Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Это точно заговор

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пишет Квэтран Странник:
06.01.2015 в 18:36


Mervej,
ну вот и до тебя очередь дошла. Вчера я говорил "к следующему дню всё будет" - и исполнил.



0 Аркан. Шут.
Этот год может сыграть в вашей жизни важную роль «года первого», с которого начнется новый ее этап. Постарайтесь узнать и понять все те возможности, которые открываются перед человеком, полностью открытым «городу и миру». Пусть следующие 12 месяцев станут для вас периодом вечной весны. Отпустите от себя вашу серьезность и привычные методы решения проблем, дайте им передышку: пусть жизнь одарит вас своими сюрпризами. Руководствуйтесь вашей врожденной любознательностью. Действуйте инстинктивно, не пытаясь вычислить, куда приведет вас избранный путь. Перед вами открывается шанс испытать нечто действительно необычное, вырвавшись из наскучившей рутины повседневного бытия. И, поскольку Шут символизирует беззаботность и ничем не омраченную радость жизни, то вполне возможно, что к концу этого года вы почувствуете себя намного моложе, чем сейчас.

URL комментария

*бьется в истерике*

20:59 

Мир, ты задолбал уже

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Дорогое Мироздание.
Я знаю, на что ты мне намекаешь, даже не намекаешь уже, а вполне открыто даешь понять. Я поняла твой хитрый план. Хватит намеков, я уже оценила масштаб, прониклась, восхищаюсь. Да, я сама виновата, нефиг давать дурацкие зароки. А кому-то нефиг подстраивать ситуации, в которых это единственный выход. И знаешь, что, Мироздание? Мне очень сильно хочется послать тебя по единственно верному адресу, потому что я не хочу делать то, на что ты меня толкаешь. Но посылать не буду, я в долгу за многое. Просто давай по-хорошему решим этот вопрос? Может, сойдет чисто формальная галочка "выполнено", а не то, что подразумевается? Все довольны, я в своей зоне комфорта, у нас мир-дружба-жвачка, я никому не расскажу, как можно тебя перехитрить. Потому что я совершенно точно не желаю таких перемен. А тебе по большому счету ведь неважно... Мое дело предложить, ага.
Твоя я.

13:11 

пока только так

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Надо типа отчет написать. Мысли до сих пор водят в голове русский танец horror-what, потому будет пока как есть.
О плюсах и минусах игры как таковой я не хочу, об этом в чужих отчетах уже написано, с чем-то я согласна, с чем-то нет. Одним словом - мне зашло. Но это не исключает моего согласия с некоторыми косяками. ну да без них и не бывает, чоуж. Мастера по-любому молодцы, они это сделали, они собрали нас вместе и дали нам мир и друг друга.
Игроки - вы прекрасны. Это не лесть, это правда. Я потом распишу поименно, потому что пока ощущаю на себе проблему телепата номер раз - нестройный хор в голове, из которого трудно вычленить готовые мысли. Вот только это мысли не чужие, а мои.
Так что это скорее рефлексии псто, нежели отчет о игре. Я с самого начала задумала персонажа, которого мне будет адски сложно играть, совершенно нетипичного, ничего подобного я в жизни не играла и не бралась, полная противоположность всему, очень неудобно, очень спорно и еще сложнее сделать _это_ ярко, ибо львиная доля моментов, в которых можно жечь, не подходят под типаж. Спокойствие, некоторая холодность, старание быть милой при минимуме эмоций, достойное поведение (с этим сложнее всего), "правильный" выбор, отрицание логики "цель оправдывает средства", никаких "потом разберемся", никакой гриффиндорской удали, кроме ситуаций "я нужна? хорошо, сумочку только возьму и готова выслушать". Леди Совершенство, чтоб ее. И что в итоге... Чего греха таить, не затащила. Да, местами получалось, но нет, слишком часто это было либо натянуто, либо не было вовсе. Замечала, что срываюсь, что даю волю эмоциям, забывая о том, как надо себя вести. И меня оно печалит.
Церебро - мой провал. Это прекрасный замес, который сделал мне половину игры просто, но он настолько ставил меня в тупик... я до сих пор прокручиваю в голове беседы с этой тогда еще неведомой сущностью и не понимаю, как надо правильно. Так что от Брэддок остались наряды, фиолетовые волосы и фрагментарные манеры. Печаль. Надо работать над этим. Возможно, после эпидемии тлена не очухалась, возможно, просто сама не затащила. Но я сразу знала, что будет непросто, что будет даже очень тяжело. И на продолжение буду все же играть дальше. Исправлять и довинчивать. Ибо не дело это, оставлять полусыгранную роль. Не представляю, как, но ай маст саксид. Леди Совершенство надо таки дожать. Просто потому что. А пока провал морали и физики, все болит, все тлен, хочу всех обратно даже без ящика чего бы то ни было.

18:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Такое западло могло случиться только со мной. Сутки до игры, 12 часов до отъезда, морда выдала аллергию по всей площади, красно, больно, страдаю, проходить не хочет. На что - нипанятна. Если на колеса, то мне кирда, ибо отменять их насовсем низя во избежание. Но сегодня уже не жру, второй день, кстати. А морда все еще охреневшая. Пойду употреблю новую порцию вкусных антигистаминок, вдруг оно хоть чутка получше станет... НУ КАК с этой пургой вообще из дому выходить???

02:12 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ну вот и Рождество. Несмотря на то, что православие мне ближе, Рождество я ощущаю в декабре. На самом деле вопрос веры для меня довольно неоднозначен, наверное, я просто так и не нашла того самого, а может, мне не нужно выбирать и относить себя к какой-то конкретной ветви христианства. Каждый год в это время задумываюсь, но ответа не нахожу. Может, не время еще, может, не там ищу. Но что это я, праздник сегодня, светлый и радостный. Любви и понимания нам всем!

09:14 

Вот надо же!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пол: W Возраст:291-10

A: 2
B: 10
C: 2
E: 7
F: 6
G: 4
H: 2
I: 9
L: 9
M: 6
N: 4
Q: 9
Q1:5
Q2:2
Q3:2
Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

08:44 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кажется, я нашла первопричину тлена. Забыла нынче утром выпить дежурные колеса. И вот уже на порядок светлее все. Да только колеса пить все равно надо(((

05:30 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ничего не хочу делать, ничего не хочу решать, ни о чем не хочу думать.

Ребенка посеяла туфли, сегодня у них праздник, в шкафу их нет, куда она их заиграла - не помнит. Истерика.
От ресниц походу пошла аллергическая реакция, глаза красные, слезы градом, но от слез только больнее. Пока не ревешь - еще терпимо. Но хоть форма стала приемлемая.
Шитье так и стоит, как столб посреди дороги. Нерф так и не выкрашен.
Люди снимаются с игры, на которую я еду, у всех дофига серьезные причины типа, но минус 4 за вечер-ночер это сильно. А с большой вероятностью даже 5.
Крысокарты на работе вгоняют в депресняк, все буксует.
Новогоднего настроения ноль целых хрен десятых, откуда его брать - непонятно.
Туфли все еще в поиске, какой-то ад просто, ну вот где я в 7 утра должна теперь добыть черные туфли??? Могу свои дать, вот только они на 9 размеров больше и на шпильке.
Все тлен, странный год...

09:48 

Боли псто

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вторую ночь подряд снятся сны. Я уже даже не знаю, радоваться этому как факту или пугаться, потому что не просто так же оно. С одной стороны забытое уникальное ощущение, а с другой - хрень какая-то снится. И снова иксы, видимо, эта кукарямба воскресная задела какую-то хитрую струнку и не отпускает. Сфигали меня это так волнует - не пойму. Приснилось мне, что утром просыпаюсь, захожу в овраг, а там снова ковровое бомбометание пуще прежнего по поводу новых апгрейдов и перлов. Иду в группу смотреть - а там фигак, распорядок дня а-ля концлагерь и правила школы в стиле Гуантанамо, блин. Но самое удивительное - меня уже практически не трогает во сне сам факт правил и распорядков, слом мира и прочее, то есть трогает, конечно, вызывает волну "не надо добивать и топтать осколки, которые кто-то вообще-то пытается собрать и склеить", но ужаснул больше всего сам срач в овраге. Потому что он достиг какой-то высшей точки, когда добра уже не осталось и даже те, кто пытался хранить нейтралитет и нести позитив, сорвались и бросились в битву, размахивая своей болью и лупя ею всех, кто подвернется независимо от позиции и прочего. Просто уже из принципе сделать больнее всем, авось самому станет легче. Я не люблю ссоры, совсем не люблю. Они меня угнетают со страшной силой. Да, я, блин, радужный единорог с тонкой организацией. Я всегда делаю вид, что мне пофиг, потому что умею терпеть. Но это не значит, что я ничего не чувствую. Я просто умею держать это глубоко внутри. В большинстве случаев. Вот, призналась. А еще я эмпат. При том просто шиздецовый. Я даже физическую боль человека рядом ощущаю. А уж боль душевную ловлю просто по умолчанию. И нет, я ничего не могу с этим сделать, могла бы - не страдала этой фигней, потому что вот мне ни в какой хрен не уперлось это чувствовать. Да, положительное тоже ловлю, только это и спасает. Так это я о чем... О срачиках, да. Пояснение, почему они меня так ебут. Потому что мне за обе стороны херово, блеать! Просыпаюсь такая от этого кошмара, даже не сразу осознавая, что это был сон, а не ИРЛ. Ну вот не привыкла я какую-то информацию в голове считать ненастоящей. Потому даже зашла проверить - нет, все же сон. В овраге тишь, в группе без изменений, настроение людей - в общей массе чуть выше хуевого, и то дело. Уффффф, показалось. Пусть это сном и останется, пусть весь негатив уйдет туда, а на саму игру его запасов уже не хватит. Тогда я согласна терпеть и не такое насилие над мозгом. Тем более, что мозг походу сам это вытворяет.
Люди, будьте добрее друг к другу, пожалуйста! Неужели вы на самом деле друг друга настолько не переносите, что вот так((( Ну не верю.

11:23 

мир любит меня, сама не знаю, за что

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Все же прекрасно, что есть в этом мире вещи, способные меня выдернуть из тлена. И "Let it be" как раз одна из самых действенных. Она внезапно возникла у меня в наушнике, и я чувствую, вижу, как мир светлеет, как унылость сменяется спокойным принятием и уверенностью, что если что-то вот так, а не иначе, то в этом явно есть смысл, и даже если мне оно сейчас не по нраву, все равно оно ведет к чему-то хорошему, просто я пока не вижу конечного результата. И все образуется и наладится, решится, рано или поздно, так или иначе в этом лучшем из миров.

07:48 

Провал морали сферический в вакууме

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Давно у меня такого не было. С Корсаров, пожалуй. Хотя, нет. Там я от игры и не ожидала ничего эдакого, это не был сильно интересный мне проект, меня не упороло ни до, ни после, ни во время. Я понимала, что еду туда ради Мангуста, чтоб ее не подвести и повидаться до кучи. Так оно и получилось, потому провал был больше о моем месте в РИ вообще после того, как у меня игра не взлетела и я позволила себе не заиграть, поддалась общему настрою и скатилась в фестиваль. Типа "и вот это нынче ролевые игры?", понятно, почему мне не больно то и хотелось. Вчера же было другое. Сейчас на носу проект, к которому я готовилась, на который хотела и хочу, которым прониклась, можно сказать, упоролась, под который многое перестраивала, за который душа болит и кипит, который по намечавшейся динамике должен был войти в тройку лучших за сезон наряду с М и Д. Потому что все располагало. И люди, и сыгровка, и то, как оно ложилось в душе, стоило только начать, и то, что костюм шился как по маслу, стоило мне отказаться от идеи натуральной кожи, и вообще... Да. А вчера работа встала, игла меня колола, руки не поднимались, точнее, поднимались, но хотели отписать о снятии с игры, а я им не позволяла, хлопала себя по пальцам, нет, дурында, это не стоит слома принципов, ты не снимаешься с игр, на которые уже официально заявилась, и тем более, на которых уже по сути играла, пусть и в сыгровке. Нет, нет и нет. И больше всего останавливало, что туда едет Оля, и надо хотя бы ради нее. И мастеров подводить не дело вообще. Даже если такая кухнЯ творится. Потому что я буду не я, если так поступлю. И я поняла, что все равно поеду, но вот в то, что мне там будет вау, в это уже не верилось. Потому что когда мир игры рушится и внезапно за 5 дней до становится с ног на голову и делает мостик, и предполагается, что так и было - играем, то, конечно, можно играть и с этим, но уже не так. В конце концов два месяца настроя на одно никуда не засунешь и не заменишь экспресс-вгрузом и ширмочкой "так и было". Это даже не гондон на глобус Украины, это просто вот Черное море выкопать придется. Итог - картонные персонажи, втиснутые силой в иной мир, не тот, под который они писались, переобувание на морозе в сланцы, а надо сделать вид, что это шпильки и ты на паркете. Можно, конечно, все можно. Но веры в это не будет, а без веры в мир нет игры, нет живого действия, нет живых образов и магии игры. Зачем я это пишу? Да чтоб просто выгрузить проблему сюда, отжать эту концентрированную боль в мензурку, освободив место обратно под надежду. Потому что надежда уже есть, перемены намечаются и шансы становятся снова близки к реальным, верится, что blackbird взлетит и умчится в небо, утащив за собой крышу. Но беда в том, что пустить эту веру и надежду некуда, все заполнило отчаяние и тлен вчерашнего оврага. Вот я до того ничем ведь особо не возмущалась, все принимала и верила, что пойдет, правила - да какие есть, игромеханика вторична, пока есть мир, полный тех самых образов, именно он задает тон. И если уж даже у меня случился разрыв шаблона... Уж коли он случается, то всерьез и надолго. Сейчас надо срочно все уныние выкинуть, выветрить тлен и выполоскать боль, и качать мораль, снова впустить образ, осознание мира, места в нем и того, что-куда-как. Вспомнить, во что собиралась играть, как играть и куда играть. Потому что даже это отшибло. И под конец вечера была просто пустота. Даже не гнев, не неприятие, не бамболейо - нет, одна лишь пустая боль или больная пустота внутри. Ступор и апатия. И желание бухать. Черт, мне даже СОН приснился, второй раз за месяц, а это просто невероятно. Но утро, как водится, принесло лучик надежды. И теперь я всеми силами стараюсь его не упустить, отогреться под ним и растопить то, что умерло, оживить. И верю, что оно будет не хуже, чем до. Вместе с тем, волнительно, потому что вот вернусь я с работы, прочитаю овраг - а вдруг опять все поменялось? Ой, нет. Я верю в мастеров, я знаю, что они смогут. И игроки смогут. Точно. С такой компанией, что подобралась, грешно не заиграть. Осталось и мне не облажаться и успеть реанимировать умирающего перса. Я же все могу, я знаю!

09:43 

я просто оставлю это здесь

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я больше не могу не думать о политике и о том, что происходит в мире. Я долго прятала голову в песок и старалась быть аполитичной. Я все еще стараюсь, я все еще не желаю выбирать сторону и предпринимать шаги, нет. Но отрицать и делать вид, что ничего не происходит, больше не могу. Сегодня осознала, что все, теперь даже мне страшно. Ибо ПИЗДЕЦ, товарищи. Форменный пиздец. Я не пессимист, обычно меня можно упрекать в излишнем оптимизме и даже наивности, и упреки справедливы по большей части. И сейчас, когда я говорю "пиздец", я говорю это как радужный единорог. Да, shit творится, массово и ооочень херово. Близок тот момент,когда слов "тяжелые времена" будет недостаточно для описания ситуации. НО! Я все же хочу верить и верю в позитивный исход. Несмотря на лютый ужас вокруг, я верю в людей, в разум и какие-то границы безобразия. Верю, что, подойдя к этой границе, люди, причастные напрямую в пиздецу, остановятся и все же начнут искать пути, отличные от апокалиптических сценариев полного пэ. Потому что в иное верить просто бессмысленно. Пережить темную полосу можно только зная, что в конце будет свет и будет хорошо, возможно, даже лучше, чем было. Но это не меняет того факта, что сейчас все хреново и будет хуже. И не спасает от какого-то иррационального парализующего страха.

если что, я прочитала сегодня две статьи, и дело не в том, что я верю страшилкам, нет. Дело в том, что я вижу, К ЧЕМУ такое может вести. Ощущения не обманешь. Мне категорически не нравится вот это все, особенно то, что первая статья писалась еще в 2005 году, но насколько же отражает... а вторая - вторая тот самый пиздец.
www.brainity.ru/society/epoque/18119/
uainfo.org/blognews/296513-v-sentyabre-2015-god...

13:42 

Нараспашку прям

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я все же решила, что о некоторых вещах стоит писать хотя бы для себя.
Прошлой ночью снился сон. Да, в моем случае это довольно значимое событие, ибо сны мне снятсядовольно редко, бывает, что за год ни разу, последний снился, емнип, весной. Заметила, что в переходные сезоны вероятность этого редкого события повышенная, львиная доля моих снов именно в эти периоды меня посещает. Тем заметнее сон в декабре. Содержание от меня ускользает, при том за один раз было сразу много о чем, в этом я уверена, хотя и не помню всего. Из того, что запомнила, основным был Дурмстранг. Даже не игра сама, а место, ощущение, при том это был явно сон не мой, а Габриэлы, потому что игроком я себя в тот момент не осознавала. Помню только, что шло какое-то занятие, и я записывала слова лектора (не помню, какой предмет, а лектор был явно незнаком мне по первому семестру, говорил довольно быстро, без расчета на запись, и я едва успевала), еще отрывок, как на кухне с мелким курсом готовили завтрак рано утром, как я пришла с пробежки, а никого еще нет, и вот это ощущение "опять все дрыхнут, ну ок, начну сама, авось подтянутся" спорило во мне с "какого мерлина, ща кааак разбужу!". Первое победило. А еще там был снег за окном, прям снегопад, но окно было мне непривычное, и помню, что очень хотелось пойти в стекляшку и наблюдать эту красоту из нее, а потом оказалось, что я не одна такая. Еще обрывок - прям под этим снегопадом бегу, едва вижу, куда, среди деревьев, потом прячусь (от кого бы?), замерзаю, волосы покрываются коркой снега, как будто вся голова поседела пятнами. Но я сижу, и в какой-то момент холод становится неважен, я перестаю его замечать, потому что мое внимание привлекает происходящее невдалеке - но что происходит, я совершенно теперь не могу вспомнить. И дорога через озеро - вот четко помню тропинку по диагонали от мостков у дома Ракоци и до дома Князя. Не сильно широкую, на одного человека, а если вдруг встретились на середине, то чтобы разойтись, надо было запрыгивать на снежный бортик, уже жесткий и с отметинами от провалившихся ног предыдущих "обходимцев". И все было настолько живое, реальное, действительное. Но теперь помнятся лишь вот эти детали, ощущения, мелочи, но не сами события почему-то. Но может, и к лучшему. Вот запишу и забуду на время. Впереди совсем другая игра, и думать надо о ней. И вот я даже думаю, перечитываю сыгровку, пишу и переписываю заявку и воспоминания к ней, кино смотрю в тему и настраиваюсь. А снится, поди ж ты, совсем другое. А после этого сна мне в тот же день пишет Вильгельм твою Холанд Справедливый, который Леша, и рассказывает, рассказывает, и я почти ощущаю с его слов атмосферу, такую знакомую и интуитивно понятную, которая так легко ложится на мое восприятие, как будто так и надо. И радуюсь я, что ему зашло, что его Анте ожил и даже сумел вроде как удивить своего создателя. Плюс человек в ближайшем окружении, который теперь будет меня понимать в этом отношении. А то одна как белая ворона с ярко-алым пером, ей-богу. На самом деле из всех, у Уилла больше всего была вероятность проникнуться этим дурманом (да, я заметила фонетическое сходство), потому он был первым и по сути единственным, кого я туда действительно звала. Остальные два совершенно случайно подвернулись. Один посмотрел-оценил, как меня упороло (если это тут вообще уместно), и сказал "я хочу это видеть, наверное, оно действительно офигенно, если даже ты даже вот так, показывай-объясняй прямвотщас". А второй услышал в нашем с Уиллом обсуждении некий собственный триггер, после которого сам был слегка в шоке и с мастером сначала общались Уилл и я, потому что Ариус был не в состоянии по причине крайней степени офигевания. И до сих пор я не уверена, доедул ли те двое, зайдет ли им и как в итоге будет. Поиграть то они поиграют по той простой причине, что игроки отличные, а вот проникнутся ли - посмотрим. Одному я рада точно, что по-прежнему еду сама по себе по сути, отдельным персонажем, мало связанным со своими реальными ребятами, что готовимся мы отдельно и максимум совместности - это совещалки по костюмам, при том у каждого свои. Это ни в коем случае не вывоз мной какой-либо команды, просто так вышло, что там будут люди, чуть более знакомые мне и близкие, чем в первый раз. Ну ок, не чуть, сильно более. Но искренне надеюсь, что там, лишь войдя в ворота, я перестану воспринимать их в этом качестве, что Габриэла не подведет и не позволит мне-игроку вякать и забивать ей эфир.

Но что это я, на носу Люди Икс, другая школа и другая сказка. Выплеснула и хватит, мисс Брэддок, завязывайте с этими фантазиями, начинайте уже сниться или хотя бы рождаться в тексте. А вас, пани Трпимирович, я попрошу немного погулять где-нибудь поглубже, а то и вовсе пожить в лесу. Уступите Бетси душу, на время, до поры.

09:47 

Заморозки в душе

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Иногда я ощущаю себя таким прям ребенком, как будто я все еще девочка Настя с первого курса, делающая первые шаги во взрослой самостоятельной жизни. Зима что ли так действует? Неуверенность во всем и истинно подростковые сомнения, максимализм и апломб. И все то же желание сделать лучше, неискоренимый комплекс отличницы с разочарованием и самоненавистью впоследствии, потому что идеально не бывает, да и вряд ли нужно. Но поди ж ты объясни это девочке Насте, которая вот вчера еще рыдала горькими слезами, не получив медаль. Оттого и страх что-то делать, страх не справиться, испортить, потерять. Потерять хорошее отношение ко мне в первую очередь. Неужели я до сих пор считаю, что те, кто меня любит/ценит, делают это потому, что я умница? А стоит мне облажаться, так сразу готова исчезнуть из мира и сжечь не только мосты, но и рукописи с фотографиями, не дожидаясь разочарованных глаз людей с этих картинок. Вот только тогда надо бить еще и зеркала...

09:39 

Днище

I'm not a lady, I'm a mountain goat
нутакишо, патлы выкрашены, результат меня пугает.
Какой-то корейский рандом, воистину. подожду недельку, посмотрю, как оно себя ведет, а потом буду придумывать, что можно сделать.
Осветлилось неравномерно, из-за этого неравномерно лег оттенок, как его выровнять - непонятно совершенно((( если вымывать - вымоется по всей длине и снова будет адская желтость. Если опять тон наводить - тон пятнами. Вот что за херня? Единственный выход - эти переосветленные пряди обратно в темный. А седину к дурму наводить буду на оставшихся. Что делать с фиолетом на людей икс при таком поведении гривы, я вообще не представляю. Вот немаэ бабе хлопоту....

11:07 

Перемен...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
требуют наши сердца.
Да, я дожила до того момента, когда невыносимое желание что-то изменить задавило во мне здравый смысл и некоторые принципы. Сегодня иду красить волосы. Нашла мастера, который сделает мне как надо, чтоб на иксах оно было фиолетовое, а к дурму седое. Мама крутит пальцем у виска, остатки разума вопят и протестуют, но осталось меньше часа до записи, назад пути нет. Вот, буду жить теперь с этим. И уже не смогу говорить, что волосы у меня 100% натуральные свои.

07:41 

Я ФЕЕРИЧЕСКИЙ ДЯТЕЛ

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Дорогое мироздание, давай будем считать, что весь свой запас невезения я потратила? Потерять в другом городе одновременно и паспорт, и пропуск в город - это на самом деле адовый трындец. По итогам у меня нынче вообще нет никаких документов, удостоверяющих личность, действительных на территории РФ. Восстановление - отдельная песня в три куплета с припевом и проигрышем. "Принесите вот такую справку" - "Мы такие справки только по паспоту выдаем" - "Будь у меня паспорт, мне бы не была нужна эта справка" - "Тогда пропуск" - "Вы не поверите..." - "Тогда принесите корешок такой-то об утрате и объяснительную" - "Мы такое выдаем только в случае кражи и уголовного дела" - "Но тут нет уголовного дела" - "Тогда пишите заяву на кражу, но в таком случае восстанавливать вам паспорт будем только после окончания расследования, совместного с Екатеринбургом, по переписке, почтой России" - "ОМФГ!" - "Ну а как мы должны вообще узнать, что вы это вы?" - "Вот мой загранник, вот домовая книга" - "Тут у вас прописка за 91 год, так не бывает, это подделка явно, а загранник для нас не документ, вот если бы пропуск..." - "Оформите мне новый пропуск" - "Только по паспорту" - ДАВЫИЗДЕВАЕТЕСЬ! День беготни с документами, куча посещенных мест, выхлоп нулевой. Господи, пусть я успею все сделать, я поняла, что и со мной такое может случиться, я подумаю над тем, как этого избежать в будущем, а пропуск вообще буду в таких поездках оставлять на КПП в барабане аки студент с времянкой.
Ну зато во всех остальных аспектах поездка прошла хорошо. Кант на прикид и перчатки я так и не нашла, зато остальное прекрасно. Прекрасные люди, прекрасная "Будка", прекрасные мастера, прекрасно все. Ладно, один раз в 30 лет можно и прокосячить, конечно, лишь бы теперь разгрести последствия...

13:45 

Audentes fortuna juvat

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Да, надо сегодняшний день запомнить и где-то записать. Вот хотя бы тут.
Сегодня я победила систему. Точнее, победила не я, победила Справедливость. Она существует и сегодня я ее ощутила в полной мере. Суд окончательно признал вину УК, которой до того все сходило с рук и мало кто решался связываться. Мне пальцем у виска крутили, когда узнавали, что я затеяла. Я и сама не была вполне уверена в исходе, но и иначе никак, я знаю, что права - я иду до конца. Не зря. Куча нервов, усилий, затрат - но оно того стоило. Доказать другим, что бодаться с системой можно и нужно. И пусть дело не громкое и не айайай страшное, всего то гражданский иск и несколько десятков тыщерублей ущерба. Но не меня одну так подставляют, сколько людей просто боятся связываться, считая, что шансов нет? ШАНСЫ ЕСТЬ. Надо, обязательно надо стоять за свое, за правду, даже если страшно. Даже если больно и неудобно. Даже если проиграешь - точно будешь знать, что не сдался без борьбы. Ну а если выиграешь - вообще отлично!
Всем удачи, всем сил, в выходные отмечать буду.

11:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вторая часть Мерлезонского балета...
Вот бы и в этот раз все тоже правильно и хорошо кончилось. Завтра и послезавтра снова суд. Удачи мне.

17:03 

Прошлогодняя запись вк. Все еще актуально.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю, что в ней все настолько
прекрасно, что меня окружают настолько те самые люди, у меня настолько
любимая работа и я занимаюсь тем, о чем всегда и мечтала, что потеряй я
это в один день, и ничего даже близко похожего уже не будет, просто
потому, что больше не бывает такой той самой работы, таких тех самых
друзей и таких тех самых занятий. И вот тогда мне становится страшно.
Очень страшно иметь самое лучшее, потому что знаешь, что никогда уже не
согласишься на меньшее.

Выше и Дальше!

главная