• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Походу я перегнула с пофигизмом и прокрастинацией. Как себя пнуть делать то, что надо?

пробовала эту онлайновую игрульку, где записываешь нужные дела и получаешь опыт за выполнение типа квестов - не сработало. перс сдох от моего раздолбайства.

08:43 

пост позитива

I'm not a lady, I'm a mountain goat
хочу на море
.
а еще хочу понять, в каком месте Со похожа на меня??? Мы же капец разные.


13:02 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
а мне тут сон приснился, довольно редкое событие так то. сон бредовейший, увы, про ролевую игру по пиратам (ну там как полагается кораблики, пушки, мореходство и торговля) а-ля аквамарин, но почему-то на базе с нормальными просторными корпусами, при этом я была не игроком, а с какого-то хрена в мастер-группе, при том, что я вообще-то такими вещами не занимаюсь (низашто!). сон был долгий, богатый на детали, да еще и досматривать себя давал после первого будильника! Чудеса и бредни - к чему бы оно все?

07:20 

а мир меж тем прекрасен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
у меня тут в городе Оз вот такой закат был


это не фильтр, не фотошоп, оно взаправду такое. как будто в окна льют огонь.

11:52 

Этот пост еще не значит, что все решено, нет-нет!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак. Раз уж есть такая вероятность, начинаю прощупывать почву, так сказать, in advance.
Дорогие друзья из Екатеринбурга, вы ведь явно знаете толковые и надежные агенства недвижимости в вашем городе! Так поделитесь же со мной этим знанием, пожалуйста, мне очень надо! Потому как объявлений в интернете чуть больше, чем бесконечность, разброс цен поражает, а значит, либо кто-то ловит лоха на дешевку, либо накручивает лоху лишнего, впаривая втридорога. Ни одним из этих лохов я быть не хочу. А хочу я заранее начать рассчитывать бюджет, прикидывать, что-куда-сколько... ну вот это все. И для этого мне бы хотелось ориентироваться на адекватное агенство, которому потом не жалко будет заплатить комиссионные, зато договор и все гарантии. Конкретные квартиры предлагать можно, если вдруг знакомые сдают, но пока я не найду работу, я вряд ли смогу откликнуться на это предложение.

11:18 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
набрела тут давеча на сервис how-old.net
эта штука типа определяет возраст по фотографии. скормила ей энное количество своих фоток разных лет, еще и детевских парочку.
фото, на котором мне 19 - сайт выдал 29!!!
фото, на котором мне 21 - сайт говорит, что 23, и это был его самый близкий к истине ответ. правда, по другой фотке того же периода с разницей меньше месяца я получила 32.
фото, на котором мне на самом деле 29 - выдал 36, при том по другой фотке, сделанной в тот же день, вообще 50 (нет, я не упала в обморок, мне было уже смешно)
а смешно мне было потому, что при загрузке туда фотографии с ЦН-5, которая была месяца за 4 до вышеупомянутых фоток, и где мне 28, я получаю в ответ... барабанная дробь... 14! это вот КАК? разница в 4 месяца - 14 и 50.
кстати, 4-летней Соньке на фото был выдан диагноз - 6 лет. по трем разным фото одного 4-летнего периода. но тут я не удивляюсь, она и правда старше выглядит.

08:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нарвалась я на флешмоб про 10 фактов в дайрике у Синт, вставлять ссылку на профиль как положено дайр отказывается, ну да и так понятно.
Кто пожелает, может подкинуть или попросить в ответ - больше флешмобов.

Итак, я и города.
1. Я родилась и выросла в закрытом городе, и для меня это не является чем-то ненормальным, страшным, диким, короче, всем тем, что я регулярно слышу от людей. Долгое время мне наоборот, странно было жить в городе, не огороженном забором, в который может приехать любой. И до сих пор я считаю, что такая система при должном воплощении есть отличный способ организации жизни.
2. Как и многое другое, я вижу города разными цветами. То есть, когда я думаю о каком-то конкретном городе, я вижу соответствующий ему цвет. Челябинск серо-сизый, цвета пепла в костре, Москва кирпичная, Питер металлически голубой, Иркутск зеленый, Омск золотисто-салатовый, Красноярск оранжево-алый, Новосиб цвета светлой стали, отполированной до зеркального блеска, и потому почти белой, Озерск - одновременно небесно-голубой и густо-зеленый, цвета июльской листвы и неба, которое видно сквозь нее... Как-то так.
3. Я страдаю тяжелой формой топографического кретинизма, потому ориентироваться в городе не способна. Даже в своем родном до сих пор могу заплутать, хотя он маленький и понятный. Понять устройство крупного города выше моих сил. За 5 лет в Челябинске я едва осилила центр, и то не весь, ну и совсем условно окрестности тех мест, где часто бывала. Сориентироваться в Екатеринбурге для меня - невыполнимый квест, он слишком сложен.
4. Раньше, до эры смартфонов и дубльгиса (лучшего друга пешехода), оказавшись в новом городе, я первым делом шла и покупала карту. Удивительно, но с картой я прекрасно справляюсь, нахожу дорогу легко и не сбиваюсь. Этот навык спас меня в Мюнхене, когда карта была только бумажная, а нафигаторы всякие глючили.
5. На самом деле я бы хотела посетить вообще все города, какие есть, даже маленькие, потому что в каждом свой маленький мир, своя атмосфера. Когда я попадаю в город, где мне хорошо, я обещаю себе туда вернуться. Но редко держу обещание, увы.
6. Наверное, нет города, в котором я хотела бы жить, кроме Озерска. Это если говорить только о месте, а не обо всем, что его сопровождает. Улицы, деревья, лес и парк, озера и пруды, разноцветные дома и цветущие яблони, спокойствие на улицах и маленькие расстояния - все как я люблю.
7. Чтобы осознать и почувствовать город, мне необходимо гулять по нему в одиночестве, самой находя путь, теряться и выбираться, наворачивать петли и узлы, обламываться и потом все же добираться, куда хотела. Вот только это адски трудно для меня.
8. Если бы я составляла личный рейтинг городов, то основных параметров было бы только два - зеленость, то бишь количество деревьем, кустов, травы, цветов и прочей флоры на единицу площади (хотя бы центра, фиг с ними с окраинами), и второй - люди, с которыми мне интересно, и как следствие - мероприятия-занятия, которые доступны в городе. То есть мне надо зелено и весело. Уровень жизни, зарплат, ровность дорог и обилие магазинов, даже наличие работы и цены на жилье - преодолимые мелочи. Главное, чтобы первые два пункта на высоте.
9. Я безумно люблю бывать в разных новых городах. Когда я путешествовала автостопом на Байкал, то заезжала по пути во все встречные крупные города, и все их посмотрела. Когда выдалась командировка в Мюнхен, я не успокоилась, пока не посмотрела соседние Зальцбург и Вену, раз уж выбралась. И еще долго искала "удобный перелет" через Берлин или Франкфурт, или еще через любой город в Шенгенской зоне, чтобы во время "долгой-пересадки-других-билетов-не-было" погулять по Унтер ден Линден или еще по каким интересным местам еще одного города.
10. Что меня бесит в городах - это в первую очередь расстояние между ними. 21 век, а все еще нет телепортации, ну как так то? Если бы была возможность быстро перемещаться из города в город, я бы, пожалуй, каждые выходные проводила в новом городе, благо, знакомых по разным закуткам у меня много, есть, кого повидать, раз уж оказия. Потому что люди все равно ценнее "зелености", да. А потом писала бы про них в дайрике.
11. Мне еще не попадалось города, про который нельзя написать хорошего. Зато попадались города, в которых я не заметила плохого.

ну да, я написала 11 фактов, потому что могу.

09:11 

Выборы-выборы, кандидаты молодцы.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Раз за разом, всегда одно и то же.
Приезжаю в екб, там хорошо, радостно, много разных хороших людей, интересных занятий. Сразу возникает много желаний, идей, планов. И возникает ощущение, будто сам мир мне говорит - надо, пора, тут твое место.
А потом я возвращаюсь в Оз. Переступаю порог квартиры, скидыаю рюкзак, падаю на диван - и мне тааак здорово! Это мой дом, все знакомое, приятное, свое. Утром я выхожу из дома на работу в любимый и рдной двор, веду дочь в отличный просто садик, еду на прекрасную свою работу, общаюсь с коллегами, вспоминаю свои планы тут... И не представляю, как можно все это бросить и уехать. Оно часть меня, это как руку отрезать. Для меня дико больше не быть частью этого мирка.
Господи, а можно меня будет две? Потому что я не знаю, как решить эту проблему, не раздвоившись. Два мира. Две жизни. Ненавижу выбирать.

13:03 

Екатеринбууург!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Эгегегей, дорогие друзья! У меня радостные новости - я собираюсь понаехать в город Ё на первомайские праздники. Круто же, правда?
Готова участвовать во всем интересном/веселом/безумном/душевном, встречаться, обниматься, говорить о разном, ну, вот это все...
Номер у меня прежний, надеюсь, не помру со скуки в славной столице Урала)))
ЗЫ: Если я не знаю вашего номера - лучше смс, в роуминге я незнакомые не беру.

13:27 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
чота ржу
"оградим депутатов законодательного собрания от наркотиков!"

11:26 

тараканьи бега по кругу

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Бывает такое, что чего-то хочешь, но не можешь объяснить, почему и зачем, в первую очередь самому себе. И начинаешь задумываться - а на самом ли деле тебе этого хочется, если не осознаешь мотивации и цели. И в этот момент перестаешь что-либо понимать совершенно. А самое обидное, что то, чего хочешь, нереально пугает. Пытаешься объяснить даже близким друзьям, а в ответ "ну ты же понимаешь, что...", говоришь, мол, в этом то и фишка, да, так и надо. И в то же время именно этого и боишься до дрожи в коленях и ломоты в затылке. И все начинает казаться искусственным усложнением и нагромождением прожектов, как исследование без объекта и научной значимости, как музыка без ритма, как стихоплетство без смысла. Делать просто потому что могу - а могу ли? Не, я могу, но какова цена... Как понять, что стремление не сиюминутный каприз и дань моде? ЧТО на самом деле меня на это сподвигает - прихоть? какая-то серьезная цель? благо семьи?
Все это напоминает игру в "не думать о белом медведе". Пока эта идея не возникла - все было нормально. Теперь же я раз заразом тянусь в эту сторону, как образ белого медведя, раз за разом всплывающий в голове, чем больше ты стараешься его изгнать, так и тут - чем больше думаю, тем меньше понимаю. И нет, я не могу не думать. Вот бы можно было заглянуть в книгу судеб и посмотреть, в чем же основной сюжет, чего от меня хочет мир и к чему это все может привести. Да, я хочу готовых ответов, но давайте честно - а кто их не хочет порой? Вот и ой.
Самый большой страх все преодолеть, суметь, а потом понять, что мне это против шерсти, плохо и тоскливо. Что стало хуже, чем было.

Пока писала, нашла кусочек головоломки. Тут мне адово, нереально, дичайше СКУЧНО. Но кто сказал, что будет иначе? Или что эта самая "нескука" не сожжет меня настолько, что я буду готова полжизни отдать за тоскливое спокойствие старой жизни...

07:41 

Дети и деньги

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Еду вчера с ребенком в такси, заглядываю в кошелек - а там тысяча. Сдачи у водителя, ясен фиг, нет. Пытаюсь набрать железками, попутно спрашиваю дочь, нет ли у нее денег, ну, мелочевки типа пары 10-рублевых монеток, она для автомата с игрушками иногда собирает такие. Дочь мне "есть!" и сует свернутую пачку сотенных купюр. Фалломорфирую. Пересчитываю. Снова фалломорфирую. Задаю закономерный вопрос "ОТКУДА СТОЛЬКО?". Дитя, ни на секунду не смутившись "а это мне в магазине сдачу дали с моей большой денежки, когда мы мороженое с Таней (подружка) покупали". В этот момент я окончательно утрачиваю связь с реальностью. Потом охуеваю в третий раз, потому что ребенку 6, ШЕСТЬ, БЛЕАТЬ, лет. А она рассекает с крупным баблом в кармане, толком не умея его считать, потому что до сих пор уверена, что пригоршня железок - это много, а одна бумажка, пусть даже такая бирюзовенькая - это всего одна денежка. Я зол.

14:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
бляяяяяяяяя
я не хочу, не хочу делать то, что надо. и не делать тоже не хочу. мироздание - дай знак, а? может, надо вообще что-то третье? ты только намекни!

11:56 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нашла на сайте с вакансиями то, что хочу. В екб. Но, блин, РАНО. Если провисит еще месяц - отправлю резюме. А так бы еще месяца два... Откуда-то есть нелепейшая уверенность, что куда бы я ни пришла на собеседование - именно меня и возьмут. После работы тут, в нашем институте, полное осознание своей охрененности как специалиста, видимо, это охрененность самого института так влияет на нас всех. Но вот верю, что на ту работу, которую я хочу, меня возьмут. Только была бы она, та самая работа. Это забавная особенность профессии - очень мало подходящих вакансий. Самое смешное, что такое положение дел наблюдается в обе стороны. Найти подходящего переводчика в организацию еще сложнее, чем переводчику - место. Вакансий мало, толковых переводчиков тоже не орда, и так, чтобы в одном месте-времени сошлись специалист и работа для него - очень сложно, очень ценно. Даже в таком неслабом мегаполисе как екб одновременно вижу не более 5-6 вакансий, при том половина из них либо подработка для студентов, либо перевод со суахили. Остается 2-3 варианта. Которые висят довольно долго. И это не мелкий провинциальный городишко, это Екатеринбург, так его разэдак. Чувствую, поиски мне предстоят задорные. Потому что я работник капризный в силу наличия дитеныша и нестандартного хобби. Мне крайне важен график и хотя бы минимальная гибкость. Потому как вджобнуть и выдать месячную норму текста за 2 недели я могу, лишь бы потом я могла урвать недельку пусть даже за свой счет, когда это необходимо. А еще планирую поставить себе традос. Вот с традосом то я ащще зарвусь)))

08:54 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Спааааать. Кажется, у меня больше вообще не осталось никаких потребностей, кроме этой. Я не хочу читать книжки, не хочу смотреть кино, не хочу идти по гостям, где зовут и ждут, не хочу шить, не хочу петь, не хочу думать новое, не хочу играть с дитем, не хочу готовить вкусности, не хочу кататься на велике, не хочу гулять в лесу, не хочу сидеть у костра, не хочу бухать с друзьями, не хочу в театр и не хочу на игру, не хочу в путешествие и даже не хочу на море. Я хочу только спать. Более того - я и сплю. Каждый день засыпаю не позже 10 вечера, а чаще всего часов в 9 с копейками, встаю в 7, а порой прихожу с работы, засыпаю сразу, потом в 9 просыпаюсь, укладываю младшее поколение и падаю обратно. И снова до 7 утра. И так уже довольно давно. И, что самое обидное - Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Все равно хочу спать. Да, даже сейчас, после ударной дозы кофе, после поллитры энергетика и 10 часов ночного сна. Мне даже само слово "спать" кажется таким манящим, таким прекрасным, его хочется повторять, его приятно писать, разрисовывать написанное завитушками, как девочки подростки расписывают имя возлюбленного из параллельного класса. Кажется, что от этого "спать" станет чуточку ближе и роднее. Еще часов 8, и я буду дома. И смогу снова уснуть. Закрыть глаза и отключиться. Хочу быть младенцем, им можно очень много спать.

08:44 

когда я вырасту, у меня будет отдельная комната с любимыми книжками

I'm not a lady, I'm a mountain goat
В очередной раз послала лесом свою книжную очередь, сижу перечитываю прямо на работе "Путь Князя". Так то я не любитель отечественной фантастики, от слова "совсем". Но в любом правиле есть исключения. Социальная фантастика от Злотникова - как раз оно. Первый раз я читала его лет 6 назад. Теперь многое воспринимается иначе. Как быдто я выросший подросток, перечитывающий книгу сказок и открывающий в ней подтекст, новое видение героев, новые симпатии и понимание событий. Это нормально, в этом отчасти смысл перечитывания. Хотя... бывает и иначе, бывает, что перечитываешь ради того самого первого ощущения. Бывает, что раз за разом симпатии и восприятие одинаковое, но лишь обрастают глубиной, четкостью, как будто каждый раз слой лунного стекла, через которое я вижу текст, становится все тоньше. Однажды, он станет совсем незаметным, а потом исчезнет. И я смогу шагнуть туда целиком. Путь князя одна из книг, шагнуть в которые хотя бы на время я бы не отказалась. Особенно, вторая часть. Сложно и страшно. Но прекрасно в итоге. И правильно по сути. Скорее всего, я бы сломалась в процессе. Но попробовать бы все равно стоило.
Кто не читал - категорически рекомендую. И можно сразу со второй книги, сюжетно они почти не связаны, а вторая на порядок сильнее.

09:39 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Первый в жизни Уралкон. Наверное, стоит туда ездить. Приятно повидать людей, послушать песни, потанцевать, обсудить интересное и зацепиться за важное.
Теперь по итогам довольно странно все воспринимается. Как сон, как что-то, что могло быть, но было лишь у меня в голове. Ощущения реальности нет. Едва заставляю себя говорить ртом. А хочется онеметь. На время. Или оглохнуть. Я согласна даже временно ослепнуть, только бы понизить уровень восприятия реальности, убрать часть целой картинки, тогда будет больше сил думать и меньше больно. Но мир обычных людей не сумеет понять, не примет таких чудачеств. Когда-то я уже пробовала перестать говорить. Лет 8 назад. Два дня продержалась. Заново начинать было уже не то. Надо на игру какую-нибудь взять немого или слепого персонажа. Это будет ад, раскаленная пропасть бесценного опыта. Но когда такие мелочи меня пугали?

12:33 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вот бы вышел закон, запрещающий писателям публиковать неоконченные серии. Не те, что как у Фрая того же, каждая книга отдельная история, а такие, в которых сюжет раскидан на несколько томов. И пока не прочитаешь последний - конца истории не узнаешь, главной интриги не поймешь и вообще сплошное любопытство. Я понимаю, зачем оно делается так, как делается. Читатель прочитал первую книжку, втянулся в сюжет, и теперь, даже если качество текста средненькое, любопытство все равно погонит его покупать и читать продолжение. В большинстве случаев это так. Чтобы бросить на середине, не узнав концовку, надо нарваться на совсем уж хреново написанную "нетленку". Но когда написано хорошо, даже круто, когда вещь и правда стоящая, эти ухищрения и пытки ожиданием ни к чему! Да, я ворчу и эгоистично хочу, чтоб было так, как мне удобнее. Какое счастье, что я добралась до Ротфусса так поздно, по слухам, третью часть "Хроники Убийцы Короля" стоит ожидать уже осенью. А ведь могла и года два назад прочитать начало, вот бы я страдала то...
Надо выкинуть из головы мысли о возможных вариантах развития сюжета и взяться за что-нибудь другое. Кто там у меня на очереди был, надо вспомнить.

08:43 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я как самая настоящая девочка - сама не знаю, чего хочу.
С одной стороны хочу чего-нибудь нового.
Примерно с той же стороны хочу больше свободы.
Потом получаю расчетку за месяц и смотрю на все с другой стороны, понимая, что такие цифры в екб для переводчика - хрен найдешь. там 25 бы наскрести. А если начну вспоминать выплаты под конец года, то и вовсе.
Но потом вспоминаю о том, что я тут как пришитая суровой ниткой - и деньги не роляют уже.
А потом вспоминаю делегацию, и как не смогла сказать им, что в последний раз перевожу для них. Просто не могу расстаться.
И тут опять всплывает беседа с отделом кадров. И контракт на работу, заканчивающийся в ноябре.
А потом опять расчетка.
А потом тот факт, что почти все международные проекты схлопнулись.
И снова делегация, любимая сфера и командировки.
Внезапно приходит осознание оторванности от родни в другом городе. А если оставаться тут - то где работать то? Я не знаю, что мне делать, я не хочу ничего решать, я даже туфли не хочу.
Я хочу работу, на которой я могу спокойно брать дни за свой счет, но при том с возможностью упахаться как табун лошадей в другое время, чтобы рубить бабло на жизнь, игры... и хочу тачку с правами. Вот. Бабло и гибкость. Но главное, чтоб еще эта работа мне нравилась. Мироздание - я готова вкалывать, вджобывать и артбайтен по-стахановски, чтобы обеспечить себе и семье то, что нужно и хочется. И чтобы всем по итогам было хорошо и мир был вокруг меня. Я много хочу что ли?

07:54 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Очередной удар об решетку. На этот раз с неожиданной стороны. Работа.
Да, я виновата, я в отпуске не вышла на работу. Хотя обещала. Потому что слегла. Ога, я могла взять больничный и посидеть на двух стульях. Но не стала. Зря.
Отпуск без сохранения зп мне больше не дадут. Типа "лимит исчерпан" (аж 4 дня брала). Либо я пролетаю мимо Дурмстранга аки фанера над Парижем (при том мимо всех дурмстрангов, а так же большей части прочих игор, поездок на море и вообще всего-всего), либо увольнение мой выбор. И я даже склоняюсь в сторону второго варианта не только из-за Дурмстранга. А просто потому что. Золотая клетка не перестает быть тюрьмой. Да, тут мне хорошо платят и работа приятная. НО - с каждым днем все больнее ощущается несвобода. Вот так - проштрафилась и сразу по мордасам.
Бу.
Осталось понять, не будет ли такой выбор очередным бегством...
Свобода? или я просто сбегаю от трудностей? Не хочу об этом думать. Но и не иметь возможности пусть и за свой счет взять несколько дней для меня пытка. Мироздание, ты решило, что мало меня лупасило последние месяцы?

Выше и Дальше!

главная