Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, ну они точно ебанулись...

14:43 

Обо всем сразу и о моем чувстве меры в частности

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Словила дурной порыв взять и сняться со всех игор предстоящего сезона. Вот так махом. Это как бросить курить - выкинуть начатую уже пачку и больше даже не смотреть в сторону табачных ларьков и не общаться с курящими. Вот только нафига бы мне это было надо? Проверка на слабо разве что... Интересно даже стало, кто победит, я или порыв. Пока у меня в списке набежало 7 игор, о желании участвовать в которых я хотя бы устно заявляла мг, а для меня лично это уже настрой на поехать. Надо накидать списочек, чтоб систематизировать это безобразие, а то ж запутаюсь.
6-9 марта - Дурмстранг-кровная месть (Оксана Доля)
20-25 марта - Дурмстранг леутинский, не помню названия, пусть будет "тот-самый". (Габи Трпимирович)
1-4 мая - Стена. Черный замок. (посмертие)
12-14 июня - Ведьма (Генриетта Мюллер)
30 июля-2 августа - Зона. Обратный отсчет. Пока не решила, кем-куда, есть мысли, думаю их.
11-13 сентября - Аркхэм. Порог Безумия. Тоже пока не решила, но хочу.
Где-то там еще люди икс должны вписаться в график, седьмым номером обязательной программы на сезон. И где-то там должен встать летний семестр Дрмстрнга.
На самом деле полагаю, что список может и расшириться. Еще почти ничего не ясно про осень, могут возникнуть еще игры в календаре, может внезапно глянуться что-то из уже стоящего там. Еще думаю о Первой Эпохе и о Древних Свитках. Последние две в августе, что меня печалит, ибо там хренпоймикак будет со временем. Я хочу мочь и успевать все. Хочу выкрутиться с банком и все же купить квартиру в екб, а не снимать. Хочу умудриться найти работу если не настолько же клевую, то хотя бы в той же сфере и с нормальной оплатой, а там уж я найду себе кайф от дела. Хочу выиграть систему и устроить дите в нормальный садик. Хочу вместе со всем этим ездить на игры, которые мне по душе. И еще бы оставались время и силы на танцы и прочую социальную жизнь. И чтоб еще на "побыть с собой" хватало ресурсов. Дорогое Мироздание, считай, что я сформулировала свои пожелания. Да, я многого хочу, не отрицаю. Но я так же готова дохера делать. А еще я тебя люблю, мироздание, слушаюсь и советуюсь, я была хорошей девочкой, ведь можно мне конфетку за это?

14:22 

Буква В - Выбор

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Или Внезапность. Или Вера. А на самом деле все это вместе одновременно. Я верю тому, что мир мне внезапно посылает, и делаю выбор, исходя из этого.
Внезапного выбора было немало. Переломный год. Крайний выбор сделала уже по его завершении, но истоки все равно в году минувшем. По большому счету ни об одном выборе я не жалею. Даже если иногда последствия были так себе. Ничего ужасного не случилось, а трудности закаляют. Буква В грядущего года явно от слова "вранье". Никогда не умела. Учусь.

18:42 

кто снова играет в флэшмобы, тот я

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Достались мне тут от Ниниуса ассоциации на меня. Кто желает, может просить себе тоже. А может мне чего подкинуть.

1) каждый шаг через больно - читать дальше

2) качели - читать дальше

3) Нарния - читать дальше

4) Гриффиндор - ...головного мозга. читать дальше

5) перевод как способ жизни - читать дальше

длинная простыня получилась, ага. я понимаю, откуда каждая из ассоциаций. учитывая небольшой опыт общения с Синт, каждое слово - прямо в цель.

Апдейт поста, ибо перепало мне еще ассоциаций. Из-за зашкаливающей длины прячу под кат.
От Зоотеха:
1) правила - читать дальше
2) инерция - читать дальше
3) "я лучше знаю" - читать дальше
5) лодка в океане - читать дальше

От Анхеля:
2) зона комфорта - читать дальше
4) упорин - читать дальше

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

а не посоветует ли кто...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Для принятия некого решения в моей жизни, а так же для осуществления связанных с ним действий, ну и так далее.. короче, нужны мне советы или опыт всех, кто готов им делиться. А именно - как нынче в крупных городах с устройством ребенка в садик, если это не младенец, а шестилетка за год до школы? И с устройством в школу аналогично. Важное: прописки в этом городе не предполагается, только фактическое проживание на съемной квартире. Как это делается, что нужно знать и какие камни опплывать в процессе, где стелить соломку, а где доставать револьвер?
Таки да, вы все правильно понимаете, но я еще не решила окончательно, веду предварительную разведку.

20:38 

Это точно заговор

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пишет Квэтран Странник:
06.01.2015 в 18:36


Mervej,
ну вот и до тебя очередь дошла. Вчера я говорил "к следующему дню всё будет" - и исполнил.



0 Аркан. Шут.
Этот год может сыграть в вашей жизни важную роль «года первого», с которого начнется новый ее этап. Постарайтесь узнать и понять все те возможности, которые открываются перед человеком, полностью открытым «городу и миру». Пусть следующие 12 месяцев станут для вас периодом вечной весны. Отпустите от себя вашу серьезность и привычные методы решения проблем, дайте им передышку: пусть жизнь одарит вас своими сюрпризами. Руководствуйтесь вашей врожденной любознательностью. Действуйте инстинктивно, не пытаясь вычислить, куда приведет вас избранный путь. Перед вами открывается шанс испытать нечто действительно необычное, вырвавшись из наскучившей рутины повседневного бытия. И, поскольку Шут символизирует беззаботность и ничем не омраченную радость жизни, то вполне возможно, что к концу этого года вы почувствуете себя намного моложе, чем сейчас.

URL комментария

*бьется в истерике*

02:12 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ну вот и Рождество. Несмотря на то, что православие мне ближе, Рождество я ощущаю в декабре. На самом деле вопрос веры для меня довольно неоднозначен, наверное, я просто так и не нашла того самого, а может, мне не нужно выбирать и относить себя к какой-то конкретной ветви христианства. Каждый год в это время задумываюсь, но ответа не нахожу. Может, не время еще, может, не там ищу. Но что это я, праздник сегодня, светлый и радостный. Любви и понимания нам всем!

05:30 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ничего не хочу делать, ничего не хочу решать, ни о чем не хочу думать.

Ребенка посеяла туфли, сегодня у них праздник, в шкафу их нет, куда она их заиграла - не помнит. Истерика.
От ресниц походу пошла аллергическая реакция, глаза красные, слезы градом, но от слез только больнее. Пока не ревешь - еще терпимо. Но хоть форма стала приемлемая.
Шитье так и стоит, как столб посреди дороги. Нерф так и не выкрашен.
Люди снимаются с игры, на которую я еду, у всех дофига серьезные причины типа, но минус 4 за вечер-ночер это сильно. А с большой вероятностью даже 5.
Крысокарты на работе вгоняют в депресняк, все буксует.
Новогоднего настроения ноль целых хрен десятых, откуда его брать - непонятно.
Туфли все еще в поиске, какой-то ад просто, ну вот где я в 7 утра должна теперь добыть черные туфли??? Могу свои дать, вот только они на 9 размеров больше и на шпильке.
Все тлен, странный год...

07:48 

Провал морали сферический в вакууме

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Давно у меня такого не было. С Корсаров, пожалуй. Хотя, нет. Там я от игры и не ожидала ничего эдакого, это не был сильно интересный мне проект, меня не упороло ни до, ни после, ни во время. Я понимала, что еду туда ради Мангуста, чтоб ее не подвести и повидаться до кучи. Так оно и получилось, потому провал был больше о моем месте в РИ вообще после того, как у меня игра не взлетела и я позволила себе не заиграть, поддалась общему настрою и скатилась в фестиваль. Типа "и вот это нынче ролевые игры?", понятно, почему мне не больно то и хотелось. Вчера же было другое. Сейчас на носу проект, к которому я готовилась, на который хотела и хочу, которым прониклась, можно сказать, упоролась, под который многое перестраивала, за который душа болит и кипит, который по намечавшейся динамике должен был войти в тройку лучших за сезон наряду с М и Д. Потому что все располагало. И люди, и сыгровка, и то, как оно ложилось в душе, стоило только начать, и то, что костюм шился как по маслу, стоило мне отказаться от идеи натуральной кожи, и вообще... Да. А вчера работа встала, игла меня колола, руки не поднимались, точнее, поднимались, но хотели отписать о снятии с игры, а я им не позволяла, хлопала себя по пальцам, нет, дурында, это не стоит слома принципов, ты не снимаешься с игр, на которые уже официально заявилась, и тем более, на которых уже по сути играла, пусть и в сыгровке. Нет, нет и нет. И больше всего останавливало, что туда едет Оля, и надо хотя бы ради нее. И мастеров подводить не дело вообще. Даже если такая кухнЯ творится. Потому что я буду не я, если так поступлю. И я поняла, что все равно поеду, но вот в то, что мне там будет вау, в это уже не верилось. Потому что когда мир игры рушится и внезапно за 5 дней до становится с ног на голову и делает мостик, и предполагается, что так и было - играем, то, конечно, можно играть и с этим, но уже не так. В конце концов два месяца настроя на одно никуда не засунешь и не заменишь экспресс-вгрузом и ширмочкой "так и было". Это даже не гондон на глобус Украины, это просто вот Черное море выкопать придется. Итог - картонные персонажи, втиснутые силой в иной мир, не тот, под который они писались, переобувание на морозе в сланцы, а надо сделать вид, что это шпильки и ты на паркете. Можно, конечно, все можно. Но веры в это не будет, а без веры в мир нет игры, нет живого действия, нет живых образов и магии игры. Зачем я это пишу? Да чтоб просто выгрузить проблему сюда, отжать эту концентрированную боль в мензурку, освободив место обратно под надежду. Потому что надежда уже есть, перемены намечаются и шансы становятся снова близки к реальным, верится, что blackbird взлетит и умчится в небо, утащив за собой крышу. Но беда в том, что пустить эту веру и надежду некуда, все заполнило отчаяние и тлен вчерашнего оврага. Вот я до того ничем ведь особо не возмущалась, все принимала и верила, что пойдет, правила - да какие есть, игромеханика вторична, пока есть мир, полный тех самых образов, именно он задает тон. И если уж даже у меня случился разрыв шаблона... Уж коли он случается, то всерьез и надолго. Сейчас надо срочно все уныние выкинуть, выветрить тлен и выполоскать боль, и качать мораль, снова впустить образ, осознание мира, места в нем и того, что-куда-как. Вспомнить, во что собиралась играть, как играть и куда играть. Потому что даже это отшибло. И под конец вечера была просто пустота. Даже не гнев, не неприятие, не бамболейо - нет, одна лишь пустая боль или больная пустота внутри. Ступор и апатия. И желание бухать. Черт, мне даже СОН приснился, второй раз за месяц, а это просто невероятно. Но утро, как водится, принесло лучик надежды. И теперь я всеми силами стараюсь его не упустить, отогреться под ним и растопить то, что умерло, оживить. И верю, что оно будет не хуже, чем до. Вместе с тем, волнительно, потому что вот вернусь я с работы, прочитаю овраг - а вдруг опять все поменялось? Ой, нет. Я верю в мастеров, я знаю, что они смогут. И игроки смогут. Точно. С такой компанией, что подобралась, грешно не заиграть. Осталось и мне не облажаться и успеть реанимировать умирающего перса. Я же все могу, я знаю!

11:23 

мир любит меня, сама не знаю, за что

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Все же прекрасно, что есть в этом мире вещи, способные меня выдернуть из тлена. И "Let it be" как раз одна из самых действенных. Она внезапно возникла у меня в наушнике, и я чувствую, вижу, как мир светлеет, как унылость сменяется спокойным принятием и уверенностью, что если что-то вот так, а не иначе, то в этом явно есть смысл, и даже если мне оно сейчас не по нраву, все равно оно ведет к чему-то хорошему, просто я пока не вижу конечного результата. И все образуется и наладится, решится, рано или поздно, так или иначе в этом лучшем из миров.

09:43 

я просто оставлю это здесь

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я больше не могу не думать о политике и о том, что происходит в мире. Я долго прятала голову в песок и старалась быть аполитичной. Я все еще стараюсь, я все еще не желаю выбирать сторону и предпринимать шаги, нет. Но отрицать и делать вид, что ничего не происходит, больше не могу. Сегодня осознала, что все, теперь даже мне страшно. Ибо ПИЗДЕЦ, товарищи. Форменный пиздец. Я не пессимист, обычно меня можно упрекать в излишнем оптимизме и даже наивности, и упреки справедливы по большей части. И сейчас, когда я говорю "пиздец", я говорю это как радужный единорог. Да, shit творится, массово и ооочень херово. Близок тот момент,когда слов "тяжелые времена" будет недостаточно для описания ситуации. НО! Я все же хочу верить и верю в позитивный исход. Несмотря на лютый ужас вокруг, я верю в людей, в разум и какие-то границы безобразия. Верю, что, подойдя к этой границе, люди, причастные напрямую в пиздецу, остановятся и все же начнут искать пути, отличные от апокалиптических сценариев полного пэ. Потому что в иное верить просто бессмысленно. Пережить темную полосу можно только зная, что в конце будет свет и будет хорошо, возможно, даже лучше, чем было. Но это не меняет того факта, что сейчас все хреново и будет хуже. И не спасает от какого-то иррационального парализующего страха.

если что, я прочитала сегодня две статьи, и дело не в том, что я верю страшилкам, нет. Дело в том, что я вижу, К ЧЕМУ такое может вести. Ощущения не обманешь. Мне категорически не нравится вот это все, особенно то, что первая статья писалась еще в 2005 году, но насколько же отражает... а вторая - вторая тот самый пиздец.
www.brainity.ru/society/epoque/18119/
uainfo.org/blognews/296513-v-sentyabre-2015-god...

09:47 

Заморозки в душе

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Иногда я ощущаю себя таким прям ребенком, как будто я все еще девочка Настя с первого курса, делающая первые шаги во взрослой самостоятельной жизни. Зима что ли так действует? Неуверенность во всем и истинно подростковые сомнения, максимализм и апломб. И все то же желание сделать лучше, неискоренимый комплекс отличницы с разочарованием и самоненавистью впоследствии, потому что идеально не бывает, да и вряд ли нужно. Но поди ж ты объясни это девочке Насте, которая вот вчера еще рыдала горькими слезами, не получив медаль. Оттого и страх что-то делать, страх не справиться, испортить, потерять. Потерять хорошее отношение ко мне в первую очередь. Неужели я до сих пор считаю, что те, кто меня любит/ценит, делают это потому, что я умница? А стоит мне облажаться, так сразу готова исчезнуть из мира и сжечь не только мосты, но и рукописи с фотографиями, не дожидаясь разочарованных глаз людей с этих картинок. Вот только тогда надо бить еще и зеркала...

09:39 

Днище

I'm not a lady, I'm a mountain goat
нутакишо, патлы выкрашены, результат меня пугает.
Какой-то корейский рандом, воистину. подожду недельку, посмотрю, как оно себя ведет, а потом буду придумывать, что можно сделать.
Осветлилось неравномерно, из-за этого неравномерно лег оттенок, как его выровнять - непонятно совершенно((( если вымывать - вымоется по всей длине и снова будет адская желтость. Если опять тон наводить - тон пятнами. Вот что за херня? Единственный выход - эти переосветленные пряди обратно в темный. А седину к дурму наводить буду на оставшихся. Что делать с фиолетом на людей икс при таком поведении гривы, я вообще не представляю. Вот немаэ бабе хлопоту....

11:07 

Перемен...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
требуют наши сердца.
Да, я дожила до того момента, когда невыносимое желание что-то изменить задавило во мне здравый смысл и некоторые принципы. Сегодня иду красить волосы. Нашла мастера, который сделает мне как надо, чтоб на иксах оно было фиолетовое, а к дурму седое. Мама крутит пальцем у виска, остатки разума вопят и протестуют, но осталось меньше часа до записи, назад пути нет. Вот, буду жить теперь с этим. И уже не смогу говорить, что волосы у меня 100% натуральные свои.

07:41 

Я ФЕЕРИЧЕСКИЙ ДЯТЕЛ

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Дорогое мироздание, давай будем считать, что весь свой запас невезения я потратила? Потерять в другом городе одновременно и паспорт, и пропуск в город - это на самом деле адовый трындец. По итогам у меня нынче вообще нет никаких документов, удостоверяющих личность, действительных на территории РФ. Восстановление - отдельная песня в три куплета с припевом и проигрышем. "Принесите вот такую справку" - "Мы такие справки только по паспоту выдаем" - "Будь у меня паспорт, мне бы не была нужна эта справка" - "Тогда пропуск" - "Вы не поверите..." - "Тогда принесите корешок такой-то об утрате и объяснительную" - "Мы такое выдаем только в случае кражи и уголовного дела" - "Но тут нет уголовного дела" - "Тогда пишите заяву на кражу, но в таком случае восстанавливать вам паспорт будем только после окончания расследования, совместного с Екатеринбургом, по переписке, почтой России" - "ОМФГ!" - "Ну а как мы должны вообще узнать, что вы это вы?" - "Вот мой загранник, вот домовая книга" - "Тут у вас прописка за 91 год, так не бывает, это подделка явно, а загранник для нас не документ, вот если бы пропуск..." - "Оформите мне новый пропуск" - "Только по паспорту" - ДАВЫИЗДЕВАЕТЕСЬ! День беготни с документами, куча посещенных мест, выхлоп нулевой. Господи, пусть я успею все сделать, я поняла, что и со мной такое может случиться, я подумаю над тем, как этого избежать в будущем, а пропуск вообще буду в таких поездках оставлять на КПП в барабане аки студент с времянкой.
Ну зато во всех остальных аспектах поездка прошла хорошо. Кант на прикид и перчатки я так и не нашла, зато остальное прекрасно. Прекрасные люди, прекрасная "Будка", прекрасные мастера, прекрасно все. Ладно, один раз в 30 лет можно и прокосячить, конечно, лишь бы теперь разгрести последствия...

13:45 

Audentes fortuna juvat

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Да, надо сегодняшний день запомнить и где-то записать. Вот хотя бы тут.
Сегодня я победила систему. Точнее, победила не я, победила Справедливость. Она существует и сегодня я ее ощутила в полной мере. Суд окончательно признал вину УК, которой до того все сходило с рук и мало кто решался связываться. Мне пальцем у виска крутили, когда узнавали, что я затеяла. Я и сама не была вполне уверена в исходе, но и иначе никак, я знаю, что права - я иду до конца. Не зря. Куча нервов, усилий, затрат - но оно того стоило. Доказать другим, что бодаться с системой можно и нужно. И пусть дело не громкое и не айайай страшное, всего то гражданский иск и несколько десятков тыщерублей ущерба. Но не меня одну так подставляют, сколько людей просто боятся связываться, считая, что шансов нет? ШАНСЫ ЕСТЬ. Надо, обязательно надо стоять за свое, за правду, даже если страшно. Даже если больно и неудобно. Даже если проиграешь - точно будешь знать, что не сдался без борьбы. Ну а если выиграешь - вообще отлично!
Всем удачи, всем сил, в выходные отмечать буду.

17:03 

Прошлогодняя запись вк. Все еще актуально.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю, что в ней все настолько
прекрасно, что меня окружают настолько те самые люди, у меня настолько
любимая работа и я занимаюсь тем, о чем всегда и мечтала, что потеряй я
это в один день, и ничего даже близко похожего уже не будет, просто
потому, что больше не бывает такой той самой работы, таких тех самых
друзей и таких тех самых занятий. И вот тогда мне становится страшно.
Очень страшно иметь самое лучшее, потому что знаешь, что никогда уже не
согласишься на меньшее.

09:41 

Однако

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Набрела тут на статью в ЖЖах. Я не относила и не отношу себя к феминисткам, всегда немного не понимала феминизм, в его традиционном толковании типа "дайте равных прав". И теперь, прочитав статью, многое увидела иначе, в себе в первую очередь. Она как будто расставила по полкам то, что я долго пыталась выразить применительно к сабжу. Я все еще ее перевариваю, пока не уверена, что готова прям под каждым словом безоткатно подписаться, но на нынешнем этапе мне нравится. Хотя я все равно не отношу себя к данной группе. Но раз уж я женщина, надо про это хотя бы думать. feminism.livejournal.com/308115.html#t15879059

Чувствительных мужчин попрошу не читать, ну зачем оно вам....

13:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Надо написать про поездку, хотя бы чтоб самой помнить и радоваться.
В Омске я была второй раз в жизни (первый двойной раз был в 2007 году по пути на Байкал и обратно, я его за один считаю). Первый визит поразил меня обилием зелени, простором улиц, оригинальными скульптурами местного гения (явно слегка сумасшедшего, но куда ж без этого?), и невероятным парком Победы, который вызывает зеленющую зависть и радость одновременно, ибо прекрасно же, что есть такое место. В этот раз в парк идти смысла не было - ноябрь, однако. Я бродила просто так по улицам, хаотически сворачивая, куда заблагорассудится, и это тоже было отлично. В городе почти не оказалось снега (после заметенного Урала то!), но скорее его убрали, потому что улицы вообще были подозрительно чистые. Городской транспорт удобен, его много и недорого, а такси вообще отдельная песня - цены для большого города просто смехота. У нас в нашей провинции крошечной в пересчете на расстояние раза в два минимум дороже. А тут почти с самой окраины на вокзал - 240 рублей. Ехали полчаса, не меньше. И это без пробок почти.
Отдельно стоит сказать об омичах. Да, люди были главным впечатлением в этой поездке. Разумеется, замечательная Болеслава, много обожания и благодарностей за эти дни, я никогда вот так не срывалась куда-то далеко в гости, но тут почему-то решила съездить, и не пожалела. Остальные - забавные, открытые, местами упоротые, в общем, так то обычные люди, то есть, необычные, а такие,как я люблю, с толикой безумия. Узрела и будущих игроков Д. Хочу с ними играть, да. Играла в настолки, слушала модуль по незнакомой мне пока системе, отмечала самайн, тащила домой подаренную Олесей картину. Мне еще картин не дарили, я в восхищении. На неделе закажу ей раму и повешу в кабинете, чтоб ее больше людей видело. А еще накупила кучу тряпочного, просто вот оторвалась. И кожи на иксов, и меха на Д., и шерсти, и льна, и хлопка... Еле застегнула рюкзак, который с Урала ехал почти пустой. Еще и книжку купила. Ну а как тут, брожу по городу, вижу книжный подвал, не могу пройти мимо и выйти без тяжелого предмета в руках из него тоже не могу. Взяла собрание сочинений Лавкрафта. Не знаю, почему, глянулось. И вот вроде нынче все можно найти в электронке, а тянет меня к магазинам книг невероятно, люблю бумажные и все тут.
Вывод - ездить прекрасно, ездить в хорошие места к хорошим людям - бесценно. Когда-нибудь, рано или поздно, так или иначе... да, обдумываю поездку на Ломкон. Посмотрим, куда дорожка выведет.

Выше и Дальше!

главная