"Хорошо, когда путешествие подходит к концу, но сам пройденный путь значит еще больше, в конце всех концов"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
По теме "ролевое похмелье" давно стоит написать диссертацию.

07:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Хорошо, что решилась написать о семестре. Было страшно открываться, но теперь чувствую, что так правильно. Честность и принятие. С тем, что любишь, нельзя иначе.
Мне бесконечно дороги все, с кем меня свело это пространство. Испытываю потребность написать благодарности, но слова не вяжутся в единое целое.
"Когда пройдет боль, что уймет нас, когда пройдет тень над моей землей...", я обязательно это сделаю.

20:12 

Традиционно сс из жж

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Это был седьмой семестр Дурмстранга. Я играю больше 3 лет, мир казался родным, знакомым и понятным. Но...
Еще никогда я не возвращалась настолько надломленной. Я облажалась. Дважды.
Я подвела себя и мир оба раза. Да, от меня не так много зависело. Хотя
чего лукавить, всегда есть возможность поступить правильно. Но не всегда
есть понимание, как. Попав под влияние искусника жизни, я не могла уже
сопротивляться, не могла мыслить критически и делать выбор. Во время
мистерии Логоса было столько любви, а мне до этого было так страшно и
невыносимо больно, что я уцепилась за шанс, не подумав о последствиях,
оба раза не заметив, как моя собственная логика мира рвется со звуком
лопнувшей струны, хлестко пройдясь по душе, оставляя кровоточащие
борозды на ткани реальности. Внутреннее чувство правильности бунтовало в
обоих случаях.
Уходить и растворяться в лесу неосознанно, не по
своей воле, не пройдя путь самостоятельно, но получив все нахаляву -
обман, мошенничество, как будто я подсунула миру фальшивку вместо
настоящего зеленого сердца. Вернуться по зову друзей - предательство,
измена, пощечина тому, что тоже мне безмерно дорого. Теперь я везде
чужая, нигде не дома, и нет покоя, не осталось в душе песен, стихов,
искреннего смеха. А потом я узнала цену, что они пообещали. Не
представляю, сколько придется доплатить и хватит ли мне жизни, но это
как раз правильно, что оплачивать свою глупость должна преимущественно я
сама. Я дважды в течение месяца сошла с однажды избранного пути. И
никакая эйфория в первом случае и любовь во втором не могут служить
оправданием. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что
случилось нельзя изменить"? Воистину, жалеть глупо. Остается лишь жить с
осознанием совершенных ошибок, ран, нанесенных миру, смиряться и
терпеть презрение к самой себе. Глупая, глупая Габриэла. Даже имя
кажется чужим, когда я слышу его. Боюсь браться за палочку, боюсь, что
не получится ничего. И это лишь еще раз докажет, что я подделка,
искажение, не заслужившая право быть частью мира теперь ни в какой
форме.
И одновременно с этим я помню, как это было, и любовь моя к
миру стала столь велика, столь безгранично доверие, что он, как будто
сжалившись надо мной, оставил во мне надежду, робкую, тихую, тлеющую.
Надежду однажды получить прощение. И стать его частью гармонично и
честно.

@темы: дрмстрнг

20:06 

Традиционно сс из жж

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Это был седьмой семестр Дурмстранга. Я играю больше 3 лет, мир казался родным, знакомым и понятным. Но...
Еще
никогда я не возвращалась настолько надломленной. Я облажалась. Дважды.
Я подвела себя и мир оба раза. Да, от меня не так много зависело. Хотя
чего лукавить, всегда есть возможность поступить правильно. Но не всегда
есть понимание, как. Попав под влияние искусника жизни, я не могла уже
сопротивляться, не могла мыслить критически и делать выбор. Во время
мистерии Логоса было столько любви, а мне до этого было так страшно и
невыносимо больно, что я уцепилась за шанс, не подумав о последствиях,
оба раза не заметив, как моя собственная логика мира рвется со звуком
лопнувшей струны, хлестко пройдясь по душе, оставляя кровоточащие
борозды на ткани реальности. Внутреннее чувство правильности бунтовало в
обоих случаях.
Уходить и растворяться в лесу неосознанно, не по
своей воле, не пройдя путь самостоятельно, но получив все нахаляву -
обман, мошенничество, как будто я подсунула миру фальшивку вместо
настоящего зеленого сердца. Вернуться по зову друзей - предательство,
измена, пощечина тому, что тоже мне безмерно дорого. Теперь я везде
чужая, нигде не дома, и нет покоя, не осталось в душе песен, стихов,
искреннего смеха. А потом я узнала цену, что они пообещали. Не
представляю, сколько придется доплатить и хватит ли мне жизни, но это
как раз правильно, что оплачивать свою глупость должна преимущественно я
сама. Я дважды в течение месяца сошла с однажды избранного пути. И
никакая эйфория в первом случае и любовь во втором не могут служить
оправданием. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что
случилось нельзя изменить"? Воистину, жалеть глупо. Остается лишь жить с
осознанием совершенных ошибок, ран, нанесенных миру, смиряться и
терпеть презрение к самой себе. Глупая, глупая Габриэла. Даже имя
кажется чужим, когда я слышу его. Боюсь браться за палочку, боюсь, что
не получится ничего. И это лишь еще раз докажет, что я подделка,
искажение, не заслужившая право быть частью мира теперь ни в какой
форме.
И одновременно с этим я помню, как это было, и любовь моя к
миру стала столь велика, столь безгранично доверие, что он, как будто
сжалившись надо мной, оставил во мне надежду, робкую, тихую, тлеющую.
Надежду однажды получить прощение. И стать его частью гармонично и
честно.

@темы: дрмстрнг

07:20 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ни на что больше нет сил. И нервов тоже нет. Настолько призраком в мире людей я себя не ощущала со времен первого семестра. Только тогда было все правильно, а теперь явно нет. Мне не хватает этого мира, но при том я потеряла на него право. Если это чувство не пройдет, придется прощаться с Габриэлой и Дурмстрангом. Единственное, что все еще имеет значение - это любовь. Бесконечная любовь к ОТ, к игрокам, ко всем, кто. Возможно, я просто не привыкла к настолько большой дозе любви и боли и не умею в это.
Завидую екб, им есть, с кем говорить. Я в первый вечер допоздна просидела с Алмосом, стало на воробьиный шажок легче, но этого недостаточно. Необходимо плавно и постепенно выпускать из себя этот дурман, хочется сделать кровопускание и истечь мыслями и разговорами, унять жар и бред, чтобы не раствориться в мире уже окончательно и невыразимо.

11:54 

Дрмстрнг, семестр слез

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пожалуй, это был самый тяжелый семестр и самый сильный. Времени не хватало ни на что, сил было еще меньше...
Я не знаю, как писать о событиях. Это то странное чувство, когда больно и прекрасно одновременно. Ничто и никогда уже не будет таким как раньше.
Происходящее с Габриэлой до сих пор не укладывается в голове. И после возвращения поселилось чувство надломленности, неправильности, нецельности. Ощущение себя в этом мире гостем, призраком, воспоминанием вместо человека и волшебника. Не могу петь, едва могу смеяться, и то, скорее, из вежливости. Все видится как мир через пыльное окно высокой башни - вроде тот же самый, но поблекший, далекий, не прикоснуться. Или это я поблекла и отдалилась? Обнимая людей, не чувствую ничего. Хочу чувствовать, но нет.
И почему-то страх перед лесом. Не страх опасностей в нем, и даже не страх повторения того, что было. Это скорее похоже на трусливую неспособность ребенка показаться на глаза родителю, когда подвел его. Или смятение предавшего супруга, что не может решиться посмотреть в глаза любимой и увидеть разочарование. Осталось понять, что из двух было предательством - ломануться неосознанно и нахаляву раньше срока либо позволить Логосу вернуть то, что было уже отдано лесу? Не понимаю, не знаю, болит. Чувствую, что-то не так, а объяснить не могу. Огромное желание говорить об этом с тем, кто понимает.

А еще очень страшно возвращаться, чтобы оплакивать друга. До безумия жалко Руту. Выходит так, что мое возвращение и ее гибель произошли примерно в одно время. Это не дает мне покоя. И хочется попытаться что-то сделать. И злюсь на себя за слабость. И за то, что не была рядом.

17:41 

трудо выебудни

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Рабочая дилемма номер один. Есть человек, начальник, высокий начальник, если точнее, хоть и на посту менее полугода и возраста едва за пубертат. Начальника надо слушаться и говорить с ним тактично, быть исполнительным работником и со всем соглашаться. А когда начальник истерит и хамит? Дает ли служебное положение право разговаривать как с говном и вытирать ноги? Я раньше считала так - недоволен работой, изложи спокойно и четко, скажи, чего хочешь, тоже спокойно и четко, и не психуй от груза ответственности. Ан нет, оказывается, можно общаться криком и в стиле "я пахан, ты шестерка, човаще". Странные ощущения. Первое желание - пойти и написать заявление по собственному. Но пока решила что не стоит лишаться любимой работы из-за истеричной стервы, тем более, что мой непосредственный руководитель котичек каких больше в природе нет, адекватная, деликатная и понимающая. Правда, не уверена, что готова терпеть это более одного раза.

17:06 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
какая-то адово тяжелая делегация выдалась. простуда, температура, работа в одного, потому что второй переводчик срочно нужен на другую группу, переработки по дофуя часов. и сразу потом на дурм. прогноз погоды на который скорее напоминает зимний семестр. господи, как же я устала от всего!

17:49 

если бы Джордж Мартин писал сценарий для кроссовера Хроник Нарнии с Гарри Поттером

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Наткнулась на сериал, описание к которому гласило "Гарри Поттер 18+". Называется The Magicians, вышло уже два сезона... НУ И ТРЕШАК!
Это лютый ебаный пиздец. Я не знаю, хватит ли меня на второй сезон, но должно же оно чем-то кончиться.

10:35 

немного самокопания и нытья

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Когда я в подростковом возрасте читала "Властелина Колец", я и предположить не могла, что однажды мне станут близки и понятны слова Бильбо о "куске масла, размазанном по слишком большому куску хлеба". Я себя чувствую весьма похоже. Усталость наслаивается на измотанность, дел и мыслей, которые необходимо думать и держать в памяти, слишком много, а мое внутреннее Я скукожилось до крошечных размеров и его не хватает уже ни на что. Пинать себя, выискивать какие-то резервы, продолжать действовать в долг... пока помогает. Впереди Дурмстранг, и я не представляю, что мне там делать в таком состоянии. Что я могу дать миру, когда меня столь мало, и что я могу от мира взять, если мне ничего не хочется уже? Нет, я не жалуюсь, не ищу сочувствия. Потому что в жалости не вижу никакой пользы, и облегчения от поддерживающих виртуальных обнимашек я давно не испытываю. Я пишу, просто потому что пишется, слова заполняют окно, они прикольно смотрятся, выстраиваясь ровными строчками, красно-коричневые на желтоватом фоне. Это не вызывает у меня ни восторга, ни противоречия. Слова просто есть. Наверное, этим я их обесцениваю. Но мне нравится, что они тут. И в конечном счете только это имеет значение.

18:42 

Ну наконец-то!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
У меня заработал дайри. Я ни умирла. Хотя очень хочется после 2,5 часов деланья домашки по английскому с ребенком.
Мы сделали Легенды Браавоса, и это было лучше, чем могло бы, но слабее, чем хотелось.
Я уверенно обосновалась на новой квартире, мы там уже вдвоем с Софико.
Пока мне больше нечего сказать, меня накрывает нервное истощение от осознания, насколько моя дочь не похожа на меня. Настолько сильно не чувствовать язык - это просто финиш. Мое терпение лопнуло в клочья на втором часу попыток прочесть фразу "Hello, I'm Nanny Shine" без ошибок более одного раза подряд (это одна из трех фраз диалога, который так то надо не прочитать, а выучить наизусть).
Боже, дай мне сил пережить этот год и не убиться об стену!

09:53 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Люблю нашу мастерскую группу. Мирно, эффективно, интересно, все друг друга готовы услышать, все вникают и вкладываются идеями. Сели, написали за два вечера почти все правила. За день накидали стопицот петель и подвязок сюжета. Мне все теперь таааак нравится!
Но есть ключевые позиции, которые еще не заняты. Не решаюсь позвать туда людей, которых вижу на этих ролях. Эххх... Чо я такая стеснительная то уродилась?

08:31 

перевернув страницу...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
А тем временем я переехала в новую квартиру. СВОЮ квартиру.
Пока без ванной, но, надеюсь, не надолго.
Пока без пола кое-где, но я научилась туда не наступать.
Пока без кухни, но с холодильником.
Пока без дверей, кроме входной.
Пока без кошки, потому что без пола и дверей.
Пока без штор, но чувствую, что сегодня я это решу.
Пока только одна комната готова, и в ней пришлось уместить все.
Пока все в сумках и коробках, и работы предстоит немало.
Пока это напоминает общагу, в которой я не жила ни дня, но воображение подсказывает.
Пока без ребенка, потому что все вышеперечисленное.
И несмотря ни на что - кааааайф!

08:55 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Переезд близится к концу. Теперь я знаю, во сколько матизов помещаются все мои вещи, не считая мебели, естественно. Очень много всего выбрасываю. Это неплохо. Это правильно. Хлам мешает жить. Потом, когда буду перевозить все это снова, с временного хранения в новую квартиру, надо будет еще раз проредить. В новую жизнь без лишнего барахла!
Но под запасы ткани и фурнитуры мне все равно нужен отдельный шкаф. Надо уже пошить из этого все, что хотелось, а то чо оно лежит...

09:41 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
По пути на работу осознала, что недалека от нервного срыва. Не люблю такое напряженное время, когда слишком много всего сваливается, не успеть... Да еще и сроки этой запары размыты. Месяц? Три? Полгода?

Пока держусь, груз впритык, но посилен, просто больно и задолбалась. Не падаю. Ползу в горку под этим грузом и верю, что однажды доберусь до вершины.
Страшно, что будет, если добавится еще хоть одна задача. Одна проблема в довесок - и полечу я назад, под гору, со всем багажом, что волокла.
Понимаю, что мне нужна помощь. И не столько руками, сколько в голову. Но времени на помощь в голову нет от слова совсем.

Две минуты на пост, выдохнуть и дальше в бой. Я же сильная?

08:11 

Мрзд, ну как так то?

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Диалог вчера на ремонте:
Юра: а ты когда хозяевам квартиры сообщишь, что съезжаешь?
Я: ну, не раньше, чем у меня будет назначена дата переезда, то есть где-то в августе планировала.
Ю: ок, а они не расстроятся?
Я: может, и расстроятся, но когда я заезжала, мы договаривались, что они сдают, пока их сын не вырастет и не захочет жить отдельно. И сейчас ему уж лет 19...
Ю: да это еще маленький, можно и с родителями жить.
Я: в целом да, хотя некоторым хочется пораньше самостоятельности хлебнуть.
...
поехала платить за аренду за очередной месяц
...
Я: я вам денежку принес за квартиру за месяц май
Хозяин квартиры: Вот спасибо, хорошо, положите на комод. И у меня тут новость, наверное, не радостная. Мы решили квартиру продавать. Сын нашел девчонку и хочет жить с ней отдельно. Будем им новую покупать.
Я: опана
Х: короче, месяца тебе должно хватить, думаю. Ищи варианты.

...
......
.........
Нуёптваюналево! У меня ремонта еще месяца на 4! Что за подстава???

13:11 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Вчера родили улетный боковой сюжетец на Браавос. Нравятся мне такие озарения. И пускай это второстепенная линия для нескольких конкретных персонажей (которую никто не мешает раздуть до общегородского масштаба при желании участников), все равно радостно, когда все складывается как по нотам, завязки сами просятся, вариативность выходов из ситуации зашкаливает, а обвма можно целую плантацию развести... Больше, больше замесов! Чтоб им вздохнуть было некогда!
В такие моменты ощущаю себя пауком, который плетет свой лабиринт без варианта выхода. И лишь тот, кто смирится, что верного пути нет, догадается взять меч и рубить стены - у того есть шансы выйти. Или нет. В принципе он может вечно там скитаться, обретя дзен и научившись вести культурные беседы со своей тенью. Кто сказал, что это плохо?
Боже, что за чушь я несу...

14:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Итак, лучший способ "переболеть" прошедшую игру - работать на другой игрой. Всегда срабатывало. Кроме сейчас.
Я усиленно настраиваюсь на Мартина и Браавос, с которого меня вообще-то перло во все поля, в голове играет та самая мелодия, в сердце оживают легенды и образы... а потом все идет по известной ритуальной фигуре, врывается лондонский туман, клятвы, "спи, моя Британия" и вот это вот все.
Я же сильная, я своей свободной волей волшебника могу заставить себя переключиться. Прямо сейчас сяду набирать сказку для презентации, сегодня же выправлю тексты по религии и медицине. Валар дохаэрис, епта! Но это не точно.

08:52 

Чудо-трава

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Меня начало потихоньку отпускать. Сегодня ночью мне не снилось снов, все возвращается в нормальное состояние. Я ведь обычно их вообще не вижу. А тут прям прорвало. До прошлой ночи. Утром я поняла - волшебный туман наконец-то покидает разум, я больше не дышу им. Осталось заполнить жизнь привычными вещами, можно готовиться к презентации на Уралконе...
А сейчас я читаю свежие выпуски Придиры, Пророка и всех остальных. И так сладко, и так больно, как будто достаешь занозу из ладони!
Это сводит с ума.
Прекрасно.

07:43 

Насквозь

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Красноярск за эту неделю стал почти родным. Незнакомый странный город, в котором было настолько "правильно" находиться, настолько "здесь и сейчас так надо", что по прилету я не узнала Екатеринбург. Привычная столица Урала казалась чужой, чуждой, "не той". Наверное, не той стала я. И понятия не имею, когда это пройдет.
Оз чужим не кажется, конечно, тут мне знаком каждый камень, каждая щербинка на дороге, с каждым деревом у меня свои тайны... Но я хожу по нему и не чувствую себя в нем. Как будто смотрю фильм в виртуальной реальности. Город Оз словно иллюзия, галлюцинация, видение из жизни, которая могла бы быть моей. Наверное, так чувствуют себя призраки. Вот мир, вот все, вот я - а толку то? Радует только ветер. Он везде свой и настоящий. Он проникает в сердце, нет, он всегда был там, оттуда начинается и возвращается к истокам, врываясь бесцеремонно, без спросу, как домой, хлопая ребрами, заставляя выть от восторга и боли. Полет - лишь медленное падение вверх. Разница несущественна. Крылья излишни. Есть только воля, вера и свобода.

@темы: когда уже меня отпустит?

Выше и Дальше!

главная