"Хорошо, когда путешествие подходит к концу, но сам пройденный путь значит еще больше, в конце всех концов"
URL
12:18 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Кажется, я поняла, в чем у меня проблема последнее время с "петь под гитару".
Петь - это ведь не просто перебирать струны и напрягать связки, складывая слова. Все это лишь оболочка. Петь - это когда внутри бьется музыка, разрывает душу, стремясь прозвучать. И ты просто поднимаешь ворота внутреннего замка и позволяешь ей быть, отпускаешь на свободу, чтобы только она не была больше взаперти. Потому что взаперти слишком больно. Именно поэтому ты поешь, даже когда некому просить о песне и некому слушать. Мир - он услышит, а музыка рада звучать даже в пустоте. Петь, потому что не можешь молчать. Так вот... Не звучит. Год назад звучало, но уже как-то едва-едва, из последних отзвуков души я собирала песни. Изредка. По большому поводу. Оно уже тогда затихало, умирало. Потом помню февраль - полная пустота. Все, что я тогда пела, было просто "струны, пальцы, связки...". И ни звука изнутри. И никакой радости и легкости от спетого. Оттого и стоит запыленная гитара в углу, а разум забывает аккорды любимейших песен. Все машинально, с листа и без дуэндэ. Кому-то со стороны это все равно нравится, кто в теме или хорошо меня знает - те давно заметили. Я же испытываю лишь боль и отчаяние от того, что делаю что-то ненастоящее, неправильное. И от того, что не могу иначе - тоже.
Что с этим делать? А хрен его знает.

10:56 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Получить одобрение визы за полторы минуты беседы с консулом... Неожиданно. Я настраивалась, боялась, ожидала всякого, но не того, что мне вот так сходу все дадут)

07:47 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Скоро этот дневник окончательно превратится в перепись моих снов...
Дальше будет длинно и лично, оставляю это скорее для себя.

07:12 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
яниумирла.
Дайри пригрозил отправить меня в архив, если я что-нибудь не напишу. Вот. Пишу.

Ну и раз все равно уже тут, хочу написать о прекрасной игре. "Грань. Судьба академии". Я честно ничего от нее не ждала, поехала за компанию. Боже, какая прекрасная новая наркота! В общем, жду продолжения.

08:25 

Кончилась беззаботная жизнь

I'm not a lady, I'm a mountain goat
25 чатов. 25 чатов для работы с игроками "Сна". АААААААААА!
Как с этим справиться?

14:14 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
По теме "ролевое похмелье" давно стоит написать диссертацию.

07:01 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Хорошо, что решилась написать о семестре. Было страшно открываться, но теперь чувствую, что так правильно. Честность и принятие. С тем, что любишь, нельзя иначе.
Мне бесконечно дороги все, с кем меня свело это пространство. Испытываю потребность написать благодарности, но слова не вяжутся в единое целое.
"Когда пройдет боль, что уймет нас, когда пройдет тень над моей землей...", я обязательно это сделаю.

20:12 

Традиционно сс из жж

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Это был седьмой семестр Дурмстранга. Я играю больше 3 лет, мир казался родным, знакомым и понятным. Но...
Еще никогда я не возвращалась настолько надломленной. Я облажалась. Дважды.
Я подвела себя и мир оба раза. Да, от меня не так много зависело. Хотя
чего лукавить, всегда есть возможность поступить правильно. Но не всегда
есть понимание, как. Попав под влияние искусника жизни, я не могла уже
сопротивляться, не могла мыслить критически и делать выбор. Во время
мистерии Логоса было столько любви, а мне до этого было так страшно и
невыносимо больно, что я уцепилась за шанс, не подумав о последствиях,
оба раза не заметив, как моя собственная логика мира рвется со звуком
лопнувшей струны, хлестко пройдясь по душе, оставляя кровоточащие
борозды на ткани реальности. Внутреннее чувство правильности бунтовало в
обоих случаях.
Уходить и растворяться в лесу неосознанно, не по
своей воле, не пройдя путь самостоятельно, но получив все нахаляву -
обман, мошенничество, как будто я подсунула миру фальшивку вместо
настоящего зеленого сердца. Вернуться по зову друзей - предательство,
измена, пощечина тому, что тоже мне безмерно дорого. Теперь я везде
чужая, нигде не дома, и нет покоя, не осталось в душе песен, стихов,
искреннего смеха. А потом я узнала цену, что они пообещали. Не
представляю, сколько придется доплатить и хватит ли мне жизни, но это
как раз правильно, что оплачивать свою глупость должна преимущественно я
сама. Я дважды в течение месяца сошла с однажды избранного пути. И
никакая эйфория в первом случае и любовь во втором не могут служить
оправданием. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что
случилось нельзя изменить"? Воистину, жалеть глупо. Остается лишь жить с
осознанием совершенных ошибок, ран, нанесенных миру, смиряться и
терпеть презрение к самой себе. Глупая, глупая Габриэла. Даже имя
кажется чужим, когда я слышу его. Боюсь браться за палочку, боюсь, что
не получится ничего. И это лишь еще раз докажет, что я подделка,
искажение, не заслужившая право быть частью мира теперь ни в какой
форме.
И одновременно с этим я помню, как это было, и любовь моя к
миру стала столь велика, столь безгранично доверие, что он, как будто
сжалившись надо мной, оставил во мне надежду, робкую, тихую, тлеющую.
Надежду однажды получить прощение. И стать его частью гармонично и
честно.

@темы: дрмстрнг

20:06 

Традиционно сс из жж

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Это был седьмой семестр Дурмстранга. Я играю больше 3 лет, мир казался родным, знакомым и понятным. Но...
Еще
никогда я не возвращалась настолько надломленной. Я облажалась. Дважды.
Я подвела себя и мир оба раза. Да, от меня не так много зависело. Хотя
чего лукавить, всегда есть возможность поступить правильно. Но не всегда
есть понимание, как. Попав под влияние искусника жизни, я не могла уже
сопротивляться, не могла мыслить критически и делать выбор. Во время
мистерии Логоса было столько любви, а мне до этого было так страшно и
невыносимо больно, что я уцепилась за шанс, не подумав о последствиях,
оба раза не заметив, как моя собственная логика мира рвется со звуком
лопнувшей струны, хлестко пройдясь по душе, оставляя кровоточащие
борозды на ткани реальности. Внутреннее чувство правильности бунтовало в
обоих случаях.
Уходить и растворяться в лесу неосознанно, не по
своей воле, не пройдя путь самостоятельно, но получив все нахаляву -
обман, мошенничество, как будто я подсунула миру фальшивку вместо
настоящего зеленого сердца. Вернуться по зову друзей - предательство,
измена, пощечина тому, что тоже мне безмерно дорого. Теперь я везде
чужая, нигде не дома, и нет покоя, не осталось в душе песен, стихов,
искреннего смеха. А потом я узнала цену, что они пообещали. Не
представляю, сколько придется доплатить и хватит ли мне жизни, но это
как раз правильно, что оплачивать свою глупость должна преимущественно я
сама. Я дважды в течение месяца сошла с однажды избранного пути. И
никакая эйфория в первом случае и любовь во втором не могут служить
оправданием. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если то, что
случилось нельзя изменить"? Воистину, жалеть глупо. Остается лишь жить с
осознанием совершенных ошибок, ран, нанесенных миру, смиряться и
терпеть презрение к самой себе. Глупая, глупая Габриэла. Даже имя
кажется чужим, когда я слышу его. Боюсь браться за палочку, боюсь, что
не получится ничего. И это лишь еще раз докажет, что я подделка,
искажение, не заслужившая право быть частью мира теперь ни в какой
форме.
И одновременно с этим я помню, как это было, и любовь моя к
миру стала столь велика, столь безгранично доверие, что он, как будто
сжалившись надо мной, оставил во мне надежду, робкую, тихую, тлеющую.
Надежду однажды получить прощение. И стать его частью гармонично и
честно.

@темы: дрмстрнг

07:20 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Ни на что больше нет сил. И нервов тоже нет. Настолько призраком в мире людей я себя не ощущала со времен первого семестра. Только тогда было все правильно, а теперь явно нет. Мне не хватает этого мира, но при том я потеряла на него право. Если это чувство не пройдет, придется прощаться с Габриэлой и Дурмстрангом. Единственное, что все еще имеет значение - это любовь. Бесконечная любовь к ОТ, к игрокам, ко всем, кто. Возможно, я просто не привыкла к настолько большой дозе любви и боли и не умею в это.
Завидую екб, им есть, с кем говорить. Я в первый вечер допоздна просидела с Алмосом, стало на воробьиный шажок легче, но этого недостаточно. Необходимо плавно и постепенно выпускать из себя этот дурман, хочется сделать кровопускание и истечь мыслями и разговорами, унять жар и бред, чтобы не раствориться в мире уже окончательно и невыразимо.

11:54 

Дрмстрнг, семестр слез

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Пожалуй, это был самый тяжелый семестр и самый сильный. Времени не хватало ни на что, сил было еще меньше...
Я не знаю, как писать о событиях. Это то странное чувство, когда больно и прекрасно одновременно. Ничто и никогда уже не будет таким как раньше.
Происходящее с Габриэлой до сих пор не укладывается в голове. И после возвращения поселилось чувство надломленности, неправильности, нецельности. Ощущение себя в этом мире гостем, призраком, воспоминанием вместо человека и волшебника. Не могу петь, едва могу смеяться, и то, скорее, из вежливости. Все видится как мир через пыльное окно высокой башни - вроде тот же самый, но поблекший, далекий, не прикоснуться. Или это я поблекла и отдалилась? Обнимая людей, не чувствую ничего. Хочу чувствовать, но нет.
И почему-то страх перед лесом. Не страх опасностей в нем, и даже не страх повторения того, что было. Это скорее похоже на трусливую неспособность ребенка показаться на глаза родителю, когда подвел его. Или смятение предавшего супруга, что не может решиться посмотреть в глаза любимой и увидеть разочарование. Осталось понять, что из двух было предательством - ломануться неосознанно и нахаляву раньше срока либо позволить Логосу вернуть то, что было уже отдано лесу? Не понимаю, не знаю, болит. Чувствую, что-то не так, а объяснить не могу. Огромное желание говорить об этом с тем, кто понимает.

А еще очень страшно возвращаться, чтобы оплакивать друга. До безумия жалко Руту. Выходит так, что мое возвращение и ее гибель произошли примерно в одно время. Это не дает мне покоя. И хочется попытаться что-то сделать. И злюсь на себя за слабость. И за то, что не была рядом.

17:41 

трудо выебудни

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Рабочая дилемма номер один. Есть человек, начальник, высокий начальник, если точнее, хоть и на посту менее полугода и возраста едва за пубертат. Начальника надо слушаться и говорить с ним тактично, быть исполнительным работником и со всем соглашаться. А когда начальник истерит и хамит? Дает ли служебное положение право разговаривать как с говном и вытирать ноги? Я раньше считала так - недоволен работой, изложи спокойно и четко, скажи, чего хочешь, тоже спокойно и четко, и не психуй от груза ответственности. Ан нет, оказывается, можно общаться криком и в стиле "я пахан, ты шестерка, човаще". Странные ощущения. Первое желание - пойти и написать заявление по собственному. Но пока решила что не стоит лишаться любимой работы из-за истеричной стервы, тем более, что мой непосредственный руководитель котичек каких больше в природе нет, адекватная, деликатная и понимающая. Правда, не уверена, что готова терпеть это более одного раза.

17:06 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
какая-то адово тяжелая делегация выдалась. простуда, температура, работа в одного, потому что второй переводчик срочно нужен на другую группу, переработки по дофуя часов. и сразу потом на дурм. прогноз погоды на который скорее напоминает зимний семестр. господи, как же я устала от всего!

17:49 

если бы Джордж Мартин писал сценарий для кроссовера Хроник Нарнии с Гарри Поттером

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Наткнулась на сериал, описание к которому гласило "Гарри Поттер 18+". Называется The Magicians, вышло уже два сезона... НУ И ТРЕШАК!
Это лютый ебаный пиздец. Я не знаю, хватит ли меня на второй сезон, но должно же оно чем-то кончиться.

10:35 

немного самокопания и нытья

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Когда я в подростковом возрасте читала "Властелина Колец", я и предположить не могла, что однажды мне станут близки и понятны слова Бильбо о "куске масла, размазанном по слишком большому куску хлеба". Я себя чувствую весьма похоже. Усталость наслаивается на измотанность, дел и мыслей, которые необходимо думать и держать в памяти, слишком много, а мое внутреннее Я скукожилось до крошечных размеров и его не хватает уже ни на что. Пинать себя, выискивать какие-то резервы, продолжать действовать в долг... пока помогает. Впереди Дурмстранг, и я не представляю, что мне там делать в таком состоянии. Что я могу дать миру, когда меня столь мало, и что я могу от мира взять, если мне ничего не хочется уже? Нет, я не жалуюсь, не ищу сочувствия. Потому что в жалости не вижу никакой пользы, и облегчения от поддерживающих виртуальных обнимашек я давно не испытываю. Я пишу, просто потому что пишется, слова заполняют окно, они прикольно смотрятся, выстраиваясь ровными строчками, красно-коричневые на желтоватом фоне. Это не вызывает у меня ни восторга, ни противоречия. Слова просто есть. Наверное, этим я их обесцениваю. Но мне нравится, что они тут. И в конечном счете только это имеет значение.

18:42 

Ну наконец-то!

I'm not a lady, I'm a mountain goat
У меня заработал дайри. Я ни умирла. Хотя очень хочется после 2,5 часов деланья домашки по английскому с ребенком.
Мы сделали Легенды Браавоса, и это было лучше, чем могло бы, но слабее, чем хотелось.
Я уверенно обосновалась на новой квартире, мы там уже вдвоем с Софико.
Пока мне больше нечего сказать, меня накрывает нервное истощение от осознания, насколько моя дочь не похожа на меня. Настолько сильно не чувствовать язык - это просто финиш. Мое терпение лопнуло в клочья на втором часу попыток прочесть фразу "Hello, I'm Nanny Shine" без ошибок более одного раза подряд (это одна из трех фраз диалога, который так то надо не прочитать, а выучить наизусть).
Боже, дай мне сил пережить этот год и не убиться об стену!

09:53 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Люблю нашу мастерскую группу. Мирно, эффективно, интересно, все друг друга готовы услышать, все вникают и вкладываются идеями. Сели, написали за два вечера почти все правила. За день накидали стопицот петель и подвязок сюжета. Мне все теперь таааак нравится!
Но есть ключевые позиции, которые еще не заняты. Не решаюсь позвать туда людей, которых вижу на этих ролях. Эххх... Чо я такая стеснительная то уродилась?

08:31 

перевернув страницу...

I'm not a lady, I'm a mountain goat
А тем временем я переехала в новую квартиру. СВОЮ квартиру.
Пока без ванной, но, надеюсь, не надолго.
Пока без пола кое-где, но я научилась туда не наступать.
Пока без кухни, но с холодильником.
Пока без дверей, кроме входной.
Пока без кошки, потому что без пола и дверей.
Пока без штор, но чувствую, что сегодня я это решу.
Пока только одна комната готова, и в ней пришлось уместить все.
Пока все в сумках и коробках, и работы предстоит немало.
Пока это напоминает общагу, в которой я не жила ни дня, но воображение подсказывает.
Пока без ребенка, потому что все вышеперечисленное.
И несмотря ни на что - кааааайф!

08:55 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
Переезд близится к концу. Теперь я знаю, во сколько матизов помещаются все мои вещи, не считая мебели, естественно. Очень много всего выбрасываю. Это неплохо. Это правильно. Хлам мешает жить. Потом, когда буду перевозить все это снова, с временного хранения в новую квартиру, надо будет еще раз проредить. В новую жизнь без лишнего барахла!
Но под запасы ткани и фурнитуры мне все равно нужен отдельный шкаф. Надо уже пошить из этого все, что хотелось, а то чо оно лежит...

09:41 

I'm not a lady, I'm a mountain goat
По пути на работу осознала, что недалека от нервного срыва. Не люблю такое напряженное время, когда слишком много всего сваливается, не успеть... Да еще и сроки этой запары размыты. Месяц? Три? Полгода?

Пока держусь, груз впритык, но посилен, просто больно и задолбалась. Не падаю. Ползу в горку под этим грузом и верю, что однажды доберусь до вершины.
Страшно, что будет, если добавится еще хоть одна задача. Одна проблема в довесок - и полечу я назад, под гору, со всем багажом, что волокла.
Понимаю, что мне нужна помощь. И не столько руками, сколько в голову. Но времени на помощь в голову нет от слова совсем.

Две минуты на пост, выдохнуть и дальше в бой. Я же сильная?

Выше и Дальше!

главная