• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

внезапно о зодиаке

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Поздравляла тут подругу с днем рождения и осознала забавную закономерность в моей жизни... Большая часть важных и ценных, да и просто интересных и приятных людей в моей жизни родилась в первой половине года. Ну, где-то с середины января по середину июля. За редким исключением.

Я обожаю водолеев, с ними легко и приятно, они ни в коем случае не поверхностные, эти люди, несмотря на легкость, кажется, видят мир и жизнь насквозь вглубь, ощущают его целиком, но при этом легко впускают в себя все знание и ощущение, легко делятся им, как нити утреннего тумана, сами собой растворяются в окружающей действительности, при этом не переставая быть где-то тут, они всегда гармонично встроены в здесь и сейчас, там и тогда, где они оказываются, по крайней мере, в моей жизни. Как правило, с ними всегда контакт.

В моей жизни целый аквариум рыб, вот просто косяками по течению. И все удивительные, все оставляют след, некоторые прям неизгладимый. Мой названный брат - рыба. Названная сестра - тоже! Мои ба и де - аналогично. Даже в прошлой челябовской жизни один из ближайших для меня там людей - тоже с плавниками и хвостом. И только сейчас это до меня начало доходить. Рыбы переменчивые, как стая серебристых кефалей, в чешуе которых мелькают радужные блики, и порой кажется, что это просто ожившие солнечно-водные зайчики, а иногда их как будто и нет, но порой они налетают из ниоткуда, врываясь в мою жизнь, вильнув плавником и обдав фонтаном брызг, принося всегда вихрь эмоций и впечатлений. Рыбы все разные, но привлекают своей странностью, они для меня всегда загадка, всегда сюрприз, та самая "взаимная разнота" по Пушкину, которая сцепляет сильнее одинаковости, вода и камень как они есть.

Дальше овны. Ну, об этом вообще можно сказки писать. За овном я даже замужем была. И несмотря ни на что, да, люди этого типа мне тоже по нраву. С овнами-девочками так вообще всегда отлично. Характер у них огого, но если его в правильное русло направили в свое время - то и люди получаются вау, цельные, стремительные, горящие! Да что там, у меня дочь - овен. Эти горячие, но безмерно милые упрямцы в моей жизни всегда значимые.

Переходим к тельцам. Таки вы будете смеяться, но за тельцом я тоже была замужем. Даже дольше, чем за овном. И опять же, несмотря на то, что я говорю об этом в прошедшем времени, тельцы в моей жизни опять же сплошь интересные и важные. И не только второй муж. Среди друзей их тоже хватает. Это люди правильные, вдумчивые и проникающие глубоко, порой инертные, но зато не суетливые, близкие мне по духу во многом, интуитивно понятные, я принимаю их, а они меня.

Июнь и близнецы - с близнецами все странно складывается, но не признавать, что эти люди мне тоже по душе, что мне с ними задорно и ярко, я не могу. Их меньше в моей жизни, чем рыб, овнов и тельцов, но забавно вот что - даже с теми близнецами, с кем я не общаюсь близко, мне приятно контачить, что опять же символизирует.

Ну и раки, как без них. С клешнястыми мне спокойно и уютно, они та самая тихая гавань, мои вроде как антиподы, но нет, люблю их нежно. Столько любви, сколько есть в этих людях, пожалуй, не наберется во всех остальных вместе взятых. И я знаю, что внутри у них нередко океан боли, метаний и страданий, что так тонко чувствовать, как они, не может никто, и именно потому они способны приносить божественное утешение. А еще мне всегда хочется делать для них что-то доброе, радовать их, дарить им хоть каплю любви взамен, так как те, кто столько любви в себе производит, столько ее отдает - они как никто нуждаются в ней сами. Но редко когда скажут об этом словами, будут бесконечно отдавать, не прося взамен. Вот только не приведи мироздание рака сильно обидеть. Больно им настолько же, насколько сильно они любят. И это делает мне грустно.

А вот вторая половина года в близких и своих представлена мало. Не знаю уж, почему. Вот со львами мы можем весело пообщаться, их огонек сначала греет, а потом обжигает, и дружбы не возникает, за редким исключением. С львами я часто цапаюсь, не понимаю их, а они меня, на пустом месте дым коромыслом - ух, слишком порывисты, слишком внезапны, слишком все. Правда, и миримся мы тоже внезапно и резко. Это не к тому, что они плохие, я уверена, что все люди хорошие, просто вот не можем мы нормально ладить, что поделать. Девы - с ними нет проблемы как таковой, с девами нам просто оказывается незачем дружить и близко взаимодействовать. Мы существуем как будто в разных мирах, идем по параллельным дорожкам, которые могут быть даже рядом настолько, чтобы поздороваться и перекинуться парой фраз, но никогда не пересекаются так, чтобы можно было обнять и пройти часть пути под руку. И это не проблема, что мне, что девам это не причиняет неудобств, у каждого своя жизнь. Сферически в вакууме они мне даже нравятся, ну просто в теории. Потому как практика общения с ними настолько скудна, что делать выводы не на чем. Весы... С весами все сложно. Их тоже почти нет в ближнем круге. Из совсем близких - адын штука. Они интересны мне со стороны, они могут даже тянуться ко мне сами, видимо, в поисках недостающей уверенности, спокойствия и готовых ответов. Я же от их нерешительности косею. Нам трудно друг с другом, хотя порой и интересно. Если дозировать пипеткой, то норм. Если много - ничего не выходит. Дальше по нарастающей, да, чем ближе конец года, тем сложнее. Скорпионы - самый дикий для меня тип. В близком окружении их нет вообще. В около-близком кругу встречаются, но в силу нечастого общения, это не приносит бед. Почему-то я уверена, что скорпион "во круге первом", в самом близком контакте - не к добру, вот просто не будет ничего хорошего, да и вообще не получится сближаться. Я от них бегаю, боюсь их порой, не понимаю даже вот на йоту, и это не дивная интригующая загадка рыб, нет, это просто китайская письменность о ядерном синтезе, которую я не способна понять по факту бытия. Которую я даже читать не пытаюсь, понимая только одно - оно не про меня и если вдруг я таки осилю эту грамоту, но такой ядерный синтез будет, что чернобыль покажется хлопушкой. Энервейт! Ну и квинтэссенция - стрельцы. На самом деле не самый сложный знак, в чем-то они мне даже понятны и близки. Но жизнь отчего-то сама по себе меня не сводит со стрельцами. Вот просто нет их и все тут. По крайней мере среди близких людей. Либо я не знаю о них просто, пойди разбери. Единственный стрелец, что был важным и родным человеком в моей жизни, почти братом, умер 9 лет назад, оставив борозду и цепь падений после. И если все стрельцы таковы, то они круты, но по какой-то причине мироздание не желает их пускать в мою жизнь, отнимая тех, что все же в ней имеются.

Я ничего не написала о козерогах? А что о них писать, с ними всегда по-разному. Нет никакой закономерности. С кем-то отлично, с кем-то караул, с кем-то никак... Они вне категорий и закономерностей. Я сама козерог, наверное, в этом причина.

Вот как-то так. Странная система нарисовалась, уж как есть. Но суть одна: начало года - самые мои nearest and dearest, под конец - трешовенько, и середина зимы как переломный момент, когда минус меняется на плюс резко и внезапно, а не плавно, как в летнем варианте.

10:47 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
мне точно скоро можно добавлять в титул звание "проклятье парикмахера". каждый раз одно и то же. сначала они говорят "да не вопрос, сделаем, и не с такими справлялись, тут на пару часов работы", а потом... уууупс, "ой, а почему оно такого цвета вышло? так, надо добавить...", "да уже ведь второй час пошел!, почему оранжевое?", "все, я достаю фен", "ну еще минут 15, вдруг станет лучше", "точно-точно свой цвет был? точне ничем не крашеные? почему ж оно тогда так реагирует?", "оу, что-то не то...."
Да, блджад, вот этот темный - это мой родной цвет, ничем не крашеный, свой собственный, от природы. Да, едрид-мадрид, он действительно плохо поддается осветлению, он и правда с обычных доз становится апельсиново-оранжевый, и я, черт подери, СРАЗУ, с порога прям об этом предупреждаю. Но никто не принимает всерьез. Да, три тысячи чертей, нужно БОЛЬШЕ осветлителя и нужен осветлитель ядреный, иначе - хрень выйдет. Но нет, все самоуверенные, а потом начинаются пляски с переделкой. Потому что, "яжеговорииила", не выходит каменный цветок обычными методами. И нет, мне не надо предлагать стрижку. И не надо предлагать и уговаривать меня на другие цвета. Я точно знаю, что мне нужно, и сразу заявляю об этом. И даже оговариваю нюансы, так как уж я то в курсе, как себя ведет эта грива. если я говорю, что не будет она держаться на зажимах, значит, так и есть, и не нужно ждать, пока посреди процесса пряди рухнут прямо вот в самую радость. Говорю, что плохо берет осветлитель - надо мне верить. Говорю, что колорирование поверх осветленных тоже ложится по-корейски и нужно разбавлять и сокращать время выдержки, ну не из капризности и вредности я это говорю же! А потому что ТАК И ЕСТЬ.
Каков итог? Пришла смывать остатки фиолетового от Псайлок. Смыли, ок. При участии бубнов и такой то матери, но смыли, и даже добавили новых прядей. Погнали колорировать желтизну в серый, ну или хотя бы белый. И чо? Х через плечо. Оно по итогам СИРЕНЕВОЕ. 4 часа в салоне, чтобы из сиреневых волос получить сиреневые - рекурсия стайл! В понедельник пойду дорабатывать напильником, авось прокатит.

10:48 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
второй день пытаюсь покрасить рубашку в серый. краски для ткани не нашла, и посетила меня "гениальная" идея покрасить краской для волос. взяла черную тонику, которая на деле оказалась фиолетовая. То есть волосы то она в черный выкрасит, а белую рубашку скорее в синий... смешала ее с коричневой, получился тот самый землисто-черный цвет. ну ок, кидаю рубашку, доливаю уксус, жду.
надо говорить, что вышло хреново? третий заход, теперь без коричневого, на крайняк будет линялая рубашка "под бомжа". но какого хрена она пятнами то идет???

04:39 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
однажды меня задолбает так, что я пошлю все лесом, уткнусь носом в подушку и буду просто лежать и не реагировать на окружающее, что бы там ни происходило, не буду вообще ничего делать, не буду желать, думать, искать и расти, единственным императивом станет стремление к тому, чтобы мир от меня отстал, а я стала просто его элементарной частицей, которой не положено самостоятельно мыслить и чувствовать. хочу быть каким-нибудь кварком...

21:07 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
А кто опять переводит в ночь? Правильно, Мервейчик. А почему? Потому что Мервейчик днем решил пошиться, и даже местами преуспел. Шаровары готовы, осталось их раз 5 выстирать на максимальной температуре, чтоб были не жесткие и годно потертые. Рубашку раскроила, завтра выкроить жилет и выходные на сшить все это. Покрасить вторую рубашку, ну и останется сущая мелочь - отделка. Ах да, еще антураж собирать, мешочки под ингры шить, учебники делать... Ну, все как обычно, ничего эдакого. Все это уже было много раз. Мне и правда кажется, что если я хоть раз поеду на игру без аврала подготовки, то случится конец света.

10:41 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
каждого моего персонажа можно было бы назвать крестражем, будь у него материальный носитель кроме меня. подумалось, что как-то оно неправильно. пытаюсь создавать/выбирать типажи, которые не засядут, не будут отрывать кусочек, не станут прирастающей маской - и каждый, ска, раз, каждый раз оно все равно прорастает вглубь, оказывается, что и это тоже я, внезапно и порой огорчительно. долбанная эмпатия. какого черта оно работает с персами? даже когда я задаюсь целью сыграть что-то "совсем не про меня", потом проникаюсь, и все, оно засело где-то там. хотя есть мнение, что если я таки научусь отключаться, то сразу станет не так интересно.
к чему это я?
мне опять сон приснился. второй раз за месяц. иду на рекорд! в этот раз снился Дурмстранг Леутинский. Не тот, что был, а тот, что будет. Место было непохожее на этот раз, только общие черты трапезной угадывались. Странно, что происходящее напоминало традиционный парад перед игрой, хотя на августовском дурме ничего такого в помине не было, и это радовало невероятно. Ничего осмысленного там не происходило, что стоило бы запоминания-упоминания. Было мало снега, вот совсем чуть-чуть, очень тепло и невероятно много людей. Отсутствие снега печалило.

09:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Еду в Екатеринбург. Да, опять и снова. 21-23 февраля буду там и рада встречам.
Пока в планах тренировка в субботу днем и поход в Олд Фэшн скорее тоже в субботу. Еще чары в комуникаторе в понедельник. Где-то там хочу вписать мастер-класс по хастлу, но еще не знаю, что из этого выйдет.
Вот нет бы сидеть дома и шиться к дурму - нифига, эдвенче тайм!

12:37 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Надо бы шиться к дурму, а сил нет. ни физических, ни моральных. хочу спать и жру обезбол. потому что больно и сонно. дурацкий февраль, надеюсь, что когда он закончится, и в жизни что-то сдвинется в светлую сторону. не зимний я человек. голова болит зверски. каждый день. от таблетки до таблетки. и я понимаю, что это нервное, что окружающая действительность просто жрет весь ресурс... но сделать ничего не могу. могу только жрать найз и энергетики на работе, чтоб не уснуть носом в клаву. Сегодня залила кофе половину стола, неудачно опрокинув чашку. Зато отредактировала половину текстов к игре, теперь они в удобном для печати формате, чтобы потом сделать маленькие книжечки по разделам. пока думаю, что с чем компоновать.
Точно ритуалы с астрологией, ибо они в пдф, придется полноразмерно печатать, передирать в ворд это все я не хочу.
Руны с песнями надо соединить, и зелья туда же.
Колдомедицину отдельно.
Чары с чем бы... не с анимагией же)
Почти полностью поменяла концепт костюма. Уже в который раз. Ну не получается у меня та моя крутая задумка, пока нет. Ничего, я дорасту до нее, потом.
Надо удариться в шитье поскорее, оно меня всегда отвлекает от плохих мыслей и эмоций. Вот щас представлю, какая красота в итоге получится, как мне будет здорово смотреть на результат - и сразу должно потянуть! Точно. Главное - начать.

18:58 

психосоматическое умирание

I'm not a lady, I'm a mountain goat
только что минут сорок говорила по скайпу с крестной. ей уже тоже донесли о моих планах. плохо. выслушала тот же набор "аргументов" в стиле, что не надо никуда рыпаться, надо сидеть на попе ровно, мама всегда права и лучше знает, что мне надо, Екатеринбург худший город на земле, а я никчемная ни на что не способная малявка, не имеющая права принимать такие решения.
показательно, что прямо перед тем почти час общалась по телефону с Гришкой. получила океан поддержки и лучик надежды. и много веры. и принятия любого моего выбора. и готовности впрячься и ехать вправлять моск моим родичам. как же меня радует, что своему ребенку я выбрала в крестные этого человека. надеюсь, что и через 20 лет будет так, и что ей не придется... вот как мне. круто, когда такие люди есть в нашей жизни. когда вообще есть друзья, готовые понять, принять, поддержать или, если надо, наоборот, не вмешиваться. которые позовут на подмогу сами, разделят и радость, и печаль. хотелось бы, чтобы и в родне так было. до последнего времени мне казалось, что оно у меня и в семье аналогично. я ошибалась. что ж. минус один к наивности.
очень надеюсь, что сама смогу найти в себе силы не повторять ошибок, которые причиняли боль мне. Со, если я забуду, я пишу сейчас, ткните меня носом в это лет через дофига.

13:51 

В понедельник все не так

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Сложно писать о приятном, когда ты невыспавшийся и больной на работе, а в голове бардак. Но приятного было. В количестве.
Первое - Даша и Леша. Мои ангелы-хранители в этом славном городе. Всегда рада видеть, жаль, что в этот раз совсем мало времени удалось провести вместе, ибо была еще куча планов, внезапностей и людей.
Второе - Фентезиград. Со счастлива настолько, насколько вообще может быть счастлив 5-летний ребенок. Мы взрослые так уже не умеем. Даже те, кто думает иначе. Надо будет еще выбраться.
Далее - Сирена. Уррр, как же здорово повидаться. Жду марта и дурма, и ваще у меня еще один пункт в моем длинном списке претензий к географии.
Иксмены и прочие, приятный вечер с обществе интересных людей. Блины от Тео, байки, шутки, ну вот это все - оч круто. Редко так удается. Ну, мне уж точно. Охуительные истории на балконе, мартини и даже не сильно тянуло в сыгровку.
Чары - какабычна полезно + лошадка. Еще один намек от мироздания, что НАДО таки придумать, где и как. Потому что вот даже за 5 минут осознала, как сильно мне не хватает этого ощущения, я не могу понять, что в нем меня цепляет, но верхом мне удивительно комфортно, интуитивно близко... Наверное, я в прошлой жизни была каким-нить жокеем или конным пастухом)))
Таблетка упорина - облом. Бывает, чо. Грустно, что ради того, чтобы быть в состоянии упарывать, я не полезла в ночь упарываться в сыгровку. В ПОСЛЕДНЮЮ ночь сыгровки. До сих пор жар по позвоночнику пробегает, когда думаю о том, как это было сделано. Ну не предупреждают о конце игрового чата за 12 часов до. Ну 2-3 дня, нормально. Но не "ой, мы тут назначали закрытие на 15, но решили, что сегодня будет последний день, ква". Нет, не буду продолжать, а то понапишу фигни всякой. Зато вместо таблетки погуляли с Сиреной и Сашей Дородным, забрались на смотровую площадку, проводили Сирену.
В целом, поездку считаю удачной, даже более, чем я ожидала. Не без факапов, ну да переживем. Спасибо всем, кто был, а то социальная депривация сведет меня с ума...

23:11 

думательное

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Выбралась на полчаса в лес. Одна. В темноте и холоде.
Теперь истошно строчу квенту Габриэлы, кажется, начала находить те самые слова. Правда, это тормозит Оксану, ну да и ладно, успеется. Тут закончить и можно целиком уйти в другое. Оксану создавать с нуля, образ еще размытый, скорее набор каких-то кусочков, обрезков, из которых надо сшить человека. А Габи живая, там надо только написать, положить мысль на бумагу. Хотя целой ее назвать у меня не повернется язык, но это уже фишка. Потому с ней теперь намного проще. И в то же время сложнее. Очень боюсь глубоко уйти в другой дурм и не успеть после него вернуть это ощущение. Точнее, вернуть то не вопрос, главное, чтоб все остальное успело сныкаться.
Наверное, в этом и есть основная причина пробуксовки с Оксаной. Что-то не позволяет мне окунуться с головой, впустить в себя ту реальность и вырастить ее в себе. Как будто не осталось места в душе для полноценной личности. Сколько их уже там, отложенных, не отправленных на склад? Мервей, Люси, Габриэла, Бетси Брэддок - за прошедший год у меня прям пополнение в рядах долгоживущих персонажей. Те, с кем не прощаюсь, кто ждет своего часа у руля. Кто остается частью меня. Как туда затесалась Бетси - я никак не могу взять в толк, ну да ладно. Но неужели это все, четыре слота и больше не вмещается? Нет, так просто не может быть. Нужно больше места под активные альтер эго, намного больше. И поскорее.
И все-таки, что же делать с Оксаной... редкий случай - на бумаге вроде есть, а неживое совершенно. Надеяться, что само в процессе распустится, уже не могу. Сыгровка идет, тоже в чем-то игра, а оно никак не оживает. Хоть бы вот на воробьиный шажочек - но нет. Как манекен на батарейках. Тыкаюсь, мыкаюсь - а все не могу нащупать. Живой воды бы из сказки!

12:25 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
я так ждала предстоящих выходных, держалась из последних сил, планировала, искала, чем бы еще таким заняться в екб, что успеть, кого повидать, еще и пани Дракулешти приезжает...
облом, не будет меня. может быть, на следующие, но это все равно не то, конечно же.
очень хочу, прям до ломоты в костях. но ребенок решил, что ей надо переболеть ветрянкой. и прямо сейчас. так что фентезилэнд откладывается. и вообще никуда за порог теперь нельзя(((
мироздание, ну за что? если ты решило мне оптом выдать за весь год, то я стерплю, но тогда пусть все остальное будет уже нормально.

12:42 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
еще и на работе охренели. да, ребята, только вот этого не хватало. давайте, доведите, и я сорвусь раньше срока отсюда куда подальше.
омммммммм, спокойствие, приди, не надо тратить на них бесценный ресурс моих эмоций и нервов.

17:07 

все плохо

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Сказала родным, что переезжаю...
.................................................................

22:20 

не отпускай меня, трава

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кто упрлсь, тот я. Наверное, я где-то крепко приложилась головой, но на меня снизошла идея для Ярвеновского Дурма, и она категорически нетипична для меня, совсем не то, что я планировала и вообще смахивает на "а выколю-ка я себе глаз, чой-та, с двумя любой может". Хрен его знает, вытяну ли, но брать что-то нехарактерное и новое пока меня забавляет. Это вызов, это преодоление. С Бетси на иксменах вышло 50 на 50, местами да, местами я собой недовольная. Попробуем еще раз. В другое совсем, но тоже трудное.
Ололо, меня заносит.

07:55 

Буква Г - Гедонизм

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Наконец-то до меня дошло, что иногда можно и нужно делать не то, что должен, а то, что принесет лично мне радость. Разумеется, речь не идет о том, чтобы идти по головам и забивать на все и всех - это, между прочим, удовольствия мне не приносит. Главное в погоне за удовольствиями для меня - огранизовать все так, чтобы и другим не было кисло от моих хочушек. Получается, чо. Весь год под девизом "хочешь - делай", только подумай, как это делать лучше. Я ездила много и интересно, я тратила на свои радости много денег, ну дык я их заработала, чай, имею право. Я отрывалась так, как давно не доводилось. И это было ценно. Я смогла понять, что в моей жизни не так, что мне нужно и в каком направлении надо двигаться, чтобы стало еще лучше. Периодически даже получается. Да, кто-то не одобряет что-то из того, что я делаю. Но страдать из-за этого меня устало. Это не мой выбор, не мне за него отвечать. Я живу, чтобы быть счастливой, я знаю, что мне надо для счастья, я больше не желаю постоянно отказывать себе в радостях жизни лишь потому, что кто-то решил, будто я должна жить иначе. Простите, нет.

06:26 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
болеть - плохо. когда в такое время надо куда-то идти и что-то делать - совсем плохо. очевидные вещи. хочу под одеялко или на ручки. но нельзя. "кто, если не мы?"....
облучение придется отложить, нельзя его с температурой и насморком. как же все затянуто. зима, уходи!

14:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, ну они точно ебанулись...

14:43 

Обо всем сразу и о моем чувстве меры в частности

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Словила дурной порыв взять и сняться со всех игор предстоящего сезона. Вот так махом. Это как бросить курить - выкинуть начатую уже пачку и больше даже не смотреть в сторону табачных ларьков и не общаться с курящими. Вот только нафига бы мне это было надо? Проверка на слабо разве что... Интересно даже стало, кто победит, я или порыв. Пока у меня в списке набежало 7 игор, о желании участвовать в которых я хотя бы устно заявляла мг, а для меня лично это уже настрой на поехать. Надо накидать списочек, чтоб систематизировать это безобразие, а то ж запутаюсь.
6-9 марта - Дурмстранг-кровная месть (Оксана Доля)
20-25 марта - Дурмстранг леутинский, не помню названия, пусть будет "тот-самый". (Габи Трпимирович)
1-4 мая - Стена. Черный замок. (посмертие)
12-14 июня - Ведьма (Генриетта Мюллер)
30 июля-2 августа - Зона. Обратный отсчет. Пока не решила, кем-куда, есть мысли, думаю их.
11-13 сентября - Аркхэм. Порог Безумия. Тоже пока не решила, но хочу.
Где-то там еще люди икс должны вписаться в график, седьмым номером обязательной программы на сезон. И где-то там должен встать летний семестр Дрмстрнга.
На самом деле полагаю, что список может и расшириться. Еще почти ничего не ясно про осень, могут возникнуть еще игры в календаре, может внезапно глянуться что-то из уже стоящего там. Еще думаю о Первой Эпохе и о Древних Свитках. Последние две в августе, что меня печалит, ибо там хренпоймикак будет со временем. Я хочу мочь и успевать все. Хочу выкрутиться с банком и все же купить квартиру в екб, а не снимать. Хочу умудриться найти работу если не настолько же клевую, то хотя бы в той же сфере и с нормальной оплатой, а там уж я найду себе кайф от дела. Хочу выиграть систему и устроить дите в нормальный садик. Хочу вместе со всем этим ездить на игры, которые мне по душе. И еще бы оставались время и силы на танцы и прочую социальную жизнь. И чтоб еще на "побыть с собой" хватало ресурсов. Дорогое Мироздание, считай, что я сформулировала свои пожелания. Да, я многого хочу, не отрицаю. Но я так же готова дохера делать. А еще я тебя люблю, мироздание, слушаюсь и советуюсь, я была хорошей девочкой, ведь можно мне конфетку за это?

14:22 

Буква В - Выбор

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Или Внезапность. Или Вера. А на самом деле все это вместе одновременно. Я верю тому, что мир мне внезапно посылает, и делаю выбор, исходя из этого.
Внезапного выбора было немало. Переломный год. Крайний выбор сделала уже по его завершении, но истоки все равно в году минувшем. По большому счету ни об одном выборе я не жалею. Даже если иногда последствия были так себе. Ничего ужасного не случилось, а трудности закаляют. Буква В грядущего года явно от слова "вранье". Никогда не умела. Учусь.

Выше и Дальше!

главная