• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

Нытья псто, крымнаш уже не в радость

I'm not a lady, I'm a mountain goat

Феерически доставляют люди, которые не всегда сами понимают, чего хотят, а если понимают, то не знают, что для этого делать, а если им и помогаешь-подсказываешь, то все равно и с пятого раза не понимают, а если и понимают, то все равно не имеют возможности воплотить, а если и имеют, то все равно почему-то делают все не так, да еще и по ходу успевают триста раз сменить планы и хотелки. Когда эти люди еще и родные - жизнь превращается, превращается... в какие-то американские горки без колес.

Предыстория. Прошлой осенью меня торкнуло, что я хочу на море, шустренько сгребла денежки, посидела дня три в интернетиках, нашла отель, тур туда, пошла и купила. Всего лишь попсовая Турция, зато море, солнце, фрукты и ребенок на седьмом небе от щастья. Приехала загорелая, довольная, с чемоданом сувениров и лукума. Родня тут же задумалась, что раз у меня, молодой и зарабатывающей не так много, хватило бабла на это дело, то и им бы можно по уже проторенной дорожке прокатиться, чай, на моря хоцца, давно не бывали... Сначала загорелся сводный брат. Он захотел еще до моего отъезда, едва прослышав, что я намылилась. Смазал лыжи с желанием присоединиться. Обломался об отсутствие загранника за неделю до вылета))) Наивняк премахровейший, знаю, такого искреннего удивления на лице от вопроса "у тебя загранпаспорт есть?", я даже от него не ожидала. После ответа "А он что, сильно нужен? А где мне его взять, у меня только обычный?" обрадовалась, что паспорта таки нет, а потому сие неземное создание точно со мной никуда не едет, я и так лечу с 4-летним ребенком, и еще один 33-летний мне точно не сдался там. По возвращении массы забурлили и возжелали тоже приобщиться к соленым водам и горячим пескам. Сначала оне возжелали ехать в Геленджик по старой памяти. Три дня ушло на объяснения с калькулятором, что это выйдет раза в полтора дороже при сомнительном качестве "курортов краснодарского края" и явном отставании черного моря по харкам от многих других морей-окиянов. Дошло (мне так казалось). Тай не рассматривается принципиально (мама уверена на 146%, что там сплошь трансы и проститутки с извращенцами, которые набрасываются прям с аэропорта, а единственные люди кроме них - это туристы, приехавшие за проститутками и извращениями, эдакий Содомо-Гоморра в одном, никакие аргументы не работают совершенно). Египет летом - слишком жарко. Европа - дорого и шенген надо. Остановились на той же Турции или Эмиратах зимой. Прекрасно. На дворе ноябрь. Начинаю попинывать их на тему оформления загранников, потому что зимой меньше наплыв народа, лучше заранее сделать. Всю зиму продолжаю. В ответ "ой, не сегодня", "а можно без ксерокопии трудовой заполнить? Нет, я точные даты и названия не помню, ну так, примерно накидаю", "какой такой военник? не, ну наверное был где-то, а он что, нужен?", "я не умею оплачивать госпошлину, да и вдруг оплачу, а потом паспорт не пригодится, а десять штук потрачено" (в 10 у них почему-то выливаются пачпорта на троих, на деле это 7500, но уверенность "все равно там еще надо будет за что-нибудь доплачивать, все равно меньше 10 не будет, я точно уверена" не победить). Дальше этого не дошло все равно. На дворе июнь следующего года. Я ебу али-бабу, простите.

Весной сего года произошли некие события, которые сподвигли описываемую компанию повернуться в стороны чего? Правильно, Крыма. Типа, "крымнаш", надо туда ехать отдыхать. ЧТО мешало ехать туда раньше - не могу понять, при том, что с Украиной визового режима не было, ну да ладно, авось, так уж приятно поехать именно в Крымнаш, а не просто в украинскую Ялту. Да тут еще и затравку про халявные билеты дали, мол, по три тыщи будете летать, ура, пакуй чемоданы! С тех самых пор моя жизнь месяца на два превратилась в ежедневные стенания с просьбой вынуть и положить эти дешевые билеты, бесконечные, бесплодные и беспощадные поиски таковых на просторах паутины. Постоянные объяснения, на каких сайтах стоит искать в мое отсутствие (каждый раз приходится доказывать, что я давала не эти сайты, а вот те, на них не лохотрон, а реальные билеты). Периодически всплывает какой-нибудь знакомый, который в прошлом году туда летал и советует вот то и это, мол, там точно есть билеты по три тыщи-он-вчера-смотрел. Да, есть. НО - из Москвы! А мы то где? Прально, еще в десяти тысячах рублей лету от столицы. Те же зайцы, только в профиль. Раз в неделю слышу "Ну вот ты когда захотела сама на море - себе то ты все нашла и сделала, а нам просто помочь не хочешь". Не, ну а я где должна эти самые билеты достать, если их нет??? Подобрать пакетный тур, выбрать отель и туроператора на забугорные моря - да хоть прямщас сделаю. И по цене но вполне гуманной, на любой бюджет. Но при упорном желании ехать дикарем в только что отвоеванный край, я не могу сделать больше, чем уже делаю. Не я эти билеты выпускаю, не я цену на них устанавливаю, не я хочу за скромный бюджет слетать не пакетом, а роскошно. Ой, как так 150 твоя Турция на четверых (хорошие 4 звезды, все включено)? Это нам не по карману, у нас всего то 170-190 тысяч, а там же Славику захочется сувениров, там же шмоток попросится, всего купить надо, с собой же надо побольше взять, он так любит деньгами сорить, без этого никак! Ой мама, все тамошние сувениры китайская чепуха, все стоящее я уже привезла оттуда. Ну максимум пару футболок и чемодан посимпатичнее можно прикупить. Ну фруктов пожевать и лукума - на это пары сотен долларов с лихвой! Ах нет, все равно дребедени захочется, ненене, тыща долларов карманными это ж мало!

Для сравнения - билеты в крымнаш на четверых нынче самые дешевые стоят 100 в оба конца. Аренда квартиры стоит ну тыщ 40 за две недели. А сколько на питание - еще тыщ столько же минимум, потому что в курортных кафешках цены как в центре Москвы, если не выше. Окей, нашли санаторий с питанием. который, сцуко, стоит 75 тысяч на две недели! Ну и? итог - 175 тыщ за сомнительной чистоты и слабой солености море, совковый санаторий, восхитивший мою родительницу в далеком 89 году (с той поры 100% не ремонтировавшийся), советские же деревянные лежаки с занозами и галечным пляжем со стеклами, питание в совковой же столовке и один 12-метровый номер на четверых! Если ЭТО лучше, чем один двухкомнатный номер со всеми удобствами, кондеем, уборкой на четверых (или два отдельных), те же 13 ночей/14 дней, питание все включено, при том не совковые рис и позавчерашняя печенка 100 г на нос, а на любой вкус, свежее и клевое в любое удобное время, море солонущее аж до судорог в горле и прозрачное как слеза единорога, нормальные лежаки, зонты и сервис, бассейны, сауна, спа и прочее не отходя от кассы, фрукты по цене картошки на ближайшем рынке и гарантированно хорошая погода - при даже более низкой цене - нуянезнаю! Ну ладно, намылились вы в крымнаш, но какие ко мне претензии? Нет, я тудыть не поеду точно. И я не могу сказать, когда будут халявные билеты. Но нет, покупать их через интернет не страшно и не опасно (если на норм официальных сайтах). И нет, вам нафиг не сдался никакой бумажный билет с печатями как в старые времена. Распечатка электронной маршрут-квитанции это все, что нужно, да и то для вас, чтоб номер рейса не забыть. Да, я точно в этом уверена, сама так ездила и не раз уже. И сама покупала, проблем ноль. Там все пошагово объясняется, правда-правда! И нет, я не могу купить за вас, не имея на руках ни карточки, ни паспортных данных. И опять нет - нельзя купить билеты, если на карте денег меньше нужного. Да, придется иметь на карте бабло, без него точно-точно никак. А как без него? Да говорю же - никак! Нет, это не я такая вредная, и не хоче помочь - я очень хочу, но не понимаю, как я могу помочь в ситуации, когда деньги будут через месяц, а билеты купить и санаторий забронировать надо сейчас. У меня такой суммы на одолжить тоже нет. Правда вот нет, я бы дала, не задумываясь. Но вот нету. "И что нам теперь, не ехать чтоли?" А я то почем знаю? Вам решать. "Ты просто помочь не хочешь, себе то нашла и поехала". О5 25. Ладно, это я виновата, я организовала заговор в правительстве, чтобы дешевые билеты не поступили в продажу, и я не имею пары сотен тысяч рублей прямщас, чтобы оплатить поездку, это я виновата, что загранники вы не сделали, недостаточно сильно пинала, конечно, не пошла за вас не сфотографировалась и не отнесла анкеты, во всем виновата я, пусть так. Только оставьте меня уже со соим крымнашем в покое, а? Опять не так? То есть "ну вот опять мы плохие, а ты жертва". То есть если я признаю, что я во всем виновата - тоже плохо? А как надо то?

 

Фух, выговорилась и вроде даже полегчало. Простите, кто это вдруг прочтет, наболело и выплескивается уже через край. Третий месяц пошел, проеденная плешь уже напоминает кратер. Люблю маму, люблю семью, но иногда хочется спрятаться в шкаф и там отсидеться.


09:33 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Попалась на глаза интересная фраза: "Тот, кто ничего не боится, сильнее того, кого боятся все". А ведь и правда! Как бы так еще научиться ничего не бояться? Была бы я чуточку храбрее...

11:11 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ах как же приятно переделать кучу важных дел в один обеденный перерыв! За какой-то час закрыла львиную долю занудных квестов на месяц. Кроме, пожалуй, одного, самого важного и муторного, но с ним пока никак не сладить. Ну и ладно. Зато все счета оплачены, деньги на поездку родичей в Крымнаш найдены и уже лежат в карманце. Вечером проведу оплату и все, пусть хоть кто-то после этого заявит, что я не помогала с поездкой.
Прогноз погоды на выходные вгоняет в тоску, мысли об автостопе в 9 градусов и дождь кажутся безумными. Жди меня, Екатеринбург, мокрую и замерзшую. Но поход в Олд Фэшн с Мангустом стоит и не таких жертв. А тут еще и концерт, и мои любимые тряпочковые магазины... Чорд, решиться что ли уже на корсет и платье?

18:16 

а вот

I'm not a lady, I'm a mountain goat
ах, я почти совсем счастлива. счастье есть безмятежность. завтра будет завтра, а сегодня все настолько легко и хорошо.
пошла за серебристой тканью для камзола на корсаров. итог - эн метров красно-золотой красоты на жилет, еще красной с лиственным узором, три пригоршни пугавиц в виде якоря и так по мелочи. купила ли я чего серебристого на камзол... ага, щазУ Мари и Уилла сегодня завелся котенок, нашелся в подъезде и мимими. Золотистый и золотоглазый, ну прям ащще лев. Сходу взялся гонять Зебру, которая его раз в шесть больше, потом перешел на Вильгельма, подрал ему все руки, от чего последний пришел в такой восторг, что заявил, что никому его не отдаст "моя игрушка". Зверь совершенно безбашенный и боевой. Назвали Годриком. Не, ну а как еще? А сейчас отзвонилась Мангуст и сообщила, что скоро приедет тоже. Решено было и нам с Оленькой остаться до завтра. Осталось сообщить маме и обрадовать Сатора, что он еще один день проведет с Софико. Скучаю по ней, но это тоже надо, тем радостней будет встреча. А с папой она счастлива, мне иного и не надо. Послушала волшебный концерт, повидала волшебных людей, сделала то, чего боялась [ну, ладно, мы с Уиллом вместе сделали]. Почувствовала себя чуточку храбрее. Авось и дорасту до Люси. Сейчас у меня вино, шоколад, дорогие мне люди и целый вечер и ночь впереди. Почаще бы так, дичаю я там в отрыве от всего и всех... Куда бы еще выбраться как-нибудь?

Перечитала написанное - ну и сумбур. Поток бессознательного как он есть. Да и пусть будет. Потом прочту и улыбнусь...

20:59 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Здравствуй, суровая реальность дома. Здравствуй работа, моральные обязательства, бытовые заморочки и битвы за правду. Прощай, беззаботность выходных вдали от дома, прощайте, сигареты и ночные прогулки, беседы до рассвета, до встречи, дорогие друзья. Я выбираю жить тут, а отдыхать там. Но с каждым разом закрадывается мысль - а может, я чего-то не понимаю? Ээх...

09:09 

я не я

I'm not a lady, I'm a mountain goat

Ад пуст, все бесы здесь...

Злая я нынче, колеса кончились, больно теперь. "Делай, что должен, и будь что будет" - это надо будет выгравировать на урне с моим прахом сорок лет спустя. А если я не хочу делать, что должна, и меня не устраивает то, что будет? Почему нет советов на такой случай? Надоело, чертовски надоело думать о всеобщем благе, вселенском бобре, о долге и чести, о правильности. Думать о чужих чуйствах и понимать всех и все тоже осточертело, аж скулы сводит. Но я ж "Мервэйчик, ну ты мимими, ты же все понимаешь". Да понимаю я, понимаю, всегда и все и всех, но это не значит, что мне оно нравится. И раз уж я мимими и все понимаю, то дорогая вселенная, давай это хотя бы иногда будет взаимно?

 

А ведь была же мысль рвануть на ильменку, теперь не могу определиться - рада я тому, что не поехала, или жалею?


18:37 

Облазила все шкафы - там только задняя стенка.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Задолбало. Нет, не так... ЗАДОЛБАЛО. Задолбала несправедливость мира. Какого хуя всякие гады могут беспрепятственно гадить, а весь мир делает вид, что так и надо? Эй, Бог, ты там как себя чувствуешь - тоже считаешь, что все ок? Не, я понимаю, свобода выбора там и все дела. Человек пиздец творения и вправе выбирать, как поступить - достойно или гадко. Но ведь свобода выбора предполагает и согласие с последствиями своих действий - гадких или добрых. Так какого опять же хуя за гадкие дела последствий не наблюдается? Расплата то должна быть, или я чего-то путаю... Но нет. Вот нихрена подобного.
Иду по улице, переваривая все скопившееся и случившееся, размазывая слезы, звоню человеку, которого считала лучшим другом и названным братом, по итогам беседы начинаю задумываться, а не ошибаюсь ли я...
Куда запропастилась та дверь, через которую я могу сбежать в мир, где все хорошо кончается и всегда придет помощь?

@темы: гадкий я

11:02 

чем дальше в лес...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Попалось тут в ленте... lenta.ru/news/2014/06/19/shoes/
Я вот сейчас даже не знаю, как выразить все те эмоции, которые возникли у меня в голове по прочтении. Потому что если я буду их выражать как есть, боюсь, не только мой ноут покраснеет со стыда и уйдет в глубокую кому, но даже стены потрескаются и окна сами собой спрячутся за шторами, птицы попадают, а прячущийся в моем шкафу поручик Ржевский не то, чтобы помрет от смущения, а сразу рассыплется прахом и развеется по ветру, не выходя из шкафа при этом. Офигеть, в стране все так радужно, что пора озаботиться ограничениями на ввоз каблуков и кружевных трусов! При этом всякую говноеду и говновыпивку с полок убирать никто не торопится. Пей, страна, пиво Балтика, закусывай "крабовыми" чипсами и майонезом из туйни, но не приведи б-г надеть кружево на задницу, это ж вредно, и ни в коем разе не смейте пойти в лес посидеть у костра в кедах - помрете от плоскостопия. Лучше пейте дальше Балтику на диванчике в полуметре от телика, это полезно и поучительно! Короче, я то графоман и писать могу бесконечно, особливо в состоянии праведного гнева. Вопрос пустяковый сам по себе, даже если это протащат, пойти накупить обуви на годы вперед, а если что, возить iз ближнього та далекого закордону. Но сам факт и суть подобной инициативы - или это только я такая неженка, что парюсь?

11:26 

Горите в аду, политика и ее адепты!

I'm not a lady, I'm a mountain goat

Неужели я становлюсь сентиментальной? Да с каких пор то? Но ничегошеньки не могу с собой поделать, читаю про события последних дней сами-понимаете-где, и броню прошибает насквозь, как радиацией, без шума и пыли. Но продолжаю зачем-то читать, не могу не делать этого, каждый раз зарекаюсь, а потом открываю и не оторваться, пишу знакомым, родне, не могу не спрашивать, что там и как. А слезы сами собой откуда-то берутся (сильные девочки не плачут же, шозафигня), но бегут из глаз как-то странно, вот как будто я тут не при чем, ни дыхание не меняется, никаких других ощущений итсерики и рыданий - нет, просто грусть и ровные дорожки соленой воды, капающие на стол. И еще страх. Край желтых полей под синим небом, где царит лето в городе абрикосов, перестань меня цеплять, отпусти! Я давно перестала считать это место родиной, я не была там уже больше 15 лет, а в родном Рубежном так и вовсе > 20. И даже не тянуло ведь практически. Но с развитием событий, все больнее ощущается вот это все, "они уничтожают мое родовое гнездо, мою motherland, они рвут на части то, что меня связывало с моей историей". Уже никогда я там не буду чувствовать себя своей, буду чужаком. Там я уже "русская" и потому чужая, тут я тоже не чувствую себя своей до конца. У меня не стало дома, не стало места, откуда я взялась. Но нюни распускать все равно не дело, вот откуда эта мокрота в глазах берется и как сделать так, чтоб ее не появлялось?


00:26 

тряпко-нытье

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ну не получается у меня корсет на 17-ху, НИПАЛУЧАИТСА и все тут. Вроде все сделала по инструкции, из умных книжек на аглиццком наречии, хорошо, делали пробную выкройку. Итог - фигня, не сидит и вообще непонятно, как это должно было бы сидеть. Что я делаю не так???
Походу, будем шить некий гибрид 17 и 18, ближе к последнему, да и то с большой натяжкой. Хорошо хоть костяшек надо будет по минимуму, так, для виду. Вообще, если бы решала я, то в топку костяшки эти, просто лиф платья на дублерин посадить и пошло все... Но Оленька хочет, шоб как корсаж было, типа это клево. Ну-ну, может, и клево, но не с моими руками и мозгами. Пошла опять закапываться в тексты и чертежи космического корабля. "Господи, может, я и правда дура?" (День Радио).

@темы: тряпочки

08:42 

Нид совет, букв много, но HELP ME!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вот я даже не знаю, как об этом писать, а уж тем более ума не приложу - что делать. Первый раз сталкиваюсь с подобным... и тупик полный в голове.

Дано: моя любимая работа, это просто вот dream job по своей сути, я делаю то, что люблю делать, от чего получаю удовлетворение, то, что хорошо получается, что интересно. Устаю да, капец, платят не так чтоб много, но зато работа та самая, даже не представляю иной, которая радовала бы больше (ну разве что в МИД бы меня взяли), по крайней мере, в этом городе аналогов нет. И начальница у меня золото, мы с ней вдвоем в смежных кабинетах, понимаем друг друга, выручаем, пьем чай в обед и ведем интересные беседы (это когда время выкраивается). Такая идиллия продолжалась весь мой первый год работы. По уму у нас в кабинетах места на трех человек, и нас и должно работать трое, но все по декретам-административным отпускам, в итоге мы работаем вдвоем за троих и вполне даже справляемся. Но тут есть один фокус - рабочее место третье в моем кабинете, прям стол напротив, простаивало с год. Пока ФМБА не решило отремонтировать третье здание, а посему весь персонал оттуда распихали по нашему главному. Так у нас под занавес осени появился сосед, не имеющий никакого отношения к работе нашего отдела, он занимается как раз той самой стройкой-ремонтом. Не то, чтоб мы сильно мечтали о соседе, по сути нам его впарили, ибо "у вас же есть куда", но мы согласились, ибо альтернативы были совсем безрадостные. Сосед нас вполне устраивал, неконфликтный, не шумел (а нам тишина очень важна), толпы к нему не ходят, не отвлекают, чаще он где-то там-не-тут ходит, принес в день переезда тортик в благодарность, да еще и живет рядом со мной и Леной (моя начальница), потому с работы мы всю зиму ездили вместе (он на колесах), да и всю весну, пока сады не начались. Ну как-то вроде и нормально все. До сегодняшнего дня. А сегодня у меня Лена на больничном. С пятницы еще, кстати. Так вот, подошла я к проблеме. А проблема выросла сразу в полный рост - распускание рук. Да, друзья, именно в том самом смысле. Отбрехалась вроде только что, но с трудом. Пришлось аж раз десять повторить, что не люблю близких контактов и обнимать-гладить меня не надо. Выглядело, пожалуй, довольно жалко... "Юрьиваныч, не делайте так, мне не нравится, мне это не нужно, мне надо работать, нет, все равно нет, уберите руки, я же прошу". А в ответ "Ну а я в сто раз больше прошу, ты и так работать можешь, ты же умница, ну ты такая же, так и хочется обнять, ты скажи, что тебе нравится - я все делать буду" и прочий бред в полным игнором просьб отойти и отстать.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

и еще АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Вот я даже пишу про это и меня трясет(((((((((((( Кто меня знает - понимает, насколько это проблема и еще - насколько мне трудно и больно вот так про это писать, но спросить совета пока больше не у кого. Гришка в лагере, остальные тоже все черти где, да и в письменном виде мне выразить проще. Я не знаю, что делать! Факт - никаких шур-мур мне тут с этим кренделем не надо, сама мысль противна. Ни комплиментов слушать не желаю, вообще ничего. Ну вот нормально же было, чего вдруг... Пока стройка не кончится - ему тут сидеть, а стройка затяжная, там все еще на стадии "после ядерной войны". А я теперь попросту боюсь находиться в своем же кабинете! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Я всегда умудрялась не встревать в подобные ситуации, а тут... И нет, тем, кто вдруг возжелает меня обвинить в том, что якобы повод давала - нифига подобного!

18:00 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Идиотский день будет таким во всем. Начался по-дурацки, продолжился еще херовее, потом новая порция дебилизма, еще, еще плохих новостей и под занавес еще и разболелась. А что это значит? Что завтра то будет иначе, все будет нормально и я найду выход. Уже почти нашла даже. Хотя бы из одной херовости, но зато из самой жопной. Скинул мне друг прогу, которая в режиме регистратора записывает видео с вебки ноута, по заполнению архива стирает и пишет заново. Размер и продолжительность можно настроить - ну отличная же штуковина! Не надо ухищряться с включением, ловлей момента. Прога все сделает сама, если ситуация снова возникнет. Но пусть уж лучше не возникает, ну нафиг.

19:53 

Объявляю войну страхам.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Поразмыслила тут и поняла, что врезать по морде гаду, коорый наезжает и пытается отжать телефон/сумку/часы/еще что - легко и бывало.
пойти в гуще армии на штурм среди толпы железа, когда ты в коже - случалось, и даже без кожи, и пилювать.
ломать конечности, сдирать кожу, еще какие последствия собственного непоседства - да опять же ерунда, не заплачу.
даже идти по судам бодаться с заведомо более понтастым оппонентом, в ФСБ к насяльнику идти просить плюшек, выступать на конференции под патронажем ЕС перед толпой охуенных людей поднебесного уровня, или перед замминистра гребаного пиндостана - фигня вопрос, поволновались и погнали. Сорваться автостопом через полстраны с человеком, которого до того дня и не знала - ай, да дайте отпуска поболе, я еще раз так сделаю. Среди ночи пешком по ленинскому в че одной в явно неформальном прикиде - и чо, идти то надо. Гонять на мотоцикле - вот только денег накоплю на покупку. Прыгнуть с парашютом - мечта, обязательно сделаю однажды, когда придет тот самый момент.
и я такая наивная считала, что в жизни не так много страшного, ну разве что война, да и то страшна тем, что не в твоих силах что-то сделать. А когда в моих - я была уверена в полной своей несгибаемости и непрошибаемости. Наивнаяяяяя. Сколько раз решала не зарекаться и ни в чем не быть уверенной! Мироздание мудрое, оно не любит самонадеянности, оно найдет лазейку и ткнет носом в то, о чем и не догадываешься и там, откуда не ждешь. Теперь я точно знаю свое второе слабое место. Первое стандартно - близкие люди, это, пожалуй, у всех так. А вот эта пятка стала открытием, ибо раньше я в эту сторону про себя и не думала даже. Но раз знаю - надо начинать менять в себе это отношение. Нельзя быть неженкой, пусть даже в одной единственной сфере. Потому что скоты этим будут пользоваться. А нехуй! Да, чувственно-эротическая область человеческих отношений для меня больной вопрос, страшно-страшно, ахтунг и ну нееееет, да, я мало кого подпускаю к себе близко и шарахаюсь от проявлений такого рода в мой адрес, да, меня может вогнать в оторопь и краску даже просто комплимент, да, даже шутливый намек для меня больно, даже не всерьез, а уж от физического контакта я и вовсе могу страдать (правда, тут научилась фильтровать просто дружеское от чего-то большего, и то благо), особливо, если он вопреки моему "нет". Но это никогда не доставляло именно вот неприятностей, те, с кем я общаюсь, понимают это и принимают мою такую вот дикость, мне не думалось в сторону того, что это может быть использовано мне во вред, потому что вообще не думаю об этом как правило (я ненормальная?). Но теперь надо отращивать броню именно на этой части восприятия. Надо и точка. Не в том плане, что забивать на неудобства от лапания и терпеть, нихрена подобного. А в том, чтобы перестать от этого заливаться краской, считать себя виноватой, жалеть чьи-то чуйства и прятать голову в песок, как будто ничего нет. Если я перестану вздрагивать и чуть не падать без чувств от каждой подобной ситуации - я смогу дать отпор кому угодно. И я этого состояния буду добиваться. Слабые места это неудобно. Я понимаю, что это займет время и будет трудно, но если решила - надо делать. Не должно быть стыдно бояться, стыдно и плохо - ничего с этим страхом не делать. Раз именно тут дыра в защите - будем отсюда и атаковать. Dixi.

09:13 

Думаю, этому стоит быть и здесь, дублер поста жж

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Сегодня уже позавчера по итогам размышлений и бесед дня накатала в б-гомерзких дайрях пост о войне со страхами. Ну и начинать же с чего-то надо...

Заявилась на Дурмштранг. Да, для меня это новый опыт - ехать на игру не с командой и кем-то, а самой по себе и без никого из близких. я ВСЕГДА раньше ездила все равно в компании хотя бы пары своих. Хотя бы одного даже. Все мои помыслы об играх без сотоварищей заканчивались ничем. И ведь это тоже из той же копилки боязни контактов, немного другого плана, но ноги явно растут из одной грядки. Так что теперь задача все же поехать. И поиграть так, чтоб МВ-3 показался детсадовским утренником (а эта игра снесла у меня в голове в немало стен, колонн и перекрытий, раньше никому не удавалось так далеко продвинуть меня на пути за грань восприятия себя как игрока глубокооо в сторону осознания себя персонажем). Такой чертов ОБВМ, что был на Маховике, не переплюнуть, конечно (дрим роль же). Но можно придумать вариант, не сильно уступающий, зато вытащить на яркости самого процесса. Потому что с МВ я уезжала с ощущением, что можно было выжать из этой роли в три раза больше, в четыре, в тыщу. Осталось чувство недоигранности, незавершенности. И отчасти оно опять от тех страхов. Каждый мой персонаж несет бремя моих боялок и моей дикости при контактах с людьми. И это, чорд возьми, ослабляет им игру, тормозит их. Взять себя в руки и хотя бы этого перса сыграть без Мэрвейских заморочек - слабо мне? На 100% - да, слабо. Но понизить градус дикости можно и нужно. Итак, Габриэла Трпими́рович, младший курс, ветвь не определена еще, все впереди. Открытый путь это прекрасно. Да будет так.


09:27 

УУУУАААААААУУУУУУУ за окном, июнь, 2014

I'm not a lady, I'm a mountain goat
На фоне всех событий в стране и мире, да еще и с учетом объявленного на днях в городе наивысшего красного уровня террористической угрозы, ВНЕЗАПНО завывающая воздушная тревога посреди дня заставляет не то, чтоб испугаться (смысл?), но поднять бровь и задуматься об альтернативных вариантах ее включения. Вот оно, блин, воздействие окружающей действительности на сознание. Полгода назад эти вопли не вызывалу ничего, кроме "ну опять, надеюсь, в этот раз ненадолго, пипец отвлекает". А теперь в голове прокручиваются разные сценарии событий, а уж раздражения самый вероятный из них (учебка) никак не вызывает, нехай тренируются, малоличо.
Хотя вой отвлекает все равно, да. Работа встала.

09:18 

Мантра на сегодня

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я приду с работы и поставлю Данди
Я приду с работы и сразу займусь Данди
Я приду с работы и вот прям с порога на кухню и буду делать Данди

Пока готовится Данди, я скрою рубашку и камзол
Пока готовится Данди, я разложу стол, положу ткань, достану выкройки и буду кроить рубашку и камзол. И штаны. А жюстокор завтра.
Пока готовится Данди я НЕ БУДУ СПАТЬ, а буду кроить рубашку и камзол, чтоб не дошиваться на полигоне (какобычна).

Я вечером вычитаю дневник Лешиного персонажа
Я вечером открою файлик и вычитаю этот чертов дневник
Я вечером вычитаю дневник и в тот же момент забуду написанное в нем

аж три мантры, авось одна и сработает. а лучше две. а лучше все. чтоб завтра не расписываться позорно в своем разгвоздяйстве.

@темы: ом мани падме хум

17:24 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Да здравствует Почта России! Нет, я не сошла с ума.
Мне пришли Берти Боттс, леденцы с любым вкусом))) Теперь остался достойный повод их использовать на благо.

08:31 

просто лытдыбр

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, ну вот я правда ведь собиралась Данди сварганить! Я даже докупила миндаля, коньяк нашла именно в маленькой таре (ибо нахрен мне большая бутылка, если надо 100 грамм?), промыла-нарезала все сухофрукты, залила коньяком и села ждать. И даже уже намылилась кроить, пока оно настаивается, но случилось радостное, добрались ко мне в гости Оленька, Мари и Вильгельм (последние двое как раз приехали в город Оз на каникулы). Ну как тут кроить... Странно посидели, сначала как будто чужие (что случилось - не пойму), но в какой-то момент отпустило и все стало как прежде. Но эти неловкие полчаса насторожили - так не должно быть, это неправильно, это близкие и дорогие мне люди, я не хочу испытывать это отчуждение, нет и нет. Говорили обо всем и ни о чем конкретно, хорошо, короче. Уилл играл и пел даже, а это такая редкость. Засиделись не сказать, чтоб допоздна, совсем наоборот, но это нормально, сколько можно до 3-4 утра не спать (утром то на работу). После их ухода я ведь взяла себя в руки, хорошо, что не успела начать... Опомнилась, что пленки то дома нет! Но сегодня вот обязательно. Люблю Данди делать, люблю им угощать, ну а так как события доигровки у нас в Шотландии, то и шотландская кухня тут самое то, поздновато я затеяла, 3 недели на созревание критически малый срок, лучше 4-5, но уж как вышло. Сегодня рейд по магазинам, столько всякой мелочи нужно купить - в голове не держится, список написать что ли...

@темы: лытдыбр

11:17 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Дорогое мироздание, я уже вполне осознала свое ничтожество и беспомощность перед лицом твоих неисповедимых путей и подкинутых свинок. Все, ты круче, признаю. Туше и все такое... Можно мне теперь белую полосу, ведь правда? Кнут сработал, дайте пряник!

14:05 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ага. Вот уж воистину внезапно. Точнее, 1/2 от ВНЕЗАПНО)))
Судя по всему я еду на Калигулу. Авантюра как она есть, но я ж сама просила у жизни пинка, да? Ничто не происходит просто так, значит, в этом есть смысл. Отказываться от того, о чем сама попросила, как-то нездорово. Да и когда я от приключений отказывалась, когда приключения сами в дверь стучатся? А я сошла с ума, какая досада)))

@темы: листья дуба падают с ясеня

Выше и Дальше!

главная