Сбежать на часок-другой в бескрайние глубины своего подсознания, грез и обвма тоже неплохо, хотя поди пойми теперь, как оттуда выколупываться. Благодарности Вильгельму, устроил локальный ролеплей, неизменно оборачивающий меня в мое самое близкое и родное альтер-эго (настолько дорогое, что порой я сомневаюсь, кто из нас "альтер", и столь же неизменно сносящий несколько перекрытий на моем чердаке. День, когда я пойму, почему меня настолько торкает этот образ, при том торкает с раннего детства, будет днем моего триумфа и в то же время печали, потому что одна из самых волшебных загадок будет наконец раскрыта, мистерия развеется и уступит место реальности. А пока есть диалоги, переписки в комментариях, есть воспоминания, есть планы на продолжение, пусть и отложенные на несколько лет, это тоже верно.
Так легко и непринужденно втолкнуть меня в персонажа, достаточно просто напомнить, просто обратиться ко мне как к ней, упомянуть хотя бы одно яркое событие или одну красочную ассоциацию - все, я она. Мне не надо на этот образ настраиваться, скорее наоборот, мне надо держать себя в руках, чтобы не выпадать в него снова и снова.
Да, это роль мечты, самой хрустальной и дерзкой. Стоило один раз поиграть ее - пропала навек. Наверное, прав Квэтран, не избавиться мне от нее, можно перестать пытаться, ибо "Тот, кто хотя бы день был королём или королевой в Нарнии, останется им навеки". Мой самый мощный и самый изысканный наркотик, редкий и упоительно прекрасный.
Ну вот, снова нашел ролевик горочку...

---

Ветра потерь, обид, разлук и зла, им нет числа

Хочется просто сбежать, куда-нибудь, где не тут. Хоть пару дней не находиться в плену событий, но нельзя, Да и некуда мне сбегать, тут дом, работа, семья... Через неделю делегация, вот после нее попробую вырваться на выходные в тот же екб, ну потому что иначе сдохну.
Сбежать, забыть - эгоистично? Да, черт возьми, еще как эгоистично, но если я не выдохну, не перегружусь, не остыну, то сгорю нахрен ярким красивым фейерверком, оставив кучку бесполезного пепла. Решено, 10-11-12 числа драпаю. Куда - решу походу, лишь бы прочь отсюда. Вот ведь fuck, любимый город стал тяготить, угораздило же(((
Мироздание, а сделай так, шоб в итоге все хорошо вышло, пожааалуйста, от бессилия уже кости ломит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот подумалось мне тут написать очередной пост о чем-то умном, духовном и возвышенно-философском и неизменно внутренне болезненном...
А потом глянула за окно - там ТАКАЯ классная погода стоит, настоящая золотая осень, синее небо, багряные рябины, солнечно-желтые березы, а у меня из окна видно озеро, нежно-голубое почему-то в данный момент, за ним горы, раскрашенные в желто-зеленый, перед ним лес, легкая такая дымка от воды, все как будто через мутное стекло (а может, окна помыть пора?), и солнце проливается на это все, а через несколько часов за эти самые горы оно будет садиться, показав мне еще один волшебный закат. Ну здорово же, братцы!

---

под всю уевую ситуевину вокруг я таки взялась за Калугина. Ох ты ж мои руки... Пальцы в узел, мозг поломан. Вангую, что я опять обломаюсь об эти зубодробительные табы, но хотя бы чутка себя помучаю.

---

Пиздец подкрался незаметно... Вот так ррраз, и все стало плохо. И чем помочь, кроме того, чтобы просто быть рядом - не знаю. Но быть рядом не помогает, изменить ситуацию я не могу, и больше всего боюсь, что все вернется обратно, как бы ни казалось это странно, потому что в данной ситуации обратно - путь в никуда. А прямо - да тоже херово так то. Выбор между очень плохим и просто ужасным - мироздание, ты не офигело ли? Давай ты меня будешь колошматить, а близких моих оставь в счастливом благоденствии! Чо началось то? Я ж ни во что не лезу давно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сводила ребенка первый раз на хореографию. Дитенышу нравится, я счастлива. Посмотрим, что из этого выйдет, хорошо бы что-то дельное. А я хочу на лошааааадок, но нет времени и ножка болит. Бу-бу-бу.

---

Когда периоды интенсивности жизни, яркости впечатлений и живости эмоций, натянутости и напряжения пополам с ощущением силы сменяются апатией и серостью... вот тут я чувствую себя совсем несчастной. Ломка, да? Ролевая абстиненция прям. Засыпаю на ходу, ничего не хочу делать, только спать и.. и снова спать.

А надо засесть пересмотреть-перечитать всех людей хэ, дабы написать пристойную заявку (ибо комплекс отличницы не позволит мне сделать иначе), надо добраться до хирурга и сдаться на его милость, дабы к морозам и снегам избавиться таки от трости, надо начать продумывать костюмы на две предстоящих игры, надо возить дочку на танцы дважды в неделю, заняться подготовкой к школе, а еще приести квартиру в порядок после такого бурного сезона. И на работе аврал-завал, но я сижу и туплю в моник. Принесли внештатный перевод, за денежку. Взяла на автомате, даже не спросила, сколько. Как в таком состоянии его делать - не придумала еще. Завтра, все завтра. И так я говорю себе каждый день. Стукнуть себя чем-то тяжелым по голове, так, чтобы вытряхнуть вязкую апатичную субстанцию, заменившую мне меня. Позор, настоящий позор для того, кто так гордится своей властью над собой и над собственными чувствами. Ну чо, слабо, тряпка, взять себя в руки и сделать все, что должна?

---

Жизнь боль

Эх...

Сегодня только вот подумала о том, как в месяце феврале поеду на следующий семестр Дурмштранга, обсуждала детали маски, что мне Мангуст делать будет, продумывала отгулы под это дело. И тут начальница как топором

Лена: - Ферваль? В феврале ты едешь на СОЛО переводить финальное заседание.

Я: - Не, Лен, это ты едешь на СОЛО, заодно и с Ольгой там повидаешься, она ж все так скучает там!

Лена: - Ну вот еще, у меня со здоровьем вообще все никак, так что это не обсуждается, в Оксфорд едешь ты и точка.

И вот как жить, если по датам совпадет??? Как выкручиваться?

---

Разное, сумбурное и поверхностное

Вернулась с ПМ-5. Чувствую себя наркоманом, попробовавшим новую забористую дурь.

Было местами непросто, но по итогам очень круто. Последний массовый поход стоил того, чтобы задолбаться.

Друзья говорят, что я чего-то пошла в разгул и разъездилась по играм... Не знаю, может, они и правы, какой-то просто невероятно насыщенный сезон, ярко, выматывающе, прекрасно, больно, счастливо - все сразу. Лишь бы не перегореть, чтоб не потерять эту искру, что горит и колется и заставляет двигаться вперед. Потому что устаю, каждое возвращение дается все тяжелее. Надо научиться жить в таком ритме, надо. Впереди Люди Икс, надо срочно браться за пересмотр серий, времени мало осталось.

Заметила, что в этот раз мне трудно обозначить границы сезона. Обычно сезон для меня это лето. Но нынче конец лета не означает конца игрового сезона - все продолжается. В октябре будет местная хорошая игра, преимущественно, для новичков наших и соседних, и там мне идти игротехом, но тем забавнее, в кои то веки посмотреть на игру с другой стороны, давно не было. Потом вот X-men, потом февральский Дурмштранг (если делегация не встанет на те же числа, и тогда я сдохну), потом хотелось на другой дурм в марте, потом в мае мартиновка от Шэйд в планах - упс, а это уже следующий сезон, вот только оно все вытекает одно из другого, четкой границы не получается. Измерять новым годом - бред и слишком просто. Да и регулярно у нас в НГ как раз тоже всякое бывает, странное. Камраден, а как вы для себя обозначаете эти границы?

---

Нну!

Будь котом готов!
Распечатала и сишла книжечкой правила, порадовалась, что они достаточно миниатюрные вышли (по сравнению с тем, что обычно получается).
Список предстоящих покупок из 24 пунктов, это то, что я забыла закупить сразу. Но закупки - уже в екб, по традиции. Ибо сегодня сборы, которых тоже немало. Список вещей из 54 пунктов, и явно я еще что-то по ходу вспомню. Ох, маньяк я, верно говорят, но почему-то мне ничего не хочется в этой ситуации менять...

---

Охтыжйоп, бывают же рабочие деньки...

Я аж думать разучилась по-человечески и набирать сей текст на простом русском языке дико трудно и я по многу раз сама себя исправляю. В моем списке коллег-мозговыносителей новое имя, вот не ожидала, а бывает. Хотя там больше не ее вина, а дамочки из министерства здравоохранения UK, с которой они в соавторстве кропают тот бред, что мы сегодня пытались редактировать и приводить в соответствие хотя бы в базовыми правилами грамматики и орфографии, а еще удобоваримости и читаемости. Дошли до середины. Завтра она хочет отправлять готовый вариант статьи, а это значит, что завтра с утра снова в бой. Вот как будто у меня другой работы совсем нет... Дохрена дел, ан нет, сидим и вычитываем, ибо написано ужасно. Два носителя разных языков и обе не носители английского, разделенные тысячами км и несколько отличными взглядами на науку, сообща кропают статью, по прочтении которой я осознала, что таджикские плиточники по-русски изъясняются вполне себе понятно по сравнению с данным текстом. А мастер Йода так и вовсе титан словесности. Ну блин, напиши ты по-русски, что надо, принеси - я переведу. Чем ломать глову и вспоминать, а что это мы этой кривовылупленной фразой хотели сказать, просто бы вставили в причесанный текст комментарии от другой стороны (сразу формулируя их как надо) и вуаля. Но нет, бл№?ть, мы не ищем легких путей. Чекисты тебе звонят в процессе? Шли, Настенька, чекистов на холм, статья важнее. А чекистов где пошлешь, там и по лбу отхватишь... Не хочу я их слать(((

---

Только меня начало отпускать, пару дней как я по утрам и периодически в течение дня уже не напоминаю себе о том, как меня зовут и кто я вообще, а тут новые рисуночки с игры))) Не, я ни в коем разе не жалуюсь - я счастлива, я невероятно рада и уже минут 30 плавлюсь от умиления и любви ко всему сущему, а к Ролари-автору так и в особенности. С моей способностью практически не попадать в фото на играх (насколько бы насыщенной ни была игра), иметь картинку любимого персонажа - бесценно. Все, ща буду някать и мимимикать.

а вообще смотрю на все картинки и как будто снова там, такое настроение от них...

---

много ли мне надо для счастья

Петь песни с друзьями, сангрия и сыр и шоколад, поздние прогулки и разговоры обо всем. Спасибо, мир, за то, что в тебе есть люди, с которыми мне так хорошо, с которыми я могу быть собой, а прощаясь, расставаться как будто навсегда, и в то же время лишь на минуту. И пусть мы не понимаем друг друга порой - разве это обязательно? Люди прекрасны своей разностью, ведь если бы все ощущали со мной в унисон - да я бы от скуки почернела. Отчаянно хочу приключений, странного и людей вокруг. Куда делась Мервэйчик-социофоб, интроверт и бояка? Неужто у меня начало получаться загнать ее в дальний угол... И все равно в некоторых приключениях категорически не хватает сообщника из своих, родных и любимых.

---

Все оказалось более чем просто. Как вернуть меня к этой жизни из иного мира в душе? Посмотреть новости по телевизору. Отрезвляет и выбрасывает в этот мир так, что синяки набить можно от удара о реальность. Сдержать слезы, не развозить мокрость, принять, но не понять. В очередной раз поумолять родных драпать оттуда и ехать к нам, принять, что никуда они не дернутся, или боятся, или уже смирились, или просто сил уже нет... Повздыхать, помечтать о том, как однажды я все же смогу поехать на родину, показать ее Соне, и ощутить там мир. И ждать, потому что я ничего не могу с этим сделать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тайной тропой лесной уведи, увези меня, в мир, где живут без печали, тоски, без имени,

Темной водой,ветрами, травой, осинами, тайной тропой в леса уведи, унеси меня.

ну шо поделать, прет меня. не знаю, решусь ли когда-либо это спеть от начала и до конца, но это же неважно

---

я сегодня проспала пробежку и готова подвергнуться грубому осуждению и оплевыванию. короче, фу быть такой мной. жду.

---

Лытдыбр

Я сегодня молодец, я сегодня бегала утром!

Выводы:

1. Вставать надо раньше, ибо мало времени остается

2. Бегать в лесу мне еще рано, как бы ни хотелось

3. Бегать в лесу не имеет большого смысла, ибо битого стелка там хоть и меньше, но оно есть, а посему босиком не лучший вариант

4. Мир меня офигеть как любит, ибо ни одно стекло меня не поранило

5. Если Рэда не бегала, то фу и готова подвергнуть порицанию, как договаривались, ибо хромая Мервэй встала и побегла

6. Экзорцизм, больно, экзорцизм, экзорцизм, экзорцизм, колеса надо жрать до, а не после, но терпи, экзорцизм, боль не убивает

7. Надо продолжать, включая выходные, ибо оно бодрит почище кофе на пуэре