09:42 

Странное наблюдение

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Думала я думала, и вот что в голове завертелось. Вот есть некие периоды любви-влюбленности и всяких кризисов отношений между людьми. Все про это в курсе, так? Подумалось мне, что эта схема применима не только к отношениям мужчина-женщина (ну или м-м, ж-ж), то есть к романтическим отношениям двух (только ли?) людей. Потому что осознала, что у меня с работой примерно такая же фигня. И то, что сейчас у меня творится в душе по отношению к ней - это тот самый "кризис 3 лет". Когда новизна уже угался, все привычное, кажется, что ничего эдакого уже не будет. И в то же время начинает заедать рутинность и рабочая бытовуха. И мелкие косячки и недостатки просто горят аки яркая вывеска и раздражают как камень в ботинке. И самое главное - внезапное ощущение "аааа, где моя свободааа?", страх, что эта работа меня сковывает, не дает развиваться или препятствует воплощению моей воли волшебника. И в довесок вдруг "а вдруг это не самое лучшее, вдруг я просто с той, что оказалась ближе в нужный момент (она просто мне юному тогда дала, вот я и решил, что люблю), а моя истинная любовь где-то там, дальше, и может быть еще лучше, и я могу добиться большего?". Чувствую себя мужиком, который на третьем году совместной жизни с женой начал заглядываться на других баб, сравнивать с ними свою порой усталую от хлопот, порой растрепанную поутру или сопливую при гриппе жену, которая меня поучает и требует чего-то. Которому внезапно страшно, что вот она, пусть и вроде как любимая, это и все, что у него будет. И что может, не такая уж любимая, раз пилит на неприбитую полочку третий месяц. И вообще, я с пацанами на рыбалку намылился, а она не пускает, вдруг к маме надо будет поехать за картошкой! А там такие красотки, такие чудесные, беззаботные, улыбаются и легкой походкой манят. И кажется, что щелкну пальцами - и любая будет моя! Но ведь есть жена. И ведь мне с ней комфортно. Легкая красотка не будет гладить мне рубашку поутру и кормить таблеточками, когда я болею... И с женой секс регулярный и гарантированный, а там - вдруг она меня через месяц бросит, а жена обратно ведь не пустит. Но время то идет. Это сегодня я молодой мужчина, который может заполучить любую женщину. А если я через 10 лет пойму, что все же не люблю жену и не счастлив с ней? Я ужебуду не столь молод и привлекателен, могу уже новой такой красотки себе и не найти. А то и вовсе расхочу чего-то. Ааааа! Картина маслом, типичная и узнаваемая. Только вместо жены у меня работа. Я даже помню то ощущение влюбленности, тех бабочек в животе, восторг и порыв, горящие глаза и жадность до каждой задачи. Как я квартиру каждый вечер пыталась открыть ключом от кабинета, потому что мыслями всегда была тут. Чо за фигня то?
Интересно, наверное, к любой сфере применим этот же принцип, это не привилегия амурных отношений "пылкая влюбленность-яркие отношения-угасание страсти-рутина-взаимные обиды-измены-тупик".
Пока я со своей "женой" пытаюсь наладить отношения, возможно, как раз сейчас их можно перевести в ту самую "зрелую взрослую любовь". Вот только я в амурах то до нее ни разу так и не добралась толком (ну так, было подобное, но недолго и не уверена, что именно оно). Самое забавное - работа явно начинает испытывать то же самое.

06:47 

удивительное не рядом, оно в нас

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Короче, такое дело... Своего "стакана воды" я уже дождалась. В прямом смысле.
Утро. Сборы. Внезапная острая боль в позвоночнике. Падаю. Прям на пол. Прям вся. Лежу мордой в пол. Пошевелиться больно. Повернуться невозможно - искры из глаз. Попытка привстать вышибла слезу. Чоделааать? И тут на сцену выходит Со) Объяснила ей, как выглядит упаковка нимесулида - через минуту протягивает мне таблетки и тот самый стакан воды подает. Потом, конечно, пришлось еще полчаса ждать, пока подействует, чтоб можно было принять вертикальное положение, но это ерунда. Вот теперь думаю - это считать за свою старость (стакан воды то положено в старости подавать родителям, я точно знаю, об этом все говорят) или за акселерацию ребенка? И положен ли мне теперь будет стакан в старости, или я уже свой получила и хватит? А то мало ли мне еще будет нужно...
Но ребенка молодец. Все без паники, сидела, утешала еще меня.
Раньше рассуждения о "стакане воды" у меня вызывали недоумение и неприятие, для меня дикость рожать детей "чтоб было кому в старости...", оно так было и есть. Но теперь я не знаю, как относиться к этому всему.

18:05 

обычно я политически пассивна, но

I'm not a lady, I'm a mountain goat
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/7082D6...$FILE/796109-6_19052015_796109-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement

К чему эти ссылки? Там все написано, пояснительные записки отдельный отжиг.
Если вкратце, то это три законопроекта, внесенных вчера на рассмотрение в госдуму.
Я не отношу себя в чайлдфри, я не являюсь ярым адептом прочойсинга, я давно завязала с интернет-баталиями и попытками что-то донести. Но тут что-то щелкнуло, конкретно эти три проекта, особенно в совокупности просто ад-война-сотона. Да, кажется, у меня таки есть бомболюки.
1. Запрет проведения абортов вне государственных медицинских учреждений.
Вывод абортов из системы обязательного медицинского страхования. И
проведение абортов только «по медицинским показаниям». - "хорошее" начало, да?
2. Запрет розничной продажи лекарственных средств, предназначенных для искусственного прерывания беременности. - еще веселее, этот мой "любимый". потому что такая заковыка означает еще и запрет одного из эффективнейших средств контрацепции - противозачаточных таблеток (при увеличении дозы вызывают тот же эффект), не говоря уже о том, что эти препараты так же используются для лечения некоторых заболеваний. Блеск!
3. Обязательное предоставление «психологических консультаций» и УЗИ визуализации плода. «Цель такого консультирования - осознанный выбор женщины, (НО!)
формирование у нее сознания необходимости вынашивания и дальнейшего
воспитания ребенка». - в сочетании с абортами только по медпоказаниям, даже мне, никогда не делавшей аборт и не собирающейся впредь, все равно страшно. страшно за то, во что превращается вся эта кухня.

и под занавес кусочек комментариев авторов этого безобразия: «Одной из причин складывающейся ситуации является несовершенство
российского законодательства, его несоответствие российским традициям.
Российское законодательство в сфере регулирования производства абортов
исходит из принципа свободы репродуктивного выбора и охраны
репродуктивного здоровья матери. Такой подход, основанный на свободе
репродуктивного выбора, противоречит традиционным христианским
ценностям, ведет к духовно-нравственной деградации россиян».

Уот так уот. А посему оставлю я четвертую ссылку - на петицию против вышеперечисленных инициатив. www.change.org/p/государственная-дума-российско...
Кто понял, о чем я, тот знает, что делать.

данные из жж-сообщества ру-феминизм.

12:32 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Походу я перегнула с пофигизмом и прокрастинацией. Как себя пнуть делать то, что надо?

пробовала эту онлайновую игрульку, где записываешь нужные дела и получаешь опыт за выполнение типа квестов - не сработало. перс сдох от моего раздолбайства.

08:43 

пост позитива

I'm not a lady, I'm a mountain goat
хочу на море
.
а еще хочу понять, в каком месте Со похожа на меня??? Мы же капец разные.


13:02 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
а мне тут сон приснился, довольно редкое событие так то. сон бредовейший, увы, про ролевую игру по пиратам (ну там как полагается кораблики, пушки, мореходство и торговля) а-ля аквамарин, но почему-то на базе с нормальными просторными корпусами, при этом я была не игроком, а с какого-то хрена в мастер-группе, при том, что я вообще-то такими вещами не занимаюсь (низашто!). сон был долгий, богатый на детали, да еще и досматривать себя давал после первого будильника! Чудеса и бредни - к чему бы оно все?

07:20 

а мир меж тем прекрасен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
у меня тут в городе Оз вот такой закат был


это не фильтр, не фотошоп, оно взаправду такое. как будто в окна льют огонь.

11:52 

Этот пост еще не значит, что все решено, нет-нет!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак. Раз уж есть такая вероятность, начинаю прощупывать почву, так сказать, in advance.
Дорогие друзья из Екатеринбурга, вы ведь явно знаете толковые и надежные агенства недвижимости в вашем городе! Так поделитесь же со мной этим знанием, пожалуйста, мне очень надо! Потому как объявлений в интернете чуть больше, чем бесконечность, разброс цен поражает, а значит, либо кто-то ловит лоха на дешевку, либо накручивает лоху лишнего, впаривая втридорога. Ни одним из этих лохов я быть не хочу. А хочу я заранее начать рассчитывать бюджет, прикидывать, что-куда-сколько... ну вот это все. И для этого мне бы хотелось ориентироваться на адекватное агенство, которому потом не жалко будет заплатить комиссионные, зато договор и все гарантии. Конкретные квартиры предлагать можно, если вдруг знакомые сдают, но пока я не найду работу, я вряд ли смогу откликнуться на это предложение.

11:18 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
набрела тут давеча на сервис how-old.net
эта штука типа определяет возраст по фотографии. скормила ей энное количество своих фоток разных лет, еще и детевских парочку.
фото, на котором мне 19 - сайт выдал 29!!!
фото, на котором мне 21 - сайт говорит, что 23, и это был его самый близкий к истине ответ. правда, по другой фотке того же периода с разницей меньше месяца я получила 32.
фото, на котором мне на самом деле 29 - выдал 36, при том по другой фотке, сделанной в тот же день, вообще 50 (нет, я не упала в обморок, мне было уже смешно)
а смешно мне было потому, что при загрузке туда фотографии с ЦН-5, которая была месяца за 4 до вышеупомянутых фоток, и где мне 28, я получаю в ответ... барабанная дробь... 14! это вот КАК? разница в 4 месяца - 14 и 50.
кстати, 4-летней Соньке на фото был выдан диагноз - 6 лет. по трем разным фото одного 4-летнего периода. но тут я не удивляюсь, она и правда старше выглядит.

08:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нарвалась я на флешмоб про 10 фактов в дайрике у Синт, вставлять ссылку на профиль как положено дайр отказывается, ну да и так понятно.
Кто пожелает, может подкинуть или попросить в ответ - больше флешмобов.

Итак, я и города.
1. Я родилась и выросла в закрытом городе, и для меня это не является чем-то ненормальным, страшным, диким, короче, всем тем, что я регулярно слышу от людей. Долгое время мне наоборот, странно было жить в городе, не огороженном забором, в который может приехать любой. И до сих пор я считаю, что такая система при должном воплощении есть отличный способ организации жизни.
2. Как и многое другое, я вижу города разными цветами. То есть, когда я думаю о каком-то конкретном городе, я вижу соответствующий ему цвет. Челябинск серо-сизый, цвета пепла в костре, Москва кирпичная, Питер металлически голубой, Иркутск зеленый, Омск золотисто-салатовый, Красноярск оранжево-алый, Новосиб цвета светлой стали, отполированной до зеркального блеска, и потому почти белой, Озерск - одновременно небесно-голубой и густо-зеленый, цвета июльской листвы и неба, которое видно сквозь нее... Как-то так.
3. Я страдаю тяжелой формой топографического кретинизма, потому ориентироваться в городе не способна. Даже в своем родном до сих пор могу заплутать, хотя он маленький и понятный. Понять устройство крупного города выше моих сил. За 5 лет в Челябинске я едва осилила центр, и то не весь, ну и совсем условно окрестности тех мест, где часто бывала. Сориентироваться в Екатеринбурге для меня - невыполнимый квест, он слишком сложен.
4. Раньше, до эры смартфонов и дубльгиса (лучшего друга пешехода), оказавшись в новом городе, я первым делом шла и покупала карту. Удивительно, но с картой я прекрасно справляюсь, нахожу дорогу легко и не сбиваюсь. Этот навык спас меня в Мюнхене, когда карта была только бумажная, а нафигаторы всякие глючили.
5. На самом деле я бы хотела посетить вообще все города, какие есть, даже маленькие, потому что в каждом свой маленький мир, своя атмосфера. Когда я попадаю в город, где мне хорошо, я обещаю себе туда вернуться. Но редко держу обещание, увы.
6. Наверное, нет города, в котором я хотела бы жить, кроме Озерска. Это если говорить только о месте, а не обо всем, что его сопровождает. Улицы, деревья, лес и парк, озера и пруды, разноцветные дома и цветущие яблони, спокойствие на улицах и маленькие расстояния - все как я люблю.
7. Чтобы осознать и почувствовать город, мне необходимо гулять по нему в одиночестве, самой находя путь, теряться и выбираться, наворачивать петли и узлы, обламываться и потом все же добираться, куда хотела. Вот только это адски трудно для меня.
8. Если бы я составляла личный рейтинг городов, то основных параметров было бы только два - зеленость, то бишь количество деревьем, кустов, травы, цветов и прочей флоры на единицу площади (хотя бы центра, фиг с ними с окраинами), и второй - люди, с которыми мне интересно, и как следствие - мероприятия-занятия, которые доступны в городе. То есть мне надо зелено и весело. Уровень жизни, зарплат, ровность дорог и обилие магазинов, даже наличие работы и цены на жилье - преодолимые мелочи. Главное, чтобы первые два пункта на высоте.
9. Я безумно люблю бывать в разных новых городах. Когда я путешествовала автостопом на Байкал, то заезжала по пути во все встречные крупные города, и все их посмотрела. Когда выдалась командировка в Мюнхен, я не успокоилась, пока не посмотрела соседние Зальцбург и Вену, раз уж выбралась. И еще долго искала "удобный перелет" через Берлин или Франкфурт, или еще через любой город в Шенгенской зоне, чтобы во время "долгой-пересадки-других-билетов-не-было" погулять по Унтер ден Линден или еще по каким интересным местам еще одного города.
10. Что меня бесит в городах - это в первую очередь расстояние между ними. 21 век, а все еще нет телепортации, ну как так то? Если бы была возможность быстро перемещаться из города в город, я бы, пожалуй, каждые выходные проводила в новом городе, благо, знакомых по разным закуткам у меня много, есть, кого повидать, раз уж оказия. Потому что люди все равно ценнее "зелености", да. А потом писала бы про них в дайрике.
11. Мне еще не попадалось города, про который нельзя написать хорошего. Зато попадались города, в которых я не заметила плохого.

ну да, я написала 11 фактов, потому что могу.

09:11 

Выборы-выборы, кандидаты молодцы.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Раз за разом, всегда одно и то же.
Приезжаю в екб, там хорошо, радостно, много разных хороших людей, интересных занятий. Сразу возникает много желаний, идей, планов. И возникает ощущение, будто сам мир мне говорит - надо, пора, тут твое место.
А потом я возвращаюсь в Оз. Переступаю порог квартиры, скидыаю рюкзак, падаю на диван - и мне тааак здорово! Это мой дом, все знакомое, приятное, свое. Утром я выхожу из дома на работу в любимый и рдной двор, веду дочь в отличный просто садик, еду на прекрасную свою работу, общаюсь с коллегами, вспоминаю свои планы тут... И не представляю, как можно все это бросить и уехать. Оно часть меня, это как руку отрезать. Для меня дико больше не быть частью этого мирка.
Господи, а можно меня будет две? Потому что я не знаю, как решить эту проблему, не раздвоившись. Два мира. Две жизни. Ненавижу выбирать.

13:03 

Екатеринбууург!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Эгегегей, дорогие друзья! У меня радостные новости - я собираюсь понаехать в город Ё на первомайские праздники. Круто же, правда?
Готова участвовать во всем интересном/веселом/безумном/душевном, встречаться, обниматься, говорить о разном, ну, вот это все...
Номер у меня прежний, надеюсь, не помру со скуки в славной столице Урала)))
ЗЫ: Если я не знаю вашего номера - лучше смс, в роуминге я незнакомые не беру.

13:27 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
чота ржу
"оградим депутатов законодательного собрания от наркотиков!"

11:26 

тараканьи бега по кругу

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Бывает такое, что чего-то хочешь, но не можешь объяснить, почему и зачем, в первую очередь самому себе. И начинаешь задумываться - а на самом ли деле тебе этого хочется, если не осознаешь мотивации и цели. И в этот момент перестаешь что-либо понимать совершенно. А самое обидное, что то, чего хочешь, нереально пугает. Пытаешься объяснить даже близким друзьям, а в ответ "ну ты же понимаешь, что...", говоришь, мол, в этом то и фишка, да, так и надо. И в то же время именно этого и боишься до дрожи в коленях и ломоты в затылке. И все начинает казаться искусственным усложнением и нагромождением прожектов, как исследование без объекта и научной значимости, как музыка без ритма, как стихоплетство без смысла. Делать просто потому что могу - а могу ли? Не, я могу, но какова цена... Как понять, что стремление не сиюминутный каприз и дань моде? ЧТО на самом деле меня на это сподвигает - прихоть? какая-то серьезная цель? благо семьи?
Все это напоминает игру в "не думать о белом медведе". Пока эта идея не возникла - все было нормально. Теперь же я раз заразом тянусь в эту сторону, как образ белого медведя, раз за разом всплывающий в голове, чем больше ты стараешься его изгнать, так и тут - чем больше думаю, тем меньше понимаю. И нет, я не могу не думать. Вот бы можно было заглянуть в книгу судеб и посмотреть, в чем же основной сюжет, чего от меня хочет мир и к чему это все может привести. Да, я хочу готовых ответов, но давайте честно - а кто их не хочет порой? Вот и ой.
Самый большой страх все преодолеть, суметь, а потом понять, что мне это против шерсти, плохо и тоскливо. Что стало хуже, чем было.

Пока писала, нашла кусочек головоломки. Тут мне адово, нереально, дичайше СКУЧНО. Но кто сказал, что будет иначе? Или что эта самая "нескука" не сожжет меня настолько, что я буду готова полжизни отдать за тоскливое спокойствие старой жизни...

07:41 

Дети и деньги

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Еду вчера с ребенком в такси, заглядываю в кошелек - а там тысяча. Сдачи у водителя, ясен фиг, нет. Пытаюсь набрать железками, попутно спрашиваю дочь, нет ли у нее денег, ну, мелочевки типа пары 10-рублевых монеток, она для автомата с игрушками иногда собирает такие. Дочь мне "есть!" и сует свернутую пачку сотенных купюр. Фалломорфирую. Пересчитываю. Снова фалломорфирую. Задаю закономерный вопрос "ОТКУДА СТОЛЬКО?". Дитя, ни на секунду не смутившись "а это мне в магазине сдачу дали с моей большой денежки, когда мы мороженое с Таней (подружка) покупали". В этот момент я окончательно утрачиваю связь с реальностью. Потом охуеваю в третий раз, потому что ребенку 6, ШЕСТЬ, БЛЕАТЬ, лет. А она рассекает с крупным баблом в кармане, толком не умея его считать, потому что до сих пор уверена, что пригоршня железок - это много, а одна бумажка, пусть даже такая бирюзовенькая - это всего одна денежка. Я зол.

14:52 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
бляяяяяяяяя
я не хочу, не хочу делать то, что надо. и не делать тоже не хочу. мироздание - дай знак, а? может, надо вообще что-то третье? ты только намекни!

11:56 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нашла на сайте с вакансиями то, что хочу. В екб. Но, блин, РАНО. Если провисит еще месяц - отправлю резюме. А так бы еще месяца два... Откуда-то есть нелепейшая уверенность, что куда бы я ни пришла на собеседование - именно меня и возьмут. После работы тут, в нашем институте, полное осознание своей охрененности как специалиста, видимо, это охрененность самого института так влияет на нас всех. Но вот верю, что на ту работу, которую я хочу, меня возьмут. Только была бы она, та самая работа. Это забавная особенность профессии - очень мало подходящих вакансий. Самое смешное, что такое положение дел наблюдается в обе стороны. Найти подходящего переводчика в организацию еще сложнее, чем переводчику - место. Вакансий мало, толковых переводчиков тоже не орда, и так, чтобы в одном месте-времени сошлись специалист и работа для него - очень сложно, очень ценно. Даже в таком неслабом мегаполисе как екб одновременно вижу не более 5-6 вакансий, при том половина из них либо подработка для студентов, либо перевод со суахили. Остается 2-3 варианта. Которые висят довольно долго. И это не мелкий провинциальный городишко, это Екатеринбург, так его разэдак. Чувствую, поиски мне предстоят задорные. Потому что я работник капризный в силу наличия дитеныша и нестандартного хобби. Мне крайне важен график и хотя бы минимальная гибкость. Потому как вджобнуть и выдать месячную норму текста за 2 недели я могу, лишь бы потом я могла урвать недельку пусть даже за свой счет, когда это необходимо. А еще планирую поставить себе традос. Вот с традосом то я ащще зарвусь)))

08:54 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Спааааать. Кажется, у меня больше вообще не осталось никаких потребностей, кроме этой. Я не хочу читать книжки, не хочу смотреть кино, не хочу идти по гостям, где зовут и ждут, не хочу шить, не хочу петь, не хочу думать новое, не хочу играть с дитем, не хочу готовить вкусности, не хочу кататься на велике, не хочу гулять в лесу, не хочу сидеть у костра, не хочу бухать с друзьями, не хочу в театр и не хочу на игру, не хочу в путешествие и даже не хочу на море. Я хочу только спать. Более того - я и сплю. Каждый день засыпаю не позже 10 вечера, а чаще всего часов в 9 с копейками, встаю в 7, а порой прихожу с работы, засыпаю сразу, потом в 9 просыпаюсь, укладываю младшее поколение и падаю обратно. И снова до 7 утра. И так уже довольно давно. И, что самое обидное - Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Все равно хочу спать. Да, даже сейчас, после ударной дозы кофе, после поллитры энергетика и 10 часов ночного сна. Мне даже само слово "спать" кажется таким манящим, таким прекрасным, его хочется повторять, его приятно писать, разрисовывать написанное завитушками, как девочки подростки расписывают имя возлюбленного из параллельного класса. Кажется, что от этого "спать" станет чуточку ближе и роднее. Еще часов 8, и я буду дома. И смогу снова уснуть. Закрыть глаза и отключиться. Хочу быть младенцем, им можно очень много спать.

08:44 

когда я вырасту, у меня будет отдельная комната с любимыми книжками

I'm not a lady, I'm a mountain goat
В очередной раз послала лесом свою книжную очередь, сижу перечитываю прямо на работе "Путь Князя". Так то я не любитель отечественной фантастики, от слова "совсем". Но в любом правиле есть исключения. Социальная фантастика от Злотникова - как раз оно. Первый раз я читала его лет 6 назад. Теперь многое воспринимается иначе. Как быдто я выросший подросток, перечитывающий книгу сказок и открывающий в ней подтекст, новое видение героев, новые симпатии и понимание событий. Это нормально, в этом отчасти смысл перечитывания. Хотя... бывает и иначе, бывает, что перечитываешь ради того самого первого ощущения. Бывает, что раз за разом симпатии и восприятие одинаковое, но лишь обрастают глубиной, четкостью, как будто каждый раз слой лунного стекла, через которое я вижу текст, становится все тоньше. Однажды, он станет совсем незаметным, а потом исчезнет. И я смогу шагнуть туда целиком. Путь князя одна из книг, шагнуть в которые хотя бы на время я бы не отказалась. Особенно, вторая часть. Сложно и страшно. Но прекрасно в итоге. И правильно по сути. Скорее всего, я бы сломалась в процессе. Но попробовать бы все равно стоило.
Кто не читал - категорически рекомендую. И можно сразу со второй книги, сюжетно они почти не связаны, а вторая на порядок сильнее.

09:39 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Первый в жизни Уралкон. Наверное, стоит туда ездить. Приятно повидать людей, послушать песни, потанцевать, обсудить интересное и зацепиться за важное.
Теперь по итогам довольно странно все воспринимается. Как сон, как что-то, что могло быть, но было лишь у меня в голове. Ощущения реальности нет. Едва заставляю себя говорить ртом. А хочется онеметь. На время. Или оглохнуть. Я согласна даже временно ослепнуть, только бы понизить уровень восприятия реальности, убрать часть целой картинки, тогда будет больше сил думать и меньше больно. Но мир обычных людей не сумеет понять, не примет таких чудачеств. Когда-то я уже пробовала перестать говорить. Лет 8 назад. Два дня продержалась. Заново начинать было уже не то. Надо на игру какую-нибудь взять немого или слепого персонажа. Это будет ад, раскаленная пропасть бесценного опыта. Но когда такие мелочи меня пугали?

Выше и Дальше!

главная