• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:04 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ощущаю себя птицей в клетке, которая бьется в решетку, пытаясь вырваться, роняя клетку, снося по пути вазы и чашки, заливая ковер прекрасной комнаты чаем... Птица прекрасно понимает, что выбить даже один прутик ей не светит, что от каждого удара клетка разве что гнется, становится не такой прекрасной, что на ковре появляются пятна от чая пополам с осколками чашки, что все эти усилия приносят лишь разрушение. А ведь она могла бы радостно петь на жердочке, любуясь пейзажем за окном и наслаждаясь вкусным кормом и уютом комнаты, но продолжает упорно налетать на стены тюрьмы, ранясь о прутья, добавляя кровь и перья к пятнам чая на ковре. Потому что просто не может иначе. Потому что знает - если она сдастся, мир исчезнет. Глупая птица, дурацкая идеальная комната, нелепое мироустройство.
Рано или поздно, так или иначе, но я все равно прихожу к тому, что начинаю разрушать все вокруг себя, причиняя боль и неприятности всем, включая себя. Где-то в глубине души я всегда осознаю, что этим и кончится, но мне не хватает силы воли отталкивать от себя людей и вещи до того, как они станут частью мира-вокруг-меня, станут теми, кому неизбежно достанется при очередной попытке улететь. Я сожалею об этом. Хочу успевать сделать для них что-то хорошее авансом, не всегда выходит. И об этом я тоже сожалею. И я совру, если скажу, что не могу ничего изменить. Могу, но не делаю, и это хуже всего.

06:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не, блаблакар, конечно, гениальное изобретение, удобно, выгодно, все такое, но порой... Вот какой смысл в ответ на сообщение звонить в стиле "я вот прямо СЕЙЧАС еду - вы готовы?", при этом НА ЧАС РАНЬШЕ??? Написано 10 - так 10 утра же. Тем более, что мне до соседнего города, в котором он, еще добраться надо ащще-та. И еще я остаюсь крайняя. Где логика? Вот как теперь ехать...

21:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Даты следующего Дрмстрнга... боль, печаль и бабланет. Но я еду, однозначно. В этот раз вокруг хотя бы не палочковые игры, но моей карточке от этого не легче ни разу. Ничего, прорвемся же, и не такое бывало.

20:16 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Йихха! Нелепо, но я только что познала счастье. Всего то стоило вытащить занозу, пойманную почти 2 недели назад в самом начале Дурмстранга. Не представляю, как могла ходить с такой щепкой в ноге, просто нереально... Надеюсь, на этом моя личная сказка про русалочку закончится. "каждый шаг через больно" это да, но не в прямом же смысле!

17:38 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
я таки посмотрела целиком стражей галактики. мнение не поменяла. ну да, дерево крутое, но во всем остальном - huita. силилась понять и все же не смогла. для полной картины там не хватало джима керри.

21:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
где взять сил на то, чтобы делать, что должна? будь, что будет, это верно, но сначала требуется ДЕЛАТЬ. а я не могу. избавилась от одной проблемы, мешавшей ходить, но заполучила другую. что ж за невезуха? обидно, что все из-за какой-то дурацкой щепки, впившейся в ступню. в обычном состоянии оно бы прошло мимо, но... но хотя бы температуры уже нет. не пошла я добирать оставшиеся сеансы лучевой, не с этой фигней в лапе. зато анализ крови утешил, не блеск, но и не адище. через неделю еще надо сдать, если пойдет вверх, то можно выдыхать. и радоваться весне. как я и хотела - к лету быть в норме. пусть это все будет не зря, пусть я больше не вспомню про то, что довело меня до трости. у меня будут новые ножки, как у заюшки в сказке. я буду бегать по дорожке, скакать по траве и лазать по деревьям. надо просто верить в это!

11:07 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Все еще не могу оттаять. Скинув образ Габриэлы, я снова начала остро ощущать холод. Кажется, он тогда проник в каждый уголок души и тела, да так там и остался. Очень много мыслей, много эмоций, впечатлений - и все сковано ледяной коркой. А у меня просто не хватает тепла растопить ее, чтобы выпустить в мир все то, что подарил мне минувший семестр. Остается ждать тепла, снаружи и внутри. Может быть, однажды это все потоком выльется наружу. Или нет.

23:57 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
собрать мысли в единый поток, осознать себя и выдать мало-мальски годный текст по игре я пока не способна. вернулась домой. живая и уже почти здоровая. наслаждаюсь. писать что-либо о прошедшем семестре не могу ввиду недостатка осознанности. возможно, позже. слова и фразы разбегаются как тени в полдень, как отголоски спетой песни, как память о неслучившемся. все будет после, а пока... всех люблю.

05:23 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
прокрастинация превращается в хобби... нельзя так.

09:12 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пытаюсь победить злейшего врага - прокрастинацию. Прямо сейчас. Ставки?

Вопрос: Кто победит?
1. Мервейчик сможет! 
8  (72.73%)
2. Прокрастинация непобедима 
3  (27.27%)
Всего: 11
18:42 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
кажется, я наконец-то выспалась. надо начинать жить.

12:29 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
чо за нытье мне в голову лезет последнее время? тьфу, блин. надоело. да, я устала. да, я болею. да, бабланет внезапно наступил (давно так не случалось). но ебушки-воробушки, это же я! а я сильная, я из-за фигни сопли не размазываю. если мне тяжело, то я радуюсь, значит, я стану еще сильнее. если хочется сбежать - я иду вперед, ибо это и есть жизнь. когда мне больно, я понимаю, что жива, ценю боль и учусь у нее. и презираю всякие нюни. отставить пиздострадать! взяла себя в руки и идешь дальше бодрым шагом, некогда расслабляться.
усталость? какая такая усталось? нет никакой усталости, не бывает ее. день на отоспаться и снова в бой! жива и в своем уме - значит, все сможешь. поняла, тряпка?

08:10 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
меня не устраивает температура. как за бортом, так и моя собственная.
мироздание, я очень хочу ударно отработать делегацию на следующей неделе! а потом я очень хочу нормально скататься на дрмстрнг, без всякой пепяки и физических ограничений. я понимаю, что много трешила на минувшем, что градус хардкора был местами завышен. но блиииин, как без него то? предлагаю считать это закаливанием. потому что на грядущей игре меньше хардкора не будет. ну, я на это надеюсь по крайней мере.
короче, даешь здоровье, бесит уже болеть! я понимаю, что это побочки лучевой, но все равно бесит.

20:55 

Мрачный Жнец косит...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
мир перестал быть плоским. теперь он просто грустный. доброй дороги по мирам, сэр Терри Пратчетт.

19:16 

лучи

I'm not a lady, I'm a mountain goat
начала то, что давно планировала. полет пока нормальный.
апд: побочки таки есть, но слабые. терпимо, короче. состояние как при гриппе или токсикозе. противно, конечно, но лишь бы помогло. жопа, что с воскресенья делегация, а я как вареная капуста, и с каждым днем будет фиговее. так. стоп. я сильная. точно. я справлюсь. не ныть!

12:14 

ааааатпусти меня, чудо-трава!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Дрмстрнг-упрлсъ.
Читаю отчеты, хочу тоже писать что-то подобное, но не рождается никак.
Спасибы персональные тоже - слишком много имен, слишком много событий, слишком много отдачи.
Потому благодарю всех до единого, с кем играла, и с кем не довелось играть тоже, потому что каждый делал эту школу тем, чем она была. А она жила и дышала, был цельный настоящий мир.
Забавно, что персонаж отпустил почти сразу. Так редко бывает. А вот мир... затягивает. Если будет четвертый заход, пока не уверена, что повезу именно Оксану, но сюда - точно Нож. Это очень странно, очень непривычно, невероятно и неожиданно, что мне понравилось играть на Ноже. Но такой нож - это взрыв сверхновой в моих шаблонах.

Надо думать о Логосе. О лесе. О пути и двойственности. Не могу уместить обе картины в голове. Help!

14:49 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нужно. Больше. Рефлексии.
да, я все о том же. отрефлексировать и отставить. потому что впереди Габриэла. А она СОВСЕМ, блеать, другая. Мне удалось сделать их настолько разными, что удивительно, как я могла играть обеих.
1. Габриэла - княжна Хорватская, старшая дочь наследника древнего рода с кучей родни как среди Трпимировичей, так и в других семьях.
Оксана - магглорожденная девочка из деревни в СССР.
2. Габриэла отзывчива, ценит друзей и искренне любит их.
Оксане приходится напоминать себе о том, что такое друг. Ильдико Роконок рядом - единственный способ не забыть, каково это.
3. Габриэла всегда готова придти на помощь, жертвовать и выручать.
Оксану заботят чужие неприятности только с точки зрения их неполезности для дела. Очень неудобно, если сокурсник в тройке с тобой потерял магию, например. Или опечален смертью друга. Или еще какие обстотельства отвлекают его.
4. Габриэла эмоциональна, она может вспылить, может сдуру унестись куда-то зачем-то, может искренне восхищаться и бурно негодовать, горевать или бояться.
Оксана холодна, сдерживает эмоции еще на подходе, считает их лишними, несущими неудобства и неприятности, мешающими трезво оценивать и здраво рассуждать.
5. У Габриэлы есть ее Путь, который еще может быть неясен до конца, но на котором она вольна выбирать, а может и вообще в любую сторону двинуться, как во время прогулки в лесу, когда тропинка ветвится и плутает, но все равно куда-то приведет.
У Оксаны есть ее Служение, прямое и конкретное, есть дело, которому она себя посвятила, ради которого обманет, предаст, убьет, но будет делать его, не отступая, не отклоняясь, не отвлекаясь на иное.
6. Габриэла пускает в себя боль и учится у нее.
Оксана боль игнорирует и считает слабостью, недостойной внимания.
7. Габриэла тонко чувствует мир, она может часами сидеть на полянке, слушая лес, она может "гладить ветер", тянется к любому живому существу, пытаясь понять и прочувствовать.
Оксана не будет тратить время на такую ерунду. Если она и слушает лес возле школы, то только для того, чтобы собрать информацию о том, кто/что/где.
8. Габриэла своевольна и свободолюбива, она уважает старших, но подчиняться, ходить по струнке для нее - не пытка даже, а просто недоступное действие.
Оксана дисциплинирована в той мере, в которой этого требует служение. Приказ наставника (либо ветви, либо по профессии) для нее закон. Если приказ противоречит ее внутренним установкам, значит, надо на время про эти установки не думать, а идти и делать, что велели.
9. Габриэле свойственна двойственность и гибкость, более того - эта двойственность преследует ее всюду. Габи "да, но нет, но нет, но да", и то, и другое, ни то, ни это, она скачет через границу, существуя как бы сразу в двух плоскостях.
Оксане такое недоступно по определению. Она не может не быть цельной. Натянутая как струна, может петь, а может ранить, но цельности не теряет.
10. Габриэла няша, ее многие любят, она ладит с людьми даже при учете ее дерзкого характера, ссора с кем-либо, даже с почти чужим человеком, ее невероятно расстраивает.
Оксана не няша, вряд ли кто ее вообще любит, ну, кроме самых близких, ее многие не любят, а кое-кто презирает. Но ее не особо заботит эта ситуация.
11. Габриэла ходит босиком, чтобы пустить в себя мир, не отгораживаться от него и ощущать землю, траву, камни при каждом шаге.
Оксана ходит босиком, чтобы закалить тело и дух, проверить себя на прочность, усилить концентрацию.

Разные. Чудовищно разные. И в чем-то таки похожие. Думаю пока, в чем же...

10:31 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
И несмотря на все хорошее и приятное, все равно отчаянно хочется стать суперструной из теорий безумных ученых, раствориться, протянуться через мир, вплестись во вселенную, но при этом не иметь более собственной воли, не иметь желаний, чувств, идей, мыслей. Часть мира и суть всего, безликая, недоказуемая. Сон разума и торжество силы. Ну круто же, да?
Выгорание.
А еще мои руки как из фильма ужасов, никогда еще так не было, все в мелких порезах, царапинах, трещинах. Синяки везде. Подмороженные пальцы на ногах. Усталость, какой давно не ощущала, я про физическую, конечно. Но это тот тип усталости, который приятен, полезен, когда понимаешь, что ломота пройдет, а полученное благодаря нагрузкам останется.

Смотрю прогноз погоды на Леутинской Дрмстрнг. Понимаю, что о снежной сказке не приходится даже мечтать. Очень-преочень тянет упороться в трешачок и таки сохранить некий аспект образа Габриэлы, который казался мне недоступным ранее, хотя бы частично сохранить. Минувшая игра показала, что шанс есть. Да, люди вокруг порой таких фокусов пугаются. Но нет, это не повод что-то менять.
И вообще, господа, дисклеймер:
1 - Я взрослый человек, отвечающий за свои действия.
2 - Я сама выбираю меру, и если я что-то делаю, что кажется вам диким, опасным, вредным для меня - это мой выбор.
3 - Пытаться запретить мне это делать и ограничить градус хардкора бессмысленно.
4 - Донести свои аргументы словами через рот, спокойно и логически - может сработать, но может и нет.
5 - Если я все равно остаюсь при своем, это не значит, что ваши аргументы плохи. Это значит, что здесь и сейчас я делаю свой свободный выбор волшебника, и он иной.
6 - Если вас пугают или печалят мои поступки, то я сожалею. И очень прошу не принимать близко к сердцу, просто я - такая.
7 - Любые действия моего персонажа - это действия персонажа, но не игрока. И если вдруг то, что творит мой персонаж, вас шокирует, приходится вам не по душе или приносит вред вашему персонажу, обламывает ваш выигрыш или просто не по душе - поверьте, это не потому, что я такая сволочь и хочу кому-то плохого. Просто для персонажа обоснованно и логично именно такое поведение. И в том то и прелесть игры, что там есть разные типажи, а не только те, кто нам удобен. Свои поражения тоже стараюсь встречать достойно. Переносить игровое в пласт реальной жизни - плохое дао, не надо так, пожалуйста.
8 - Все равно я всех вас люблю и принимаю, даже если не понимаю ваших поступков. Я всегда готова поговорить, если есть непонимание. Практика показывает, что это помогает.
9 - Если вам будет легче от того, что вы на меня покричите, сделаете что-то неудобное для меня и так далее, если без этого будет плохо - окей, я не поломаюсь. Но было бы здорово хотя бы потом когда-нибудь узнать, для чего все это было и что было не напрасно. Фразы "все норм, просто срыв" достаточно.
Спасибо всем, кто. Готова к обсуждению, если что, согласно пунктам 4 и 8.

08:27 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вернулась с первого из двух Дурмстрангов. Вроде как теперь я бы могла их сравнивать... но это невозможно. Они настолько разные, лежат в совершенно разных плоскостях, это как сравнивать ветер с чашкой кофе. Несмотря на один сеттинг, даже наполнение мира различное. По этой причине мне будет трудно играть во второй вскоре после первого, избегая наложения подсмыслов и систем. Но я же смогу, я все могу.
Не хочу сейчас углубляться в спасибы и личную рефлексию. Всем любовь и благодарность. Холодной рассчетливой суке Оксане до вас нет дела, а вот радужный единорожек Мервей переполнена нежностью. К тем, кто проявлял понимание, кто считал няшей, к тем, кто ломал, делал сильнее, к тем, кто презирал, кто предавал, к тем, кого предавала я. Впервые в жизни, пожалуй, мне удалось поиграть в такое. Потому что до того все мои персонажи, как правило, вызывали только урурушество, все их любили и доверяли. Ну, кроме антагонистов, разумеется. Здесь же вышло иначе. И это очень интересный опыт, наконец-то получилось!
При всей этой вот хрени было ощущение целостности, какого-то стройного единства Ножей. Не замешанного на дружбе-взаимовыручке-товариществе-плечом-к-плечу или еще каких соплях в стиле Гриффиндора, нет. А единства идеи, целеполагания, вектора. Мы все - люди про одно и то же, пусть и разными путями. Любой из нас готов предать, понимает, что его так же легко предадут. Но все мы понимаем, ради чего это делаем. И есть, ради чего держать спину соседу. Не потому что "онжедруг", а потому что так у тебя в группе на один нож больше, а значит, вы действуете эффективнее.
Играть в холодность, самообладание, контроль - отлично. Да, я нарушала правила школы на каждом шагу, но всегда имела железный обоснуй, был долг, возведенный в абсолют и поставленный во главу всего. При всем при этом была жесткая дисциплина. Просто Оксана признавала только два авторитета, два "высоких начальства", приказы и наставления которых имели смысл - это Истру, обе две, но с соответствующей иерархией, по очевидным причинам (ДА, НАСТАВНИК!), и колдомедики как те, кто вел меня по пути моего служения, от кого зависело то, приду я туда, куда нацелилась, или нет. Все остальные, включая ректора, авторитетом не являлись, хотя и вызывали уважение и бла-бла-бла, но если бы их указания противоречили тому, чему учили и чего требовали первые двое, вертела я на палочке такие приказы. Самое сложное, когда первые два пункта входили в противоречие.
Колдомедицина - любовь. А еще АДЪ. Но я обязательно повезу медблок в ближайшие год-два.
Невербальная защита от чар - упоительный восторг, больше, больше невербалки! Жаль, что на других проектах этой системы нет. Только ради невербалки стоило идти на нож. Печаль, что не довелось воспользоваться.
Когда я впервые осознала, что персонаж выходит ножевой и дорога у меня только туда, я была в смятении. Потому что "ай, нооож, это же ужс-ужс". Со временем примирилась с идеей и решила рискнуть. Все знакомые, кто узнавал, что я собралась туда, были в шоке. Но! Блеать, Нож - это круто. Это опиздохуительно, пардонэ ма франсэ. Это невероятно тяжело, но и отдача соразмерна. Наставник Истру - феерична, мой любимый тип преподавателя, можно любить или ненавидеть, но нельзя быть равнодушным.
Короче, что-то я много пишу... хватит.

На носу Дрмстрнг второй, жду и надеюсь все успеть подготовить. Надо чинить маску, надо допиливать костюм, надо найти больше рубашек. Надо-надо-надо.... где взять сил?

09:27 

длиннопост тлена и нытья

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Проигрываю по всем фронтам. Вот просто по каждому во всех сферах. Надо с этим что-то делать, конечно, но этих провалов так много, что не знаю, куда кинуться.
- не успеваю дошиться, мелочь, но неприятно
- на волосах вышел хтонический ужас, мне в страшном сне такое привидеться не могло, я почти на грани того, чтобы побриться наголо, лишь бы не видеть этого. и с каждой попыткой исправить все становится еще беспощаднее. не могу смотреть в зеркало, ненавиздь.
- разболелась, сопли-кашель-хрилый голос, тоже мелочь, но тоже противно, накануне игры так вдвойне
- перевод буксует две недели уж как, меня постоянно отвлекают на другое более срочное, я переключаюсь, делаю первоочередное, туда-сюда-еще-чего, то больничный, то снова какая пепяка, в итоге мне прикатывают типа какого хрена тот перевод не готов. учитывая, что он не по обычной знакомой тематике и приходится параллельно еще тонну литературы лопатить - КАК? если я только за него сяду, как прибегают со срочной мелочевкой... я, конечно, монстр, но и у меня есть лимиты.
- за два больничных подряд на меня уже смотрят бубубу. вот чо такое((( оно ж от меня не зависит. при том у меня за три года тут больничных в сумме меньше, чем у большинства за год набегает. просто вот совпало так, что два почти подряд, при том один из них на две недели. да, это создает сейчас ощущение, будто я вообще не работаю. но ведь это не так. ведь я даже на больничном срочное делала дома и отправляла. поработать на больничном - Настя всегда согласна. в НГ праздники - да не вопрос, надо так надо, берем и делаем (при том работы дня на 4, а отгула за это дали только два, типа не наглейте). Выйти в выходные - кто? пральна, Настя. Остаться после работы на телеконференцию - тоже Настя. И да, Настю за это любят и няшат. Но как только у Насти в жизни все пошло по пизде - сразу стало "бубубу-аааргх". а я ж еще и в отпуск с 23 собралась, ваще сволащ! и никто не замечает двух факторов - 1. у меня с 2013 года неотгулянные дни отпуска висят еще, не говоря о том, что мои допы за 2012 сгорели. их я и собираюсь взять. 2. самый смак - отсутствовать я по сути буду только 4-5 дней, пока дурмстранг, а потом все равно буду ходить на работу, закрывать долги по отгулам и вообще. при том чтобы закрыть 10 отгулов мне приходится потратить 14 дней отпуска. и ничо. но все равно сволащ-лентяйка, ага. какое-то весеннее обострение у людей.
- головная боль сводит меня с ума. порой оно реально мешает думать. конечно, это здорово отвлекает от боли в связках, но нет, не годится. а времени нет даже пойти полис забрать из страховой, не то, чтоб врача потерзать. да и я как-то глупо буду себя чувствовать, жалуясь у терапевта, мол, ах-ах, голова болит. идиотская картинка. ну выпишет она мне таблетки от этого дела. дык я и так их пью.
- исполнительный лист до сих пор на руках, а не у приставов. дело я выиграла еще в ноябре.
- не могу найти очки, мир слегка смазан, неудобно.
- хочу права и водить. точнее водить я умею, сдать все никак не доходят руки-ноги. и это уже реально начинает напрягать.
- на фоне всей перечисленной перды мир начинает казаться унылым, безрадостным, тоннель стал бесконечным, силовой кабель перерезан и света не будет.
ощущение, будто я попала в липкую черную паутину посреди океана зыбучего песка над бездной.
мир вокруг становится каким-то осязаемым. я понимаю, что это странно звучит, но оно на самом деле так. я не кинестетик, совсем даже наоборот. я не очень люблю осязательные ощущения, в повседневности они мне мешают. а тут у меня чувство, будто я каждой клеточкой себя воспринимаю действительность. вот это яблоко на краю стола, шторы на окне, подсвеченные солнцем, сказанные кем-то слова, красный цвет папки, мысль в голове и даже течение времени - все находит осязательный отклик. я не могу описать само ощущение, слишком мне это непривычно. но точно могу сказать - мне так НЕ нравится. я как будто пытаюсь прорваться через слишком сгустившуюся реальность, а она не пускает, давит на меня так, что кожей чувствую сопротивление. полная потеря привычного вектора, вообще любого вектора. я как флюгер в вакууме и посреди торнадо одновременно. нет ничего, и в то же время есть все и его слишком много и оно все не очень. позвоночник стал ледяным прутом, впивающимся в затылок.
странно, ведь я раньше всегда искренне верила, что мир меня любит. всегда могла видеть хорошее и светлое вокруг, пусть в мелочах, но все же. всегда готова была идти навстречу времени, событиям, будущему. а теперь я не хочу вообще ничего. а нет, помню. я хочу стать кварком.
и мне стыдно за все эти мысли и ощущения. рядом со мной Со, какой пример я ей подаю, истаивая в отрицании и задыхаясь от собственной жизни? очень плохо, очень страшно осознавать, что даже общение с ней последнее время не приносит той радости. а ведь это самое важно, это моя точка роста и корни, удерживающие дерево даже на краю утеса. тот свет, что светит даже в самом темном и бесконечном тоннеле. но нет. не чувствую. только грусть от того, что этим могу обижать дочь, что ей не хватает меня при том, что я вот она, тут. а толку? даже книжку с ней не читаем последние недели. мою любимую, между прочим. универсальный и самый убойный стимул - и тот не работает. наверное, кажется, что я это пишу с тем, чтобы спросить, что делать... нет. мне даже неинтересно, что с этим делать. это просто порождение моей привычки к самокопанию, анализу и записыванию всякого жизненного опыта. вдруг однажды это будет иметь значение. но не сейчас. ну и это немного отвлекает от насевшей в голове мигрени. блин, как же надоело, хочу хотя бы одно утро проснуться без нее, просто вот открыть глаза и не ощущать боли. не думать навязчивую мысль "что же происходит? а впрочем, похуй" по кругу. тону.

Выше и Дальше!

главная