Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

ДЪ

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кому только что подписали отпуск за свой счет на 4 дня, тот я. Вот.

09:33 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
кружок кройки и шитья дома, хорошо то как. люблю эту извращенную смесь удовлетворения от сделанного (или еще делаемого) и адовой задолбанности. я мазохист?

09:07 

В поисках дома

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Прогулялась я тут по сети, и осознала, что тех финансов, что у меня есть, хватает на маленькую квартирешку в самом недорогом районе города + старенькая машинешка, чтобы из этого района везде ездить. Либо на новый дом на колесах с двумя спальнями, всеми удобствами, оборудованной кухней, раздвижной наружней палаткой (размером с дворец) и так далее. Да еще и на машинешку останется, если постараться.
Очень много думаю теперь по этому поводу. Хотя осознаю степень безумства и предвижу реакцию родных. И даже знаю, почему это пока невозможно. Но все равно теперь у меня наконец-то есть материальная мечта)))

08:55 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Середина июня, самое начало лета, а тепла было УЖЕ больше, чем за все лето 2014. В кабинете как в бане, окно нараспашку, вентилятор на полную, толку чуть менее, чем чуть-чуть. Но я все равно рада такой погоде, пусть будет лето, пусть будет тепло, все, что угодно, лишь бы не как в том году. Жара и грозы - моя любимая погода. Немного печально сидеть в кабинете в такое время, но что поделать, работа. Не пошла я в учителя, не грозит мне отпуск летом.

13:45 

Выпить озверину

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Всегда стараюсь в жизни поступать порядочно, по-доброму, правильно, входить в положения и все такое. И дальше тоже собираюсь так и делать. Потому что не могу иначе, плохо мне, если подвожу кого-то, если давлю или делаю что-то для себя в ущерб кому-то. Но вчера меня вынесло. Просто взбесила ситуация. Надо заставить себя расчехлить стальные шарундулы и не спускать на тормозах.
Съехали тут у меня арендаторы, говорят, им тесно уже в однушке, нашли двушку. Оно и понятно, с двумя детьми пространства нужно немало. Правда, предупредили за неделю, блин. Ну да шут с ними, я все равно намылилась квартиру продавать, коль так. Вот только оставили после себя свинарник! Блеать, я не понимаю, как так можно то? Обои ободраны (прям целыми полосами, видно, что дети оторвали, играясь), ручек у кухонного гарнитура нет, сломано напрочь около 90%, 2-3 целых осталось. Сломано напрочь, то есть их нет, остались торчащие обломки. У части ящиков нет дна. Шкаф-купе сломан, такое ощущение, что на дверцах висели, потому что направляющая выдрана и двери не ходят. Кафельная плитка на кухне оторвана в паре мест, хорошо хоть, не разбита. Проводку убили - кроме комнаты, нигде нет электричества. Косяки дверей местами тоже оторваны и просто приставлены рядом стоять. Точнее, не сами косяки, а облицовка. Стеклянный журнальный столик разбит. Лампочек почти нет (каждая стоит дофига, там специальные). Это я еще не проверяла плиту, холодильник (из которого воняет), стиралку и телевизоры на работу. Сушилка для белья сломана. В туалете разбита гипсокартонная перегородка между ним и ванной. Кафельная плитка в этом месте тоже в кашу. Плинтуса местами тоже ободраны. Мебель поцарапана. Смеситель и прочее не проверяла пока, мне хватило эмоций((( Я хочу ругаться матом и бить морду. Потому что квартира была - конфетка. С новой мебелью (тот шкаф я ставила меньше 2 лет назад, он вообще был только из магазина), клевым ремонтом, двери - цельное дерево, теплый пол, новая сантехника, короче, упакованная люкс, потому и цена была соответствующая.
Рыдать охота, потому что мне ее продавать, а ее по сути ценность упала тыщ на 150 одним махом. Надо набраться борзости и сучества и сегодня приложить жильца по полной, шоб возмещал или сам приводил в нормальный вид. и ниипет. Плохо быть доброй, плохо "всех понимать и все прощать". Кот Леопольд отличный чувак, но и ему озверин пригодился.

09:42 

Странное наблюдение

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Думала я думала, и вот что в голове завертелось. Вот есть некие периоды любви-влюбленности и всяких кризисов отношений между людьми. Все про это в курсе, так? Подумалось мне, что эта схема применима не только к отношениям мужчина-женщина (ну или м-м, ж-ж), то есть к романтическим отношениям двух (только ли?) людей. Потому что осознала, что у меня с работой примерно такая же фигня. И то, что сейчас у меня творится в душе по отношению к ней - это тот самый "кризис 3 лет". Когда новизна уже угался, все привычное, кажется, что ничего эдакого уже не будет. И в то же время начинает заедать рутинность и рабочая бытовуха. И мелкие косячки и недостатки просто горят аки яркая вывеска и раздражают как камень в ботинке. И самое главное - внезапное ощущение "аааа, где моя свободааа?", страх, что эта работа меня сковывает, не дает развиваться или препятствует воплощению моей воли волшебника. И в довесок вдруг "а вдруг это не самое лучшее, вдруг я просто с той, что оказалась ближе в нужный момент (она просто мне юному тогда дала, вот я и решил, что люблю), а моя истинная любовь где-то там, дальше, и может быть еще лучше, и я могу добиться большего?". Чувствую себя мужиком, который на третьем году совместной жизни с женой начал заглядываться на других баб, сравнивать с ними свою порой усталую от хлопот, порой растрепанную поутру или сопливую при гриппе жену, которая меня поучает и требует чего-то. Которому внезапно страшно, что вот она, пусть и вроде как любимая, это и все, что у него будет. И что может, не такая уж любимая, раз пилит на неприбитую полочку третий месяц. И вообще, я с пацанами на рыбалку намылился, а она не пускает, вдруг к маме надо будет поехать за картошкой! А там такие красотки, такие чудесные, беззаботные, улыбаются и легкой походкой манят. И кажется, что щелкну пальцами - и любая будет моя! Но ведь есть жена. И ведь мне с ней комфортно. Легкая красотка не будет гладить мне рубашку поутру и кормить таблеточками, когда я болею... И с женой секс регулярный и гарантированный, а там - вдруг она меня через месяц бросит, а жена обратно ведь не пустит. Но время то идет. Это сегодня я молодой мужчина, который может заполучить любую женщину. А если я через 10 лет пойму, что все же не люблю жену и не счастлив с ней? Я ужебуду не столь молод и привлекателен, могу уже новой такой красотки себе и не найти. А то и вовсе расхочу чего-то. Ааааа! Картина маслом, типичная и узнаваемая. Только вместо жены у меня работа. Я даже помню то ощущение влюбленности, тех бабочек в животе, восторг и порыв, горящие глаза и жадность до каждой задачи. Как я квартиру каждый вечер пыталась открыть ключом от кабинета, потому что мыслями всегда была тут. Чо за фигня то?
Интересно, наверное, к любой сфере применим этот же принцип, это не привилегия амурных отношений "пылкая влюбленность-яркие отношения-угасание страсти-рутина-взаимные обиды-измены-тупик".
Пока я со своей "женой" пытаюсь наладить отношения, возможно, как раз сейчас их можно перевести в ту самую "зрелую взрослую любовь". Вот только я в амурах то до нее ни разу так и не добралась толком (ну так, было подобное, но недолго и не уверена, что именно оно). Самое забавное - работа явно начинает испытывать то же самое.

06:47 

удивительное не рядом, оно в нас

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Короче, такое дело... Своего "стакана воды" я уже дождалась. В прямом смысле.
Утро. Сборы. Внезапная острая боль в позвоночнике. Падаю. Прям на пол. Прям вся. Лежу мордой в пол. Пошевелиться больно. Повернуться невозможно - искры из глаз. Попытка привстать вышибла слезу. Чоделааать? И тут на сцену выходит Со) Объяснила ей, как выглядит упаковка нимесулида - через минуту протягивает мне таблетки и тот самый стакан воды подает. Потом, конечно, пришлось еще полчаса ждать, пока подействует, чтоб можно было принять вертикальное положение, но это ерунда. Вот теперь думаю - это считать за свою старость (стакан воды то положено в старости подавать родителям, я точно знаю, об этом все говорят) или за акселерацию ребенка? И положен ли мне теперь будет стакан в старости, или я уже свой получила и хватит? А то мало ли мне еще будет нужно...
Но ребенка молодец. Все без паники, сидела, утешала еще меня.
Раньше рассуждения о "стакане воды" у меня вызывали недоумение и неприятие, для меня дикость рожать детей "чтоб было кому в старости...", оно так было и есть. Но теперь я не знаю, как относиться к этому всему.

18:05 

обычно я политически пассивна, но

I'm not a lady, I'm a mountain goat
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/7082D6...$FILE/796109-6_19052015_796109-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement

К чему эти ссылки? Там все написано, пояснительные записки отдельный отжиг.
Если вкратце, то это три законопроекта, внесенных вчера на рассмотрение в госдуму.
Я не отношу себя в чайлдфри, я не являюсь ярым адептом прочойсинга, я давно завязала с интернет-баталиями и попытками что-то донести. Но тут что-то щелкнуло, конкретно эти три проекта, особенно в совокупности просто ад-война-сотона. Да, кажется, у меня таки есть бомболюки.
1. Запрет проведения абортов вне государственных медицинских учреждений.
Вывод абортов из системы обязательного медицинского страхования. И
проведение абортов только «по медицинским показаниям». - "хорошее" начало, да?
2. Запрет розничной продажи лекарственных средств, предназначенных для искусственного прерывания беременности. - еще веселее, этот мой "любимый". потому что такая заковыка означает еще и запрет одного из эффективнейших средств контрацепции - противозачаточных таблеток (при увеличении дозы вызывают тот же эффект), не говоря уже о том, что эти препараты так же используются для лечения некоторых заболеваний. Блеск!
3. Обязательное предоставление «психологических консультаций» и УЗИ визуализации плода. «Цель такого консультирования - осознанный выбор женщины, (НО!)
формирование у нее сознания необходимости вынашивания и дальнейшего
воспитания ребенка». - в сочетании с абортами только по медпоказаниям, даже мне, никогда не делавшей аборт и не собирающейся впредь, все равно страшно. страшно за то, во что превращается вся эта кухня.

и под занавес кусочек комментариев авторов этого безобразия: «Одной из причин складывающейся ситуации является несовершенство
российского законодательства, его несоответствие российским традициям.
Российское законодательство в сфере регулирования производства абортов
исходит из принципа свободы репродуктивного выбора и охраны
репродуктивного здоровья матери. Такой подход, основанный на свободе
репродуктивного выбора, противоречит традиционным христианским
ценностям, ведет к духовно-нравственной деградации россиян».

Уот так уот. А посему оставлю я четвертую ссылку - на петицию против вышеперечисленных инициатив. www.change.org/p/государственная-дума-российско...
Кто понял, о чем я, тот знает, что делать.

данные из жж-сообщества ру-феминизм.

12:32 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Походу я перегнула с пофигизмом и прокрастинацией. Как себя пнуть делать то, что надо?

пробовала эту онлайновую игрульку, где записываешь нужные дела и получаешь опыт за выполнение типа квестов - не сработало. перс сдох от моего раздолбайства.

08:43 

пост позитива

I'm not a lady, I'm a mountain goat
хочу на море
.
а еще хочу понять, в каком месте Со похожа на меня??? Мы же капец разные.


13:02 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
а мне тут сон приснился, довольно редкое событие так то. сон бредовейший, увы, про ролевую игру по пиратам (ну там как полагается кораблики, пушки, мореходство и торговля) а-ля аквамарин, но почему-то на базе с нормальными просторными корпусами, при этом я была не игроком, а с какого-то хрена в мастер-группе, при том, что я вообще-то такими вещами не занимаюсь (низашто!). сон был долгий, богатый на детали, да еще и досматривать себя давал после первого будильника! Чудеса и бредни - к чему бы оно все?

07:20 

а мир меж тем прекрасен

I'm not a lady, I'm a mountain goat
у меня тут в городе Оз вот такой закат был


это не фильтр, не фотошоп, оно взаправду такое. как будто в окна льют огонь.

11:52 

Этот пост еще не значит, что все решено, нет-нет!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак. Раз уж есть такая вероятность, начинаю прощупывать почву, так сказать, in advance.
Дорогие друзья из Екатеринбурга, вы ведь явно знаете толковые и надежные агенства недвижимости в вашем городе! Так поделитесь же со мной этим знанием, пожалуйста, мне очень надо! Потому как объявлений в интернете чуть больше, чем бесконечность, разброс цен поражает, а значит, либо кто-то ловит лоха на дешевку, либо накручивает лоху лишнего, впаривая втридорога. Ни одним из этих лохов я быть не хочу. А хочу я заранее начать рассчитывать бюджет, прикидывать, что-куда-сколько... ну вот это все. И для этого мне бы хотелось ориентироваться на адекватное агенство, которому потом не жалко будет заплатить комиссионные, зато договор и все гарантии. Конкретные квартиры предлагать можно, если вдруг знакомые сдают, но пока я не найду работу, я вряд ли смогу откликнуться на это предложение.

11:18 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
набрела тут давеча на сервис how-old.net
эта штука типа определяет возраст по фотографии. скормила ей энное количество своих фоток разных лет, еще и детевских парочку.
фото, на котором мне 19 - сайт выдал 29!!!
фото, на котором мне 21 - сайт говорит, что 23, и это был его самый близкий к истине ответ. правда, по другой фотке того же периода с разницей меньше месяца я получила 32.
фото, на котором мне на самом деле 29 - выдал 36, при том по другой фотке, сделанной в тот же день, вообще 50 (нет, я не упала в обморок, мне было уже смешно)
а смешно мне было потому, что при загрузке туда фотографии с ЦН-5, которая была месяца за 4 до вышеупомянутых фоток, и где мне 28, я получаю в ответ... барабанная дробь... 14! это вот КАК? разница в 4 месяца - 14 и 50.
кстати, 4-летней Соньке на фото был выдан диагноз - 6 лет. по трем разным фото одного 4-летнего периода. но тут я не удивляюсь, она и правда старше выглядит.

08:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Нарвалась я на флешмоб про 10 фактов в дайрике у Синт, вставлять ссылку на профиль как положено дайр отказывается, ну да и так понятно.
Кто пожелает, может подкинуть или попросить в ответ - больше флешмобов.

Итак, я и города.
1. Я родилась и выросла в закрытом городе, и для меня это не является чем-то ненормальным, страшным, диким, короче, всем тем, что я регулярно слышу от людей. Долгое время мне наоборот, странно было жить в городе, не огороженном забором, в который может приехать любой. И до сих пор я считаю, что такая система при должном воплощении есть отличный способ организации жизни.
2. Как и многое другое, я вижу города разными цветами. То есть, когда я думаю о каком-то конкретном городе, я вижу соответствующий ему цвет. Челябинск серо-сизый, цвета пепла в костре, Москва кирпичная, Питер металлически голубой, Иркутск зеленый, Омск золотисто-салатовый, Красноярск оранжево-алый, Новосиб цвета светлой стали, отполированной до зеркального блеска, и потому почти белой, Озерск - одновременно небесно-голубой и густо-зеленый, цвета июльской листвы и неба, которое видно сквозь нее... Как-то так.
3. Я страдаю тяжелой формой топографического кретинизма, потому ориентироваться в городе не способна. Даже в своем родном до сих пор могу заплутать, хотя он маленький и понятный. Понять устройство крупного города выше моих сил. За 5 лет в Челябинске я едва осилила центр, и то не весь, ну и совсем условно окрестности тех мест, где часто бывала. Сориентироваться в Екатеринбурге для меня - невыполнимый квест, он слишком сложен.
4. Раньше, до эры смартфонов и дубльгиса (лучшего друга пешехода), оказавшись в новом городе, я первым делом шла и покупала карту. Удивительно, но с картой я прекрасно справляюсь, нахожу дорогу легко и не сбиваюсь. Этот навык спас меня в Мюнхене, когда карта была только бумажная, а нафигаторы всякие глючили.
5. На самом деле я бы хотела посетить вообще все города, какие есть, даже маленькие, потому что в каждом свой маленький мир, своя атмосфера. Когда я попадаю в город, где мне хорошо, я обещаю себе туда вернуться. Но редко держу обещание, увы.
6. Наверное, нет города, в котором я хотела бы жить, кроме Озерска. Это если говорить только о месте, а не обо всем, что его сопровождает. Улицы, деревья, лес и парк, озера и пруды, разноцветные дома и цветущие яблони, спокойствие на улицах и маленькие расстояния - все как я люблю.
7. Чтобы осознать и почувствовать город, мне необходимо гулять по нему в одиночестве, самой находя путь, теряться и выбираться, наворачивать петли и узлы, обламываться и потом все же добираться, куда хотела. Вот только это адски трудно для меня.
8. Если бы я составляла личный рейтинг городов, то основных параметров было бы только два - зеленость, то бишь количество деревьем, кустов, травы, цветов и прочей флоры на единицу площади (хотя бы центра, фиг с ними с окраинами), и второй - люди, с которыми мне интересно, и как следствие - мероприятия-занятия, которые доступны в городе. То есть мне надо зелено и весело. Уровень жизни, зарплат, ровность дорог и обилие магазинов, даже наличие работы и цены на жилье - преодолимые мелочи. Главное, чтобы первые два пункта на высоте.
9. Я безумно люблю бывать в разных новых городах. Когда я путешествовала автостопом на Байкал, то заезжала по пути во все встречные крупные города, и все их посмотрела. Когда выдалась командировка в Мюнхен, я не успокоилась, пока не посмотрела соседние Зальцбург и Вену, раз уж выбралась. И еще долго искала "удобный перелет" через Берлин или Франкфурт, или еще через любой город в Шенгенской зоне, чтобы во время "долгой-пересадки-других-билетов-не-было" погулять по Унтер ден Линден или еще по каким интересным местам еще одного города.
10. Что меня бесит в городах - это в первую очередь расстояние между ними. 21 век, а все еще нет телепортации, ну как так то? Если бы была возможность быстро перемещаться из города в город, я бы, пожалуй, каждые выходные проводила в новом городе, благо, знакомых по разным закуткам у меня много, есть, кого повидать, раз уж оказия. Потому что люди все равно ценнее "зелености", да. А потом писала бы про них в дайрике.
11. Мне еще не попадалось города, про который нельзя написать хорошего. Зато попадались города, в которых я не заметила плохого.

ну да, я написала 11 фактов, потому что могу.

09:11 

Выборы-выборы, кандидаты молодцы.

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Раз за разом, всегда одно и то же.
Приезжаю в екб, там хорошо, радостно, много разных хороших людей, интересных занятий. Сразу возникает много желаний, идей, планов. И возникает ощущение, будто сам мир мне говорит - надо, пора, тут твое место.
А потом я возвращаюсь в Оз. Переступаю порог квартиры, скидыаю рюкзак, падаю на диван - и мне тааак здорово! Это мой дом, все знакомое, приятное, свое. Утром я выхожу из дома на работу в любимый и рдной двор, веду дочь в отличный просто садик, еду на прекрасную свою работу, общаюсь с коллегами, вспоминаю свои планы тут... И не представляю, как можно все это бросить и уехать. Оно часть меня, это как руку отрезать. Для меня дико больше не быть частью этого мирка.
Господи, а можно меня будет две? Потому что я не знаю, как решить эту проблему, не раздвоившись. Два мира. Две жизни. Ненавижу выбирать.

13:03 

Екатеринбууург!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Эгегегей, дорогие друзья! У меня радостные новости - я собираюсь понаехать в город Ё на первомайские праздники. Круто же, правда?
Готова участвовать во всем интересном/веселом/безумном/душевном, встречаться, обниматься, говорить о разном, ну, вот это все...
Номер у меня прежний, надеюсь, не помру со скуки в славной столице Урала)))
ЗЫ: Если я не знаю вашего номера - лучше смс, в роуминге я незнакомые не беру.

13:27 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
чота ржу
"оградим депутатов законодательного собрания от наркотиков!"

11:26 

тараканьи бега по кругу

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Бывает такое, что чего-то хочешь, но не можешь объяснить, почему и зачем, в первую очередь самому себе. И начинаешь задумываться - а на самом ли деле тебе этого хочется, если не осознаешь мотивации и цели. И в этот момент перестаешь что-либо понимать совершенно. А самое обидное, что то, чего хочешь, нереально пугает. Пытаешься объяснить даже близким друзьям, а в ответ "ну ты же понимаешь, что...", говоришь, мол, в этом то и фишка, да, так и надо. И в то же время именно этого и боишься до дрожи в коленях и ломоты в затылке. И все начинает казаться искусственным усложнением и нагромождением прожектов, как исследование без объекта и научной значимости, как музыка без ритма, как стихоплетство без смысла. Делать просто потому что могу - а могу ли? Не, я могу, но какова цена... Как понять, что стремление не сиюминутный каприз и дань моде? ЧТО на самом деле меня на это сподвигает - прихоть? какая-то серьезная цель? благо семьи?
Все это напоминает игру в "не думать о белом медведе". Пока эта идея не возникла - все было нормально. Теперь же я раз заразом тянусь в эту сторону, как образ белого медведя, раз за разом всплывающий в голове, чем больше ты стараешься его изгнать, так и тут - чем больше думаю, тем меньше понимаю. И нет, я не могу не думать. Вот бы можно было заглянуть в книгу судеб и посмотреть, в чем же основной сюжет, чего от меня хочет мир и к чему это все может привести. Да, я хочу готовых ответов, но давайте честно - а кто их не хочет порой? Вот и ой.
Самый большой страх все преодолеть, суметь, а потом понять, что мне это против шерсти, плохо и тоскливо. Что стало хуже, чем было.

Пока писала, нашла кусочек головоломки. Тут мне адово, нереально, дичайше СКУЧНО. Но кто сказал, что будет иначе? Или что эта самая "нескука" не сожжет меня настолько, что я буду готова полжизни отдать за тоскливое спокойствие старой жизни...

07:41 

Дети и деньги

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Еду вчера с ребенком в такси, заглядываю в кошелек - а там тысяча. Сдачи у водителя, ясен фиг, нет. Пытаюсь набрать железками, попутно спрашиваю дочь, нет ли у нее денег, ну, мелочевки типа пары 10-рублевых монеток, она для автомата с игрушками иногда собирает такие. Дочь мне "есть!" и сует свернутую пачку сотенных купюр. Фалломорфирую. Пересчитываю. Снова фалломорфирую. Задаю закономерный вопрос "ОТКУДА СТОЛЬКО?". Дитя, ни на секунду не смутившись "а это мне в магазине сдачу дали с моей большой денежки, когда мы мороженое с Таней (подружка) покупали". В этот момент я окончательно утрачиваю связь с реальностью. Потом охуеваю в третий раз, потому что ребенку 6, ШЕСТЬ, БЛЕАТЬ, лет. А она рассекает с крупным баблом в кармане, толком не умея его считать, потому что до сих пор уверена, что пригоршня железок - это много, а одна бумажка, пусть даже такая бирюзовенькая - это всего одна денежка. Я зол.

Выше и Дальше!

главная