в ворота, я перестану воспринимать их в этом качестве, что Габриэла не подведет и не позволит мне-игроку вякать и забивать ей эфир.

Но что это я, на носу Люди Икс, другая школа и другая сказка. Выплеснула и хватит, мисс Брэддок, завязывайте с этими фантазиями, начинайте уже сниться или хотя бы рождаться в тексте. А вас, пани Трпимирович, я попрошу немного погулять где-нибудь поглубже, а то и вовсе пожить в лесу. Уступите Бетси душу, на время, до поры.

---

Заморозки в душе

Иногда я ощущаю себя таким прям ребенком, как будто я все еще девочка Настя с первого курса, делающая первые шаги во взрослой самостоятельной жизни. Зима что ли так действует? Неуверенность во всем и истинно подростковые сомнения, максимализм и апломб. И все то же желание сделать лучше, неискоренимый комплекс отличницы с разочарованием и самоненавистью впоследствии, потому что идеально не бывает, да и вряд ли нужно. Но поди ж ты объясни это девочке Насте, которая вот вчера еще рыдала горькими слезами, не получив медаль. Оттого и страх что-то делать, страх не справиться, испортить, потерять. Потерять хорошее отношение ко мне в первую очередь. Неужели я до сих пор считаю, что те, кто меня любит/ценит, делают это потому, что я умница? А стоит мне облажаться, так сразу готова исчезнуть из мира и сжечь не только мосты, но и рукописи с фотографиями, не дожидаясь разочарованных глаз людей с этих картинок. Вот только тогда надо бить еще и зеркала...

---

Днище

нутакишо, патлы выкрашены, результат меня пугает.
Какой-то корейский рандом, воистину. подожду недельку, посмотрю, как оно себя ведет, а потом буду придумывать, что можно сделать.
Осветлилось неравномерно, из-за этого неравномерно лег оттенок, как его выровнять - непонятно совершенно((( если вымывать - вымоется по всей длине и снова будет адская желтость. Если опять тон наводить - тон пятнами. Вот что за херня? Единственный выход - эти переосветленные пряди обратно в темный. А седину к дурму наводить буду на оставшихся. Что делать с фиолетом на людей икс при таком поведении гривы, я вообще не представляю. Вот немаэ бабе хлопоту....

---

Перемен...

требуют наши сердца.
Да, я дожила до того момента, когда невыносимое желание что-то изменить задавило во мне здравый смысл и некоторые принципы. Сегодня иду красить волосы. Нашла мастера, который сделает мне как надо, чтоб на иксах оно было фиолетовое, а к дурму седое. Мама крутит пальцем у виска, остатки разума вопят и протестуют, но осталось меньше часа до записи, назад пути нет. Вот, буду жить теперь с этим. И уже не смогу говорить, что волосы у меня 100% натуральные свои.

---

Я ФЕЕРИЧЕСКИЙ ДЯТЕЛ

Дорогое мироздание, давай будем считать, что весь свой запас невезения я потратила? Потерять в другом городе одновременно и паспорт, и пропуск в город - это на самом деле адовый трындец. По итогам у меня нынче вообще нет никаких документов, удостоверяющих личность, действительных на территории РФ. Восстановление - отдельная песня в три куплета с припевом и проигрышем. "Принесите вот такую справку" - "Мы такие справки только по паспоту выдаем" - "Будь у меня паспорт, мне бы не была нужна эта справка" - "Тогда пропуск" - "Вы не поверите..." - "Тогда принесите корешок такой-то об утрате и объяснительную" - "Мы такое выдаем только в случае кражи и уголовного дела" - "Но тут нет уголовного дела" - "Тогда пишите заяву на кражу, но в таком случае восстанавливать вам паспорт будем только после окончания расследования, совместного с Екатеринбургом, по переписке, почтой России" - "ОМФГ!" - "Ну а как мы должны вообще узнать, что вы это вы?" - "Вот мой загранник, вот домовая книга" - "Тут у вас прописка за 91 год, так не бывает, это подделка явно, а загранник для нас не документ, вот если бы пропуск..." - "Оформите мне новый пропуск" - "Только по паспорту" - ДАВЫИЗДЕВАЕТЕСЬ! День беготни с документами, куча посещенных мест, выхлоп нулевой. Господи, пусть я успею все сделать, я поняла, что и со мной такое может случиться, я подумаю над тем, как этого избежать в будущем, а пропуск вообще буду в таких поездках оставлять на КПП в барабане аки студент с времянкой.
Ну зато во всех остальных аспектах поездка прошла хорошо. Кант на прикид и перчатки я так и не нашла, зато остальное прекрасно. Прекрасные люди, прекрасная "Будка", прекрасные мастера, прекрасно все. Ладно, один раз в 30 лет можно и прокосячить, конечно, лишь бы теперь разгрести последствия...

---

Audentes fortuna juvat

Да, надо сегодняшний день запомнить и где-то записать. Вот хотя бы тут.
Сегодня я победила систему. Точнее, победила не я, победила Справедливость. Она существует и сегодня я ее ощутила в полной мере. Суд окончательно признал вину УК, которой до того все сходило с рук и мало кто решался связываться. Мне пальцем у виска крутили, когда узнавали, что я затеяла. Я и сама не была вполне уверена в исходе, но и иначе никак, я знаю, что права - я иду до конца. Не зря. Куча нервов, усилий, затрат - но оно того стоило. Доказать другим, что бодаться с системой можно и нужно. И пусть дело не громкое и не айайай страшное, всего то гражданский иск и несколько десятков тыщерублей ущерба. Но не меня одну так подставляют, сколько людей просто боятся связываться, считая, что шансов нет? ШАНСЫ ЕСТЬ. Надо, обязательно надо стоять за свое, за правду, даже если страшно. Даже если больно и неудобно. Даже если проиграешь - точно будешь знать, что не сдался без борьбы. Ну а если выиграешь - вообще отлично!
Всем удачи, всем сил, в выходные отмечать буду.

---

Вторая часть Мерлезонского балета...
Вот бы и в этот раз все тоже правильно и хорошо кончилось. Завтра и послезавтра снова суд. Удачи мне.

---

Прошлогодняя запись вк. Все еще актуально.

Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю, что в ней все настолько
прекрасно, что меня окружают настолько те самые люди, у меня настолько
любимая работа и я занимаюсь тем, о чем всегда и мечтала, что потеряй я
это в один день, и ничего даже близко похожего уже не будет, просто
потому, что больше не бывает такой той самой работы, таких тех самых
друзей и таких тех самых занятий. И вот тогда мне становится страшно.
Очень страшно иметь самое лучшее, потому что знаешь, что никогда уже не
согласишься на меньшее.

---

Однако

Набрела тут на статью в ЖЖах. Я не относила и не отношу себя к феминисткам, всегда немного не понимала феминизм, в его традиционном толковании типа "дайте равных прав". И теперь, прочитав статью, многое увидела иначе, в себе в первую очередь. Она как будто расставила по полкам то, что я долго пыталась выразить применительно к сабжу. Я все еще ее перевариваю, пока не уверена, что готова прям под каждым словом безоткатно подписаться, но на нынешнем этапе мне нравится. Хотя я все равно не отношу себя к данной группе. Но раз уж я женщина, надо про это хотя бы думать. feminism.livejournal.com/308115.html#t15879059

Чувствительных мужчин попрошу не читать, ну зачем оно вам....

---

Блин, так много мыслей, столько всего хочется сделать, написать, поехать, додумать... Где время взять? На работе такой завал, какого давно не было, три лаборатории в очереди стоят, локтями толкаются, спорят, кому первому и кому важнее-нужнее, а кто и подождет или вообще лесом пойдет, забивают часы и страницы, сегодня попросили "открыть им прямой коридор хотя бы на половину рабочего дня". А я сижу и понимаю, что конкретно в этой ситуации важно, нужно и срочно ВСЕМ. Ну вот так совпало. Но всем сразу я ведь не могу! И приводить обоснуй для З., почему я сейчас перевожу отчет К., а не ее переписку, я просто уже не могу. У меня НЕТ аргументов. Мечусь как ребенок в магазине игрушек, хватаюсь по очереди за все в надежде ничего не упустить. Но пока не ощущаю весомого выхлопа. Такое чувство, что я грузчик на жд, и прибывает состав с углем, который мне разгружать, и я все разгружаю, разгружаю, а вагоны еще даже не все из-за поворота показались. А уголь нужен и в школе, и в больнице, и в доме престарелых, и прямвотщас.

---

Надо написать про поездку, хотя бы чтоб самой помнить и радоваться.
В Омске я была второй раз в жизни (первый двойной раз был в 2007 году по пути на Байкал и обратно, я его за один считаю). Первый визит поразил меня обилием зелени, простором улиц, оригинальными скульптурами местного гения (явно слегка сумасшедшего, но куда ж без этого?), и невероятным парком Победы, который вызывает зеленющую зависть и радость одновременно, ибо прекрасно же, что есть такое место. В этот раз в парк идти смысла не было - ноябрь, однако. Я бродила просто так по улицам, хаотически сворачивая, куда заблагорассудится, и это тоже было отлично. В городе почти не оказалось снега (после заметенного Урала то!), но скорее его убрали, потому что улицы вообще были подозрительно чистые. Городской транспорт удобен, его много и недорого, а такси вообще отдельная песня - цены для большого города просто смехота. У нас в нашей провинции крошечной в пересчете на расстояние раза в два минимум дороже. А тут почти с самой окраины на вокзал - 240 рублей. Ехали полчаса, не меньше. И это без пробок почти.
Отдельно стоит сказать об омичах. Да, люди были главным впечатлением в этой поездке. Разумеется, замечательная Болеслава, много обожания и благодарностей за эти дни, я никогда вот так не срывалась куда-то далеко в гости, но тут почему-то решила съездить, и не пожалела. Остальные - забавные, открытые, местами упоротые, в общем, так то обычные люди, то есть, необычные, а такие,как я люблю, с толикой безумия. Узрела и будущих игроков Д. Хочу с ними играть, да. Играла в настолки, слушала модуль по незнакомой мне пока системе, отмечала самайн, тащила домой подаренную Олесей картину. Мне еще картин не дарили, я в восхищении. На неделе закажу ей раму и повешу в кабинете, чтоб ее больше людей видело. А еще накупила кучу тряпочного, просто вот оторвалась. И кожи на иксов, и меха на Д., и шерсти, и льна, и хлопка... Еле застегнула рюкзак, который с Урала ехал почти пустой. Еще и книжку купила. Ну а как тут, брожу по городу, вижу книжный подвал, не могу пройти мимо и выйти без тяжелого предмета в руках из него тоже не могу. Взяла собрание сочинений Лавкрафта. Не знаю, почему, глянулось. И вот вроде нынче все можно найти в электронке, а тянет меня к магазинам книг невероятно, люблю бумажные и все тут.
Вывод - ездить прекрасно, ездить в хорошие места к хорошим людям - бесценно. Когда-нибудь, рано или поздно, так или иначе... да, обдумываю поездку на Ломкон. Посмотрим, куда дорожка выведет.

---

Ну и от  halfhant того же флешмоба, видимо, последняя порция. Вопросики, однако, порой ставят меня в тупик.
1) китаец или эскимос?
Жаль нет ответа "пофиг" или "а какая разница?". Потому что я мало понимаю, в чем различие и что может зависеть от такого выбора. Ну да ладно, надо же выбирать, тогда пусть эскимос будет, мне это слово лучше звучит.
2) горчица или уксус
Вот так то тоже похрен бы, ибо я любитель других соусов... Окей, уксус, если бальзамический, а если речь о простом, то нафиг его и выбираю горчицу.
3) змея или кузнечик
Обоих то никак((( Я вообще живность люблю, но змеи попадаются очень уж редко, тем более такие, которых можно на руки взять и "пообщаться". Так что змея, да.
4) бешеный восторг или тихая радость
Очень ситуационный выбор, иногда одно, а порой другое. Смотря, в чем причина и какова подоплека этого дела. Однако, замечала, что действительно вот захватывающие происшествия и прекрасные известия вызывают у меня скорее второе, чем первое. Восторг приходит потом, а сначала мне надо пережить это в себе, так что тихую радость выберу.
5) действовать или наблюдать
Действовать, чего смотреть то! В том случае, конечно, если я могу действовать и что-то изменить. На самом деле наблюдение тоже отчасти является действием, так что вопрос с багом)))

Если кто не успел в предыдущие разы, можно еще тут получить порцию.

---

На этот раз порция флешмоба с вопросами от  Kelin
1. стационарный комп или ноут?
Ноут, люблю компактность, а высокая производительность мне не столь критична. А уж возможность взять компьютер с собой и вовсе бесценна! С тех пор, как купила свой первый ноутбук, стационарники даже не рассматриваю.
2. самолет или поезд?
Самолет. Еще недавно могла бы подумать и порассуждать о поездатой романтике, но вот только что вернулась из поездки поездом - нет там романтики, зато есть грязь, куча странных людей, неудобства и ну оооочень медленно. Я за самолеты, короче, хоть оно зачастую дороже.
3. худой мир или добрая ссора?
Трудный вопрос, от ситуации же зависит. Но если отбросить частности, то ссора, ибо после нее нередко миришься, в ходе нее разрешаются всякие противоречия, выливаются давно накопленные обиды и... можно начинать с чистого листа.
4. длинные волосы или стрижка?
Длинные волосы, почти всю жизнь с ними, пробовала стрижку - не зашло, неудобно, некрасиво, постоянно ходить стричься, в хвост не убрать - брррр! Мне вообще в людях нравятся длинные волосы, не только у себя, не знаю, почему.
5. андроид или айфон?
Андроид, ибо он понятный, а айфон слооожный, ничонипанятна, ну и еще неадекватность цены, конечно, определяет выбор. Год хожу с андроидом и всем довольна.

---

Ну что, в путь, доброй дороги и нескучных праздников всем, кто тоже в пути. Да и остальным тоже.

Второй в жизни визит в Сибирь, надо же когда-то...

---

Порция флешмоба от  Missis_Pam . Правила те же, суть в том же.

1. Яблоко или лимон?

Тут все проще некуда, яблоко, конечно. Лимоны вообще недолюбливаю, как и все цитрусы, бррр...

2. Палочка или слово?

И опять очевидности. Ну я прям не знаю даже, как подвести обоснуй, но СЛОВО же! Палочка без слов тоже инструмент так себе, кстати, вербальный компонент чары никто не отменял))) А СЛОВО оно куда ценнее и куда более сильный инструмент. Да, я по жизни упоротый Логос, видимо(((

3. Волшебство специально созданное тобой или получившееся случайно?

А вот это интерееееесно. А вот не знаю. Я люблю создавать волшебство, но все же мой опыт говорит о том, что самые сказочные вещи происходят сами по себе, внепланово и внезапно. Потому путь будет волшебство, случайно получившееся у меня, из него можно вынести новый опыт.

4. Беседа - знаками или глазами?

Вот где я хочу оба варианта! Но зеркало души и все такое, я в человеке всегда обращаю внимание на глаза (при том могу не запомнить или не отразить ни цвет, ни форму, а только общее ощущение получаю о том, кто передо мной), так что глаза, хоть ими и можно объяснить куда меньше как правило.

5. Восток или Запад?

Если бы не правила, то ни один из вариантов. Меня радует, что я живу как раз на границе того и другого. Но раз уж выбирать... Пусть Восток будет, там солнце раньше появляется.

---

Утащила флешмоб у  Танья Шейд
Суть в чем: отметился в комментариях -> получил от меня пять вопросов из разряда "или-или", дал у себя развернутый ответ. Варианты "и то, и другое" и "ни то, ни это" не канают. Мне досталось следующее

1. Сказки или фэнтези?
Очень сложный вопрос, и тем он сложен, что порой трудно провести четкую границу. Вот Волшебник Земноморья - сказка или фэнтези? А Хроники Нарнии? Для меня это сказки. Так что выбираю их и им подобное. Просто потому, что люблю волшебное, сказочное, вот такое. Фэнтези тоже люблю, но сказочное больше.
2. Дайри или ЖЖ?
Вообще, конечно, ЖЖ, как бы странно не выглядел такой ответ в дайрях. Просто я ретрогорад, ЖЖ у меня уж почти 10 лет, а дайрику полгода от силы. И пока там мне уютнее, но я учусь пользоваться обоими сервисами.
3. Озеро или река?
Озеро, тут даже и думать не надо, я выросла среди озер, у меня с балкона сразу два видно. Есть мнение, что озеро статично в отличие от динамичной реки, но тут ведь как... Озеро бывает разным - тихим и гладким как зеркало, прозрачным, как слеза единорога, может пойти рябью, может быть цветущим и опалесцирующим, могут быть волны, а может быть и шторм, бросающий лодку на камни, зимой оно замерзает, и тоже по-разному, если в штиль, то лед идеально ровный и черный на вид из-за глубины под ним, а если в ветер, то лет идет буграми, он серо-мутный, и чтоб покататься на коньках, надо его выровнять. Река же почти всегда одинакова - течет и течет. По крайней мере в одном месте разная в ней только вода. Потому Озеро и только так.
4. Конфеты или шоколад в плитках?
Какой трудный выбор! Пусть шоколад. Его чаще покупаю и его удобнее носить с собой, чтобы поделиться с другом. А конфеты мнутся и теряются в сумке.
5. Кинотеатр или театр?
Еще один тяжелый момент. Наверное, все же кино, потому что до нормального театра мне мотылять и мотылять, наш неплох, но там редко новое и постановок мало, да и вообще... А годное кино и нам доступно, в провинции.

Ну, кто решится?