• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:54 

Разное, сумбурное и поверхностное

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вернулась с ПМ-5. Чувствую себя наркоманом, попробовавшим новую забористую дурь.
Было местами непросто, но по итогам очень круто. Последний массовый поход стоил того, чтобы задолбаться.
Друзья говорят, что я чего-то пошла в разгул и разъездилась по играм... Не знаю, может, они и правы, какой-то просто невероятно насыщенный сезон, ярко, выматывающе, прекрасно, больно, счастливо - все сразу. Лишь бы не перегореть, чтоб не потерять эту искру, что горит и колется и заставляет двигаться вперед. Потому что устаю, каждое возвращение дается все тяжелее. Надо научиться жить в таком ритме, надо. Впереди Люди Икс, надо срочно браться за пересмотр серий, времени мало осталось.

Заметила, что в этот раз мне трудно обозначить границы сезона. Обычно сезон для меня это лето. Но нынче конец лета не означает конца игрового сезона - все продолжается. В октябре будет местная хорошая игра, преимущественно, для новичков наших и соседних, и там мне идти игротехом, но тем забавнее, в кои то веки посмотреть на игру с другой стороны, давно не было. Потом вот X-men, потом февральский Дурмштранг (если делегация не встанет на те же числа, и тогда я сдохну), потом хотелось на другой дурм в марте, потом в мае мартиновка от Шэйд в планах - упс, а это уже следующий сезон, вот только оно все вытекает одно из другого, четкой границы не получается. Измерять новым годом - бред и слишком просто. Да и регулярно у нас в НГ как раз тоже всякое бывает, странное. Камраден, а как вы для себя обозначаете эти границы?

11:24 

Нну!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Будь котом готов!
Распечатала и сишла книжечкой правила, порадовалась, что они достаточно миниатюрные вышли (по сравнению с тем, что обычно получается).
Список предстоящих покупок из 24 пунктов, это то, что я забыла закупить сразу. Но закупки - уже в екб, по традиции. Ибо сегодня сборы, которых тоже немало. Список вещей из 54 пунктов, и явно я еще что-то по ходу вспомню. Ох, маньяк я, верно говорят, но почему-то мне ничего не хочется в этой ситуации менять...

13:47 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Охтыжйоп, бывают же рабочие деньки...
Я аж думать разучилась по-человечески и набирать сей текст на простом русском языке дико трудно и я по многу раз сама себя исправляю. В моем списке коллег-мозговыносителей новое имя, вот не ожидала, а бывает. Хотя там больше не ее вина, а дамочки из министерства здравоохранения UK, с которой они в соавторстве кропают тот бред, что мы сегодня пытались редактировать и приводить в соответствие хотя бы в базовыми правилами грамматики и орфографии, а еще удобоваримости и читаемости. Дошли до середины. Завтра она хочет отправлять готовый вариант статьи, а это значит, что завтра с утра снова в бой. Вот как будто у меня другой работы совсем нет... Дохрена дел, ан нет, сидим и вычитываем, ибо написано ужасно. Два носителя разных языков и обе не носители английского, разделенные тысячами км и несколько отличными взглядами на науку, сообща кропают статью, по прочтении которой я осознала, что таджикские плиточники по-русски изъясняются вполне себе понятно по сравнению с данным текстом. А мастер Йода так и вовсе титан словесности. Ну блин, напиши ты по-русски, что надо, принеси - я переведу. Чем ломать глову и вспоминать, а что это мы этой кривовылупленной фразой хотели сказать, просто бы вставили в причесанный текст комментарии от другой стороны (сразу формулируя их как надо) и вуаля. Но нет, бл№?ть, мы не ищем легких путей. Чекисты тебе звонят в процессе? Шли, Настенька, чекистов на холм, статья важнее. А чекистов где пошлешь, там и по лбу отхватишь... Не хочу я их слать(((

22:43 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Только меня начало отпускать, пару дней как я по утрам и периодически в течение дня уже не напоминаю себе о том, как меня зовут и кто я вообще, а тут новые рисуночки с игры))) Не, я ни в коем разе не жалуюсь - я счастлива, я невероятно рада и уже минут 30 плавлюсь от умиления и любви ко всему сущему, а к Ролари-автору так и в особенности. С моей способностью практически не попадать в фото на играх (насколько бы насыщенной ни была игра), иметь картинку любимого персонажа - бесценно. Все, ща буду някать и мимимикать.

а вообще смотрю на все картинки и как будто снова там, такое настроение от них...

10:10 

много ли мне надо для счастья

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Петь песни с друзьями, сангрия и сыр и шоколад, поздние прогулки и разговоры обо всем. Спасибо, мир, за то, что в тебе есть люди, с которыми мне так хорошо, с которыми я могу быть собой, а прощаясь, расставаться как будто навсегда, и в то же время лишь на минуту. И пусть мы не понимаем друг друга порой - разве это обязательно? Люди прекрасны своей разностью, ведь если бы все ощущали со мной в унисон - да я бы от скуки почернела. Отчаянно хочу приключений, странного и людей вокруг. Куда делась Мервэйчик-социофоб, интроверт и бояка? Неужто у меня начало получаться загнать ее в дальний угол... И все равно в некоторых приключениях категорически не хватает сообщника из своих, родных и любимых.

10:49 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Все оказалось более чем просто. Как вернуть меня к этой жизни из иного мира в душе? Посмотреть новости по телевизору. Отрезвляет и выбрасывает в этот мир так, что синяки набить можно от удара о реальность. Сдержать слезы, не развозить мокрость, принять, но не понять. В очередной раз поумолять родных драпать оттуда и ехать к нам, принять, что никуда они не дернутся, или боятся, или уже смирились, или просто сил уже нет... Повздыхать, помечтать о том, как однажды я все же смогу поехать на родину, показать ее Соне, и ощутить там мир. И ждать, потому что я ничего не могу с этим сделать.

23:42 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Тайной тропой лесной уведи, увези меня, в мир, где живут без печали, тоски, без имени,

Темной водой,ветрами, травой, осинами, тайной тропой в леса уведи, унеси меня.


ну шо поделать, прет меня. не знаю, решусь ли когда-либо это спеть от начала и до конца, но это же неважно

18:57 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
я сегодня проспала пробежку и готова подвергнуться грубому осуждению и оплевыванию. короче, фу быть такой мной. жду.

07:03 

Лытдыбр

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я сегодня молодец, я сегодня бегала утром!
Выводы:
1. Вставать надо раньше, ибо мало времени остается
2. Бегать в лесу мне еще рано, как бы ни хотелось
3. Бегать в лесу не имеет большого смысла, ибо битого стелка там хоть и меньше, но оно есть, а посему босиком не лучший вариант
4. Мир меня офигеть как любит, ибо ни одно стекло меня не поранило
5. Если Рэда не бегала, то фу и готова подвергнуть порицанию, как договаривались, ибо хромая Мервэй встала и побегла
6. Экзорцизм, больно, экзорцизм, экзорцизм, экзорцизм, колеса надо жрать до, а не после, но терпи, экзорцизм, боль не убивает
7. Надо продолжать, включая выходные, ибо оно бодрит почище кофе на пуэре

18:34 

вот теперь это совсем серьезно

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Можно сказать, воистину абзац. До чего дошла... Сижу два часа с гитарой и
пытаюсь родить что-то. Нафига? Почему? ААААА, отпусти, что ты делаешь!

12:54 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Мне доставляет огромное удовольствие читать отчеты, делиться мыслями, общаться пусть и удаленно с теми, кто был там. Это настоящие каникулы с перепиской совами (:
И в то же время приземленный разговор с Мангустом о масках и киберногах тоже оказался на удивление приятен. Он показал, что Мервэйчик еще тут, никуда не делась и вполне способна выплыть наружу из озера черной воды с отражающимися в ней звездами. Не хочу киберногу, даже и бесплатно, а уж за такие деньжищи тем более. Мне нужны мои конечности, мои волосы, мои глаза, мои слезы в них, мои ощущения, а не бездушный скрип пластикового сустава. Да пусть она хоть сто раз может раздавать вай-фай - нет, но нет, но нет, но нет! Я буду собой, я найду выход, в конце концов, справлялась же я до сих пор. А Мангуст будет делать мне красивую вещь, люблю ее, не за это, а просто потому, что она как никто меня отрезвляет. Человек, не верящий на самом деле в волшебство, как мы умудрились подружиться, но факт - тянет как магнитом. Наверное, это тот якорь, который нужен любому кораблю, даже если это лодочка, намылившаяся пересечь океан.

08:14 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Заваривать кофе крепким пуэром. Такое чувство, что только эта гремучая смесь держит меня живой. Думать, думать о работе. Взять себя в руки и сесть за переводы. Двадцать два, двадцать один, двадцать...
И да, я тряпка и ленивая задница, я снова проспала пробежку, тьфу на меня сто раз!

18:14 

Пришло время спасиб

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак, начать надо с мастеров - вы прекрасны как миллион рассветов в горах и еще миллион закатов в степи, я видела и то, и другое, оно волшебно! Честно сказать, я не ожидала от игры большого обвма, малого тоже не сильно, то, что получилось, превзошло любые мои ожидания от любой игры когда-либо. Честно вот - одна из лучших игр в жизни, по обвм даже самая забористая. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ ТО, А?
Ну а игрокам по старшинству.
Пан Ректор - вы, как я уже писала, прекрасный колдопсихолог для детей, не отрицайте очевидное. Спасибо, что возились, спасибо за слезы, за внезапно высокую оценку моего учения, о которой я узнала от третьих лиц. За интереснейшую тренировку в командах, пусть она и стала фоном для не самого приятного момента. За желание помочь решить конфликт и за согласие оставить его на наш откуп. За журавлей и розги, за то, что терли нас на терке, чтобы было, из чего отжать сок. Только так из нас может получиться достойный материал для последующего процесса
Мистресс Трпимирович - за откровенность, за беседы на качелях, за приглашение на ветвь, за подаренное мне понимание ценности слов, за вот это "я буду счастлива видеть тебя на Логосе", несмотря на мой отказ ранее и мое обоснование выбора. За истории, что помогли мне понять, и за слова, осознать которые мне еще предстоит. За любовь к нам всем, за свет, который ведет за собой. Для меня будет честью учиться у вас.
Мистресс Арпад - за готовность отвечать на мои вопросы, за то, что заставляли Габи думать, даже когда ей не хотелось, без вас было бы все уже не так. За то, что когда-нибудь я закончу свой артефакт, и возможно, сделаю и еще не один.
Мастер Всадник - доброта и безжалостность как они есть, спасибо за них. За утренние пробежки и босые ноги, я научилась чувствовать мир и пускать его в себя, а он перестал сопротивляться мне. За путь, который показали, за проявленную безжалостность, когда подтвердили мою догадку, что мне придется идти по нему другой дорогой, это было решающее помешивание в котле моей внутренней варки, решающее отжатие сока, путь к чистоте. И за подсказки о животном, нет, не белка, но все стало почти на свои места. За избавление от страха. За росомаху, выгнавшую меня, Габи Трпимирович, из леса. За то, что все заканчивается, и то, что вы покидаете нас, лишь часть пути и новый этап.
Пани Неманич - за песни, за задание по травам, оно заставило думать. Кстати, свой цветок я всеже нашла, кто-то убрал его в шкаф. Однажды я бы хотела все же создать то, что придумалось.
Пани Илина - за споры, за Агнешку-Селестину, за невыполнимку, которая подтолкнула думать, пусть и не о ее выполнении.

Иванка - милая Иванка, тетя, которая почти как сестра. Спасибо тебе за то, что была рядом, когда было нужно. За разговоры, за споры, за подаренное понимание меня как представителя рода - "Габи, обоснуй мне, почему ты можешь ходить одна ночью через лес". За пример, которому хочется следовать, но вряд ли когда-либо получится. За заботу, пусть порой и через жесткость. За глоток надежды и сопровождавшую его правильную алхимию, все свершилось и работало. За жемчуг слов перед экзаменом у Мистресс Арпад. За первую мою эмоцию в доме Князя - я открываю глаза, войдя в дверь, и меня бросается обнимать Иванка. В тот момент дом Князя стал моим домом.
Инга - за строгость и отрешенность. За мудрость, которую мы порой не желали услышать. Было радостно стоять с тобой из солидарности в журавле.
Дрэкул - за "а ты выживешь?" перед тем, как всыпать мне три дюжины розг. В тот момент я решила, что вы не услышите моего крика, я искусала губы в кровь, но не могла доставить окружающим такого удовольствия, как вопли. За милостивый морфеус по окончании, это было великодушно. Видеть тебя после твоего экзамена - боль.
Ангъялка - ты свет, этим все сказано.
Бранка - ты пример и ориентир во многом. Будет трудно называть тебя Пани Пржмыслович в следующем семестре. Но надеюсь, это будет единственной преградой для общения и обучения у тебя уже как у аспиранта. Бегать босиком - счастье.

Болеслава - вот тут бы я стооолько написала, но слов было и так много. За дружбу, которая принесет мне гибель, за недружбу, что уже принесла мне боль, за беседы
там-где-не-напишу, за то, что еще предстоит.
Лизар - Грегорович! За понимание с первых минут, за веселые вечера и задорные сны, о которых стыдно было рассказать Иванке. За компанию всегда, товарищ по журавлям. За идею артефакта, который, я верю, ты однажды сделаешь, или поможешь сделать его мне. Мы еще придумаем, как помирить рода, а то придется всю жизнь во снах дружить, ну нафиг! И нет, но нет, но нет, но нет!
Эвилиина - за объятья в последний вечер и "никогда не видела такого счастливого человека", все равно в упор не понимаю, когда ты меня называешь "пани".
Рихарда - у тебя порой совершенно безумный взгляд, кажется, что можно предложить тебе любое приключение и ты согласишься. Спасибо за компанию по утрам, первый раз только это заставило меня встать и пойти на пробежку. Нам еще так много предстоит...
Агнешка - один за всех и все за одного, надеюсь, удалось тебе это показать. За твою ранимость, хрупкость, но умение услышать - спасибо.
Адриана - вот тебе моя рука в ответ. Полагаю, с тобой вообще еще будет отдельная длинная история. Хочу больше с тобой говорить о разном и странном, хочу бегать по лесу, жду встречи.
Ева - за ночную прогулку, за то, что ты боролась со страхом, когда я тащила тебя неведомо куда, за ноги в воде...

Кикимора - за атмосферу, при том обеим кикиморам! Я с первого дня утверждала, что с тобой можно договориться.
Бескуд - за кровь и боль, это помогло отчасти побороть страх боли и смерти. За прекрасный обряд освобождения, каждое слово было искренним.
Низзл - за доверие малознакомой девочке, за то, что согласился говорить.
пан Домовой - вы дух этого дома, без вас он не был бы таким.
Игротехи монстры - вы вообще БОГИ! Это нечеловечески круто, когда вот так.

Я наверняка кого-то забыла, если так - прошу простить, я виновата, но в голове такая каша. Вы все чудесны, всех люблю.
Теперь наконец-то я готова пожелать ящик вдовьей крови и всех обратно!

13:33 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
уснула на работе. снилось, что я в гостиной дома Князя стою в журавле совместно с львиной долей младшего курса. В упор не помню, за что, но явно за дело. Все было такое осязаемое, живое. Зашла Инга, поклонилась Мастеру, оглядела происходящее, поднялась наверх. А мы стоим и молчим. Точно, видимо, за это и попали, что на вопросы молчали в ответ. К чему это было? Ни начала, ни конца, ни смысла...

12:15 

шел ролевик по лесу, увидел горочку, поднялся на нее и скатился в сраный обвм

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Забавно, за эти несколько дней так привыкла бегать по утрам, что без пробежки уже грустно. Но не получается это в городе. Может, завтра найду способ и сохраню приятную традицию. Если нет, то имя мне - ленивая задница (повторить сто раз).
Почти нашла выход из персонажа, точнее найти то нашла, сейчас суметь им воспользоваться. Игра закончилась - да здравствует игра! Начала думать про ПМ. Игра сильно другая, потому это способно отвлечь и побороть адов обвм. Никогда бы не подумала, что меня им можно перекормить. Пан Ректор - вам удалось. Да, именно вам. Довести моего персонажа до слез не удавалось еще вообще никому и никогда за 13 гребанных лет. Близко - было. Вот ТАК - нет.

А пока, я надеюсь, путь Габриэле предстоит долгий, даже если мучительный, в мороз ли, в жару, под дождем или солнцем, в сугробе или под листьями деревьев, в Арборэлэ Луми или в Доме Князя, что теперь мне не менее дом, в кругу друзей или среди врагов - я буду делать то, что должна, и будь, что будет.

17:36 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Все больше начинаю понимать, насколько люди вокруг меня другие. Тем ценнее те единицы, что меня понимают, и кого приятно понимать мне. Потому что большую часть мне и пытаться понять не хочется. Эгей, приступ мизантропии, а ну ка брысь, не вздумай одолеть меня, я этого не заказывала!

14:13 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вот она, главная трудность поездок в-одиночку! Дома потом нет товарища по приключению. Даже дистанционное малое общение с Ролари уже помогает вынырнуть. Сегодня я начала верить, что у меня получится. Прям как "глоток надежды" от Иванки в последний день. Она принесла его настолько вовремя, вот именно в тот самый момент, на тех качелях начинался разговор, переломивший что-то во мне, давший надежду, понимание, что несмотря на полное нигредо во мне, снаружи есть люди, готовые мне помочь, заинтересованные в том, чтобы я нашла выход. До сих пор для меня загадка, почему Мистресс Трпимирович так зазывала меня на Логос, ведь я не успела толком поучиться у нее, и до сих пор не знаю, выйдет ли что-то из этого. Однако она и при первом разговоре дала понять, что желает меня видеть на своей ветви, даже в формате "тест-драйва". И меня это смущало (я не понимала причин, на деле я опасалась, что придется попадать на нож, так как не пройду ни на одну из ветвей прямым путем). А при втором разговоре, когда я уже сама просилась, пани Александра Трпимирович с радостью согласилась взять меня, несмотря на то, как и чем я объяснила свой выбор. Чем опять поразила Габи. Но об этом я спрошу у нее когда-нибудь потом. Или не спрошу. К чему загадывать?

10:17 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Как, ну вот КАК заставить себя работать??? Это же просто космос какой-то внутри, который не получается впихнуть в рамки "пункт 1. отправить план-задание на согласование. пункт 2. перевести отчет етс.", все мои попытки сконцентрироваться на работе кончаются тем, что я осознаю себя уже неизвестно сколько смотрящей в монитор пустым взглядом, а мысли где-то далеко, и они даже не о Дурмштранге, не о палочках и прочем - мысли где угодно, перетекают из одного в другое, неизменно о важном, о ценном, о том самом, обо всем и ни о чем одновременно. Пережитое просит выхода, как энергия, накопившаяся в снаряде, достигая критической массы, взрывается. Так и тут, внутри слишком много всего, ощущений, мыслей, идей, чувств, снов и осознаний - еще немного, и на месте меня начнет расти грибообразное облако, если им не найти достойного выхода. Радует, что хотя бы словами часть утекает наружу, рассеиваясь где-то по всемирной паутине, оседая постами в дневниках, разговорами в комментариях. Но этого мало. Вот она, оборотная сторона поездки в-одиночку. Так бы были товарищи по пережитому рядом, но нет, ехать одной было правильно. Надо учиться новому.
А сейчас НАДО, экзорцизм, РАБОТАТЬ, экзорцизм, а не осязать музыку сфер в голове. Переводики сами себя не переведут, задания не отправятся и статьи не вычитаются. Да, это больно, но тут ведь как, сама выбрала - вот и страдай теперь.

08:32 

И снова о том, о чем я напишу еще много слов

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Жить с неотпускающей меня Люси Вэлиант было легко и приятно, светло и в чем-то даже лестно. Потому я особо и не сопротивлялась, мне не хотелось с ней расставаться, а еще она была чем-то так похожа на меня...
Жить с Габи Трпимирович на первом плане ни разу не легко, не всегда светло, очень больно и порой страшно. Вот только сопротивляться бесполезно, тут она решает, не я. А еще мне тоже, пожалуй, не хочется с ней расставаться, ведь она чем-то так похожа на меня. На ту меня, с которой мне самой бывает больно. Но в то же время на ту меня, благодаря которой я двигаюсь вперед, пряча слезы.
Наверное, это хорошо, что ни одну из них мне нет нужды отсекать насовсем, у обеих будет продолжение. У Габи будет следующий семестр, а если повезет, и не один. У Люси... пока неясно, когда и что, но что-то будет, пусть нескоро. Я рада, что обе они остаются, и в то же время они всегда были со мной. Я и то, и другое, но ни то, ни это одновременно. И тут мне как никто близка Габриэла. Не вполне дом Князя, но и точно не Ракоци. Ветвь Логоса, но не путь Логоса. У меня есть друг, который однажды убьет, и враг, что дороже многих. Одно пока что точно и неизменно. Я Трпимирович, я девочка из рощи, я выбрала свой путь, и это только начало.

08:18 

возвращение с игры

I'm not a lady, I'm a mountain goat
с каждым разом все сложнее. В этот раз даже тревожно стало, если честно. Как будто я постепенно утрачиваю способность адекватно функционировать в традиционной реальности. Может, просто в этот раз откат такой непростой, может, еще что. Никаких эмоций от мира вокруг, никаких желаний. Даже такое типичное желание "ящик вдовьей крови и всех обратно" - не испытываю, что странно. Хотя... одно фоновое желание присутствует - вместо работы и общения с окружающими исчезнуть на сколько-нибудь (дней, недель, месяцев, лет?) из мира, остаться одной и ничегошеньки не делать, ни о чем не думать, слушать тишину и ветер, пока то, что во мне поселилось, не смилостивится и не уступит место обратно нормальной мне, оставшись воспоминанием, напоминанием и фоновым голосом в голове. Но нельзя. Надо работать, надо заниматься домашними делами, но это бы ничего, вот только в процессе надо общаться с кучей людей, улыбаться им, слушать и отвечать, советовать и делиться чем-то, быть приветливой и полезной. И это просто пытка, это даже не убивает, но причиняет боль, как будто пилят кости тупой пилой, растягивают на дыбе и щекочут в процессе. Да-да, я все понимаю, если ты Трпимирович - терпи. Символично как-то получилось, что я избрала путь боли, и вот она, боль, продолжает преследовать меня и после окончания семестра. Пожалуй, это даже справедливо и правильно. И надо радоваться, ведь если я испытываю эту боль - значит, я еще жива. Хоть и кажусь себе мертвой.

Выше и Дальше!

главная