Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:47 

удивительное не рядом, оно в нас

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Короче, такое дело... Своего "стакана воды" я уже дождалась. В прямом смысле.
Утро. Сборы. Внезапная острая боль в позвоночнике. Падаю. Прям на пол. Прям вся. Лежу мордой в пол. Пошевелиться больно. Повернуться невозможно - искры из глаз. Попытка привстать вышибла слезу. Чоделааать? И тут на сцену выходит Со) Объяснила ей, как выглядит упаковка нимесулида - через минуту протягивает мне таблетки и тот самый стакан воды подает. Потом, конечно, пришлось еще полчаса ждать, пока подействует, чтоб можно было принять вертикальное положение, но это ерунда. Вот теперь думаю - это считать за свою старость (стакан воды то положено в старости подавать родителям, я точно знаю, об этом все говорят) или за акселерацию ребенка? И положен ли мне теперь будет стакан в старости, или я уже свой получила и хватит? А то мало ли мне еще будет нужно...
Но ребенка молодец. Все без паники, сидела, утешала еще меня.
Раньше рассуждения о "стакане воды" у меня вызывали недоумение и неприятие, для меня дикость рожать детей "чтоб было кому в старости...", оно так было и есть. Но теперь я не знаю, как относиться к этому всему.

12:32 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Походу я перегнула с пофигизмом и прокрастинацией. Как себя пнуть делать то, что надо?

пробовала эту онлайновую игрульку, где записываешь нужные дела и получаешь опыт за выполнение типа квестов - не сработало. перс сдох от моего раздолбайства.

07:20 

а мир меж тем прекрасен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
у меня тут в городе Оз вот такой закат был


это не фильтр, не фотошоп, оно взаправду такое. как будто в окна льют огонь.

11:52 

Этот пост еще не значит, что все решено, нет-нет!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак. Раз уж есть такая вероятность, начинаю прощупывать почву, так сказать, in advance.
Дорогие друзья из Екатеринбурга, вы ведь явно знаете толковые и надежные агенства недвижимости в вашем городе! Так поделитесь же со мной этим знанием, пожалуйста, мне очень надо! Потому как объявлений в интернете чуть больше, чем бесконечность, разброс цен поражает, а значит, либо кто-то ловит лоха на дешевку, либо накручивает лоху лишнего, впаривая втридорога. Ни одним из этих лохов я быть не хочу. А хочу я заранее начать рассчитывать бюджет, прикидывать, что-куда-сколько... ну вот это все. И для этого мне бы хотелось ориентироваться на адекватное агенство, которому потом не жалко будет заплатить комиссионные, зато договор и все гарантии. Конкретные квартиры предлагать можно, если вдруг знакомые сдают, но пока я не найду работу, я вряд ли смогу откликнуться на это предложение.

08:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нарвалась я на флешмоб про 10 фактов в дайрике у Синт, вставлять ссылку на профиль как положено дайр отказывается, ну да и так понятно.
Кто пожелает, может подкинуть или попросить в ответ - больше флешмобов.

Итак, я и города.
1. Я родилась и выросла в закрытом городе, и для меня это не является чем-то ненормальным, страшным, диким, короче, всем тем, что я регулярно слышу от людей. Долгое время мне наоборот, странно было жить в городе, не огороженном забором, в который может приехать любой. И до сих пор я считаю, что такая система при должном воплощении есть отличный способ организации жизни.
2. Как и многое другое, я вижу города разными цветами. То есть, когда я думаю о каком-то конкретном городе, я вижу соответствующий ему цвет. Челябинск серо-сизый, цвета пепла в костре, Москва кирпичная, Питер металлически голубой, Иркутск зеленый, Омск золотисто-салатовый, Красноярск оранжево-алый, Новосиб цвета светлой стали, отполированной до зеркального блеска, и потому почти белой, Озерск - одновременно небесно-голубой и густо-зеленый, цвета июльской листвы и неба, которое видно сквозь нее... Как-то так.
3. Я страдаю тяжелой формой топографического кретинизма, потому ориентироваться в городе не способна. Даже в своем родном до сих пор могу заплутать, хотя он маленький и понятный. Понять устройство крупного города выше моих сил. За 5 лет в Челябинске я едва осилила центр, и то не весь, ну и совсем условно окрестности тех мест, где часто бывала. Сориентироваться в Екатеринбурге для меня - невыполнимый квест, он слишком сложен.
4. Раньше, до эры смартфонов и дубльгиса (лучшего друга пешехода), оказавшись в новом городе, я первым делом шла и покупала карту. Удивительно, но с картой я прекрасно справляюсь, нахожу дорогу легко и не сбиваюсь. Этот навык спас меня в Мюнхене, когда карта была только бумажная, а нафигаторы всякие глючили.
5. На самом деле я бы хотела посетить вообще все города, какие есть, даже маленькие, потому что в каждом свой маленький мир, своя атмосфера. Когда я попадаю в город, где мне хорошо, я обещаю себе туда вернуться. Но редко держу обещание, увы.
6. Наверное, нет города, в котором я хотела бы жить, кроме Озерска. Это если говорить только о месте, а не обо всем, что его сопровождает. Улицы, деревья, лес и парк, озера и пруды, разноцветные дома и цветущие яблони, спокойствие на улицах и маленькие расстояния - все как я люблю.
7. Чтобы осознать и почувствовать город, мне необходимо гулять по нему в одиночестве, самой находя путь, теряться и выбираться, наворачивать петли и узлы, обламываться и потом все же добираться, куда хотела. Вот только это адски трудно для меня.
8. Если бы я составляла личный рейтинг городов, то основных параметров было бы только два - зеленость, то бишь количество деревьем, кустов, травы, цветов и прочей флоры на единицу площади (хотя бы центра, фиг с ними с окраинами), и второй - люди, с которыми мне интересно, и как следствие - мероприятия-занятия, которые доступны в городе. То есть мне надо зелено и весело. Уровень жизни, зарплат, ровность дорог и обилие магазинов, даже наличие работы и цены на жилье - преодолимые мелочи. Главное, чтобы первые два пункта на высоте.
9. Я безумно люблю бывать в разных новых городах. Когда я путешествовала автостопом на Байкал, то заезжала по пути во все встречные крупные города, и все их посмотрела. Когда выдалась командировка в Мюнхен, я не успокоилась, пока не посмотрела соседние Зальцбург и Вену, раз уж выбралась. И еще долго искала "удобный перелет" через Берлин или Франкфурт, или еще через любой город в Шенгенской зоне, чтобы во время "долгой-пересадки-других-билетов-не-было" погулять по Унтер ден Линден или еще по каким интересным местам еще одного города.
10. Что меня бесит в городах - это в первую очередь расстояние между ними. 21 век, а все еще нет телепортации, ну как так то? Если бы была возможность быстро перемещаться из города в город, я бы, пожалуй, каждые выходные проводила в новом городе, благо, знакомых по разным закуткам у меня много, есть, кого повидать, раз уж оказия. Потому что люди все равно ценнее "зелености", да. А потом писала бы про них в дайрике.
11. Мне еще не попадалось города, про который нельзя написать хорошего. Зато попадались города, в которых я не заметила плохого.

ну да, я написала 11 фактов, потому что могу.

13:03 

Екатеринбууург!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Эгегегей, дорогие друзья! У меня радостные новости - я собираюсь понаехать в город Ё на первомайские праздники. Круто же, правда?
Готова участвовать во всем интересном/веселом/безумном/душевном, встречаться, обниматься, говорить о разном, ну, вот это все...
Номер у меня прежний, надеюсь, не помру со скуки в славной столице Урала)))
ЗЫ: Если я не знаю вашего номера - лучше смс, в роуминге я незнакомые не беру.

07:41 

Дети и деньги

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Еду вчера с ребенком в такси, заглядываю в кошелек - а там тысяча. Сдачи у водителя, ясен фиг, нет. Пытаюсь набрать железками, попутно спрашиваю дочь, нет ли у нее денег, ну, мелочевки типа пары 10-рублевых монеток, она для автомата с игрушками иногда собирает такие. Дочь мне "есть!" и сует свернутую пачку сотенных купюр. Фалломорфирую. Пересчитываю. Снова фалломорфирую. Задаю закономерный вопрос "ОТКУДА СТОЛЬКО?". Дитя, ни на секунду не смутившись "а это мне в магазине сдачу дали с моей большой денежки, когда мы мороженое с Таней (подружка) покупали". В этот момент я окончательно утрачиваю связь с реальностью. Потом охуеваю в третий раз, потому что ребенку 6, ШЕСТЬ, БЛЕАТЬ, лет. А она рассекает с крупным баблом в кармане, толком не умея его считать, потому что до сих пор уверена, что пригоршня железок - это много, а одна бумажка, пусть даже такая бирюзовенькая - это всего одна денежка. Я зол.

13:27 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
чота ржу
"оградим депутатов законодательного собрания от наркотиков!"

08:54 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Спааааать. Кажется, у меня больше вообще не осталось никаких потребностей, кроме этой. Я не хочу читать книжки, не хочу смотреть кино, не хочу идти по гостям, где зовут и ждут, не хочу шить, не хочу петь, не хочу думать новое, не хочу играть с дитем, не хочу готовить вкусности, не хочу кататься на велике, не хочу гулять в лесу, не хочу сидеть у костра, не хочу бухать с друзьями, не хочу в театр и не хочу на игру, не хочу в путешествие и даже не хочу на море. Я хочу только спать. Более того - я и сплю. Каждый день засыпаю не позже 10 вечера, а чаще всего часов в 9 с копейками, встаю в 7, а порой прихожу с работы, засыпаю сразу, потом в 9 просыпаюсь, укладываю младшее поколение и падаю обратно. И снова до 7 утра. И так уже довольно давно. И, что самое обидное - Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Все равно хочу спать. Да, даже сейчас, после ударной дозы кофе, после поллитры энергетика и 10 часов ночного сна. Мне даже само слово "спать" кажется таким манящим, таким прекрасным, его хочется повторять, его приятно писать, разрисовывать написанное завитушками, как девочки подростки расписывают имя возлюбленного из параллельного класса. Кажется, что от этого "спать" станет чуточку ближе и роднее. Еще часов 8, и я буду дома. И смогу снова уснуть. Закрыть глаза и отключиться. Хочу быть младенцем, им можно очень много спать.

11:56 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нашла на сайте с вакансиями то, что хочу. В екб. Но, блин, РАНО. Если провисит еще месяц - отправлю резюме. А так бы еще месяца два... Откуда-то есть нелепейшая уверенность, что куда бы я ни пришла на собеседование - именно меня и возьмут. После работы тут, в нашем институте, полное осознание своей охрененности как специалиста, видимо, это охрененность самого института так влияет на нас всех. Но вот верю, что на ту работу, которую я хочу, меня возьмут. Только была бы она, та самая работа. Это забавная особенность профессии - очень мало подходящих вакансий. Самое смешное, что такое положение дел наблюдается в обе стороны. Найти подходящего переводчика в организацию еще сложнее, чем переводчику - место. Вакансий мало, толковых переводчиков тоже не орда, и так, чтобы в одном месте-времени сошлись специалист и работа для него - очень сложно, очень ценно. Даже в таком неслабом мегаполисе как екб одновременно вижу не более 5-6 вакансий, при том половина из них либо подработка для студентов, либо перевод со суахили. Остается 2-3 варианта. Которые висят довольно долго. И это не мелкий провинциальный городишко, это Екатеринбург, так его разэдак. Чувствую, поиски мне предстоят задорные. Потому что я работник капризный в силу наличия дитеныша и нестандартного хобби. Мне крайне важен график и хотя бы минимальная гибкость. Потому как вджобнуть и выдать месячную норму текста за 2 недели я могу, лишь бы потом я могла урвать недельку пусть даже за свой счет, когда это необходимо. А еще планирую поставить себе традос. Вот с традосом то я ащще зарвусь)))

12:17 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Первый в жизни Уралкон. Наверное, стоит туда ездить. Приятно повидать людей, послушать песни, потанцевать, обсудить интересное и зацепиться за важное.
Теперь по итогам довольно странно все воспринимается. Как сон, как что-то, что могло быть, но было лишь у меня в голове. Ощущения реальности нет. Едва заставляю себя говорить ртом. А хочется онеметь. На время. Или оглохнуть. Я согласна даже временно ослепнуть, только бы понизить уровень восприятия реальности, убрать часть целой картинки, тогда будет больше сил думать и меньше больно. Но мир обычных людей не сумеет понять, не примет таких чудачеств. Когда-то я уже пробовала перестать говорить. Лет 8 назад. Два дня продержалась. Заново начинать было уже не то. Надо на игру какую-нибудь взять немого или слепого персонажа. Это будет ад, раскаленная пропасть бесценного опыта. Но когда такие мелочи меня пугали?

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:04 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ощущаю себя птицей в клетке, которая бьется в решетку, пытаясь вырваться, роняя клетку, снося по пути вазы и чашки, заливая ковер прекрасной комнаты чаем... Птица прекрасно понимает, что выбить даже один прутик ей не светит, что от каждого удара клетка разве что гнется, становится не такой прекрасной, что на ковре появляются пятна от чая пополам с осколками чашки, что все эти усилия приносят лишь разрушение. А ведь она могла бы радостно петь на жердочке, любуясь пейзажем за окном и наслаждаясь вкусным кормом и уютом комнаты, но продолжает упорно налетать на стены тюрьмы, ранясь о прутья, добавляя кровь и перья к пятнам чая на ковре. Потому что просто не может иначе. Потому что знает - если она сдастся, мир исчезнет. Глупая птица, дурацкая идеальная комната, нелепое мироустройство.
Рано или поздно, так или иначе, но я все равно прихожу к тому, что начинаю разрушать все вокруг себя, причиняя боль и неприятности всем, включая себя. Где-то в глубине души я всегда осознаю, что этим и кончится, но мне не хватает силы воли отталкивать от себя людей и вещи до того, как они станут частью мира-вокруг-меня, станут теми, кому неизбежно достанется при очередной попытке улететь. Я сожалею об этом. Хочу успевать сделать для них что-то хорошее авансом, не всегда выходит. И об этом я тоже сожалею. И я совру, если скажу, что не могу ничего изменить. Могу, но не делаю, и это хуже всего.

06:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, блаблакар, конечно, гениальное изобретение, удобно, выгодно, все такое, но порой... Вот какой смысл в ответ на сообщение звонить в стиле "я вот прямо СЕЙЧАС еду - вы готовы?", при этом НА ЧАС РАНЬШЕ??? Написано 10 - так 10 утра же. Тем более, что мне до соседнего города, в котором он, еще добраться надо ащще-та. И еще я остаюсь крайняя. Где логика? Вот как теперь ехать...

21:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Даты следующего Дрмстрнга... боль, печаль и бабланет. Но я еду, однозначно. В этот раз вокруг хотя бы не палочковые игры, но моей карточке от этого не легче ни разу. Ничего, прорвемся же, и не такое бывало.

17:38 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
я таки посмотрела целиком стражей галактики. мнение не поменяла. ну да, дерево крутое, но во всем остальном - huita. силилась понять и все же не смогла. для полной картины там не хватало джима керри.

21:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
где взять сил на то, чтобы делать, что должна? будь, что будет, это верно, но сначала требуется ДЕЛАТЬ. а я не могу. избавилась от одной проблемы, мешавшей ходить, но заполучила другую. что ж за невезуха? обидно, что все из-за какой-то дурацкой щепки, впившейся в ступню. в обычном состоянии оно бы прошло мимо, но... но хотя бы температуры уже нет. не пошла я добирать оставшиеся сеансы лучевой, не с этой фигней в лапе. зато анализ крови утешил, не блеск, но и не адище. через неделю еще надо сдать, если пойдет вверх, то можно выдыхать. и радоваться весне. как я и хотела - к лету быть в норме. пусть это все будет не зря, пусть я больше не вспомню про то, что довело меня до трости. у меня будут новые ножки, как у заюшки в сказке. я буду бегать по дорожке, скакать по траве и лазать по деревьям. надо просто верить в это!

23:57 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
собрать мысли в единый поток, осознать себя и выдать мало-мальски годный текст по игре я пока не способна. вернулась домой. живая и уже почти здоровая. наслаждаюсь. писать что-либо о прошедшем семестре не могу ввиду недостатка осознанности. возможно, позже. слова и фразы разбегаются как тени в полдень, как отголоски спетой песни, как память о неслучившемся. все будет после, а пока... всех люблю.

Выше и Дальше!

главная