• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:51 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
посмотрела прогноз погоды до конца месяца. июль на урале пора выделять в отдельное время года. зеленая зима, блеать. пойду порыдаю.

12:44 

дыбр

I'm not a lady, I'm a mountain goat
какой-то адский провал в области технологий, коммуникаций и вообще всего. мироздание, ты намекаешь, что мне надо спрятаться в раковинку на месяцок-другой или что? но ведь лето на дворе, как можно...
Сначала начал окончательно издыхать домашний ноут, затем накирнулся телефон. Ноут вчера починили, точнее, чинил его Ариус, я так, на подхвате мешалась. Разобрали, прочистили, протерла все детальки спиртом, собрали - стоит он блестящий и красивый. А потом до 2 ночи изгоняли адскую прогу smartinf (бля, я даже тут о ней пишу и боюсь, что от этого сочетания она у меня на рабочем компе заведется), которую вытравить сложнее, чем муравьев. Она прописывает себя в куче мест, во все браузеры влазит, в автозагрузку, в нескольких местах в реестре, в системных файлах и так далее. Антивирус на нее не реагирует, она типа не вирус, а просто назойливый аддон. Попутно охотились на Амиго мэйловский, тоже та еще зараза. Чуть отвернулся за чаем - он уже сам себя установил, сцук. А еще пока удаляешь ее следы в одном месте, она прописывает себя в другом и так по кругу. Но справились, счастье то какое.
А с телефоном нифига не пойму, что делать. Сглючил сенсор, при том капитально. На касания не реагирует, но зато сам себя нажимает вовсю. Так что если я кому вдруг звоню и молчу в трубку, или вы мне звоните, а я типа беру и молчу, то это не я, он сам это делает. Нашла сервис, где могут починить. Ремонтировать сотовые они могут, а вот брать трубку, когда им звонят по поводу ремонта, похоже, вызывает затруднения, потому что даже не через раз, а через 15 на 101-й. Такими темпами я надолго без связи... Подменку покупать жаба душит.
Со звонками куда-либо вообще все странно. Кому ни звоню, 99% не могу дозвониться. Кому пишу - 99% не могу дописаться.
Вчера хоть выяснила, что Клео благополучно добралась до Нска, а то я переживала, сработает ли билет, что я покупала. С этими электронными билетами всегда остается элемент неуверенности, особенно, если без распечатки.
Дозвониться до Сатора, чтобы начать разбираться с квартирой тоже не получается. Зато мама скачет с идеями - ой, тут тетяЖеня звонила, у них во дворе квартира продается за 2300 всего, большая и красивая, срочно погнали смотреть. Аргумент "мама, я еще не продала свою, у меня НЕТ сейчас денег на покупку, а продажа дело долгое, и даже потом у меня не будет 2300, от силы 1900, от этого и пляшем" не работает от слова совсем. Мне продолжает вся родня пиарить дорогие варианты, расхваливая, какие они зато просторные и крутые, и не так уж дорого для такой красоты, потому что срочно. ОМФГ, как донести до них, чтоб еще и не обижались на "я помочь хочу, а ты не принимаешь моих бесподобных советов" и не попрекали потом "а ведь я предлагала тебе хорошую квартиру, находила вариант большой и с ремонтом, ты сама не захотела и теперь страдаешь в маленькой на окраине"? Руки опускаются.
Сижу на работе читаю книжку из нашей институтской библиотеке. "Плутоний в девичьих руках". О ней я потом напишу, наверное, если не забуду. Да, мне настолько скучно.

08:19 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
неожиданно начал помирать телефон. вот только все было прекрасно, идеально даже, и бах! сенсор перестает меня слушаться, начинает сам что-то открывать и делать... короче, походу я ушибла экранчик и он охренел((( потому что других вричин внезапного полного отказа сенсора я не вижу. когда это от старости или еще какого брака - все же отказ происходит постепенно, вылезают глюки тут и там. а здесь все иначе - в один момент телефон из отличного девайса превратился в буйнопомешанную штуковину((( он даже будильник сегодня утром сам выключил, и потому я проспала. такси пришлось вызывать из бухгалтерии садика, хорошо, что там работает тетя Оля, мама Гришки, а так бы хрен мне, а не такси до работы. сегодня надо умудриться его починить. блеать. даже маму с днем рожденья поздравить не могу(((

20:29 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
раз начала ныть, надо продолжать. болею тут. больно капец, ибо отит. пытаюсь предугадать, когда я полезу на стенку. за вечер сожраны все запасы обезболивающего. а они у меня знатные. но помогает от силы на полчаса, и не до конца. люди, вдруг кто знает волшебный способ избавления от такой беды? поделитесь, прошу. и сразу оговорюсь, что никакое "идти к врачу" не вариант, мне работать надо, а не по докторам слоняться.
а я пока поищу по сусекам, наверняка у меня еще где-то блистер-другой валяются, я их распихиваю по всей карманам и сумкам...

14:28 

Немного дисклеймера

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не так много вещей по-настоящему выводят меня из себя, но когда мне приписывают чувства, которых я не испытываю, или слова, которые не то, что не произносила, но даже не могу произнести, потому что им неоткуда в моей голове взяться - у меня начинает подгорать. Для меня принципиальный момент в том, чтобы, например, не зарекаться ни от чего, не утверждать однозначно "я никогда не буду..." или "я никогда не смогу/не захочу/не...". Я на самом деле ни в чем настолько не уверена, и потому заявлять такое для меня дикость. Это не маленькая погрешность, типа "каждый может ошибиться", нет. Это один из весомых столпов, на которых держится мое мировоззрение, мироощущение, мое я, это значимый принцип взаимодействия с реальностью. Я могу сказать "я бы не хотела когда-либо ... (подставить нужное)", могу заявить "я не представляю, как бы я могла ...", но в любом случае это будет относиться к настоящему, к моим нынешним чувствам. Предсказывать свои реакции в будущем, при том не формата "через час", "завтра", и даже "в следующем месяце", а отдаленном, которое мне неведомо - считаю для себя невозможным. Потому обвинения в подобного рода действиях воспринимаю в штыки. Не потому, что считаю себя непогрешимой или неспособной на ошибку, а потому, что в этих ситуациях я точно знаю, что так не делала. Допускаю, что собеседник мог не так меня понять, но нет, думать и говорить такое для меня равносильно обвинению в расхаживании голышом по Красной площади, при том, что я вообще не склонна оголяться, да и в Москве была последний раз давненько, так, чтоб не проездом. Я точно знаю, что такого не делала, я уверена, что даже "не помнить, как учудила" не могу, настолько подобное противоречит всему внутри меня. Я могу лишь со скрипом в рамках того же изначального тезиса допустить вероятность, что однажды я решу явить миру свою красоту и таки пересмотрю свое отношение к прогулкам ню, совершив подобное дефиле, кто ее знает, меня из будущего, это маловероятно, но чем черт не шутит. А сейчас я такого точно не делала, не делаю и не планирую. Более того, считаю подобное недопустимой херней, а посему любой, кто вздумает заявить, будто видел меня в неглиже у Мавзолея, получит соответствующую обратку. В лучшем случае я допускаю, что он мог обознаться, не разглядеть, в худшем он лжет или транслирует чужую ложь. Вот точно так же с обвинениями в зароках и утверждениях о будущем. Я вообще врать не люблю и не умею, делаю это крайне редко и прицельно. Потому для меня в базовом разговоре с друзьями или еще кем сказать не то, что думаю - невероятная дичь, это надо меня адски напоить, и то, я все равно буду говорить то, что думаю, просто думать начну всякий бред. Да, я могу неправильно думать, это я допускаю более чем, я не столь непогрешима. Я могу очень неправильно думать, думать не то, не так, не о том, думать наоборот, считать черное сиреневым, а дерево телефонной будкой, но говорить противное тому, что думаю - ноуп, это больно, противно каждой клеточке меня, это вызывает бурю протеста, даже когда я целенаправленно вру, и с этой бурей приходится вести борьбу, потому сказать не то, что думаю, не заметив... ой, нет, в данный момент я на такое не гожусь. Возможно, зря, но так уж сложилось. Так что, дорогие люди вокруг, если вам вдруг показалось или кто-то принес на хвосте, что я сказала то и это, пожалуйста, сначала уточните, так ли это на самом деле, прежде, чем безапелляционно заявлять, что я "то и се". Тем более, заявлять мне самой. Потому что мисандестендинг бывает, в него я готова поверить и слить на тормозах. Доказывать мне, что я думаю и говорю нечто столь противоестественное моей сути - не, бесполезное занятие, до какой бы степени "аргументации" человек не доходил. Но себя я точно знаю лучше, чем он. Можно обзывать меня, притаскивать якобы свидетелей, убеждать, что я так считаю и заявляю, требовать признать это - я не могу запретить человеку заниматься бессмысленной деятельностью, потому что согласиться с этим будет равносильно лжи, а врать я не люблю и не умею, врать мне противно. Даже из уважения, жалости или стремления примириться я это делать не буду. Максимальный компромисс это "окей, ты по какой-то непонятной мне причине неверно меня понял, но я все равно так не считаю и не могу признать, будто заявлял подобное, мне жаль, если мои слова были восприняты так, на самом деле все иначе, все вот эдак и я не намереваюсь отступать от этой позиции, прости". Как-то так.
Если такая моя позиция вызывает неприятие - я могу только сожалеть. Хотите довести меня до белого каления - начните заявлять о моих якобы мыслях чувствах и словах, которые я не то, чтобы не произносила (есть маловажные вещи, на которые мне плевать), но которые противоречат моим базовым принципам, а потом стойте на своем, всчески высмеивая мое несогласие. Словите разъяренного Мервейчика)))

17:42 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
а еще я сегодня ипотеку закрыла. вот. гора с плеч просто.

17:13 

Мироздание, ты упрлс?

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ребенок только что заявила, что посмотрела Махабхарату, ей понравилось, и она хочет ее читать, изучать и так далее.
Я в трансе. Глаз дергается. Не ожидала тут подвоха. Походу, моя мама упоролась по индийской философии и упарывает внучку.
Какое феерическое совпадение...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

14:45 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
разбитая, простывшая, в соплях и кашле, ползу в алмос-мэнор... шо за фигня?

11:32 

Суметь удержаться на лезвии слова

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Не покидает чувство, что если я всерьез возьмусь за словесное оформление воспоминаний о семестре, то все образы, ощущения, события - все рассыпется мелкими круглыми камушками, разбрасывая искры эмоций и связок, растекаясь, раскатываясь все дальше, неуловимо, невосполнимо, щекотно и больно, смешно и грустно, нелепо и безнадежно. Пока что горечь разлуки слишком сильна, связывающая всех нас нить стремится вырвать мне сердце, в каждом касании разряд обжигающей силы. Мне удавалось с этим справиться раньше, получится и теперь. Но до поры это похоже на ментальный аналог ночей кабирии...

09:11 

Взлететь, не упасть...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Я продолжаю выгружать в мой терпеливый дневник осколки зеркала души, которое неизбежно разбивается, стоит воротам закрыться за моей спиной.
Ощущение, что не делала ничего, и в то же время постоянно была чем-то занята, порой минуты свободной не было. А теперь сложно вспомнить, понять и принять. Как редкие в моей реальности сны - утром помнишь, что снилось нечто, а подробности ускользают. Так и тут.
Мир сновидений мне особенно дорог. Ходить во сны, водить туда других, смотреть, как они будут менять этот мир, творить вместе. Ходить одной и быть там собой. Все это бесценно. Отчасти потому, что за пределами школы я почти не вижу снов, каждый раз как подарок мироздания, в каждом ищу смысл, стараюсь ухватить подробности, записать, перечитывать, бережно хранить это доказательство того, что я тоже человек, как и все. Оттого мир снов Дурмстранга для меня одновременно сложный и радостный. Хочу больше. Не для того, чтобы что-то уметь, но в первую очередь, чтобы понимать.
Эти каникулы Габриэла намерена провести в полном молчании и по большей части в одиночестве. Посмотрим, что из этого выйдет.

13:40 

Мы пленники века, сказавшие вечности "да"

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Это все сон, странный такой сон про город, машины, светофоры, про сидение в офисе... Кажется, что на самом краю восприятия я вижу грань между этим иллюзорным миром и чем-то иным, но стоит перевести взгляд - а там ничего. И даже не помню, зачем мне приспичило вглядываться. Полынный привкус у всего, горечь и надежда.
Разочаровала, не справилась, не смогла. Острая боль этой вины.
- ты справилась, молодец, дай мне месяц, мы выберем тебе наставника.
- и это все?
- вообще-то предполагалось, что это будет очень сложно.
- да ладно? я сделала это по пути сюда с экзамена. кстати, я его завалила.
Сдержать слезы, молча уйти. Выбор, сделанный не мной, но такой правильный. Простите, мистрисс, я буду идти этим путем в первую очередь, я больше не хочу перечить миру, обманывать его и отлынивать от того, что должна и обещала. Только так есть шанс к чему-то придти, а не увязнуть в поисках смысла в пустой комнате. Однажды я найду способ совместить. Ветвь, курс, дом... на Пути это все неважно. Вырастая, оставаться собой - вот, что сложнее всего. В погоне за знаниями, за силой, не потерять то, ради чего все затевалось. Любить мир и все в нем. Чем дальше, тем это сложнее. Чем больше боли он причиняет, тем страшнее довериться вновь. Но верить необходимо. Всегда. Если утрачу эту веру, эту любовь - утону, пропаду, потеряюсь. Минувший семестр был самым сложным из трех. Чуть не потеряла это ощущение, чуть не выронила конец спасательного троса из любви, за который держусь, не сошла с тропы в стылый туман, решив, что на ней слишком холодно и камни острые под ногами.
Игра в невыполнимки, брошенные слова, сделанный шаг. Меньше неопределенности и больше ее одновременно. Теперь я представляю, куда иду, но невыносимо боюсь того, что ждет на дороге.
Но все меркнет перед розовыми полосами облаков на рассвете последнего дня, когда ветер гоняет клочья тумана по озеру, а лес выступает из дымки, как будто за ним край мира. Перед волнами любви, прощения и прощания, последними песнями, глотками сказки, скрипом ворот. Память, сохрани.

09:18 

Слишком много любви

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Каждый раз все страшнее ехать. Каждый раз сложнее возвращаться.
Все так же захватывает дух. Небо, туманы, дождь в окно или палящее солнце - такой разный, такой родной, такой невозможный, такой реальный.
Мир делится на до и после. На "тех, кто" и всех остальных. Как будто от сердца до школы протянута нить, по которой постоянно течет тепло, радость и боль разлуки. Нить, связывающая с каждым. Где бы мы ни были, когда и кем бы ни становились, выйдя за ворота, свет и любовь остаются навсегда.
Спасибо, Мастера, демиурги этого мира, за сказку, в которую мы приезжаем жить.
Стерх - за науку, и более того, за отсутствие и необходимость искать обходные пути. К вашему возвращению я обязательно стану сильнее.
Дедушка Алмос - за путь, идти по которому столь легко и приятно, как будто оно получается само собой, а мир лишь помогает мне.
пани Доминика - песни-песни-песни, хочу еще. Спасибо за легкий нрав и наставника, с которым свободно и весело.
Мастер Всадник - восторг и почтение, разговор с единорогом и ученичество - надеюсь однажды расплатиться за добро.
Иванка, милая Иванка... люблю тебя любой, во снах и наяву, поем ли мы семейную легенду или ты грозишь мне на экзамене - это ты.
Селина - гордость и надежда, невероятная и удивительная. Если бы в реальной жизни у меня могла быть сестра, я бы предпочла, чтобы она была именно такой. Жду в следующем семестре, верю в тебя.
Логос - легилименти меня полностью! сложно писать о ветви, слов не нахожу. С вами настоящий Дом.
Болеслава - трудно дружить с темным волшебником, но не дружить было бы еще труднее. Доверие - вот, что ценно, а оно есть.
Мистрисс Арпад - за готовность помочь всегда, принять и направить. Вы душа дома Князя.
Новый младший курс - вы пошли за нами, когда мы позвали, вы открывались и творили, нужно больше и чаще делать так, не разделять, но соединять, быть единым домом и единой школой, спасибо.
Спасибо всем, кто был, мой разум не способен продолжать, я хочу обнимать каждого, чтобы та нить не рвалась, а крепла, любовь лилась через край, как пена от утреннего кофе, прожигая в окружающем пространстве дыры, через которые можно пройти тысячи километров за один шаг, коснуться плеча, увидеть улыбки, знать и чувствовать - все еще будет!

11:33 

ДЪ

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кому только что подписали отпуск за свой счет на 4 дня, тот я. Вот.

09:33 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
кружок кройки и шитья дома, хорошо то как. люблю эту извращенную смесь удовлетворения от сделанного (или еще делаемого) и адовой задолбанности. я мазохист?

09:07 

В поисках дома

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Прогулялась я тут по сети, и осознала, что тех финансов, что у меня есть, хватает на маленькую квартирешку в самом недорогом районе города + старенькая машинешка, чтобы из этого района везде ездить. Либо на новый дом на колесах с двумя спальнями, всеми удобствами, оборудованной кухней, раздвижной наружней палаткой (размером с дворец) и так далее. Да еще и на машинешку останется, если постараться.
Очень много думаю теперь по этому поводу. Хотя осознаю степень безумства и предвижу реакцию родных. И даже знаю, почему это пока невозможно. Но все равно теперь у меня наконец-то есть материальная мечта)))

08:55 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Середина июня, самое начало лета, а тепла было УЖЕ больше, чем за все лето 2014. В кабинете как в бане, окно нараспашку, вентилятор на полную, толку чуть менее, чем чуть-чуть. Но я все равно рада такой погоде, пусть будет лето, пусть будет тепло, все, что угодно, лишь бы не как в том году. Жара и грозы - моя любимая погода. Немного печально сидеть в кабинете в такое время, но что поделать, работа. Не пошла я в учителя, не грозит мне отпуск летом.

13:45 

Выпить озверину

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Всегда стараюсь в жизни поступать порядочно, по-доброму, правильно, входить в положения и все такое. И дальше тоже собираюсь так и делать. Потому что не могу иначе, плохо мне, если подвожу кого-то, если давлю или делаю что-то для себя в ущерб кому-то. Но вчера меня вынесло. Просто взбесила ситуация. Надо заставить себя расчехлить стальные шарундулы и не спускать на тормозах.
Съехали тут у меня арендаторы, говорят, им тесно уже в однушке, нашли двушку. Оно и понятно, с двумя детьми пространства нужно немало. Правда, предупредили за неделю, блин. Ну да шут с ними, я все равно намылилась квартиру продавать, коль так. Вот только оставили после себя свинарник! Блеать, я не понимаю, как так можно то? Обои ободраны (прям целыми полосами, видно, что дети оторвали, играясь), ручек у кухонного гарнитура нет, сломано напрочь около 90%, 2-3 целых осталось. Сломано напрочь, то есть их нет, остались торчащие обломки. У части ящиков нет дна. Шкаф-купе сломан, такое ощущение, что на дверцах висели, потому что направляющая выдрана и двери не ходят. Кафельная плитка на кухне оторвана в паре мест, хорошо хоть, не разбита. Проводку убили - кроме комнаты, нигде нет электричества. Косяки дверей местами тоже оторваны и просто приставлены рядом стоять. Точнее, не сами косяки, а облицовка. Стеклянный журнальный столик разбит. Лампочек почти нет (каждая стоит дофига, там специальные). Это я еще не проверяла плиту, холодильник (из которого воняет), стиралку и телевизоры на работу. Сушилка для белья сломана. В туалете разбита гипсокартонная перегородка между ним и ванной. Кафельная плитка в этом месте тоже в кашу. Плинтуса местами тоже ободраны. Мебель поцарапана. Смеситель и прочее не проверяла пока, мне хватило эмоций((( Я хочу ругаться матом и бить морду. Потому что квартира была - конфетка. С новой мебелью (тот шкаф я ставила меньше 2 лет назад, он вообще был только из магазина), клевым ремонтом, двери - цельное дерево, теплый пол, новая сантехника, короче, упакованная люкс, потому и цена была соответствующая.
Рыдать охота, потому что мне ее продавать, а ее по сути ценность упала тыщ на 150 одним махом. Надо набраться борзости и сучества и сегодня приложить жильца по полной, шоб возмещал или сам приводил в нормальный вид. и ниипет. Плохо быть доброй, плохо "всех понимать и все прощать". Кот Леопольд отличный чувак, но и ему озверин пригодился.

09:42 

Странное наблюдение

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Думала я думала, и вот что в голове завертелось. Вот есть некие периоды любви-влюбленности и всяких кризисов отношений между людьми. Все про это в курсе, так? Подумалось мне, что эта схема применима не только к отношениям мужчина-женщина (ну или м-м, ж-ж), то есть к романтическим отношениям двух (только ли?) людей. Потому что осознала, что у меня с работой примерно такая же фигня. И то, что сейчас у меня творится в душе по отношению к ней - это тот самый "кризис 3 лет". Когда новизна уже угался, все привычное, кажется, что ничего эдакого уже не будет. И в то же время начинает заедать рутинность и рабочая бытовуха. И мелкие косячки и недостатки просто горят аки яркая вывеска и раздражают как камень в ботинке. И самое главное - внезапное ощущение "аааа, где моя свободааа?", страх, что эта работа меня сковывает, не дает развиваться или препятствует воплощению моей воли волшебника. И в довесок вдруг "а вдруг это не самое лучшее, вдруг я просто с той, что оказалась ближе в нужный момент (она просто мне юному тогда дала, вот я и решил, что люблю), а моя истинная любовь где-то там, дальше, и может быть еще лучше, и я могу добиться большего?". Чувствую себя мужиком, который на третьем году совместной жизни с женой начал заглядываться на других баб, сравнивать с ними свою порой усталую от хлопот, порой растрепанную поутру или сопливую при гриппе жену, которая меня поучает и требует чего-то. Которому внезапно страшно, что вот она, пусть и вроде как любимая, это и все, что у него будет. И что может, не такая уж любимая, раз пилит на неприбитую полочку третий месяц. И вообще, я с пацанами на рыбалку намылился, а она не пускает, вдруг к маме надо будет поехать за картошкой! А там такие красотки, такие чудесные, беззаботные, улыбаются и легкой походкой манят. И кажется, что щелкну пальцами - и любая будет моя! Но ведь есть жена. И ведь мне с ней комфортно. Легкая красотка не будет гладить мне рубашку поутру и кормить таблеточками, когда я болею... И с женой секс регулярный и гарантированный, а там - вдруг она меня через месяц бросит, а жена обратно ведь не пустит. Но время то идет. Это сегодня я молодой мужчина, который может заполучить любую женщину. А если я через 10 лет пойму, что все же не люблю жену и не счастлив с ней? Я ужебуду не столь молод и привлекателен, могу уже новой такой красотки себе и не найти. А то и вовсе расхочу чего-то. Ааааа! Картина маслом, типичная и узнаваемая. Только вместо жены у меня работа. Я даже помню то ощущение влюбленности, тех бабочек в животе, восторг и порыв, горящие глаза и жадность до каждой задачи. Как я квартиру каждый вечер пыталась открыть ключом от кабинета, потому что мыслями всегда была тут. Чо за фигня то?
Интересно, наверное, к любой сфере применим этот же принцип, это не привилегия амурных отношений "пылкая влюбленность-яркие отношения-угасание страсти-рутина-взаимные обиды-измены-тупик".
Пока я со своей "женой" пытаюсь наладить отношения, возможно, как раз сейчас их можно перевести в ту самую "зрелую взрослую любовь". Вот только я в амурах то до нее ни разу так и не добралась толком (ну так, было подобное, но недолго и не уверена, что именно оно). Самое забавное - работа явно начинает испытывать то же самое.

06:47 

удивительное не рядом, оно в нас

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Короче, такое дело... Своего "стакана воды" я уже дождалась. В прямом смысле.
Утро. Сборы. Внезапная острая боль в позвоночнике. Падаю. Прям на пол. Прям вся. Лежу мордой в пол. Пошевелиться больно. Повернуться невозможно - искры из глаз. Попытка привстать вышибла слезу. Чоделааать? И тут на сцену выходит Со) Объяснила ей, как выглядит упаковка нимесулида - через минуту протягивает мне таблетки и тот самый стакан воды подает. Потом, конечно, пришлось еще полчаса ждать, пока подействует, чтоб можно было принять вертикальное положение, но это ерунда. Вот теперь думаю - это считать за свою старость (стакан воды то положено в старости подавать родителям, я точно знаю, об этом все говорят) или за акселерацию ребенка? И положен ли мне теперь будет стакан в старости, или я уже свой получила и хватит? А то мало ли мне еще будет нужно...
Но ребенка молодец. Все без паники, сидела, утешала еще меня.
Раньше рассуждения о "стакане воды" у меня вызывали недоумение и неприятие, для меня дикость рожать детей "чтоб было кому в старости...", оно так было и есть. Но теперь я не знаю, как относиться к этому всему.

18:05 

обычно я политически пассивна, но

I'm not a lady, I'm a mountain goat
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/7082D6...$FILE/796109-6_19052015_796109-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement
asozd2c.duma.gov.ru/addwork/scans.nsf/ID/18E436...$FILE/796125-6_19052015_796125-6.PDF?OpenElement

К чему эти ссылки? Там все написано, пояснительные записки отдельный отжиг.
Если вкратце, то это три законопроекта, внесенных вчера на рассмотрение в госдуму.
Я не отношу себя в чайлдфри, я не являюсь ярым адептом прочойсинга, я давно завязала с интернет-баталиями и попытками что-то донести. Но тут что-то щелкнуло, конкретно эти три проекта, особенно в совокупности просто ад-война-сотона. Да, кажется, у меня таки есть бомболюки.
1. Запрет проведения абортов вне государственных медицинских учреждений.
Вывод абортов из системы обязательного медицинского страхования. И
проведение абортов только «по медицинским показаниям». - "хорошее" начало, да?
2. Запрет розничной продажи лекарственных средств, предназначенных для искусственного прерывания беременности. - еще веселее, этот мой "любимый". потому что такая заковыка означает еще и запрет одного из эффективнейших средств контрацепции - противозачаточных таблеток (при увеличении дозы вызывают тот же эффект), не говоря уже о том, что эти препараты так же используются для лечения некоторых заболеваний. Блеск!
3. Обязательное предоставление «психологических консультаций» и УЗИ визуализации плода. «Цель такого консультирования - осознанный выбор женщины, (НО!)
формирование у нее сознания необходимости вынашивания и дальнейшего
воспитания ребенка». - в сочетании с абортами только по медпоказаниям, даже мне, никогда не делавшей аборт и не собирающейся впредь, все равно страшно. страшно за то, во что превращается вся эта кухня.

и под занавес кусочек комментариев авторов этого безобразия: «Одной из причин складывающейся ситуации является несовершенство
российского законодательства, его несоответствие российским традициям.
Российское законодательство в сфере регулирования производства абортов
исходит из принципа свободы репродуктивного выбора и охраны
репродуктивного здоровья матери. Такой подход, основанный на свободе
репродуктивного выбора, противоречит традиционным христианским
ценностям, ведет к духовно-нравственной деградации россиян».

Уот так уот. А посему оставлю я четвертую ссылку - на петицию против вышеперечисленных инициатив. www.change.org/p/государственная-дума-российско...
Кто понял, о чем я, тот знает, что делать.

данные из жж-сообщества ру-феминизм.

Выше и Дальше!

главная