Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Надо бы шиться к дурму, а сил нет. ни физических, ни моральных. хочу спать и жру обезбол. потому что больно и сонно. дурацкий февраль, надеюсь, что когда он закончится, и в жизни что-то сдвинется в светлую сторону. не зимний я человек. голова болит зверски. каждый день. от таблетки до таблетки. и я понимаю, что это нервное, что окружающая действительность просто жрет весь ресурс... но сделать ничего не могу. могу только жрать найз и энергетики на работе, чтоб не уснуть носом в клаву. Сегодня залила кофе половину стола, неудачно опрокинув чашку. Зато отредактировала половину текстов к игре, теперь они в удобном для печати формате, чтобы потом сделать маленькие книжечки по разделам. пока думаю, что с чем компоновать.
Точно ритуалы с астрологией, ибо они в пдф, придется полноразмерно печатать, передирать в ворд это все я не хочу.
Руны с песнями надо соединить, и зелья туда же.
Колдомедицину отдельно.
Чары с чем бы... не с анимагией же)
Почти полностью поменяла концепт костюма. Уже в который раз. Ну не получается у меня та моя крутая задумка, пока нет. Ничего, я дорасту до нее, потом.
Надо удариться в шитье поскорее, оно меня всегда отвлекает от плохих мыслей и эмоций. Вот щас представлю, какая красота в итоге получится, как мне будет здорово смотреть на результат - и сразу должно потянуть! Точно. Главное - начать.

18:58 

психосоматическое умирание

I'm not a lady, I'm a mountain goat
только что минут сорок говорила по скайпу с крестной. ей уже тоже донесли о моих планах. плохо. выслушала тот же набор "аргументов" в стиле, что не надо никуда рыпаться, надо сидеть на попе ровно, мама всегда права и лучше знает, что мне надо, Екатеринбург худший город на земле, а я никчемная ни на что не способная малявка, не имеющая права принимать такие решения.
показательно, что прямо перед тем почти час общалась по телефону с Гришкой. получила океан поддержки и лучик надежды. и много веры. и принятия любого моего выбора. и готовности впрячься и ехать вправлять моск моим родичам. как же меня радует, что своему ребенку я выбрала в крестные этого человека. надеюсь, что и через 20 лет будет так, и что ей не придется... вот как мне. круто, когда такие люди есть в нашей жизни. когда вообще есть друзья, готовые понять, принять, поддержать или, если надо, наоборот, не вмешиваться. которые позовут на подмогу сами, разделят и радость, и печаль. хотелось бы, чтобы и в родне так было. до последнего времени мне казалось, что оно у меня и в семье аналогично. я ошибалась. что ж. минус один к наивности.
очень надеюсь, что сама смогу найти в себе силы не повторять ошибок, которые причиняли боль мне. Со, если я забуду, я пишу сейчас, ткните меня носом в это лет через дофига.

13:51 

В понедельник все не так

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Сложно писать о приятном, когда ты невыспавшийся и больной на работе, а в голове бардак. Но приятного было. В количестве.
Первое - Даша и Леша. Мои ангелы-хранители в этом славном городе. Всегда рада видеть, жаль, что в этот раз совсем мало времени удалось провести вместе, ибо была еще куча планов, внезапностей и людей.
Второе - Фентезиград. Со счастлива настолько, насколько вообще может быть счастлив 5-летний ребенок. Мы взрослые так уже не умеем. Даже те, кто думает иначе. Надо будет еще выбраться.
Далее - Сирена. Уррр, как же здорово повидаться. Жду марта и дурма, и ваще у меня еще один пункт в моем длинном списке претензий к географии.
Иксмены и прочие, приятный вечер с обществе интересных людей. Блины от Тео, байки, шутки, ну вот это все - оч круто. Редко так удается. Ну, мне уж точно. Охуительные истории на балконе, мартини и даже не сильно тянуло в сыгровку.
Чары - какабычна полезно + лошадка. Еще один намек от мироздания, что НАДО таки придумать, где и как. Потому что вот даже за 5 минут осознала, как сильно мне не хватает этого ощущения, я не могу понять, что в нем меня цепляет, но верхом мне удивительно комфортно, интуитивно близко... Наверное, я в прошлой жизни была каким-нить жокеем или конным пастухом)))
Таблетка упорина - облом. Бывает, чо. Грустно, что ради того, чтобы быть в состоянии упарывать, я не полезла в ночь упарываться в сыгровку. В ПОСЛЕДНЮЮ ночь сыгровки. До сих пор жар по позвоночнику пробегает, когда думаю о том, как это было сделано. Ну не предупреждают о конце игрового чата за 12 часов до. Ну 2-3 дня, нормально. Но не "ой, мы тут назначали закрытие на 15, но решили, что сегодня будет последний день, ква". Нет, не буду продолжать, а то понапишу фигни всякой. Зато вместо таблетки погуляли с Сиреной и Сашей Дородным, забрались на смотровую площадку, проводили Сирену.
В целом, поездку считаю удачной, даже более, чем я ожидала. Не без факапов, ну да переживем. Спасибо всем, кто был, а то социальная депривация сведет меня с ума...

23:11 

думательное

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Выбралась на полчаса в лес. Одна. В темноте и холоде.
Теперь истошно строчу квенту Габриэлы, кажется, начала находить те самые слова. Правда, это тормозит Оксану, ну да и ладно, успеется. Тут закончить и можно целиком уйти в другое. Оксану создавать с нуля, образ еще размытый, скорее набор каких-то кусочков, обрезков, из которых надо сшить человека. А Габи живая, там надо только написать, положить мысль на бумагу. Хотя целой ее назвать у меня не повернется язык, но это уже фишка. Потому с ней теперь намного проще. И в то же время сложнее. Очень боюсь глубоко уйти в другой дурм и не успеть после него вернуть это ощущение. Точнее, вернуть то не вопрос, главное, чтоб все остальное успело сныкаться.
Наверное, в этом и есть основная причина пробуксовки с Оксаной. Что-то не позволяет мне окунуться с головой, впустить в себя ту реальность и вырастить ее в себе. Как будто не осталось места в душе для полноценной личности. Сколько их уже там, отложенных, не отправленных на склад? Мервей, Люси, Габриэла, Бетси Брэддок - за прошедший год у меня прям пополнение в рядах долгоживущих персонажей. Те, с кем не прощаюсь, кто ждет своего часа у руля. Кто остается частью меня. Как туда затесалась Бетси - я никак не могу взять в толк, ну да ладно. Но неужели это все, четыре слота и больше не вмещается? Нет, так просто не может быть. Нужно больше места под активные альтер эго, намного больше. И поскорее.
И все-таки, что же делать с Оксаной... редкий случай - на бумаге вроде есть, а неживое совершенно. Надеяться, что само в процессе распустится, уже не могу. Сыгровка идет, тоже в чем-то игра, а оно никак не оживает. Хоть бы вот на воробьиный шажочек - но нет. Как манекен на батарейках. Тыкаюсь, мыкаюсь - а все не могу нащупать. Живой воды бы из сказки!

12:25 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
я так ждала предстоящих выходных, держалась из последних сил, планировала, искала, чем бы еще таким заняться в екб, что успеть, кого повидать, еще и пани Дракулешти приезжает...
облом, не будет меня. может быть, на следующие, но это все равно не то, конечно же.
очень хочу, прям до ломоты в костях. но ребенок решил, что ей надо переболеть ветрянкой. и прямо сейчас. так что фентезилэнд откладывается. и вообще никуда за порог теперь нельзя(((
мироздание, ну за что? если ты решило мне оптом выдать за весь год, то я стерплю, но тогда пусть все остальное будет уже нормально.

12:42 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
еще и на работе охренели. да, ребята, только вот этого не хватало. давайте, доведите, и я сорвусь раньше срока отсюда куда подальше.
омммммммм, спокойствие, приди, не надо тратить на них бесценный ресурс моих эмоций и нервов.

17:07 

все плохо

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Сказала родным, что переезжаю...
.................................................................

22:20 

не отпускай меня, трава

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кто упрлсь, тот я. Наверное, я где-то крепко приложилась головой, но на меня снизошла идея для Ярвеновского Дурма, и она категорически нетипична для меня, совсем не то, что я планировала и вообще смахивает на "а выколю-ка я себе глаз, чой-та, с двумя любой может". Хрен его знает, вытяну ли, но брать что-то нехарактерное и новое пока меня забавляет. Это вызов, это преодоление. С Бетси на иксменах вышло 50 на 50, местами да, местами я собой недовольная. Попробуем еще раз. В другое совсем, но тоже трудное.
Ололо, меня заносит.

07:55 

Буква Г - Гедонизм

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Наконец-то до меня дошло, что иногда можно и нужно делать не то, что должен, а то, что принесет лично мне радость. Разумеется, речь не идет о том, чтобы идти по головам и забивать на все и всех - это, между прочим, удовольствия мне не приносит. Главное в погоне за удовольствиями для меня - огранизовать все так, чтобы и другим не было кисло от моих хочушек. Получается, чо. Весь год под девизом "хочешь - делай", только подумай, как это делать лучше. Я ездила много и интересно, я тратила на свои радости много денег, ну дык я их заработала, чай, имею право. Я отрывалась так, как давно не доводилось. И это было ценно. Я смогла понять, что в моей жизни не так, что мне нужно и в каком направлении надо двигаться, чтобы стало еще лучше. Периодически даже получается. Да, кто-то не одобряет что-то из того, что я делаю. Но страдать из-за этого меня устало. Это не мой выбор, не мне за него отвечать. Я живу, чтобы быть счастливой, я знаю, что мне надо для счастья, я больше не желаю постоянно отказывать себе в радостях жизни лишь потому, что кто-то решил, будто я должна жить иначе. Простите, нет.

06:26 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
болеть - плохо. когда в такое время надо куда-то идти и что-то делать - совсем плохо. очевидные вещи. хочу под одеялко или на ручки. но нельзя. "кто, если не мы?"....
облучение придется отложить, нельзя его с температурой и насморком. как же все затянуто. зима, уходи!

14:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, ну они точно ебанулись...

14:43 

Обо всем сразу и о моем чувстве меры в частности

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Словила дурной порыв взять и сняться со всех игор предстоящего сезона. Вот так махом. Это как бросить курить - выкинуть начатую уже пачку и больше даже не смотреть в сторону табачных ларьков и не общаться с курящими. Вот только нафига бы мне это было надо? Проверка на слабо разве что... Интересно даже стало, кто победит, я или порыв. Пока у меня в списке набежало 7 игор, о желании участвовать в которых я хотя бы устно заявляла мг, а для меня лично это уже настрой на поехать. Надо накидать списочек, чтоб систематизировать это безобразие, а то ж запутаюсь.
6-9 марта - Дурмстранг-кровная месть (Оксана Доля)
20-25 марта - Дурмстранг леутинский, не помню названия, пусть будет "тот-самый". (Габи Трпимирович)
1-4 мая - Стена. Черный замок. (посмертие)
12-14 июня - Ведьма (Генриетта Мюллер)
30 июля-2 августа - Зона. Обратный отсчет. Пока не решила, кем-куда, есть мысли, думаю их.
11-13 сентября - Аркхэм. Порог Безумия. Тоже пока не решила, но хочу.
Где-то там еще люди икс должны вписаться в график, седьмым номером обязательной программы на сезон. И где-то там должен встать летний семестр Дрмстрнга.
На самом деле полагаю, что список может и расшириться. Еще почти ничего не ясно про осень, могут возникнуть еще игры в календаре, может внезапно глянуться что-то из уже стоящего там. Еще думаю о Первой Эпохе и о Древних Свитках. Последние две в августе, что меня печалит, ибо там хренпоймикак будет со временем. Я хочу мочь и успевать все. Хочу выкрутиться с банком и все же купить квартиру в екб, а не снимать. Хочу умудриться найти работу если не настолько же клевую, то хотя бы в той же сфере и с нормальной оплатой, а там уж я найду себе кайф от дела. Хочу выиграть систему и устроить дите в нормальный садик. Хочу вместе со всем этим ездить на игры, которые мне по душе. И еще бы оставались время и силы на танцы и прочую социальную жизнь. И чтоб еще на "побыть с собой" хватало ресурсов. Дорогое Мироздание, считай, что я сформулировала свои пожелания. Да, я многого хочу, не отрицаю. Но я так же готова дохера делать. А еще я тебя люблю, мироздание, слушаюсь и советуюсь, я была хорошей девочкой, ведь можно мне конфетку за это?

14:22 

Буква В - Выбор

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Или Внезапность. Или Вера. А на самом деле все это вместе одновременно. Я верю тому, что мир мне внезапно посылает, и делаю выбор, исходя из этого.
Внезапного выбора было немало. Переломный год. Крайний выбор сделала уже по его завершении, но истоки все равно в году минувшем. По большому счету ни об одном выборе я не жалею. Даже если иногда последствия были так себе. Ничего ужасного не случилось, а трудности закаляют. Буква В грядущего года явно от слова "вранье". Никогда не умела. Учусь.

18:42 

кто снова играет в флэшмобы, тот я

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Достались мне тут от Ниниуса ассоциации на меня. Кто желает, может просить себе тоже. А может мне чего подкинуть.

1) каждый шаг через больно - читать дальше

2) качели - читать дальше

3) Нарния - читать дальше

4) Гриффиндор - ...головного мозга. читать дальше

5) перевод как способ жизни - читать дальше

длинная простыня получилась, ага. я понимаю, откуда каждая из ассоциаций. учитывая небольшой опыт общения с Синт, каждое слово - прямо в цель.

Апдейт поста, ибо перепало мне еще ассоциаций. Из-за зашкаливающей длины прячу под кат.
От Зоотеха:
1) правила - читать дальше
2) инерция - читать дальше
3) "я лучше знаю" - читать дальше
5) лодка в океане - читать дальше

От Анхеля:
2) зона комфорта - читать дальше
4) упорин - читать дальше

08:15 

Не дают иксы покоя. Даже тем, кто там не был.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
С утра захожу такая в Овраг, вообще без всякой задней мысли... и иду читать дивный "отзыв о игре" от человека, который на ней не был.
Давно так не смеялась. "Костюмы не пошилиии", "кастинг фуууу", "системы явно не работалииии".
На самом деле я сама всегда болею за тряпки-костюмы, и тут у меня были мысли, что "ай, народ не хочет шиться, будет грустяшка". Но на самой игре была приятно удивлена тем, что очень многие заморочились, и заморочились неплохо так. При том, что игра заявлялась по мотивам Первого класса и Эволюции, а в них икс-костюмы не у всех и не главное. Я почему-то в упор не могу вспомнить общую картину повседневной одежды мутантов, видимо, игра меня зохавала и я не отразила, либо уже стерлось, а фото... фото получились странные, не знаю, почему, но они не отражают происходившее и на 1%. Это не в упрек фотографам, на играх и так не до фотосъемки часто, а тут еще и условия не располагали. Но были люди, и их было немало, кто на самом деле упоролся в стиль 60-х, чьи образы вполне соответствовали. Глядя на Шельму, я видела Шельму, а уж стоило с ней заговорить... О, Анна-Мария))) Бетси была в тупике почти каждый раз, и это было здорово. Я не канонист и не отслеживала взаимоотношения между Псайлок и Роуг в будущем, надо будет глянуть. Хотя, какой уж канон, если Бетси попала в школу не взрослым мутантом с опытом работы в У.Д.А.Р.е, а вот почти сразу после того как проявилась. Да, бесполезно делать вид, что на канон не положен болт. Но на канон в плане событий, а не в плане характеров и прочего. Так вроде тем ролевые игры и отличаются от театра, что мы не воспроизводим сценарий. Вселенная есть бесконечное множество вариантов развития событий, каждое действие влияет на то, по какому пути пойдет тележка. А Пиро? Вот честно, порой даже выдержки Брэддок не хватало. А Фрост? Несмотря на гендер-бендер, я видела Эмму в мужском обличье. Он раздражал, но в то же время его рассуждения и предложения были собласнительны, и это тоже раздражало. Когда понимаешь, что блин, вот он явно гад, но он прав в том и этом. И он типа-гад, но на самом деле поступил достойно и я не могу сказать друзьям, что так не было. Но при том оставался бесящей сволочью, столь прекрасно бесящей, что при обсуждении с Леншерром моего перехода в его школу, я почти что выставила условием договор о тренировках именно у него. Как угодно, по обмену там или курсами, но. А Сирена? Громкая, пронзительная и безшабашная. В чудном платье на танцах, с тем самым темпераментом. Логан - суровый и жесткий, ощущение, что ему на всех так то пофигу, но почему-то он все равно делает то, что делает. Лаура - бесподобная, Синклер - трогательная и диковатая, я могу продолжать еще очень долго. Черт, а вот да, местами костюмы я не отразила потому, что их особо и не было нужно отражать. Персонажи воспринимались сами собой потому, что игроки создали эти образы настолько живо, что с первых секунд взаимодействия вопроса "а чо это за хрен с горы и кто он такой" не возникало. Это вот в тему кастинга, кстати. Ну а супер-тряпки... Блин, да не ходили иксмены безвылазно в этих лосинах с обвесами, на кукарямбу, когда она спланирована - да. В обычной жизни - ЗАЧЕМ? Это нелогично, это даже не гондон на глобусе, это просто гондон, без глобуса. Единственный образ, который меня подвесил, это Брайан Брэддок от игротеха, но я догадываюсь, что он не планировался, а знать характер каждого перса марвеловской вселенной нереально, и Влад просто не знал, какой он, Капитан Британия, игротехи боги, но подготовить стопицот образов, да еще и спонтанно - этого никто не может требовать и ожидать. Посему я поставила галочку "был не в настроении и сонный" и забила. И вот теперь читаю "фу-фу-фу" и смешно. Да какая радость, что неизвестный мне нытик не поехал на эту игру, не устроил там треш своим "фи, у вас парика каноничного не нашлось и вообще ты не похожий". Я, конечно, не офигеть какой опытный и сильный ролевый игрок, но за игру было бы обидно, за ребят, которые вот явно заморочились и так круто сделали образы. Когда оно живое, на самом деле не замечаешь дефектов антуража. Раньше я не верила. Я все равно буду упарываться за тряпки и антуражность, всегда. Она не лишняя. Но в байку "круто поиграть без антуража" теперь верю.
Про неработающие системы - расскажите телепатам, мы продлим себе жизнь получасом здорового смеха. Я не могу сказать за все системы, не все пользовала. Те модели, что относились ко мне лично, сбой дали лишь один раз, когда я забыла маткомпонент для стрельбы. Но тут уж мой косяк.

14:25 

Буква Б - Боль

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Тем, кто давно или просто достаточно хорошо меня знает, известны мои отношения с болью. Ну, мои прошлые с ней отношения. Так уж вышло, что природа наделила меня неприлично низким болевым порогом, богатым спектром тактильных ощущений и в довесок отличной устойчивостью к обезболивающим. Там, где большинство людей обходится таблеткой нурофена или ношпы какой, там Мервей поможет лишь коктейль из пары штук нимесулида и кеторолом или пусть даже той же ношпой (в зависимости от характера боли). Местная анестезия типа "укололи и не чуйствуешь" работает еще смешнее. В смысле, она НЕ работает. По крайней мере, пока мне не случалось попасться на то, что сработает. Посему, когда мне вправляли последний перелом... короче, я буду это долго помнить. И не только я, а все, кто на тот момент присутствовали на семи этажах нашей больницы. Даже новокаиновая блокада летом продержаласть месяца полтора и слетела к хренам собачим, оставив лишь еще больше боли. За предыдущую жизнь у меня уже развилась лютая ненависть к боли, порой переходящая в страх и ужас. И нет, я себя не накручивала, я честно каждый раз старалась "быть сильной" и уговаривать себя потерпеть, и что на самом деле ну уж вот это то не так и больно будет. И каждый, сцука, раз оказывалось, что нихрена, больно аж пиздец как. Более того, это ощущение надолго выбивало меня из колеи. Обжегшись о ручку котелка в лесу, а полдня не могла даже сносно думать и социализироваться, меня отвлекала боль. Ушибившись молотком, я могла попытаться геройствовать, конечно, но нет, два дня от меня нет проку. Порезалась ножом - можно вообще обо мне забыть, кроме как на нытье, ни на что иное я не способна, пока даже память о боли меня не покинет. Так я и жила. Теперь оно иначе. Нет, разумеется, меньше боли я испытывать не стала, наоборот, ее в последнее время больше обычного, сильно больше. С конца августа примерно я постоянно живу с болью той или иной интенсивности, ни дня без нее. Но еще на заре этой пепяки довелось мне круто пересмотреть свое отношение к этому ощущению. Я перестала чудовищно страдать от того, что мне так здецовски больно. Я перестала панически страшиться этого ощущения. Я научилась принимать его в себе и принимать боль от мира. Я даже нашла в ней пользу для себя и осознала ее ценность. Я научилась с ней жить и использовать то, что получаю вместе с болью. Надеюсь, однажды, я научусь своей волей регулировать восприятие боли. Когда она полезна - ценить ее, когда смысла нет - просто не ощущать. Пока так не выходит. Ощущая я все ровно то же самое. Но это как имбирь. Кому-то оно редкая гадость, а кто-то любит это ощущение жжения, аромат, тот эффект, что он оказывает. И первый может так всю жизнь от него и шарахаться, а может со временем понять его и даже полюбить, а уж тем более оценить его пользу при простуде! Вот так и у меня нынче с болью. Она мой имбирь, от которого я тоже не в восторге, но иногда холодным вечером он просто очень в тему с чаем! А еще физическая боль прекрасно отвлекает от боли иной, от всяких дурацкий 3,14здостраданий, мук совести или душевных метаний. С ними я ближе к описанной выше цели. Некоторую часть этой фигни я научилась игнорировать и НЕ испытывать. И эта часть довольно значительна, надо сказать. Правда, есть и обратная сторона у этого ордена ледышки - теперь мне бывает трудно делать наоборот, трудно порой испытывать эмоции, их просто нет, и мне трудно понимать людей, у которых они по тому или иному поводу имеются. Я на самом деле умею радоваться, веселиться, отрываться, умею и гневаться, и грустить. Но очень часто это напоминает пластмассовые цветы, крик сквозь слой ваты или езду на велотренажере. Педали крутишь, мышцы трудишь, но что-то не то. А какое оно "то" - уже и не знаю. В принципе, мне так удобно, пока я не ощущаю какой-то дикой потери в связи с этим. Я по большому счету всегда была диковата и холодновата. Спасибо ушедшему году за эту перемену.

"Каждый шаг — через больно,
Каждый жест — через больно,
Движение вверх — иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдет во всем."
- прилетело мне от Синт как раз тогда, когда вот это все и началось. Я не верю, что можно еще более точно описать, это best ever.

11:15 

Буква А - Ачивки

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я слоупок, всегда это признавала. Прошла неделя после очередного шестнадцатиления, подумалось, что стоит какие-то выводы повыводить, черты прочертить и итоги.. а вот тут с глаголом я в тупике. Так о чем я? Для начала подведу итоги года ушедшего, никогда так не делала всерьез, надо пробовать. Посему начинаю серию постов в боянистом стиле азбуки, долго, длинно, зато структурированно, как раз то, что надо графоману-раздолбаю.
Итак, сегодня АЧИВКИ.
По ачивкам минувший год едва ли не рекордный. Ачивки и ролевые, и из остальной жизни. Поехали.
1) Съездила в командировку - на первый взгляд так себе ачивка, но на деле это был весьма серьезный и яркий момент. За полторы недели командировки успеть повидать самые интересные места Баварии, побывать в замке, полюбить пиво и затестить его в самых винрарных заведениях, выступить на пленарном заседании перед умереть-не-встать важными людями, включая собственного директора, да еще и успешно (в процессе от страха чуть не померла, правда), переводить много, долго, разное и так, что все довольны, поднять уровень языка еще на полпролета, повидаться с тетей, которую не видела много лет и познакомиться с кузеном, которого не видела никогда (при том, что кузен он у меня единственный), прогуляться в соседнее государство и обратно просто так, потратить зарплаты три или четыре за неделю, дотащить почти 30-килограммовый чемодан до дома.
2) Сыграла персонажа мечты - это изначально даже не планировалось, но в итоге получилось именно так. Спасибо всем, без кого в этом деле не обошлось. Это был, пожалуй, переломный момент в моей ролевой жизни, некий триггер, как будто в обычной давно знакомой трехкомнатной квартире, в которой уже вслепую можешь найти, что угодно, вдруг по щелчку обнаружилась дверь, за которой "пристроечка" размером с Зимний Дворец с кучей неисследованных комнат и галерей, которые предстоит исследовать, а порой можно и заблудиться, а можно наполнить их чем-то, а можно пойти и найти вход в древние катакомбы. Про саму роль, образ, и что оно со мной делает, написано и так много, подробности лесом.
3) Стала мужиком-стальные-яйца. А именно - приволоки на себе кат-восьмерку на полигон, спроектируй и построй в две каски дом, греби веслом, рули рулем, носи мужскую одежду, выходи на турниры, таскай больше, ной меньше, НО - никакого кросспола, это не про меня. Мне это даже понравилось, я теперь знаю, что могу и так. И что для того, чтобы так, кросспол нинужный. Надо продолжить искать границы физических возможностей меня.
4) Съездила на игру в центральный регион - да, первый раз, вот так вот оно, никогда не выбиралась туда играть. Эту ачивку еще можно было бы назвать "соберись на игру с бухты барахты", потому что ее я не планировала, но внезапный посыл мироздания, переданный мне Венди, был принят к сведению. Написала заявку, пошилась за вечер, собралась. Три отгула и самолет. Мажорство, зато приятно и что-то новое. Неожиданная тема и неожиданно понравилось. Теперь и так тоже можно.
5) Harrassment - плохая "ачивка", и о ней бы не стоило упоминать, если бы она не запустила другие процессы и не стала при всей своей негативности катализатором полезных перемен. Было жутко, гадко, к счастью, обошлось малой кровью, и я с этим справилась. Но пусть оно так больше не.
6) Собралась на игру сама - да, и это я тоже делала первый раз, для МЕНЯ это едва ли не самая главная и сложная ачивка. Поняв, что проблема контактов и взаимодействий с "не свои" стоит в полный двухметровый рост, решила сломать систему. И для начала заявиться на игру, где никого не знаю, при том сама, а не с командой или хотя бы просто друзьями. Совершенно спонтанно, но заранее, без цейтнота. Делать так я боялась все 13 лет, это вызывало у меня панический ужас, я не представляла, как это вообще так и что делать, как быть, я интроверт и социофоб. Но заявка была, назад пути не осталось. Принцип "отвечать за слова и действия" помог. В итоге игра стала одной из лучших в сезоне и в жизни. Если бы не дрим-роль на маховике, то да, дрмстрнг можно поставить на первое место.
7) Слезы персонажа. Эта ачивка следует из предыдущей. Да, впервые в жизни. Я не верила, что так можно. Меня и ИРЛ довести до слез непросто (если не знать триггеров), а в персонаже... даже если было надо, я никогда не могла никак заставить себя выдавить и слезинки. А тут наоборот, не могла сдержать. При том прекрасно понимая, что это глупо, смотрела на себя как будто изнутри на другого человека и фалломорфировала от происходящего. Фантастическое ощущение. Это просто вот целое новое крыло в том дворце за скромной дверью трешки сразу обнаружилось. Надо там навести порядок и разбить зимний сад.
8) Победила систему. Это оказалось возможно. Подробно я уже писала, выиграть суд у управляющей компании при общей коррумпированности нашего городка и непрошибаемых препонах со всех сторон - до сих пор горжусь. И главное - это придало ВЕРЫ.
9) на самом деле еще многое можно написать, но я уже устала.

UPD: Забыла сногсшибательную ачивку, пусть будет круглое число.
10) ППП - протеряла паспорт и пропуск. можно еще расшифровать как просто полный пиздец, смысл тот же. 10 - это 1 и 0. один-ноль в твою пользу, мироздание, это было сильно и поучительно. Буду еще осторожнее.


19:12 

а не посоветует ли кто...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Для принятия некого решения в моей жизни, а так же для осуществления связанных с ним действий, ну и так далее.. короче, нужны мне советы или опыт всех, кто готов им делиться. А именно - как нынче в крупных городах с устройством ребенка в садик, если это не младенец, а шестилетка за год до школы? И с устройством в школу аналогично. Важное: прописки в этом городе не предполагается, только фактическое проживание на съемной квартире. Как это делается, что нужно знать и какие камни опплывать в процессе, где стелить соломку, а где доставать револьвер?
Таки да, вы все правильно понимаете, но я еще не решила окончательно, веду предварительную разведку.

19:12 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Иногда мне хочется, чтобы в моей жизни никого и ничего не осталось,
чтобы была лишь блаженная пустота вокруг. никаких даже малейших якорей,
привзывающих меня к чему-либо, чтобы даже душа могла свободно отлетать
от тела, и не было нужды о чем-то заботиться, думать и просчитывать,
чем-то за что-то расплачиваться и зависеть от обстоятельств. Невозможно?
Конечно же. Допускаю, что такая жизнь мне очень быстро бы надоела, но
не перестаю порой о ней мечтать. В какой-то период жизни я почти
приближалась к этому состоянию, иногда это было больно, иногда спокойно и
свободно. Но я тогда слишком концентрировалась на боли и на том, что
привело к такой ситуации, и упустила шанс насладиться прекрасным ничем.
Сейчас подобное еще сложнее, и я не хочу думать о том, какой может быть
цена. Пусть остается невозможным, слишком дорогое удовольствие.

16:43 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Чувство дня - жалость. Не люблю это. Не надо жалеть, но иногда это выше меня. Сожаления авансом - какая нелепость, друзья.

Выше и Дальше!

главная